子連れの男性との再婚に向けての違和感

モモンガさん、初めまして。

彼は自分さえ良ければいい人なんですね。

彼が小さい子供を抱え、小学校卒業まで「離婚」できない…と言うのであればですよ。
モモンガさんの事を心から愛していれば、
理由は告げずに謙虚な男性ならば、そっと身を引きますよ。

本当の愛情ってそんなもんでしょう？

何も一緒にいるだけが愛情ではありません。
陰からそっと見守る愛情だってあるんです。

けれども、この彼、奥さん公認！？って本当なんですかね。
奥様にも貴女にもつけこんで、何自由にしてるんだか…情けない男性ですね。
奥さんひとりも幸せに出来ないから、奥さんも外に寂しさを向けるのかもです。

しかし、これだけは言えます。
貴女と本当に結婚する気があるなら、
前にもう婚姻届を持ってきています。

彼にも色んな日があるかも知れませんが、
小学校卒業と言っていたら、次はごめん、
高校卒業まで待って！と言うのはお決まりの名文句ですよ。

貴女もお子様が欲しいなら、一分一秒を大切にしましょう。これから数年に掛けるべき。
他の誠実な婚活を応援しますよ。

彼は貴女を好きだとは、思いますが 、
深い愛情はありません。

彼を待ってるうちに、出産年齢は超えるは、
彼に別れるハメになる可能性もありです。

自分の人生、モモンガさんは今、岐路ですよ。

しっかりじっくり考えてみましょう。

モモンガらしい、結論を出してください…

頑張って！！

モモンガさん、こんにちは。
何でも良いので意見が聞きたい、とのこと、
結論を先に書きます。

【おかしな夫婦の揉め事に巻き込まれている】

これを認識してください。
子供が大きくなるまで云々の問題では無いです。
愛してるどうこうでは無いです。

【他人の家庭の問題に引きずりこまれている】

ということです。
いまはどうでも、
夫婦間の約束はいつでも取り消せますから、
「子供が一番」で合意して「離婚取り消し！やり直そう」となったとき、
切られるのはあなたです。

行動に矛盾が無い彼、というのなら、
今後も「子供が第一」は変わらないはずですしね。

この夫婦は「倫理観」「道徳観」「良識」等、
世間一般の常識からかけ離れているという部分で「似た者同士」です。
相手にしてはいけないと思います。

この関わりを、応援はできません。
みすみす不幸になる選択を、応援できるはずはないです。

考えてみてくださいね。

男性は基本的にどの方も似たような行動になると、私は思っています。

私は今のダンナさんと再婚する前、ダンナさんは別居中、私は10年前に離婚している状態でした。

ダンナさんから付き合ってほしいと言われましたが、「既婚者とは付き合えない」と言いました。ダンナさんは「終わってる」と言い張りましたが、「終わってへんし」とお茶飲み友達を続けました。

体の関係を離婚する前に持ってしまうということは、その後の2人の関係に大きく影響すると実感しました。

彼と結婚したいなら、「今まで付き合ってきたけど、私は結婚して子供を望んでいるので、他の人を探します。」と言ってホントに探したらいいと思います。

彼が会いたいと言ったら会うだけで、体の関係は持てませんとはっきり言ってホントにしない。その辺は上手くやって下さいね（笑）キスを迫ってきて触れてきたけど、「ごめんなさい。私もそうしたいけど、自分のためにそうしようと決めたのとか言って、させない。

ここで、彼の本質が分かると思います。本気なら離婚、結婚へ向けて真剣に動き出すし、本気でないなら、都合の良い女性を新たに探すはずです。

時間は有限です。

無駄な時間は自分にとってマイナス以外ないです。自分に本気になってくれる男性と結婚して下さい。

モモンガさん こんにちは。

似たような例は本当にないですか？

妻が公認してようがしていまいが、

現在彼が婚姻を継続していれば、不倫です。

理由がどうのという話ではないです。

彼が嘘をついてなくても、ついていても、

彼は離婚していない。

これだけが確かなことです。

モモンガさんが、すぐに離婚できないないなら付き合えない、とキッパリ別れを告げ、一切連絡に応じない態度をとらない限り、今は彼がモモンガさんを好きでも、ここのプロトコルにある不倫と同じ経過を辿ります。


