もう一度やり直したいです。どうか皆様のお力をお貸しください。

会員登録はお済みですか? 
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 恋愛ユニバーシティが初めての方恋愛ユニバーシティの「3つのメリット」とは? --

30代前半 復縁の相談

公開日:2017-01-07 14:07

もう一度やり直したいです。どうか皆様のお力をお貸しください。

▼ コメントを見る(49)

  • 33歳
  • けいこ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
33歳

■相手の年齢
35歳

■あなたの性別


■相手の性別


■あなたの状態
未婚

■相手の状態
未婚と聞いているが定かでは無い

■ずばりどうしたいか?
現状を打開して、復縁し、最初からやり直したい。将来的には結婚したい。


■これまでの経緯を時系列で教えてください。
長文、また、拙い文章で申し訳ないのですが、最後まで読んでいただけると幸いです。

去年の11月後半のお見合いパーティーで知り合いました。
彼の方から積極的にアピールを受け、フリータイムで連絡先をいただいたので私の連絡先も交換しました。その日は初参加だった為、あまりよく分からず、最終的に誰も選ばず帰宅しました。
翌日の朝にメールが届いていて、諦めきれないのでお友達からでも良いので仲良くしてくださいと連絡をいただきました。
そこからメールでやり取りを続け、デートに誘われたので、2週間後の日曜日を提案しました。日程も大丈夫だったので、その日は最初からで少し戸惑いましたが、車で片道2時間程の水族館にドライブデートに行くことになりました。
その日の帰り際に真剣に考えているので付き合ってほしいと告白されました。
早すぎると思いましたが、メールでのやりとり、その日のデートでの人柄にも惹かれ始めていたのでOKしました。

そこから毎日連絡をし、毎週デートをし楽しい日々を過ごしていました。
彼の名刺も免許証も最初のデートの時に見せてもらってはいました。

3回目のデートの時に体の関係を求められたのですが、まだ早すぎると拒否したところ、とても悲しそうでしたが理解してくれました。

クリスマスイブに某有名なアミューズメントパークに連れて行ってくれ、終日とても楽しい時間を過ごしました。
その日も求められたのですが、3ヶ月は待ってほしいと伝え、拒んでしまいました。

翌日は仕事と聞いていたので、送り届けてもらってから、お礼のメールを入れ休みました。
翌日のクリスマスは友人と食事に行く約束をしていたので、彼から来ていたメールに夜まで返さずにいました。

夜に帰ってきてメールをしたところ、いつもとテンションが違い、夜中にも眠れないと一言メールが入っていました。

朝、メールで大丈夫?と心配したメールを入れたところ、会いたいとメールが有ったので、私も同じように思ってるよ。週末〇〇くんの家に遊びに行っても良いかな?とメールしたところ、弟と一緒に住んでるから無理と断られてしまいました。
そこで不審に思ってしまい、浮気や不倫を疑うようなメールをしてしまったところ、いきなり怒り気味のメールが入り、そんなくだらないこと言うなら別れようと連絡が入りました。そこで私との価値観の違いを感じていること、結婚しても上手くいくように思えないとの指摘もありました。

突然だったので、驚き、一旦冷静になるためにもと翌日に謝罪と別れたくないことをメールで返信しました。

そこから返信が無かったのでもう無理なのかなと思いながらも年末年始に連絡が来ることを期待して待っていのですが、結婚連絡はありませんでした。
気持ちを切り替える為にも、私の仕事が始まる前日の3日の夜に今までありがとうと感謝の気持ちを込めたメールをしました。
すると直ぐに返信があり、返信したけど届いて無かった?と連絡が有りました。
動揺している様子でした。
彼からの明日は仕事?のメールに
私から「明日から仕事で、気持ち切り替えるためにもと思って連絡させていただきました。
動揺させてしまってすみません。今更送らなかった方が良かったのかと思いました…」と送ってから返信が途絶えてる現状です。(今週の火曜)

■具体的な相談
私は今後、どのように行動していけがいいのかと真剣に悩んでいます。
どうか皆様のご意見をお聞かせください。
きついことでも構いません。
何卒、よろしくお願い致します。
▲ ページTop
▼ 新しい順に並べ変える ▼
49件中 1ページ目を表示中
  • こんにちは。
    彼はおそらく貴女と肉体関係を思うように結べないので、つまらなくなったんだと思います。
    ここでは肉体関係を結んだ時から男のテンションは下がっていく、とありますが、もちろんそれも当っているんですけど、一概には言えないのでは?と、自身の経験から私は思っています。
    あまりにもおあずけをくうと、男はテンションが下がります
    肉体関係をもった異性に執着するのは、男も同じです。
    そういう気持ちが彼の「価値観の違い」という言葉になったのかも。
    ただ、だからといって、貴女に無理に身体の関係を持て、と言っているわけではありません
    出会いの場を考えたら、貴女の慎重な態度はすばらしい、正解だと思います。

    で、どうするか。
    私なら仕切り直しとして、またたわいないメ-ルから始めるかな。その上で、この彼にだけ執着しないで、他にも適当に彼を探すための行動します。
    あと、今度からいちいち浮気を疑うような子供みたいなメールは送らないことだと思います
    私は彼の気持ちがわかりますよ
    だって貴女のために時間やお金も使って出かけているのに、肉体関係も我慢しているのに、そんなこと言われたら怒りたくなりますよ。
    あと今までありがとう、みたいな自己満足のメールもいらない。心の切り替えなんか自分の心だけですればいい。
    私はお見合いパーティのような場で出会った男のことを好きになるという気持ちが正直わからない方なのですが(ごめんなさい)、明るいメールから始めてみてはいかがですか?
    たぶん彼は、いちゃいちゃした関係をすぐに望んでいるのだとは思いますよ。
    あとは貴女のご判断です。頑張ってね!



    mari  2017-01-07 15:55
  • > No.63007のコメントへの返信

    >mariさん

    こんにちは。
    コメントをお寄せいただき、本当にありがとうございます。
    お恥ずかしながら、良い歳でありながらあまり恋愛経験が無く、友達にもパーティーに行ったことを話していないので、一人で考えこんでおり、読ませていただいた瞬間緊張の糸が解けたように感じました。

    mariさんの仰る通り、彼が肉体関係を思うように結べずに、テンションが下がっていっているのは感じていました。
    なのですが、まだ彼との信頼関係を作り上げてる段階で肉体関係を結ぶことにかなりの抵抗感があり、都度悩んでおりました。

    私自身もお見合いパーティーでの出会いには抵抗があったのですが、大学時代から6年付き合っていた彼と結婚の話が進まず別れてから、出会いが無く、年齢も年齢もですし、今回思い切って参加した矢先の出来事でした。

    mariさんからいただいたアドバイスで、もう一度良い関係を構築できるように行動していこうと思います。
    それから、浮気を疑うようなメール・自己満足のメールに関しては最もだと思ったので今後決してしないようにしようと思いました。

    良かったら引続き相談にのっていただけたら幸いです。
    本当にありがとうございます。

    けいこ(投稿者) 2017-01-07 16:46
  • はじめまして。
    お気持ちお察しします。

    まずお相手の気持ちは誰にも分かりません。
    だって自分の気持ちだってすごく流動的じゃないですか?
    私も相手の気持ちをあれこれと想像して(それが的外れだったこともたくさん)、不安で落ち込んだり…たくさんしてきました。

