友達優先、自由な彼と再婚するには?

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30代後半 恋人の相談

公開日:2017-01-03 18:42

友達優先、自由な彼と再婚するには?

▼ コメントを見る(4)

  • 39歳
  • はまち


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
40
■相手の年齢
40
■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
バツイチ3人の子持ち

■相手の状態
バツイチ2人の子持ち

■ずばりどうしたいか?
再婚したいと思っているが、彼を取り巻く環境(友人関係や金銭感覚)に悩んでいる。どうしたら良いか教えて欲しい。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
昨年3月に、共通の友人Aの結婚パーティーで知り合い、彼の告白で付き合い始めました。お互いバツイチで子ども持ち。そろそろお互いの子どもも手が離れてきているし、将来的には再婚したいね、と話し将来に向けて2人で毎月貯金もしています。(私が彼からいくらか預かり私の口座で管理しています)
月1くらいは一緒にお出かけしたり(私の子どもは一緒に行きたいと言えば連れてく感じ。)、忙しくてお出かけ出来ない時は私の自宅に泊まりに来て家事を手伝ってくれます。会うのは平均して週1くらいのペースです。
途中、付き合って9ヶ月くらいの頃、彼の友人関係や金遣いの荒さ、価値観の違いに嫌気がさし私から別れを告げ別れましたが、失ってから彼の大切さに気付き10日程で復縁。今に至ります。

■具体的な相談
彼は離婚してから10年くらい、年末は友人宅で呑んで、ワイワイと年越しするのが恒例だったらしいです。
私は、付き合い出してから過ごす初めてのお正月なので、一緒に過ごしたいと伝え彼も私を尊重してくれて時間を作ってくれました。
…が、友人Aは彼が私を優先したことが気に入らなかったようで、私に直接電話で文句を言ってきました。(Aは、私と彼の共通の友人で、知り合うキッカケもくれた人です。)
Aは、彼を自由にさせてあげない私の心が狭い、私と付き合いだしてから、彼は友人グループたちから付き合い悪くなって評価が下がってる、仲間たちは皆、そんな彼に同情してそんな女と付き合ってるの?別れた方が良くない?しかも子持ちで金かかる等、悪く言ってるなどと言われました。
彼が年末を私と過ごすと決めた昨年12月初旬あたりから、嫌がらせのような上記のような不愉快な内容の電話が毎日のように私の携帯にかかってきて、
私の方が付き合い長いから◯◯のこと分かってる、昨日も家に泊まりに来て、旦那は先に寝ちゃったけど私は◯◯と朝まで語りあってたんだ〜、私のことグチってたよ?私はあなたたちの付き合いがうまくいくようにアドバイスしてる、
他にも聞きたくもない、元彼女はこういう人で、◯◯はこういう女性が好みだから、私が変わった方がいい、私の働き方や給料のことまで口を挟んできて、精神的に疲れてしまいました。Aは、何としてでも私が彼とお正月を過ごすのを阻止しようとしているようでした。
彼にも不満を伝えましたが、そんなことない、気にすんなー、と笑って軽く流されるだけで、、、一度はAに話しをすると私にある事ないこと大げさに言って面倒くさいから、もうAには何も話さない、と言ってくれましたが、その数日後、またAから私に電話がかかってきて、
◯◯のボーナス聞いた?〜円だってよ!年収は〜円。私と付き合い出してからいつも金ねぇ、って言ってる、使わせちゃダメだよ!◯◯に甘えすぎてない?
等言われました。私はAに振り回されて疲れたのと、彼の何も話さない、の言葉がその場限りの嘘だったことにガッカリして彼に別れを伝えました。
彼は普段はとても優しい人なのですが、
激怒して、Aに迷惑してんじゃねぇ!!Aはフルタイムで仕事してんのに、毎日電話してんじゃねぇよ!!(毎日電話をかけてきていたのはAの方で、私からかけたことは一度もない…)俺の友達もワガママな女だってマジ切れしてんぞ!!などと言われました。
その後、友達とのゴチャゴチャや、金遣いの荒さを除いては、彼はとても優しいし、私や私の子どもたちにも優しくしてくれるので、私が一方的に別れを告げたのは良くなかったと反省して10日くらいで復縁しました。
私は復縁したことでAを怒らせてしまったようで、LINEもブロックされ連絡がつかなくなりましたが、まあ、面倒だしいいやと思っていました。
お正月は、無事に彼と過ごせたのですが、Aから電話がかかってきていました。彼は一度は出ましたが、私に気を遣っているのかその後も何度もかかってきていましたが無視していました。
彼は、12/30,31は私と過ごし、1/1にそのままA夫婦宅に泊まりに行き、Aの実家の手伝いに行って、A夫婦の子どもにお年玉をあげて。1/1,2,3はA夫婦と子どもたちと出かけて過ごしていて、楽しげな写メがLINEで送られてきました。
私は彼と過ごす時間は楽しいし、この先もずっと一緒いたい、再婚もしたいと思っていますが、彼とA家族との関わりは正直苦痛です。お年玉あげる、A実家の手伝いに行く、A子どもの野球チームの試合を見に行く、などする必要あるのでしょうか?もっと節度のある付き合いをして欲しいと思っていますが、それを伝えることは彼の自由を奪ってしまうことになるのかと、伝えるのを迷っています。
彼は離婚してからの寂しさをA夫婦に依存することで紛らわせてたんだと思います。生活の責任は負わずに家族ごっこをしている彼は幼いと思うのですが、彼にそのことを自覚してもらい、成長を促していくにはどうしたらよいでしょうか?