男性は楽な方へ流れますから。

彼が離婚の意思があっても、気が変わるかもしれません。
実際彼が思っているより、子供のいる離婚は大変です。
資産の分割目処はたってますか？
住宅ローンの返済はありますか？
親権はどちらですか？
慰謝料や養育費はいくら払うつもりですか？

彼が妻と話し合っていたとしても、
離婚したい、くらいしか言ってないと思います。

本当に離婚となった時に、上記のような現実を見せられて、めんどくさいからやーめた、となる可能性あります。

離婚するなら、してから来い

これで最初に突っぱねなかったのは失敗です。

> No.62842のコメントへの返信

>ちえはなさん
コメントありがとうございます！！
本当にその通りですね。
何度の話し合いの中で、「私なら本当に相手の為を思うなら、身を引く」っていう話をしてきたこともありましたが、楽しい時間を過ごしている間に、知らずに有耶無耶になっていました。

「彼は自分さえ良ければいい人なんですね」

自分もそれを感じたからこそ、ここに違和感として相談しているんだなって改めて実感しました。
心の奥では自分でも分かっていても、情がごちゃごちゃにしてしまっていたんだと思います。

これから他の皆様にもお礼のコメントをするところですが、色んな視点でのご意見で、
こんな簡単なバカらしいことに年末に悶々している自分が馬鹿らしく思えてきました^^;

ありがとうございます。
自分の時間を大事にしたいと思います。

> No.62844のコメントへの返信

>mamiさん
コメントありがとうございます。

「おかしな夫婦の揉め事に巻き込まれている」
「他人の家庭の問題に引きずり込まれている」

もう、はっ！としました。
本当にそうですよね。愛情云々以前の問題ですね。

奥さんが私達が付き合っていることに何とも感じていないのは、奥さんは
実はレズビアンだったようで、数年前に奥さんに「実は彼女がいる。私は本当は女性が好きだ」とカミングアウトされたことがきっかけで、もう夫婦としての修復は不可能となったようです。
その為、奥さんは私に対して嫉妬もしなければ、彼の親友も私のことを知っているという
おかしな状況になっているのが現在の経緯です。

ですが、どんな状況であろうと私はただ単に夫婦の揉め事に巻き込まれているだけなんですよね。

自分でも幸せになれる気がしないからこそ、ここに相談しているわけなので、
なんというか、、、年末にここに相談して良かったです。
キッパリ言われてすごいスッキリしました。

ありがとうございます。
自分を大事にしたいと思います。

> No.62847のコメントへの返信

>マリーさん
回答が遅くなりまして申し訳ありません。
あれから急展開したこともあって、返信せずに時間が過ぎてしまいました。

彼は、年末年始に奥さんと離婚の話を本格的にし始めたようでして、
元旦の夜に今の現状の報告の電話をくれました。

彼曰く、お互い自由に過ごしてるから年末年始ぐらいにしかじっくりと話す時が
作れなかったとは言ってましたが、私をずっと待たせるわけにはいかないと考えたようで、
動き出し始めました。

しかし、マリーさんのご忠告はもっともな話で、
離婚の話を進めているからいいっていう問題でもなく。

しっかりと注意してくれていることはとても感謝しております。
自分の人生、時間を無駄に過ごさないよう、しっかり見定めていこうと思います。

アドバイスありがとうございました。

> No.62848のコメントへの返信

>lilyさん
ご返答が遅くなりましてすみません。

また、アドバイスありがとうございます。

資産の分割目処はたってますか？
住宅ローンの返済はありますか？
親権はどちらですか？
慰謝料や養育費はいくら払うつもりですか？

こちらについては、当然ながら前々から二人で話をしていて、
今は上記の内容を軸に奥さんと離婚の話を進めている状況です。

奥さんは現在アルバイトの身なので、離婚した後に奥さんが自立した生活ができるかどうかを含め、離婚を１年後とした場合、それまでに仕事を見つけてもらうなど、
色んな段階での準備をしているところです。

また、今回みなさんに相談した内容の不安も彼にぶつけました。
彼もそこまで悩んでいるとは思っていなかったようでした。
ただ、私が彼を待たずに別れたとしても離婚の決意は変わらないらしく、
現在はそれに向けてやっと進みだしたカンジです。

とはいえ、lilyさんが言うように、どんな状況であろうと不倫は不倫です。
状況がどうであれ。。
そこは自分の戒めとして、立場をわきまえないといけないですね。
ご忠告ありがとうございます。