    今になって思うのは相手の腹探りをしてるんじゃなくて、相手に何をしてあげたいか?って考えたほうが相手のためだし、自分自身がずっとずっと幸せです。

    とはいえ、相手の幸せのためには何が起きているのか的確に、かつ主観は抜きで整理しないといけないですよね。複雑に考えずに。

    いつどこに行ったとかは省きますが、
    デートを重ねてお付き合いすることになった
    お相手の気持ちが不安定になったときに浮気を疑った
    お相手が怒った
    あなたがお別れのメールを送った


    ただただシンプルに考えるとこんなところでしょうか?
    家に行けなかったくらいでなぜ浮気になるのか?私はそうは考えません。
    そして感情的になってお別れのメールを送られたとのことですが、まずこんなに心乱れて不安定なときにいろいろ行動しないほうが良いかと思います。

    もし浮気ではなかったとしたら、疑うようなメールを送られたらどう思いますか?
    たかが彼女に認定されたくらいで、相手を疑ったり責めたり、付き合ってたらこうでしょう?的な言葉を投げつけるのは、高慢で乱暴だと思います。
    どんなに優しい男性でも、どうでしょうか。

    ただ、過去のことを後悔しても仕方がないのでこれからのことを考えないといけないですよね。
    「浮気されている」と容易に思ってしまうようですが、愛されることを受け入れていますか?自分に自信がありますか?
    自分の時間を幸せに過ごせていますか?お相手のことばかりが頭を巡っては落ち込んでいませんか?

    ただでさえ感情のある赤の他人と深い関わりを持つのが恋愛です。
    自分に余裕がない状態でお相手を受け入れられるでしょうか?居心地のよい自分でいられるでしょうか?癒しをあげられるでしょうか?
    まずは自分自身に目を向けられたらどうでしょうか?

    自分自身の基盤ができて初めて、「私がどう思われているか」「私が彼とやり直したいんだけど」という、「私」目線から、「お相手の幸せ」を考えられるのだと思います。

  • > No.63018のコメントへの返信

    ひろこさん

    はじめまして。
    コメントをお寄せいただき、本当にありがとうございます。
    まず、今の段階で現状を的確に整理できていない上に、自らが相手に何をしてあげたいかでは無く、相手の望んでいるだろうこと(それも自分の中での考え)に自分が動こうとしていることを痛感しました。

    コメントの後半を読ませていただいている最中、胸が締め付けられる思いがしました。
    というのも、ひろこさんのご指摘通り、周りからもよく言われてしまうのですが、自己肯定感が低いと自らも思う節があります。

    彼との関係を再構築するためにも、まずは自分自身に一旦目を向ける時間を持とうと思います。

    自分の中での考えが明確になってきた時点で、彼に明るい話題から連絡をしてみたいと思います。

    お優しいコメントをありがとうございます。
    引き続きよろしくお願い致します。

    けいこ(投稿者) 2017-01-07 21:10
  • > No.63020のコメントへの返信

    お返事ありがとうございます。
    相手あっての恋愛関係なので、思いやり、優しさにあふれたキャッチボールができたらいいですね。
    ついつい「私がどう思われているか」「私は彼とこうなりたいんだけど」と、私私私…気がつけば彼はどこにいるの状態になってしまいます。不安定な自分になってしまいます。
    でもその感情に任せて動くと、相手に求めてしまうと、相手も受け止めきれないですよね。
    一旦自分自身を俯瞰して、今不安定な自分を受け入れて少し冷静になってみることって必要だなと思います。
    感情任せに疑ったり責めるのは相手も自分も辛いのでね。

    そして不安定になっていることに気付くには「安定している自分」を知っていることが前提です。
    不安がなくて穏やかな気持ち、楽しいでいっぱいな気持ち…などなど、安定していて心地良い気持ちを知っていることが前提です。

    どうやったら安定していて心地良い気持ちでいられるのか?
    まずは自分の良いところを100個あげてみてください。考えつかなくても頑張ってあげてください。
    そしてお相手の好きなところをいくつかあげてみてください。きっと自分の良いところとかぶっているところがあるのではないかと思います。
    というのも、出会いは引き寄せなので同じ波動を持ったもの同士が引き寄せられるからです。
    なのであなたと彼、どっちが上とか下とかではなくて、どちらも素敵なんです。どうか彼の好きなところはあげられるけど自分は情けないと思わないでください。
    そして、好きな彼と同じように自分自身のことも大切に扱ってあげてほしいのです。
    たかが通勤服でもお気に入りの服を着て行ったり、好きなバスソルトでお風呂に入ったり、お気に入りのティーカップでゴディバのチョコでも食べたり…
    幸せと感じることを増やしてみてください。
    そして何より、幸せは頑張って手に入れるものでもなくて、気付いていくものなんです。

    そんなことをしていると、幸せな時間を積み重ねていくと、落ち込んだり心乱れて不安定であることが非常に苦しく、その時間がもったいないと思うようになります。
    とはいえ、そんなに喜怒哀楽を感じられるのは恋愛くらいで、いろんな感情を経験できて、たくさんの気づきを得られることはとても幸せで楽しいんですけどね。
    今は思えないかもしれませんが、後で思い返せば全部全部幸せなんです。
    物事は捉えようで、どんな出来事にも幸せな意味づけ、不幸な意味づけができますが、たった一度きりの人生、なるべく幸せでいたいですよね。

    私も恋愛でたくさん失敗しましたし、後悔することもたくさんありました。
    たかが20年前半の人生ですがいろいろありまきた。
    でもどんなことも後から思えば無意味だったこと、不幸だったことは何もなく、辛かったことも含めて幸せだったなと思います。

    なので全て大丈夫なんです。
    まずは自分自身を大切にして、たくさん向き合ってみてください。
    必要なご縁ならきっと繋がります。
    今どうにかしないと、今こうしたい、彼じゃなきゃ、は妄想なんです。
    キラキラしている女性には自然と惹かれるものですよ。
    そうなると、今のお相手よりもっともっと素敵な方から惹かれるかもしれませんね(*^_^*)


  • けいこさん、こんにちは。

    「何でも良いので意見が聞きたい」とのことですので
    思ったことを書かせていただきます。
    厳しくなるかもしれませんが、ごめんなさいね。

    >私から「明日から仕事で、気持ち切り替えるためにもと思って連絡させていただきました。
    >動揺させてしまってすみません。今更送らなかった方が良かったのかと思いました…」と送ってから返信が途絶えてる現状です。(今週の火曜)
    彼から連絡がきて、やりとりが再開したら

    では、けいこさんは次に彼と会ったとき
    彼と体の関係を持つのでしょうか?

    >去年の11月後半のお見合いパーティーで知り合いました。
    >彼の方から積極的にアピールを受け、フリータイムで連絡先をいただいたので私の連絡先も交換しました。その日は初参加だった為、あまりよく分からず、最終的に誰も選ばず帰宅しました。
    >翌日の朝にメールが届いていて、諦めきれないのでお友達からでも良いので仲良くしてくださいと連絡をいただきました。
    押せ押せでアプローチしてきて

    >そこからメールでやり取りを続け、デートに誘われたので、2週間後の日曜日を提案しました。日程も大丈夫だったので、その日は最初からで少し戸惑いましたが、車で片道2時間程の水族館にドライブデートに行くことになりました。
    >その日の帰り際に真剣に考えているので付き合ってほしいと告白されました。
    >早すぎると思いましたが、メールでのやりとり、その日のデートでの人柄にも惹かれ始めていたのでOKしました。
    真剣に考えている?割には

    >3回目のデートの時に体の関係を求められたのですが、まだ早すぎると拒否したところ、とても悲しそうでしたが理解してくれました。
    >クリスマスイブに某有名なアミューズメントパークに連れて行ってくれ、終日とても楽しい時間を過ごしました。
    >その日も求められたのですが、3ヶ月は待ってほしいと伝え、拒んでしまいました。
    わざわざ、2人が「別れる【前日に伝えた】」
    たった「3か月という期限も待てない」

    彼は「ここまでうまくやってきた」のに

    案外図星で
    クロではないでしょうか?