拙い文章を最後までお読みくださりありがとうございます。感謝致します。
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  • はまちさん、初めまして。

    先ず「Aと彼の関係は何?」と思わざるを得ません。
    私だけではなく、誰しも思うだろうと思います。

    体の関係はないかも知れないけれど、逆にそうなれば終わりませんから、「近所姑」の如くです。
    彼と付き合う事は、Aと上手く付き合う必要性があると言う事です。

    逆にはまちさんは、彼の妻でもない訳だから
    彼が誰を優先しても、文句を言える立場ではありません。(ごめんなさい)

    しかしながら、彼とAのしがらみはお辛いと思いますよ。
    開き直れないでしょう。
    なかなか、二人の間には根深いものがありそうですね…
    貴女もずっと「一体何?」と言うことで、モヤモヤして将来的にも彼とは上手くはいかないと思いますが…

    尚、再婚をお考えとの事。
    はまちさんのお子さんは三人いらっしゃって。
    キツイ様ですが、彼は自分の子でもない他人の子供を三人も背負えますかね。
    自分の子供が二人、計五人の子供を養える経済力を
    彼は持っていますか?
    経済力は「最低限の力」と言う意味です。
    後は、彼の浪費癖、最悪ですよね。
    彼と再婚したばかりに、はまちさんが負債を抱えたらどうされますか?
    路頭に迷いますよ。

    再婚を少々甘く見ると、痛い目に合います。

    ところで彼は再婚を考えて、どう動いていますか…
    しかし、お子さんの心中はかなり複雑だと思われます。
    「手が離れる」と言う年齢は、「一番男女間に敏感なお年頃」な事はご存知ですよね。

    お子さんの気持ちは、たぶんですが…
    「お母さん」は「お母さん」だけでいて欲しい。
    母親に「女」を見たくないんです。
    ヤキモチも出たりしますよ。

    どうか、お子様優先でご一考下さい…

    子供を抱えての再婚の難しいところです。

    個人的には、彼とのお付き合いを見直された方が良いと思わずにいられません。

    「金遣いの荒さ」や「価値観の違い」なんて、
    致命的です。
    なかなか直りません。

    1度お別れされた勇気があるんですから、
    もう一度勇気を振り絞ることは無理でしょうか…

    お別れして、彼の大切さに気づいた、それは
    「執着」であって、「愛情」ではありませんよ。

    よくよく、内観されて、彼を俯瞰し
    ご決断される事を願っています。

    お子様方との明るい将来、応援しています。

    どうか、頑張ってくださいね…

    辛口で失礼いたしました。

    ちえはな 5位 2017-01-04 04:04
  • はまちさん

    あのね…友達って似た者同士の集まりじゃない?
    物凄く失礼ですが…
    彼…お友達の家ではまちさんの事愚痴ってるんじゃないかな?
    彼を大事に考える友達なら普通
    彼女出来た時点で、幸せで何より♪って思うでしょ?