コメント失礼します。

＞彼から「オレの中で子供は一番。その次にモモンガが大事」と言ったんです。

これを読んだ瞬間、（･･･え？）と思いました。
だって、彼の中では子供が１番で自分が２番、貴女は３番、下手すれば４番ですよね？

こういう時は【　誰の願いが一番叶っているか　】を分析すると良いですよ。

――――――

彼の中の順位表です。

■１位　子供･･･親が不仲であろうと離婚はして欲しくないという願いがある。
■２位　自分･･･既婚者だが、貴女と寝たいという願いがある。
■３位　妻？･･･いつ離婚してもいいけど、子供が嫌がっていることは避けたい？
■４位　貴女･･･何の願いも叶っていない。ただ、彼と一緒にいて寝てるだけ。

――――――

彼の中では子供が１番なので、彼らの願いを叶える為に離婚をしないのですよね？
そして、夫婦関係が本当にそういう状況であるならば、
彼が離婚する為には子供の許可がいるということになりますよね。
妻と話し合っても意味がないというか、彼が離婚できない原因はそこではないですよね。

彼にしてみれば、自分の生きがいである子供とはずっと一緒にいたい。
子供たちが自分のせいで悲しむ姿を見たくない。そういう気持ちが強いのでしょう。
だから（離婚するにしても、彼らがもう少し大人になってからだよなぁ～･･･）と思う訳ですよね。

仮にどんなに妻と話しても、今後のことが明確に決まっても、最終的には夫婦２人で
子供たちに「お父さんとお母さんはお別れするんだよ」と話すことになりますよね。

その時に、まだ小学生の子供たち、「仲が悪くてもいいから別れないで」と言ってた子供たちが
「あ、そうですか。わかりました」とは絶対に言わないですよね？
泣きわめいて、床を転げまわって「いやだッ！なんで？どうして？別れないって言ったじゃん！」
と猛烈に傷付いて修羅場になると思うのですが、彼はそれを振り切って離婚を強行しますかね？

彼にとって１番大事である子供たちが狂ったように泣き叫んで
「お願い！お願い！もっとイイ子にするから別れないで！」と懇願してきたら、
もう、とてもじゃないけど彼も耐えられないのではないでしょうか。

そういう修羅場を経験しても、彼は子供たちの悲しむ姿より、
離婚して貴女との再婚を優先するでしょうか？

小学生の頃はまだまだパパやママが恋しいし、「自分 対 親」で考えれば
どっちの親も自分に優しかった場合、当然、パパの傍にもいたいし、ママの傍にもいたい。
その願いを叶えてくれるなら、親同士が不仲でも我慢できるのだと思います。
いつだって自分が抱きしめて欲しい時に両親がいてくれれば、それだけで安心します。

彼が子供の願いを叶えずに妻と離婚してしまえば、子供は親を怨むんじゃないでしょうか。
（パパとママは自分の意見を尊重してくれなかった）と解釈し、心を閉ざしたり、
両親は子供からの信頼を失う可能性もあります。

そしてその後、仮に彼が子連れで貴女と再婚した場合、
彼の子供たちにとって貴女は「敵」ですよね。一緒に暮らせますか？
妻側に子供が行ったとしても、彼の再婚を聞いたら面識のない貴女を恨む可能性もあります。

子供が大人になる大事な時期に、子供の願いを叶えずに
泣き叫んで納得していない彼らを無視して離婚に踏み切るのって、親がすることでしょうか。
子供を産んだ責任として、家族の一員としてしっかり彼らを尊重し、気持ちを理解し、共感し、
「親の務め」を果たすのが、本当の大人ではないでしょうか。

やはり、離婚するにしても段階だけでなく、時期があると思いますよ。

＞私は自分の年齢のこともあるので、そこまで待つことはできないと伝えており、
＞彼も日々奥さんと話し合いはしているようです。

「年齢があるから待てない」ということは、貴女も子供が欲しいのですか？
それなら、彼の子供の存在は貴女にも大きく影響しますよね。

それと、

＞彼曰く、お互い自由に過ごしてるから年末年始ぐらいにしか
＞じっくりと話す時が作れなかったとは言ってました

･･･ということなので、上記の「彼も日々奥さんと話し合いはしているようです」というのは
矛盾していますよね。つまり、彼は妻と話し合いなんてしていないのだと思います。
そしてお互いに自由に過ごしているなら、妻にストレスもないので別れる必然性は低いですよね。