    >そんなくだらないこと言うなら別れようと連絡が入りました。そこで私との価値観の違いを感じていること、結婚しても上手くいくように思えないとの指摘もありました。
    「浮気や不倫を疑う」なら別れる?
    そんなくだらないこと?
    くだらなくないですよね。

    【けいこさんのことが真剣だったのなら、ちゃんと身の潔白を証明すると思うんです。】

    それどころか
    逆ギレして価値観が違うとまで言われて一転、
    別れを告げられるのですよね?

    11月後半に出会ってクリスマスまでのたった1か月
    別れる【前日まで】2人で楽しそうに過ごしてきて
    一体【何の価値観が違うのでしょうか?】

    既婚者でなくても
    >翌日は仕事と聞いていたので、
    彼女がいたり

    >夜に帰ってきてメールをしたところ、いつもとテンションが違い、夜中にも眠れないと一言メールが入っていました。
    その夜1人でいたことを装ったりすることもあるかもしれませんし

    >去年の11月後半のお見合いパーティーで知り合いました。
    お見合いパーティで出会っても
    遊びだったり、結婚願望がなかったりする男性は
    多数存在すると思います。

    浮気、不倫を疑ったぐらいで
    たった1か月で別れを告げ
    年末年始も連絡がつかない
    その、けいこさんのことを真剣だと言っていた人と
    やりとりを再開できたとしても

    >■ずばりどうしたいか?
    >現状を打開して、復縁し、最初からやり直したい。将来的には結婚したい。
    果たして結婚までたどり着くのかは
    大いに疑問に思います。

    うまくいっていると思っていた彼に別れを告げられて動揺されているようにお見受けしますが
    たった1か月で別れを告げられるようなことを
    けいこさんはしたのでしょうか?

    同じことを言うのにも伝え方があるとも思いますが

    ご自身の行動に
    もっと自信をもって良いのではないでしょうか。

  • > No.63022のコメントへの返信

    ひろこさん

    お返事ありがとうございます。
    とても嬉しいです。
    そうですね。相手あっての恋愛関係…お互いが心地良い状態でいられる工夫をもっと早くに実行できていたら良かったです。
    今回は相手とのキャッチボールを相手に合わせた私とで行っていたようにも思いました。

    皆さんにこちらで叱咤激励をいただき、昨日から明るい視野が広がっていきました。本当に有難いなと思っております。

    落ち着き始めた今、ひろこさんにいただいたたくさんのアドバイスを早速実行してみます。
    自分の良いところ探しですね。新たな自分を発見できるかもしれないと、なんだかワクワクしています。100個ということで、すぐに思い浮かばないのが正直なところですが、あげていき、自分を大切にする期間を1ヶ月ほど持とうと思います。

    1ヶ月後にはきっと更に落ち着きを取り戻した状態に戻れると思うので、その時の自分とでもう一度今の悩みと向き合ってみます。
    なるべく早く彼との関係改善をと思っていたのですが、色々な意味で自らの状況を改善してからでも遅くはないと感じ始めました。

    必要なご縁ならきっと繋がる、今どうにかしないと、彼じゃなきゃは妄想…その通りだと思います。

    ひろこさんの優しさに感謝しております。本当にありがとうございます。
    引き続きよろしくお願いします(*^_^*)


    けいこ(投稿者) 2017-01-08 07:23
  • > No.63023のコメントへの返信

    honeyさん

    こんにちは。
    コメントをお寄せいただき、本当にありがとうございます。
    何もかも見透かされていると思うような、鋭い着眼点から的確なご意見をいただき、自分の中で納得のいく答えが出かかってきたように思います。

    honeyさんのお考えの通りに、私の中で彼を疑う気持ちが生まれ、なるべく慎重に、頭で考えながら恋愛関係を築いていました。そんな中で起こった出来事だったので、最初はこれで良かったのだと事を大きくせずに、彼との関係を終わりにしようと思っていました。

    それでも毎日連絡を取り合い、たった1ヶ月でも楽しい時間を共有してきた相手だったので、私がいけなかったところを直していたらこうはなっていなかったのかも、あそこでこうしていれば今が変わっていたのかもと後悔の念が押し寄せてきて、不安定になっておりました。

    浮気や不倫を疑うこと、本当にくだらなくないです。
    メールを読んだ瞬間少し頭にきたのを覚えております。
    ただどうして後悔しているのかと言うと、私が間違っている、彼の言い分の方が正しいなと感じる箇所が冷静になった今でもあるからです。

    まず彼の住まいは最初のデートで免許証を見せてもらった時点で建物名まで聞いていました。そしてクリスマスの前も同様の揉め事があり、その時は優しく諭してくれ、事前に用意してくれていたプレゼントを持って話し合いの時間を設けてくれました。
    その後の出来事で、会うのも躊躇ってしまうと告げたので、こんなくだらなくないことで会うのを躊躇ってしまうくらいなら別れよう、結局根底では自分は全く信用されていなかった事がよくわかりました。
    とメールがきたので悶々としながらも、私がいけなかったのかとぐるぐる考え続けました。

    今後やりとりを再開できたとしたら、彼を信じることを根底に置きながら、自分の気持ちも抑え過ぎずも相手に理解してもらえるような話し方、思いやりを持った行動をし、妥協点を見つけながら良い関係を築いていきたいと思っております。

    読んでいただき、思い当たる事が有りましたら、厳しいことでも構いませんのでご教示いただければ幸いです。
    引き続きよろしくお願い致します。

    けいこ(投稿者) 2017-01-08 08:15

  • 初めまして。皆さんのコメントが素晴らしいので何もないのですが、わたしも少しでもお力になれたらなと思います。

    経緯を見ましたが、体の関係をすぐに持たないというのは正しいし、わたしは何も間違ってないんじゃないかと思いました。
    むしろお相手が短気というか、テンションが高すぎて、から回ってるように見えました。

    この人で本当に大丈夫ですか?

    どなたかもコメントしてますが、お見合いパーティなんて、わたしの経験で思うに、そんなに期待しない方が良いと思います。
    一概には言えませんが、。
    友人でそれをきっかけに結婚した人もいますが、でき婚でしたし、もう一人は若かったので、ホイホイ連絡先を交換してましたが、本気より遊びに行くような感じで、話を聞いただけでも、そういうところに来る人は多少難ありでした。
    そういうところでの出会いよりも、職場やサークルなどの出会いの方が相手のことをゆっくり知れるし良いのかなぁと思いました。

    連絡も忘れた頃にしばらく放っておけば来るんじゃないかな?年末年始に連絡がない人は結構いると思います。

    ひろこさんのコメントがとっても前向きで素敵だと思いました。参考にしてください。
    自分に自信を持ってください。
    きちんとアドバイスを受け入れられるあなたの方が相手より素敵です。
    応援しています、頑張ってください。

    mahinagita 32位 2017-01-08 08:24
  • けいこさん、こんにちは。
    わたしの頭の中には「体目当て」「本命彼女アリ」「既婚者」等の言葉が渦巻いてしまいます。

    婚活パーティにそのような男性が紛れ込んでいるのはもはや常識ですが、
    この彼もそうじゃないでしょうか?

