これは彼からのダメ出しなのでしょうか?

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20代後半 恋人の相談

公開日:2017-01-21 13:17

これは彼からのダメ出しなのでしょうか?

▼ コメントを見る(10)

  • 29歳
  • なくる


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
29
■相手の年齢
32
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか?
彼が何を考えているのか知って、仲良くなって、関係を続けて行きたいです。その為にどうすればいいのかアドバイスが欲しいです。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
去年知人の紹介で出会い、彼の告白で付き合いました。
彼の仕事の都合で、会う回数は1~2か月に1回だったり、2週間に1回だったりマチマチです。
私は正直、あまり仲が深まった感じがしていません。彼の価値観や人間性などが未だにボンヤリとしか掴めていないのです。
なので、会って色々話したいなあ、会えないならせめてオンラインでコミュニケーションを取って仲良くなりたいなあと思うのですが、忙しいアピールが多いので連絡も取らないでいる事が多いです。
最近、彼からダメ出しをされているように感じています。
また、私が彼の事が好きなのですが、疑われている?と感じる事があります。

■具体的な相談
初めまして。最近このサイトや博士の理論を知り、色々読んで勉強しています。読んでいるうちに私も皆さんのご意見が聞きたいと思い投稿しました。まだ理論が身についていないのですが、頑張って良くしていきたいと思っています!長文になりますが、どうかよろしくお願いします!

●彼からのダメ出し?見下し?
最近以下の事を言われます。

・エッチ中私のあそこを“くさい”“汚い”“なくるじゃ興奮しない”と言ってくる。
(“くさい”に関しては、婦人科で検査してもらった所、雑菌が入っていたようでした。“汚い”は…別に汚くないと思います涙。最後の一言はものすごく悲しく、もうするのが怖いですTT)

・顔はほんま可愛いよなぁ。顔以外に良い所あんの?加点したるから俺にお前の良い所教えてや。
(悲しいと言うと、フォローしようと思うのか、“まあ優しいはほんま優しいけどなあ”と言います。)

・デブ。これデブちゃうん?普通なん?教えてや。と笑いながらお腹や二の腕を触ってくる。

・彼が私の家に来る時、料理を食べたいと言うので、いつも外食ばかりで健康気をつけないとと言っている彼の為に和食を作りました。ある日うちに向かっている途中“何作ったの?”と聞かれて、“ご飯、かぶの味噌汁、肉じゃが、きんぴらゴボウ、小松菜としめじのお浸し、他にさっぱり系のサラダなど”と返した途端、彼から電話が来て“何それ。全然食欲そそらへんねんけど。せっかく作ってくれたのに失礼やけど、何か食いに行かへん?”と言われました。他にも私の料理に関して、美味しいと思ったらしい物は美味しいと言っておかわりもしれくれるのですが、全体的に食べ慣れていないのか、ピンときていないような感じです。(ちなみに私は普段から自炊しており、今まで沢山の人に食べてもらった事がありますが、本当に美味しいとみんな言ってくれます…)聞けば彼は実家ではいつもお肉ばかり(ステーキとか)出ていて野菜は全く食べず、外食も多かったそうです。

・顔は上品なのに中身に品ないよな。育ち悪いん?
(外食中、食べ終えてナプキンをテーブルに置いた時”テーブル汚くない?”と言われました。特に汚れなどなかったので何が?と聞くと“ソレ”とクシャっと置いたナプキンを指さしました。私は以前マナー講座を受けた時、食べ終わったらナプキンはクシャっと置いて良い、綺麗に畳んだら美味しくなかったというサインになると聞いたので、“こんな風に置いていいんじゃなかったっけ”と言うと、“ああ、グローバルなんやなあ。失礼。海外だとそうかもしれんよな。でもここ日本やから”と笑いながら言われました。“なんかズバズバ言ってくるね”と言うと、“これ奉仕よ。良くなってもらいたいと思ってんねん。俺も恥かくやん。なんも思ってなかったらなんも言わんって。もっとひどい女の子たくさんいるしな。箸の持ち方とかひどい子おるで”と言われました。)