貴女を引き留めるため、関係を引き延ばす為に「盛って」貴女に話しているのですよ。
そしておそらく、彼が具体的に動いても子供たちが「阻止」するでしょう。

貴女は彼を「行動に矛盾がない」と判断していますが、
私は（順位発表も嘘だし、矛盾が多い男性だな～）と思いました。

＞どうすれば寄り添えるのかを自分でも考える日々が続いています。

寄り添わなくていいのですよ。
彼は貴女の願いを叶えられないし、彼の中で貴女は４番目の人間なのだから。

＞私をずっと待たせるわけにはいかないと考えたようで、動き出し始めました。

貴女は「自分を待たせない＝子供たちを裏切る」という図式であることを
理解されていないように思います。

貴女の願いを叶えるということは、子供たちの願いを叶えない、ということなのですよ。
彼の言葉を鵜呑みにし過ぎではないですか？

話し合いばっかりしたがる貴女には、そうやって「進捗状況」を話せば貴女が安心するということを
彼はもうすっかり学習しています。妻とちょっと世間話しただけでも「動き出した」になるのでしょう。

奥さんとしては、アルバイトだから今まで通り、彼に養ってもらってた方が楽でしょうね。
夫の不倫にも興味ないから彼が何をしても自由に過ごさせているし、文句も言わない。
わざわざ離婚して自活する必要は、彼女には無い気がします。

しかも子供たちは「別れないで」と言っている。
「ママきらい」とか「ママこわい」などと言わないということは、彼女は子供に優しくしているのです。
その光景を見ている彼は、敢えて母子を引き離す酷なことは出来ないのではないでしょうか。
つまり、現時点で家族の「利害」は一致しているのです。

＞彼もそこまで悩んでいるとは思っていなかったようでした。

いや、そんな訳ないじゃないですか。
だって、彼が既婚者だから、貴女は（騙されているんじゃないか）とすごく悩んで
告白された時に何度も話し合っていますよね。「そこまで待つことはできない」とも伝えていますよね。
彼も悩んでいたかも知れないけど、貴女も悩んで何度も別れを切り出していますよね。

そんな今までがあるのに「君がそこまで悩んでいるとは思っていなかった」と言ったのだとしたら、
彼はすっとぼけているだけです。「そんなに不安で悩んでいたなんて･･･ごめんね」とでも言って、
至らない俺を許してね、みたいなノリで貴女の同情を引いたのでしょう。

貴女は話し合いが好きなので、彼はいつも貴女の考えを「うんうん、そうだよね」みたいに聞いて
優しく合わせてくれたのでしょう。だから今回も「そこまでだったとは･･･」という反応を見せて
貴女の不満や不安をなだめているのだと思います。離婚はしないけど、なだめてはくれるのです。

＞そこの感覚が違うのかなっていう気持ちと

ここも話し合いをしたのでしょうか。彼はきっと貴女に同調しているでしょうね。
「僕は違うよ」と言ったら、貴女は別れを考えるはずですが、
今の貴女は「彼が動いてくれた！」と喜んでいますもんね。

＞「もしかしたら私は女性というより
＞子供を育てる第二の母親として見られてしまうのではないか」という不安

これも彼にぶつけましたか？
ぶつけたところで「そうやって見るつもりです」と答えるバカはいないでしょうね。

しかも実際にその場面にならなければ、彼だって自分の気持ちがどう変化するか
分からないのだし、仮に彼が子連れで再婚しようと言い出したら、貴女は子供たちの
母親代わりとして育てないといけない訳で、そう見られるのは当然の立場になる訳ですよね。
貴女が第二の母親として子供を育てる気がないなら、彼と不倫する器はないですよ。

子供と一緒に住んでも住まなくても、
再婚すれば、彼だけでなく、「彼の先にいる子供の存在」は常に気にしないといけないのですよ。

そもそも貴女は、2016年12月31日にコメントをもらって

＞本当にその通りですね
＞自分もそれを感じたからこそ、ここに違和感として相談しているんだなって改めて実感しました
＞自分が馬鹿らしく思えてきました

＞はっ！としました
＞自分でも幸せになれる気がしないからこそ、ここに相談している
＞すごいスッキリしました

･･･と書いていたのに、その８日後には

＞あれから急展開したこともあって、返信せずに時間が過ぎてしまいました。
＞私をずっと待たせるわけにはいかないと考えたようで、動き出し始めました。

と書いていますよね。私は全く「急展開」なんてしていないと思いますよ。
ただ、元旦に彼から電話があっただけで簡単に自分の感じてたことをなかったことにする貴女は、
（彼の言葉に簡単に騙される人なんだなぁ～）と思いました。