    展開の早さ、手際良さ。
    巧妙さに気が付きませんか?

    >車で片道2時間程の水族館にドライブデート

    ・最初から「車」という密室。
    ・車+遠距離外出=女性が途中で帰りたくなっても引き返しにくい。
    ・「疲れたから休んでいこう」、と流れを作りやすい。
    ・いきなり長時間一緒にいる=心理的距離感を無くす。

    >彼の名刺も免許証も最初のデートの時に見せてもらってはいました。
    >3回目のデートの時に体の関係を求められたのですが

    「僕は怪しい人間じゃないよ。身元はキチンと明かしているんだからやろうよ」
    という感じに見えてしまいます。

    だけどそもそも「付き合う」のが早すぎなんですよね。
    最初の出会いがパーティ。
    次に会ったときでしょう?

    「付き合う」を承諾しちゃえば、相手は
    「付き合ってるんだからいいでしょう?」となるに決まってるんだから、
    三か月云々を言うなら、「付き合うまでに」そのくらい時間をかけたら良かったのです。

    デートを重ねプロファイリングすべきでした。

    >弟と一緒に住んでるから無理

    はぁ?なぜ無理なのでしょう?
    弟に「付き合ってる彼女」と紹介したくない・紹介できないのですかね。
    住んでいるのはほんとうに弟なんでしょうか?

    >彼の住まいは最初のデートで免許証を見せてもらった時点で建物名まで聞いていました。

    たとえ間違いなくそこに住んでいても、
    「中には入れたくない」というのが、彼の行動では?
    なぜ「中にはいれたくない」のでしょうか。

    わたしは、この彼は非常に手練れで慣れていると感じました。
    「わたしの対応が悪かったから」と、女性側に罪悪感を持たせ、
    巧みにコントロールしている印象。
    別れを駆け引きに使う、というか、もう、「見切りに使う」みたいなW

    >弟と一緒に住んでるから無理

    そんなこと言わずに、「一緒に住んでる弟に紹介するよ。来てよ」と言えば、
    なんの問題も無いばかりか、関係は深まったのです。
    そんなふうに思いました。

    年末年始も誰と何をしていたのでしょうね。
    お休みは長かったと思いますが、

    考えてみてください。
    応援してます。




  • 私もmamiさんら同様、「弟と住んでる」ということにすごく違和感を感じました。

    それに対しては、ほぼすべての女性が違和感を持つと思いますし、結婚を前提に付き合うならば、彼にはきちんとした説明責任があると思います。
    それができないとしたら最初から将来を考えた真剣な相手を探して参加したつもりはなかったのでしょう。


    もし彼が弟と住んでるのが事実なら、彼本人に一人暮らしする経済力がない、または経済的に兄に依存する弟がいる、もしくは弟さんが障害を持ってるなど日常的に介助が必要な理由がある、さらにご両親が弟さんを世話する意思がない(または頼れる親がいない)などの理由が考えられますが、本当にそういう人と40年以上の結婚生活をする覚悟があるのでしょうか。


    33歳で、結婚をしたいと思っている女性が、そういう相手の家庭の事情もよく知らずに、付き合うことを決めるのは、あとあと時間の無駄になるリスクがありますよ。

    恋愛やデートがしたいだけなら、付き合わずともできますので、結婚を具体的に考えてる人としかお付き合いはしないぐらいの強い意思で婚活にのぞまないと、30代は恋愛だけしたい男性ばかりにモテて、時間だけがどんどん経っていきますよ。


    私も独身時代、自称「叔母夫婦と住んでいる、アラフォー未婚男」(実際は、バツイチ子供2人あり)に出会って時間を無駄にしたので、同じ痛い目に遭ってほしくないなと思います。そういうつまらない嘘を平気でつく人間って、世の中にいるんです。

    dreams  2017-01-08 11:17
  • > No.63034のコメントへの返信

    mahinagitaさん

    初めまして。
    コメントをお寄せいただき、本当にありがとうございます。
    mahinagitaさんをはじめ、皆さんからの素晴らしいコメントのお陰で不安定だった気持ち・状態共に緩和してきて、少しずつ前向きに考えられています。
    本当に感謝しております。

    自分の判断による結果でもあるのですが、今回展開が早すぎて頭で考えることが優先され、気持ちがついてきていなかった部分も、結果に大いに関係しているのかなとも感じました。

    この人で大丈夫か…
    そうですね、それを見極めるためにもお付き合いをOKするまでの期間をもう少し設けるべきでした。

    職場では既婚者も多く、皆、苦楽を共に仲良くチームを組んで仕事をしているので、恋愛を持ち込む気持ちになれません。ただ、お見合いパーティーは今回のことで自分には合わないのかもしれないと感じたので、サークルや趣味の場での出会いが有れば良いなと思っています。
    (私自身一癖も二癖も難があるのですが…)

    ひろこさんにいただいたアドバイスを参考にして、今日早速自分を大切にすることを心掛けた行動を起こしています。
    だいぶ心が軽くなりました。
    mahinajitaさんもお優しいコメント、また、励ましをありがとうございます。

    今回のことで、この場に投稿し、皆さんのご意見を伺えたことが、私にとってとても良い学びを得るきっかけになったので、起こって良かったのだと思います。
    引き続きよろしくお願い致します。

    けいこ(投稿者) 2017-01-08 11:24
  • mamiさん

    こんにちは。
    コメントをお寄せいただき、本当にありがとうございます。
    mamiさんの仰る通り、彼は手際が良く、巧妙だとは思ってはおりました。だからこそ、気を抜かず接してきたつもりでしたが、全体的に爪が甘すぎました。

    出会ったパーティーでの会話の時点から、プロフィールを見て、何故このような人がわざわざこのようなパーティーに参加する必要があるのだろうと思ったのが第一印象でした。(嘘を書いている可能性もあるとは思いましたが…)外見も、こちらを気にかけた話し方も、スペック?も申し分なく、だからこそ怖くなり、敢えて何も書かずに帰宅しました。

    その後のメールでも返信はしましたが、あまり頻度を上げず、お誘いも時間を空けた日にちに設定したりしていれば、すぐに気が変わるだろうと思っていたのですが、最初のデートまで彼のテンションは変わらずでした。

    また、最初のデートはランチだけにしようと彼が提案してくれていたのを、私が1日一緒に過ごしたらどんな雰囲気になるのかと興味が湧いてしまい、水族館デートを最終的に決めてしまったのも失敗だったと思います。

    更に、付き合うことを決断したのが本当に早すぎました。
    今更ですが、後悔の一つです。

    弟さんと住んでいることはパーティーの会話の中で聞いており、昨年お父様がお亡くなりになられて、決まっていた結婚が延期になり、今年5月に新居に引っ越すまでの間居させているということでした。

    いずれお母さまにも弟さんにも紹介したいと話してくれていましたが、まだ早いと思っていたのか、全ての話が嘘なのか、今となっては推測でしかありませんが、皆さんからのご意見の多くから、私以外にも本命の彼女、或いは既婚者だったのかと思う方が妥当かなと感じています。