以上を受け、この間会った時に“最近ダメ出しや文句ばっかり。私の事嫌いになったの?”と彼に言った所、“ダメ出しなんかしてへんやん。いつも可愛い可愛い言うてるやん”と言われました。“でも汚いとかデブとか色々言ってくるじゃん”と言うと、“そんなん冗談やん。イジリやって。これ愛情表現よ?わからんの?大阪やったら普通に冗談で笑い話になるわ。東京の子は冗談通じんよな”と言われました。
ある程度仲良くなって、彼の言う事にも慣れたら冗談にできると思います。でも私の感覚では上記のように、私はあまり仲良くなった感じがしておらず、冗談にできません。なので、“悲しくなる。そのうち泣くよ”と言ったのですが、“可愛い~^^”と流されてしまいました…。

①人それぞれだとは思いますが、彼がイジリと称してそれを愛情表現とする感覚も分からなくはありません。私も言う内容は違えど同じような事をするので。でも第三者から見て、これはイジリだと思いますか?それともダメ出しですか?これからも関係を続けたいのなら私は彼に従うしかないのでしょうか?本当に悲しいからと、感情に訴えたら言わなくなるのでしょうか?でも“悲しいからそういう事言わないでほしい”と言ったら、今度は私からの彼への要求・ダメ出しになってしまいますよね?

●好きを疑われている??
連絡の頻度やペースはしつこくせず彼に合わせるとこちらで見たので、数日空いたら数日空けて返したり、返事が来ないからといって催促するなどの事は一切しないようにしています。

クリスマスが近づいてきた頃の事ですが。
彼からの返事が来ていない状態で、2週間近く連絡を取りませんでした。年末だし益々忙しいんだろうと思い放っておいてたのですが、前に“忘年会とか接待入ってるけど会えるようにするよ”と言ってくれてたので、あと数日で3連休という時に、“お疲れ様。クリスマス会えそう?”と思いきって聞いてみました。すると“久しぶりやなぁ~”とだけ来ました。嫌味か?と一瞬感じたのですが、“返事来ないし、忙しいんだなと思って連絡控えてた”と言うと、“なにそれ笑。変な子やなぁ”と来ました。“連絡してよかったの?”と聞くと、“当たり前やろ。”と返ってきました。“好きだから、本当は会いたいなあとか、もっと仲良くなりたいとか思ってた”と言うと、“好きってほんまかよ。”と言われました。
最終的に、“連絡しないほうがいいかなと思ったりして連絡しない事があったけど、そういうの気にしないで大丈夫なの?”と聞くと、“いいから毎日よろしく”と言われました。彼自身返事が遅かったり、返さなかったりするので、そんなに連絡好きな人間には思えなかったので、“本当に毎日欲しいの?”と聞くと、“好きやからな。”との事でした。

②こちらでは連絡のペースは彼に合わせるという印象があるのですが、このように彼に合わせてばかりいると疑われてしまう事があるのでしょうか?それとも私のやり方が間違っていたのでしょうか?というか彼から連絡くれればいいのにと思うのですが、それは言ったらまずいですか?

以下は蛇足かもしれませんが…。
ある時“出張って結構多いの?”と聞くと数日空けて“今忙しくてもう無理”とだけ返ってきました。
私はこれを“今忙しくて、もう付き合えない”という意味と解釈し、パニックになってしまい、慌てて何人かの友人に相談しました。6人に相談、2人は私と同じ解釈をし、残りは“ただ単に忙しいって意味だろう。深読みするな”でした。