彼はきっと貴女に優しく、しかも聞き上手で時々「ごめんな･･･でも別れたくないんだ」と
辛い俺、苦悩している俺を演出しつつ、君の為に頑張ってるよアピールをしてきたのだと思います。

優しい彼の【　貴女を気遣った嘘　】を鵜呑みにして信じてしまう貴女は、
2017年も自分の時間を無駄にする予定ですね。
はっ！としたはずなのに、彼の電話１本でまた「夢の世界」に戻ってしまうのだから、
本当に（恋する人って、信じたいものだけを信じるんだなぁ～）と思いました。

貴女も彼も現実を直視できない弱い人間だから、不倫を続けているのですよ。
まずはそこから理解しないと現状の悲惨さには気付かないでしょうね。

すべては私の個人的な見解だし、最終的には貴女が見たいものを見れば良いのですが、
私から見ると、どこをどう切り取っても、

************

貴女は彼の子供には勝てない。

************

そう分析しました。

貴女は貴女の人生を生きるべきです。
彼と何度も話し合うのではなく、貴女が自分の人生を決断し、行動すれば良いのです。
彼は「貴女の決断」を聞くだけです。それに無言で従うだけです。彼はそういう立場の人間です。

そもそも、不倫相手とは話し合いはしなくていいんです。
既婚者の男とはセックスだけしていればいいんです。

不倫とはそういうものなので、彼の人生に首を突っ込んで離婚という決断を煽らない。
それが不倫に向く女です。貴女が彼を待てないなら、選択は１つ。去るしかありません。
時間を無駄にしたくないなら、自分の器に合わない恋愛はしないことです。

彼の家族は、今すぐ離婚しないといけないくらい不幸ではないのです。
そこまで切羽詰まっていないのです。貴女だけが、切羽詰まっているのです。

自分だけ「貧乏くじ」を引いていることに いつか気付けるといいですね。

モモンガさん、はじめまして。

いいコメントがついていて、何も言うことはないのですが…

「私は結婚がしたい。だから結婚できる相手としかしない」
ってガイドラインを出して、あとは彼と体の関係を持たないことをおすすめします。
彼が記入済みの離婚届けと婚姻届けを持ってきてプロポーズしてくるまでは、
あなたの体に指一本触れさせてはいけません。
例外はありません。
「離婚してくれそう」「結婚できそう」には反応しないこと。
確たる証拠がなければ信用しないこと。

…て言っても、女性には難しいんですよね。
彼が落ち込んでたり、ボロ泣きしたりしたら慰めてあげたくなるし。
何より、好きな人と触れあう、抱き締められるって、幸せで気持ちのいいことですからね。
自分から断ち切るって難しいんですよね。

ただ、頑張って彼とキスも体の関係も我慢できたら
半年もしたら色々なことが見えてくると思いますよ。

彼が本当に大切なのは誰なのか
彼がどのくらいモモンガさんを愛しているのか
彼が普段言っていたことは本気だったのか
モモンガさんはどうしたいのか

大変な茨の道ですけどね。
知るのが怖いようなことですけどね。

しかしこの彼、よしんば離婚したとして、モモンガさんと結婚するかな？
独身の自由を楽しんじゃう気がします。
「モモンガの願い通り、離婚したよ！
結婚？
…まあ子供を納得させなきゃいけないしさ、おいおいね」
なんて言い出して、また延々、結婚を伸ばされそうな…