    「一緒に住んでいる弟に紹介するよ。来てよ。」
    本当にこの一言があれば、なんの問題も無いばかりか、関係は深まったのは確かです。
    ただ、私にも悪い部分がたくさん有りましたので、今回のことからたくさんの学びを得て、これからの行動に活かしていこうと思います。

    応援して下さり、ありがとうございます。
    引き続きよろしくお願い致します。

    けいこ(投稿者) 2017-01-08 12:05
  • dreamsさん

    コメントお寄せいただき、本当にありがとうございます。
    弟さんと住んでいることに関しては、私自身が現に妹とマンション暮らしをしているので、本当に弟かな?と考えつつも、最初の時点で突っ込んで色々聞くことはありませんでした。

    今思えば、最初のデートの時、告白をOKする前に、もっと色々話をし、相手をよく知ることを優先すれば良かったと自分の考えの浅はかさが悔やまれます。

    弟さんと住んでいることはパーティーの会話の中で聞いており、昨年お父様がお亡くなりになられて、決まっていた結婚が延期になり、今年5月に新居に引っ越すまでの間居させているということでした。

    今回のことで疑い過ぎも良くないなと思う部分では有りますが、伝えてくれた全てが本当かは定かでは無く、現状このような結果になっているので、時間を大切にするためにも、気持ちを切り替えて、前向きに行動していこうと思います。

    この先どうなるかは分かりませんが、結婚を具体的に考えている人としかお付き合いはしないという強い意志を持って、起こる出来事に誠実に向き合っていこうと思います。

    ご自身のご経験も交えて背中を押して下さり、ありがとうございます。
    引き続きよろしくお願い致します。

    けいこ(投稿者) 2017-01-08 13:20
  • 「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなので、超、長文ですが、分割してコメントします。

    貴女の相談内容を時系列で整理してみました。

    貴女の文章から拾い上げましたが、情報の抽出が間違っていたらすみません。
    大きな流れとしては、こんな感じだったということでしょうか?

    ――――――

    (1)2016年11月後半、お見合いパーティーで彼と知り合う。

    (2)貴女は彼のプロフィールを見て(何故このような人がわざわざ
    このようなパーティーに参加する必要があるのだろう)と思った。

    (3)彼の外見も、貴女を気にかけた話し方も、スペックも申し分なかった。

    (4)そんな彼から積極的にアピールを受け、フリータイムで連絡先を交換した。

    (5)彼はパーティー中に「昨年、父が亡くなりました。その為、弟の結婚が延期になり、
    今年5月の新居に引っ越すまで、僕の家に弟が住んでいるんです。
    いずれは、貴女を僕の母と弟にも紹介したいです」と貴女に話した。

    (6)貴女は(なんでこんな素敵な人がここにいるのだろう?)という不安と恐怖から
    敢えて何も書かず、誰も選ばずにパーティー会場を後にした。

    (7)翌朝、彼から「諦めきれないのでお友達からでも良いので仲良くして下さい」とメールが来た。

    (8)メールのやり取りが始まる。貴女はあまり頻度を上げず、会う日にちも引き伸ばし、
    彼のテンションが下がるのを予想したが、予想とは違い、彼のテンションは高いままだった。

    (9)そのテンションの高い彼から、初めてのデートに誘われた。

    (10)彼は「最初のデートはランチだけにしよう」と提案してきた。

    (11)なのに貴女は(彼と1日一緒に過ごしたら、どんな雰囲気になるのかなぁ~)と
    興味が湧いたので、遠出の水族館デートを決めた。

    (12)初めてのデート。
    彼は貴女に名刺も免許証も見せて、住んでいる建物名まで話してくれた。
    その帰りに「真剣に考えているので付き合ってほしい」と告白された。

    (13)貴女は(早すぎるかな・・・)と思ったが、
    メールのやりとりやデートでの彼の人柄に惹かれ始めていたのでOKした。

    (14)毎日連絡をするようになり、毎週デートをして楽しい日々を過ごした。

    (15)3回目のデートで彼が「エッチしたい」と言い出した。
    貴女は「まだ早すぎる」と断ったところ、彼はとても悲しそうにしていたが、理解してくれた。

    (16)今回と同様の揉め事があり、彼は優しく諭してくれた。
    事前に用意していたクリスマスプレゼントを持って、話し合いの時間を設けてくれた。

    (17)彼はクリスマスイブにアミューズメントパークに連れて行ってくれた。
    終日とても楽しい時間を過ごした。彼は「エッチしたい」と言ったが、
    貴女は「3カ月は待ってほしい」と伝えて彼を拒んだ。

    (18)彼に送り届けてもらって、お礼のメールを入れて貴女は寝た。

    (19)翌日のクリスマス、貴女は友人と食事に行っていた。

    (20)彼はクリスマスのその日、仕事だった。
    彼からメールが来ていたが、貴女はすぐに返さず、夜に返信した。
    彼はいつもとテンションが違っていた。夜中にも「眠れない」と一言、メールが来ていた。

    (21)12月26日の朝、メールのやりとり。

    貴女 「大丈夫?」
    彼 「会いたい」

    貴女 「私も同じように思ってるよ。週末〇〇くんの家に遊びに行っても良いかな?」
    彼 「弟と一緒に住んでるから無理だよ」

    貴女 「・・・え?・・・もしかして、浮気か不倫をしてるんじゃないの?
    もしそうなら、私は〇〇くんに会うのも躊躇ってしまうよ・・・」的な返事をした。

    いきなり彼が怒り気味のメールを送ってきた。

    「こんなくだらないことで会うのを躊躇ってしまうくらいなら別れよう。
    結局、根底では、僕は君に全く信用されていなかった事がよく分かりました。
    君との価値観の違いを感じている。結婚しても上手くいくように思えない」

    貴女はそのメールを読んだ瞬間、少し頭にきた。
    悶々としながらも、私がいけなかったのかとぐるぐる考え続けた。

    (22)12月27日、貴女は彼に「別れたくない」と謝罪メールを送った。

    (23)彼の返信は無し。

    (24)彼からの連絡がないまま、年が明ける。

    (25)2017年1月3日の夜、メールのやりとり。

    貴女 「今までありがとう」
    彼 「返信したけど届いて無かった?」と、すぐに返信あり。動揺していた(メールで動揺?)

    彼 「明日は仕事?」

    貴女 「明日から仕事で、気持ちを切り替えるためにもと思って連絡させていただきました。
    動揺させてしまってすみません。今更送らなかった方が良かったのかと思いました…」

    (26)彼の返信は無し。

    ・・・現在、ここまで。

  • ●私が貴女に聞きたいこと、伝えたいこと。

    ■1.貴女はトピ文に、

    >その日は最初からで少し戸惑いましたが、
    >車で片道2時間程の水族館にドライブデートに行くことになりました。

    と書いていますよね?

    この書き方だと、「彼の方が遠出を誘ってきたから少し戸惑ったけど、
    彼に賛同して行くことになりました」という風に読み取れますが、
    そもそも、遠出したがったのは彼ではなく、貴女ですよね?

    これって、貴女は自分から遠出を提案しておきながら
    「そんな自分に戸惑った」ということですか?

    そうなると、彼の印象や人物像は全く違って来ますが、どうなっているのでしょうか。

    ――――――

    ■2.初対面のパーティー会場で、彼の弟がなぜ彼の家に住んでいるのかを
    貴女は聞いているのに、彼から「弟と一緒に住んでるから無理だよ」と言われた時、
    どうして彼の浮気や不倫を疑ったのですか?