しかし最初の解釈が頭にずっと残っていて、返事をしたらはっきり別れようと言われるかもと、怖くて一週間未読放置しました。でも一週間経って、これも良くないと思い、ようやく“大変だね><お疲れ様!仕事無理しないでね!”と返すと、“もう別れよな。全然会えなくてごめんな”と返ってきました。

やっぱり(ToT)とショックでした。
彼から別れを告げられた時はすがらないほうがいいとこちらで見たので、“わかった”と言おうと思ったのですが、どうしても諦められず、“どうしても?”と、良くないと思いつつもすがった感じになってしまいました。
すると“なくるの事は好きやけど。会えなくても平気なん?”と来たので、“私も好きだし、お互いそうならもうちょっと頑張りたい”と返しました。そうしたら“じゃあなんですぐ返事しなかったん?”と来ました。どうしてしなかったのか理由を正直に話すと“なるほどね。別に疲れてただけよ。なくるが俺の事大好きなら別れない”と来ました。

③これは、私が返事をしなかった事で、私の気持ちが離れたと思って別れを告げたのでしょうか?

②にも共通するかなと思って書きましたが、彼は連絡の頻度=愛情としているタイプなのでしょうか?

それと…
彼女が喜ぶと彼氏は嬉しくなって、笑顔見たさにもっとやる気になる…的な事をどこかで見ました。
なので彼がしてくれた事で、どんな些細な事でも“ありがとう^^♪”や“嬉しい~♡”をよく言います。(もちろん本当に嬉しいと思ったり感謝を感じる時にそう言ってます!)ですがいつも反応が無反応な事が多いです。彼女が喜んでも嬉しいと感じない男性もいるのでしょうか?(TT)

何とか良い関係を築いていきたいと思います。
長文になってしまいすみません!何でもいいのでよろしければアドバイスお願いします!(><)
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  • >みなさん

    お返事が遅くなってすみません。
    身内に不幸があったのと、+両親にもゴタゴタが起こり、返事ができずにいました。

    この後すぐ考えが変わり、彼との縁は断ち切る事にしました。
    縁を切ったと言っても、彼には特に何も言わず、彼とのトークや連絡先、写真など、彼に関する全てを削除しただけですが…。
    消してわかったのですが、気分がとてもすっきりし、失うものは何もありませんでした。私の中で付き合っていなかったも同然って事だったのかもしれません。ケジメは私の中でつければ別に彼に言わなくてもいいかなと思い、連絡していません。連絡したくないのもあります。彼から連絡があれば(ないと思いますが)、その時はきちんと言おうと思います。

    せっかく出会えたのだしと息をまいていましたが、よくよく考えたらそういうのは自分一人で頑張る事じゃないしなあと思い直しました。
    不幸が畳みかけるように来たので、いろいろ疲れてしまったというのが大半の理由ですが。
    神様がストップをかけてくださったのかなあとふと思いました。
    “もうダメなのかも。やめたほうがいいかも”って、本当は心のどこかでわかってはいました。わかってはいたけど、可能性を信じたかったんだと思います。

    皆さんからたくさんの助言や励ましのお言葉をいただき、とても嬉しかったです。
    自分をいとおしんでくれて、大切にしてくれる人を見つけたいと思います。
    本当にありがとうございました!

    なくる(投稿者) 2017-01-30 12:49
  • なくるさん、こんにちは。
    みなさんのおっしゃるモラハラ彼氏だと思うので、離れるべきだとは思いますが、
    そもそも2週間~2か月に1回しか会えない、連絡もあまり取らないっていうのは、既婚、本命彼女あり、浮気などの可能性は検証できているのかな、とも心配になりました。

    それでも、ご自分の市場価値とも見比べて、できるところまでやっていきたい!という思いに寄り添う意見を書いてみたいと思います。(既婚や彼女ありの場合は論外ですが…)