脅かしてすみません。
一度きりの人生です。
愛のある人生が得られますよう、お祈りしています。

モモンガさん、はじめまして。

>違和感があるものの周りに前例が無いため、皆さんの意見が聞きたい。

との事ですので

私の知る範囲での近いと思われる事例をお伝えしたいと思います。

＞CASE A
男性Aさん　34歳（小学生２人の子持ち）
女性Bさん　27歳（未婚）

2人は同じ会社勤務（仕事上の接点はあまりない）で知り合う。
一度食事デートをしてすぐ付き合い始め結婚を前提に数か月後に同棲開始。
女性Bさんは　てっきり独身と思っていた男性Aさんが
実は子ども２人と別居中の妻がいる、という事を知る。
会社が同じという事もあり、考えもしなかった事実に相当にショックを受けるも
男性Aさんからの説明では、離婚が既に決まっていて、
例えば、lilyさんのコメント（大事な事ですね、、引用お許し下さい。）にあったような下記のような問題も話し合いが
済んでいるという事と、男性Aさんに対する愛情から同棲を解消せず継続。
----------
資産の分割目処はたってますか？
住宅ローンの返済はありますか？
親権はどちらですか？
慰謝料や養育費はいくら払うつもりですか？
----------
しかし妻が子どもを育てない、男性側に引き取れと言い始め
女性Bさんが引き取って育てる決心をし交際継続。
しかし1年後、男性Aさんが妻と子どもの元へ戻り、
女性Bさんとは同棲解消。別れる。
-
その際、妻は離婚の決意は全くしておらず、
夫である男性Aさんについては、夫がなぜ家を出て行ったのか分からない状態、
女性Bさんと同棲している事も始めは気づかず。
子どもには「お父さんは長期出張中だから」と説明して彼の不在を
守っていたという事を知る。

■例え、女性に子どもの母親となる覚悟があっても、
男性と結婚に至らなかったケース。

男性や妻、そして子供たちは女性Bさんが子ども達の母となる事を
望んでなかった。
そもそも男性の話と実際起きていた事は全く違った。
　
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＞CASE B
男性Cさん　44歳(娘１人親権元妻）
女性Dさん　36歳（元バツイチ・現在の男性Cの妻）

男性Cさんは女性Dさんと不倫。
妻が娘を連れて離婚し、男性Cさんは年下の女性Dさんと結婚。
その後、元妻は苦労して母１人、娘１人の生活を支えてきた。

女性Dさんは、養育費を支払う事や元妻、娘と会う事を良く思わないので
男性Cさんはこっそり娘や元妻に会ってお金を渡したりしていた。
しかし娘さんが高校卒業直後に元妻が脳梗塞で倒れ意識不明の重体に。
ICUで意識不明重体の元妻と娘を見て男性Cさんは胸を痛める。
女性Dさんは妻、娘と私とどっちを取るの？と男性Cさんに詰め寄り
男性Cさんは女性Dさんへの愛情が段々冷めていき現在離婚協議中。
女性Dさんとは殆ど接触を持たず娘と元妻の生活を支えている。
　
■誰もがいついつまでも健康であるとは限りません。

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＞CASE C
男性Eさん　34歳(娘2人親権元妻）
女性Fさん　26歳

男性Eさんは結婚生活は破たんしていると言って女性Fさんと交際開始。
女性Fさんは、誰もが認める色白の美人で性格も良く男性にも女性にも人気の女性。
男性Eさんの妻はEさんより年上で40歳の女性。
　
男性Eさんは妻と娘二人をおいて美人の女性Fさんと同棲開始。
美人女性Fさんは、男性Eさんに結婚をせまらず献身的に男性Eさんの仕事をサポート。
　
やがて娘二人が母親（男性Eさんの別居中の妻）と暮らすのではなく
父親である男性Eさんと暮らしたいと言い始める。

女性Fさんは結婚はしていないにも関わらず2人の娘たちを引き取り一緒に生活を始める。

2人の娘たちは母方とも行き来があり、時には母宅から洗濯物を持ち帰り、
女性Fさんは、2人の娘たちの衣類のみならず、彼女たちの母親、つまり彼の別居中の
妻の衣類、下着まで洗濯し、アイロンをかけきちんとたたんで娘たちに持たせ帰していた。

その後、女性Fさんに男性Eさんとの子どもが出来た事をきっかけに男性Eさんは、
年上の妻40歳と離婚。女性Fさんと入籍、結婚。

-数年後　男性Eさんの娘たちは社会人となり、美人女性Fさんとの間には3人の子ども。

ところが美人女性Fさんは仕事が安定しなくなった男性Eさんを捨て、離婚。
年下の安定職に就く男性と子ども3人を連れて再婚を果たす。
　
■不倫の末、結婚してもそれがずっと続くという事でもない。
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そして、今の彼と別れたら幸せな結婚が必ず待っているという事でもないので
何かの参考になれば良いと思います。

モモンガさんと似たような経験、私もあります。　
36歳、すぐに40歳になりますね。そうするとすぐに50歳になりますよ。
想像できないとは思いますが本当です。
よりよい時間を過ごしていけますよう・・・。