    例えば、

    「〇〇くんの家に遊びに行っても良いかな?」
    「弟と一緒に住んでるから無理だよ」
    「それは知ってるけど、いずれ紹介してくれるって言ってたじゃん」

    こんな流れなら、まだ理解できるし、自然だと思うのですが、
    なぜ、そこで貴女は即、彼の浮気や不倫を疑ったのでしょうか?

    彼のしてくれたことを思い出してみましょう。
    彼の立場になって考えてみましょう。

    彼は初対面で貴女に自分の家族の事情を話し、初デートはランチに留めようとしてくれて、
    名刺も免許証も住んでる建物の名前も教えてくれて、正式に告白してくれました。

    3回目のデートで初めて「エッチしたい」と言ってみたけど貴女に断られた。
    でも彼は我慢した。

    クリスマスイブに貴女をアミューズメントパークに連れて行き、貴女を楽しませ、
    そして「エッチしたい」と言ってみた。でもまた貴女に「3カ月は待ってほしい」と断られた。
    彼はその日もエッチを我慢した上に、貴女を送り届けた。

    クリスマスイブに貴女とエッチができなかった彼、クリスマスは仕事だった。
    貴女はその夜、友達と飲み食いしていた。彼から来ていたメールに気付いていたけど、
    「夜まで返さずに」いた。それは友達に配慮したのですか?それとも彼をじらす為?

    彼はイブに貴女と寝れず、クリスマスは仕事。貴女という彼女がいるのにメールしても返事がない。
    夜にやっと返事が来て貴女とやりとりできたけど、彼はきっと仕事で疲れていて、
    寂しくて虚しいクリスマスの夜中に「眠れない」と貴女にメールしてみたが、朝までスルーされた。
    彼はたぶん、寂しくて眠れなかったんじゃないかな。

    26日に、彼は貴女に「会いたい」と言った。
    でも貴女に家に行きたいと言われて「弟と一緒に住んでるから無理だよ」と断った。
    そしたら貴女に浮気や不倫を疑われた。

    貴女は何度もエッチを断って彼を我慢させてきたのに、そこで彼は怒らなかったのに、
    「家に弟がいるから無理だ」と彼が断ったら、貴女は彼の浮気や不倫を疑うのですね。

    クリスマスイブに1日中、貴女に最高のデートを提供してくれた彼なのに。
    クリスマスに仕事が終わって、夜中に「眠れない」と貴女にメールしている彼なのに。
    26日も「会いたい」と言ってくれた彼なのに。

    貴女が書いた情報だけで推測するしかないけど、
    貴女が(彼が既婚者かも)と判断する「根拠」は何ですか?

    例えば彼のクリスマスの行動を見ても、どこをどうやって見たら、
    彼が既婚者だとか、他の女と浮気や不倫をしているかもとか、
    貴女が「未婚と聞いているが定かでは無い」なんて書けるのか、
    私にはさっぱり分からないのですが・・・。

    >そこで不審に思ってしまい、浮気や不倫を疑うようなメールをしてしまったところ、
    >いきなり怒り気味のメールが入り、そんなくだらないこと言うなら別れようと連絡が入りました。

    ・・・って言うけど、彼は「いきなり」怒ってなんかいませんよ。

    彼にしてみれば、ここまで誠心誠意、貴女に愛を持って尽くしてきたのに、
    貴女がそんな彼に向かって、たった一通のメールで「不誠実だ!」と判断して
    明確な根拠もなく疑惑をかけたのだから、
    彼だって、いい加減、怒りたくなるのではないでしょうか。

    以前も同様の揉め事があって、彼は貴女に優しくフォローしたことがあるので
    (またかよ・・・)と思ったから、「くだらないこと」と言いたくなったのではないでしょうか。

    貴女は彼にかなり失礼なことをしているな~と私は思ったのですが、
    貴女はその自覚はありますか?

    ――――――

    ■3.貴女はこう書いていますよね。

    >「一緒に住んでいる弟に紹介するよ。来てよ。」
    >本当にこの一言があれば、なんの問題も無いばかりか、関係は深まったのは確かです。

    じゃあ、貴女がそこを彼に聞けば良かったのだと思います。
    いきなり、何の証拠もないのに相手の浮気や不倫を疑うのではなく、前述しているように
    「それは知ってるけど、いずれ紹介してくれるって言ってたじゃん」って、
    素直に聞けば良かったんですよ。

    彼はきっと聞けば説明してくれたと思いますよ。
    今回と同様の揉め事があった時も、彼は優しく諭してくれたのだから。

    でも貴女は、初対面の時、彼から家族の話を聞いていますよね。
    弟さんは今年の5月まで一時的に彼の家に居る訳だから、
    部屋が狭くて雑然としてるのかも知れませんよね。

    もっと言うと、弟さんは父の死が理由で結婚が延期になっているので、
    彼自身や婚約者の女性は当然、気落ちしている訳ですよね。
    父に晴れ姿を見せることが叶わなかった訳だから、彼らの母親も
    息子の結婚をウキウキしながら待っているとは考えにくいですよね。

    そういう状況にある弟の前で、ニコニコ、ウキウキした貴女を迎えて、
    彼は貴女と2人でイチャイチャするのですか?
    それはいくらなんでも弟さんへの配慮が無さすぎると思うし、
    満面の笑みで挨拶する貴女に、弟さんも愛想良くなんて出来ないと思いますよ。

    >いずれお母さまにも弟さんにも紹介したいと話してくれていましたが、
    >まだ早いと思っていたのか、全ての話が嘘なのか、今となっては推測でしかありませんが、
    >皆さんからのご意見の多くから、私以外にも本命の彼女、或いは既婚者だったのかと思う方が
    >妥当かなと感じています。

    う~ん・・・妥当ですかね?

    この弟さんの情報は、トピ文に書くべきことだったと思いますよ。
    貴女が重要な情報を「後出し」しているのは、決して悪気はなく、単に文章能力が無いことと、
    自分が見ている現実を、等身大で客観的に見極めることができなかったのが原因だと思いますが、
    貴女のこの見解は妥当ではないと、私は思います。

  •  

    ■4.年明けのメールで、貴女の「今までありがとう」に対して
    彼が「返信したけど届いて無かった?」と言い、動揺していたとありますが、
    貴女はここで何と答えたのでしょうか?
    「届いてないよ。何か伝えたいことがあったの?」とは聞かなかったのですか?

    これを聞かないまま、彼の「明日は仕事?」に対して
    「明日は仕事です。気持ちを切り替える為に連絡しました。
    今更送らなかった方が良かったのかと思いました」と答えたのですか?

    これって、私の勝手な推測ですが、貴女の「さよならメール」に動揺しているのなら、
    彼はひょっとして「言い過ぎてゴメン」みたいなことをメールしている可能性はないですか?

    彼から見れば、こんな感じになっているのでは?

    ――――――

    (1)彼 「こんなくだらないことで会うのを躊躇ってしまうくらいなら別れよう」

    (2)貴女 「別れたくない」

    (3)彼は(やっぱり冷静になってみたら言い過ぎたかも・・・会いたいな・・・)と思い、
    「僕もカッとなって言い過ぎてしまった・・・ごめんね」みたいなメールをした。

    (4)彼はしばらく貴女の返信を待っていた。

    (5)貴女 「今までありがとう」

    (6)彼は(えっ?・・・僕は謝ったけどやっぱり傷つけちゃった?別れるしかないの?)と思い、
    動揺しながら「(僕は謝罪のメールを)返信したけど届いて無かった?」と、すぐに返信した。

    (7)貴女はそこをスルー?