    ミコリーさんのおっしゃるように、嫌なこときちんと伝えたり、理不尽なことは絶対許さない強さを持ちながら(許さない強さは彼から距離をとることなどで、常に別れの覚悟も必要でとても疲れると思います)、彼が少しずつ「成長する」かどうかを、「期限を決めて」見極めてみてはどうでしょうか。くさい、汚いなどを一切言わなくなったところは、彼の成長と見えました。(かなり低レベルなので、みなさんが離れよとおっしゃるのは当然だと思いますが。)
    成長しなければ、諦めると決めて。それも自分を大切にする強さですよね。
    本当に、別れるのも大変そうですが…あなたは素晴らしい人で私はダメ人間で身を引きます…っていう感じで、なけなしの自尊心を傷つけないようにすればいいのかな。。

    結婚、出産を望むのでしたら、1秒でも大切にしてほしいと思いますが、この彼を見極めるのにさらに半年~1年以上費やしてはいけないと思います。

    応援しています。

  • > No.63373のコメントへの返信

    >なくる(投稿者)さん

    これを最後にしますが、モラハラやDVをする男性は、修羅の顔(こちらが本性)と菩薩の顔(相手をなだめるときに使う)があり、
    菩薩のときの彼らは、それはそれはどこにもないほどやさしく、紳士で素晴らしい男性なんですよ。

    モラ男は特に、第三者に対してはとても良い人!という評判を持ってる人も多く、そのことで「あの人はモラハラだ」と言っても信じてもらえず「あなたが悪いからでは??」などと言われたりして、もっとつらい思いをしたりします。(二次被害)

    なくるさんにとって彼が大事なのもとてもよくわかりますし、菩薩の顔のときの彼の良さもとてもよくわかります。
    モラやDV被害者は、修羅の顔が偽物・・・私がダメだから、そうなる・・・と思いがちですが、彼らは修羅の顔が本当の顔であり、菩薩の顔が偽物なんです。
    共依存になる前に、逃げられるものなら逃げてほしいと思います。

    でもどうしても一緒にやっていきたい!と思うのならば、自分が強くなってください。
    嫌なことは嫌!とはっきり言うこと。
    彼が嫌なこと言ってきたら、その場で帰る。や、理不尽なことで怒鳴られたときなども謝らないでください。
    そういうときは、何も言わずに離れましょう。
    彼が真性のモラでないなら・・・なくるさんが嫌がることはしなくなると思います。

    私が書いたモラハラに関するコラムです。
    http://u-rennai.jp/contents/column/997
    モラハラかどうかを見分けるポイントやその対処法も書いています。
    ぜひ目を通してみてください。

  • みなさん

    コメントありがとうございます!
    長いからどうなかあと思っていたので、こんなにたくさん頂けて嬉しいです!

    実は何人かの友人にも相談・愚痴を言っていて、みんながブーイングしているのですが汗、そのうちの1人がモラハラっぽいと指摘をくれていました。マジか!と思い、モラハラについてネットで調べていたところで、やっぱりかあ〜( ;´Д`)とショックを受けている所です。

    これを言うとモラハラ被害に合う女の特徴と言われるかもしれませんが…分析して納得したいので書かせてください。

    相談内容に書いた彼の言葉は、私が〝え?(゜ロ゜)ポカーン〟と思ったのをまとめているので、ろくでもない事ばかり載せてます。
    でもその分良い言葉?や普通の言動もたくさんあります。

    ・〝汚い、くさい〟に関しては、なぜそんな事を言うのか、悲しいからやめて欲しいと言って以来言わなくなりました。

    ・ダメ出しばかりでもうやだ、と最近呟いた時、〝可愛いなあ〜性格も可愛いし、優しいしなあ。〟と、ん?と違和感を感じるくらい褒め?フォローをしてました。←それしか褒める所ないんかい(;▽;)

    ・私が風邪をひいた時、彼が仕事しんどいと愚痴ってきたのですが、風邪の事を言ったら〝マジかよ可哀想に。なくるも辛い時にごめんなm(_ _)m〟と気遣ってくれました。