    結婚以前のお話じゃないでしょうか?
    ただの彼氏…彼女でも
    私ならごめんね…止めといた方がいい…と思うけど
    結婚かあ…
    はまちさんに経済力があるならば
    多くは彼に求める関係にならない方がいい…
    そんな風に感じました…

    40歳でしたよね?
    はまちさんも…彼も
    もう、人を変える時間は無駄ですよ…
    それ以前に
    変えられる?はまちさん自身も…
    疲れませんか?もう…楽しようよ…
    やっと子供だって手が離れてきてるのに
    もう一人子供育てる事ないよ(^_^;)

    自分を見て変わってくれる様な人を選んでいい
    そういう年齢じゃないかな?


    aco 37位 2017-01-04 04:57
  • > No.62937のコメントへの返信

    ちえはなさん、こんにちは^_^
    コメントありがとうございます。

    >先ず「Aと彼の関係は何?」と思わざるを得ません。

    →彼とAは、A曰く何でも話せる大親友だそうです。

    >「近所姑」の如く

    →ほんと、嫁姑の関係か⁈…って思います。彼がA夫婦に依存しているのが問題だと思うのですが…


    >逆にはまちさんは、彼の妻でもない訳だから
    彼が誰を優先しても、文句を言える立場ではありません。(ごめんなさい)

    →その後、彼と電話で話しをして、友達と親しくするのはいいけど、お正月に、しかも1/1にA実家の手伝いに行くのはどうかと思うよ?今は私たちは夫婦ではないけど、いずれかは一緒になろうって言ってるよね?将来結婚したとして、お正月に旦那さんが家に不在。しかも、友達実家の手伝いに行ってます、なんて、客観的に見てどうかな?

    …ここまで言うと、でもAだと実家の重い荷物は運べない…旦那だけじゃ無理じゃん、等ゴチャゴチャと彼が言い訳をしだしたので

    手伝いをした事が嫌なんじゃないよ?1/1にした事がどうなのかってこと。私の実家の手伝いならわかるよ?わからなければ逆の立場になって考えてもらえるかな?

    すると彼はごめんなさい、そうだよね、それは俺も思ってた。と言うので、
    うんうん。謝ってくれて嬉しいよ。でも、私は今後の行動を見て行くからね。もうしないでね。私は友達付き合いが嫌なんじゃないよ、節度あるお付き合いをしてね。と伝えました。


    ちえはなさん。
    再婚は今すぐには考えてないです。私は自分の子の自立を終えてから、彼もあと三年で下の子の養育費が終わるので、そこから具体的に考えていきたいそうです。なので、5人養う、とは思ってないと思います。
    今彼がしていることは、私の子どもたちと仲良くなる努力、少しだけですが将来に向けての貯金。



    >どうか、お子様優先でご一考下さい…

    →子どもたちのご心配までしてくださり、感謝です。

    辛口だなんて、少しも感じなかったです。ご意見ありがとうございました。

    彼を変えることは無理ですが、私も未熟なところがあると思うので一緒に成長できたらな、と思います。
    付き合いを辞めることは考えていないです。ごめんなさい。

    本当にありがとうございましたߘ

    はまち(投稿者) 2017-01-04 11:43
  • > No.62938のコメントへの返信

    acoさんこんにちは。
    コメントありがとうございます^ ^

    そうですね…
    彼が私のことをA宅で愚痴っていることは間違いないです。
    愚痴るなとはいいません!現に私もここに愚痴ってますし(笑)
    ただ…愚痴る相手が問題なんだと、、(^^;;なぜに共通の知人に愚痴るかな〜、、、Aの性格考えたら、じゃ〜、私が言ってあげる!!
    って介入してくるのは目に見えてるのに…!
    私なら彼に直接影響のない人に相談しますし、そういうところが浅はかなんだと思います。

    acoさんのおっしゃる通り、子育てのようです。
    気持ちを強く持って、しつけ、頑張ります!!

    はまち(投稿者) 2017-01-04 12:52


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