    (8)彼はスルーされたので「明日は仕事?」と話を切り替えた。
    (ちゃんと会って話がしたい)と思ったのかも。

    (9)貴女 「明日から仕事で、気持ちを切り替えるためにもと思って連絡させていただきました。
    動揺させてしまってすみません。今更送らなかった方が良かったのかと思いました…」とメール。

    (10)それを読んだ彼は(そっか・・・あの時、彼女は「別れたくない」とメールしてくれたけど、
    もう、気持ちを切り替えちゃったんだなぁ・・・。今更送らない方が良かったとか言われちゃってるし、
    もうダメか・・・)と思った。

    (11)だから、もう返事のしようがないので、彼からの返信は無し。

    ――――――

    貴女の文章からだと、私は彼の心をそういう風に読み取ってしまったのですが、
    上記の(3)彼からの謝罪メールみたいなものが届いていない可能性はないですか?
    それとも貴女の書き忘れですか?

    貴女の「サヨナラ」に動揺しているのであれば、彼はその後も貴女とやりとりを続けているし、
    浮気や不倫を疑われて思わずカッとなって「別れよう」と言ってみたけど、
    やっぱり本当は貴女と別れたくないのではないでしょうか。

    あと、貴女は文章力が無いので、メールで大事な話をするのは止めた方がいいです。
    彼の浮気や不倫を疑っている時もメールで会話しているし、お別れもメールでしていますよね。
    これは止めましょう。大事な話は直接会って話すか、せめて電話にしましょう。

    ────────────────────────────────────

    ■5.まとめ

    >ただ、私にも悪い部分がたくさん有りましたので、
    >今回のことからたくさんの学びを得て、これからの行動に活かしていこうと思います。

    私の個人的な見解ですが、
    私は貴女に、今回の経験から学んで欲しいことがあります。

    貴女はあまり恋愛経験が無く、自己肯定感が低いのですね。
    今回、自分に自信がない貴女は、友達にも言わずに
    抵抗があったお見合いパーティーに思い切って参加したのですね。

    そしたら予想外に素敵な人が自分を好きになってくれたんですね。
    でも貴女は(まさかこんな自分を本気で好きにはならないだろう)と
    マイナス思考で思い込んだのですね。

    彼に警戒心を持ちながら、でも彼への好奇心もいっぱいで、一緒にいると楽しくて
    どんどん好きになっていくけれど、それと同時に(騙されているんじゃないか・・・)という不安も
    心の中にいっぱい広がってしまって、どうしても【 自分が 】傷付きたくなくて、
    石橋を叩いて、叩いて、叩いているうちに、自分で叩き壊してしまったのだと、私は思います。

    私なりに貴女が書いている情報から分析すると、
    貴女の彼は独身だったと思うし、浮気も不倫もしていなかったと思います。

    貴女のことを本当に好きだったと思うし、随所で誠実な行動をしています。
    浮気や不倫をするようなチャラい男がやる言動とは真逆にいる男性だと思いました。

    貴女は、彼の「弟と一緒に住んでるから無理」という言葉だけを見るのではなく、
    自発的な身分証明や、クリスマスも含めた彼の行動を見たら良かったのだと思います。

    >まだ彼との信頼関係を作り上げてる段階で
    >肉体関係を結ぶことにかなりの抵抗感があり、都度悩んでおりました。

    貴女は彼に「私を信じさせてよ!」ということばかりに意識が向いてしまいました。
    彼がどんなに誠意を見せても「もっと!もっと!まだまだちょうだい!」とやってしまいました。
    そして最後は自分が、彼の信頼を失いました。

    ************

    自己肯定感の低い貴女が強烈な自己保身を続けた結果、
    貴女は彼を傷付けてしまい、彼からの信用を失ったのです。

    ************

    彼がどんなに貴女を大事に扱っても、貴女自身がそうやって自分の魅力を認めず、信じず、
    「私をもっと大事にして!もっと!」とやるもんだから、ちょっと大事にされなかったと感じたら、
    途端に貴女は自分の価値が暴落したような気分になって、相手を攻撃してしまう。

    それはすべて、貴女が自分に自信がなく、自分を本当の意味で大事にしていないことが原因です。
    自己肯定感の低さを野放しにしている、貴女の責任です。

    貴女は何故、その自己肯定感の低さを改善する努力をして来なかったのですか?
    周りからもよく指摘されているのに、どうしてその努力をサボっていたのですか?

    >今回のことからたくさんの学びを得て、これからの行動に活かしていこうと思います。

    一刻も早く、その自己肯定感の低さと向き合い、いろんな情報を集めたり、
    そこから逃げずにちゃんと自分の心と向き合って、その弱さや寂しさを克服した方がいいですよ。

    貴女は今まで、そういう行動を起こして来なかったから、
    せっかくの勇気ある出会いを自分でダメにして、恋のチャンスを掴み損ねたのです。

    厳しいことを書きますが、これはもう、自業自得なのですよ。
    ちゃんと成長して「準備万端」でパーティーに行けていたら、
    この彼とうまく行っていた可能性はあるし、そうでなくても、こんな風に
    お互いが悲しいすれ違いを起こすこともなかったと、私は思います。

    恋愛や結婚は、自分の人間力を使って未来を見極める「ギャンブル」です。
    自分の目でしっかり相手の人間性を見抜き、自分の洞察力や分析力を駆使して
    幸せな未来を自力で引き寄せないといけないのです。

    貴女が自信がなくて、彼に自分の不安を「解消してよ!」と頼み続ける恋愛は、
    精神的に自立していませんよね。男と簡単に寝るとか寝ないとか、そっちの問題より深刻です。
    身体は絶対に許さないのに、自分の心のケアは彼に丸投げ。それでは恋愛は続きません。

    まずは自分の自己肯定感の低さを最優先に、何とかしましょう。
    そこが改善されなければ、どんなに恋愛を頑張っても自分で自分の首を絞めるだけです。
    貴女の自信のなさや自己保身が、貴女の恋愛の努力を水の泡にしているのですから。

    恋すれば傷付くに決まってます。
    傷付きたくないのなら、恋をしなければ良いのです。
    恋をしたいなら、傷付くことを恐れてはいけません。

    >現状を打開して、復縁し、最初からやり直したい。
    >将来的には結婚したい。

    貴女は、この夢を叶える為にどういうことを学び、どこを成長させ、
    どんな行動をしたら良いのか、自己分析できていますか?

    貴女は「自分の課題」がちゃんと見えているでしょうか。

    貴女は今後、何をどう行動しますか?
    ここまで読んで、貴女は今、彼とのことはどうしたいのでしょうか?