    ・金属アレルギーがある為薬を塗ったりしているのですが、〝たぶん◯◯って病気やと思う。聞いた感じ良い先生っぽいし指示に従ってな〟と、密かに病名を調べたりしてくれたようです。病名違いますが(爆)。〝診察どうやった?その後どう?〟など、こまめに気遣いもしれくれます。

    ・最近耳にも異常が出たのですが、その時も心配してくれ、会った時話題にのぼらせてくれました。

    ・誕生日も当日祝おうとしてくれました。私が用事あったので当日は無理でしたが、後日お祝いしてくれました。当日も0時過ぎて比較的すぐメッセージをくれました。

    ・私が会いたいと言うと、体調悪くても来てくれたりします。

    ・仕事で今トラブルがあったらしく、何も出来ないかもしれないけど出来る事あったら言ってねと言ったら、〝気持ちだけもらうな。有難うm(_ _)m〟と言ってました。←トラブルがあったのにスルーではなくフォローしてくれた事が〝おお〟と思いました。

    どれもこれも普通の事、問題はそういう事ではない、モラハラじゃない事にはならない等と言われるかもしれませんが…。
    気遣いやフォローが一応ある、という所に私は希望を持ちたいんだと思います。
    彼の父親は捜査一課に勤めていて、家にほとんどおらず、母親と2人きりだったようです(一人っ子)。また、彼は人付き合いあまり好きじゃないらしく、友人も多くないと言っていました。なのでコミュニケーションには確かに問題があるように思います。

    ちなみに彼は製薬会社の営業さんなのですが、ネットで調べるととても大変な仕事だと書かれていました。このサイトでもキーワード検索したら、博士ご自身がご回答してる相談がヒットしたのですが、そこにも医者の御用聞きと書かれていました。確かに心身共につらいお仕事みたいで、ストレスが半端なく、よく癒しを求めてきます。医者にペコペコしている反動で…とかも若干あったりするんでしょうか?-_-;

    私は合コン等の出会いの場に行っても、男性にそっぽを向かれたり、〝遊んでそう、彼氏いっぱいいそう、付き合ったら大変そう〟等とあまり良い評価を頂けませんT_T。そんな中寄ってくる人もいますが、問題があったり、好きになれなかったりで、なかなか好きな人が出来ずにいました。理想が高いのかな?と思い、このままだと結婚できないと若干焦っていました。
    そんな中でようやく、良いかも!好き!と思えて、相思相愛(少なくともその時は)になれる人が出て来たので、なんとかしたいという思いがあります。
    私は彼の出方等を見てばかりで、ありのままで向き合えずにいます。考えられる全ての対応策を全部やりきって、努力して、その結果もうだめだとなったら別れを考えたいです。何もしないで投げ出すのをしたくありません。
    いずれその期間が無駄だったと後悔する日が来るかもしれませんが、それでも仕方ないと思いますし、なんとか前向きに頑張れる事を頑張りたいです。救いようがないかもしれませんが、お知恵をお貸しいただけたら嬉しいです!!よろしくお願いします!!m(_ _)m

    なくる(投稿者) 2017-01-22 11:39
  • なくるさん、はじめまして。

    (^▽^)この相談の彼は、なくるさんと彼との関係の中で、自分の育った家庭の会話や雰囲気を再現しようとしているのではないでしょうか

    (^▽^)おそらく彼の育った家庭では、誰かが他者を圧迫したり、圧迫される側の人は自分に自信を無くし、という事態が日常にあったのではないでしょうか

    (^▽^)この相談の彼はたぶん、生育の過程の中で、『他者を思いやる能力』とか『パートナーシップを構築する能力』とか『女性を幸福にする能力』とかを根こそぎに殺されていると思います