    私は今回、貴女には恋愛の駆け引きをして欲しくありません。
    中途半端なテクニックを使って自分の身を守って有利に動こうとするよりも、
    【 人として、正直に、誠実になる勇気 】を持って欲しいです。

    彼は貴女がそこまで自信がないこと、知らないと思います。
    貴女は彼に不信感を持っているのではなく、
    自分の洞察力を信じられないから、何を見ても不安になっているだけです。

    ************

    恋愛は、人間関係のひとつでしかありません。

    自分の【 人を見る目 】を信じることが大事なのですよ。

    ************

    私が思うに、別れ際のメールのやりとりを見ても、彼はまだ貴女のことが好きだと思いますよ。
    最低でも「嫌いにはなれていない」のだと思います。

    だから、彼に直接会って「自分の本当の気持ち」を正直に話して、
    誠心誠意、謝ったらどうかな?と思います。仮にフラれるとしても、この彼なら優しいし、
    我慢強いから、貴女とのお別れもちゃんと最後まで誠実に終わらせてくれると思いますよ。

    私は何となく、これだけ貴女を誠実に追いかけて来てエッチを我慢できた彼だから、
    貴女が正直に向き合えば、惚れた弱みで許してくれそうな気がします。
    そこに期待したいですね。

    自己保身をやめて、傷付くことを恐れないで、
    自分が本当にしたいこと、言いたいことを行動してみて下さい。

    応援しています。

  • 家に上げないのは、赤信号です。
    いくら汚くても臭くても、訳ありの同居人がいても、どうにかして二人きりになろう、距離を縮めようとするのが恋愛初期の男性の行動パターンです。テンション高いわりに、スパッと断る。ちぐはぐです。弟さんなら、紹介してくれなくても、気を利かせて外出してもらって家だけ見せれば良かったのでは?警戒心を解く努力を見せず、疑われたという罪悪感で相手をコントロールしようとしてるような気がします。罪悪感を植え付けることで、女性は動かされてしまいます。自分の弱点だと思って、気をつけたほうが良いです。彼がウソをついていたかはわかりませんが、彼の行動はウソを隠蔽していた人と似ています。

    redchili 23位 2017-01-12 08:52
  • こんにちは、再度ですが、
    以下の博士相談は「婚活パーティ」「ネットの出会い」等を考えるうえで非常に参考になると思います。

    年下の彼と結婚するには(方針について) | 恋人の恋愛相談(博士)
    http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/14983/

    なんでもかんでも疑う・警戒するのは良くないですが、
    「言葉よりも行動を見る」を考えても、

    ・どこまでが言葉?
    ・どこまでが行動?と、

    線引きの微妙な部分はあります。
    なので、

    「共通の友人知人に紹介される」という部分は判断(本気度)の大きなポントだし
    「出会いから付き合うまでの時間」(本気なら男性は結構メゲない)
    「個人情報をどこまで知っているか」
    「住まい=家に上げてくれるか」
    「同居人」

    等に関しては、やはり慎重であるべきではないかと思います。
    上の博士相談では、相談者さんが「みんなのために」と、詳細な顛末を書いてくださっています。

    住まいに関してあやふや、
    会社の寮だからとか、みんなとか…

    このご相談には【衝撃の結末】が待っているんですが、
    このようなこともある、と頭の片隅に入れて置くことは大切なことではないでしょうか?
    丁寧に読んでみてください。
    わたしのお伝えしたいことが、わかっていただけると思います。

    今回の彼の弟とか、ご家族の話も、
    それを裏付ける何物も無いんですよね。「彼の言葉だけ」です。

    博士はいつも「男性の言うことを鵜呑みにしないように」とおっしゃっていますし、
    あっという間に出会って付き合う→スムーズに体の関係に至らない→すぐに別れ。
    =この間、わずか一か月半です。

    この恋ユニでは、正直「またか!」の「あるあるパターン」にも見えるんですよ。
    ですので、ご自身ではいろいろ思われることも今後に生かしたい気づきもあるでしょうが、
    【基本姿勢】=わたしの意見は変わりません。

    どうか頑張って、
    応援してます!




  • けいこさん、こんにちは。

    他のコメンテーターの方が仰るように確かに怪しい彼さんですね。
    エッチがしたい→家に行きたいといわれる って普通は「大チャンス!!やった~!!」
    ってなると思うのですが、「弟がいるから無理」と言われると怪しいと思う
    気持ちは判ります。

    ただ、けいこさんがどのように疑って言ったのかがちょっと判らないので、
    できればその時送ったLINEなどの内容を詳細に教えてもらえると助かります。

    怪しいと思うのは判るけど、まだ付き合いたてだし、セックスを2回断った?後ですし、
    できれば浮気や身元を疑ってる感じじゃなくて、ちょっと釘さすぐらいの
    感じにしておいた方がよかったかなぁと思うのです。例えば、「そっかーー残念!!
    私としてはもしかしたら今度こそ一緒に楽しい夜過ごせるかな?と思ったんだけどね。
    ところで、できればそのうち弟さんに紹介してもらえるかな?」
    みたいな感じです。これでどう返信してくるかですよ。暗に(家に呼んでくれるなら
    エッチもありかもね・・?)←もちろん実際にはしなくてもよいのですが、そういう誘いと(弟を紹介しないと不自然なことになるぞ)っていう事をアピールするんです。暗に、っていうかかなりあからさまですけども(笑)

    さすがに直接的に浮気や既婚疑惑をぶつけたら、彼が本当にけいこさんの事が好きで潔白だけども、ムカついて切ろうとする、というケースもあるかもなぁと思います。ただ、可能性は低いと思いますが(潔白であるということが)

    でもこの男性、もし潔白で言ってることが本当だとしたら、たぶんけいこさんにとって
    結構良い条件の方なんじゃないですか?だからこそやり直したいという部分もあるのでは?

    だとしたら、このままスパッと切るのではなく、まずは「本当にごめんなさい」という謝罪と、「ちょっと付き合おうと決めるのが早すぎたかなと自分では思っているので、
    できれば友達からやり直してもらえませんか?」と誘いをかけて 返答が来るのか?
    返答はどんな内容なのか?を観察してみてはどうですか?

    恋ユニでよく言われる「沈黙」や「恋人の心を取り戻す方法」はまだこの彼さんには
    通じるほどの関係性ができてないと思うので、意味が無いと思います。
    まだ出会ったばっかりですよね?そして、情報が少なすぎるし、居心地も良くなってないですし。

    あと、さすがに30代の男女が「付き合ってから3か月体の関係を持たない」というのは
    私の感覚としてはちょっと不自然かなと思うので、できれば「出会ってから3か月は体の関係を持たない」にして、付き合うまでに5~6回はデートしてみてからの方がいいと思いますよ。それなら全然、不自然じゃないと思うので。

    もし彼さんから返信があったり、「会おうよ」というお誘いがあったとしても、
    絶対に家に呼んでもらえて弟さんを紹介されるまでは、体の関係は持たないほうがいいと
    思います。

    それとこの彼さんはなんとなく婚活サイト(ペアーズなど)に登録してそうな気がしますので、捜索してみてはどうですか?

    「内心は慎重に、でも、表面的にはライトに!!軽やかに。」が、婚活パーティやサイトで出会った男性とのお付き合いで騙されないためにはおすすめです。
    柔らかに、軽やかに、身元をちゃんと確かめましょう。




49件中 1ページ目を表示中
▲ ページTop

注目度急上昇の相談・トピック

断捨離やました先生の対談
会員登録
閉じる
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです 既に登録済みです
OK!
必須です 6文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです
OK!
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください
OK!
必須です 正しいメールアドレスを入力してください 既に登録されています
OK!
 /  / 
「利用規約に同意する」にチェックがありません
OK!
簡単ログイン -外部サービスでログインもできます-
Facebook Twitter Yahoo! Google+
簡単ログイン -外部サービスでログインする-
Facebook Twitter Yahoo! Google+