    (^▽^)そういう意味では 彼も大人に蹂躙されたかわいそうな子ども と言えそうですが

    (^▽^)こういうモラハラの人って、実は騙されやすかったりしてカモにされやすかったり 結婚してもしてもパートナーに逃げられてなんでなんだか自分では全く理解できなかったり(『悪かった』と思える能力を育てられていない)

    (^▽^)熟年離婚されちゃったり 子どもが寄り付かなかったり 

    (^▽^)色々と大変なんだけれども 何が一番大変かって、それは本人の尊厳がからっぽ というところだと思います

    (^▽^)彼らは『人間関係の中で他者を幸せにして、尊敬される』という経験を人生の中ですることが、ほぼできないので

    (^▽^)この相談の彼も 言動のエッジ効いてる感(笑)から察するに 結構な…莫大な空虚感を抱えて日々生きているものと思われます

    (^▽^)彼のせいじゃないと言えばないけど… 

    (^▽^)あなたが幸せそうにニコニコしている とか、あなたを喜ばせる とか、ピンとこないと思います あなたが言葉や表情などで彼の暴力性を感じて、怯えて泣いたり悲しんでいるとき、彼は彼の人生で最高潮にビビッドな喜びのような感情を感じていると思います

    (^▽^)彼らは感情の取り扱いをわざと間違って教えられた赤ちゃんのようなものなんですよ

    (^▽^)赤ちゃんと夫婦になれます?

    (^▽^)ではでは モラハラに関する本やブログもたくさんあるので、読まれることをお勧めいたします 

    (^▽^)怖くなくなるまで、ちょっとずつでも知識を集めるといいと思います

    (^▽^)『モラハラ夫と諸事情により一つ屋根の下で暮らさざるを得ない』ブログみたいなのが面白かったです(タイトルちゃんと合ってないと思います すいません 汗)

    (^▽^)マンガもあっておすすめ ではでは 若く美しい女性におかしなことしか言えない呪いのかかった王子様… 昔おとぎ話で、しゃべるたびに口からヘビとかカエルが出る魔法をかけられた意地悪な娘っていうのがいましたよね

    (^▽^)いじめられていた末娘は優しい子で、口からしゃべるたびに宝石が出る魔法をかけられて、幸福になるんですね

    (^▽^)優しい心と、宝石のような言葉を大切に胸に抱いて、幸福に向かう道を行かれますよう LOVE♡


  • 彼は間違いなくモラハラ男子です。
    好きな気持ちはあり、すぐには別れられないとは思いますが・・・

    くさい。や汚い。
    モラハラ男の常套句です。

    そして、なくるさんも『ダメだしをすること』と『自分が嫌なことを嫌ということ』をごっちゃにしています。

    ダメだしとは・・・自分の思う通りの理想の男にしようとして、彼のやることなすことをコントロールすること。

    嫌なことを伝える・・・プライドが傷つくようなこと、侮辱される内容。本当に自分がゆるせないこと。
    「それを言われると悲しくなるのでやめてほしい」や「そういうの私嫌い!」と自分がされたり言われりしたら嫌なことをきちんと伝えること。

    この違いが理解できていません。
    彼が言うことややることは、完全に「なくるさんを侮辱すること」です。

    嫌だということを伝えて、彼がそれでも同じようにしてくる場合は、モラハラ男間違いなしなので、離れることをお勧めします。


    私自身、モラハラ男に引っかかったことがあります。
    同じようなことを言われ続けました。涙
    この相談文を見て、そのときの怒りがよみがえり哀しくもなりました。

    なくるさん。
    ほかの方も書いてくれていますが、暴言やあなたを貶める言葉や態度をしない男性はごまんといます。
    この彼のような人間の方が少ないのですよ。

    自分が悲しくなる恋愛は本当の恋愛ではありません。
    幸せな気持ちをもてる恋愛を、なくるさんをいとおしんでくれる男性を見つけてください。



  • なくるさん、初めまして。

    いやはや、驚きました。

    私も関西人ですが、こんな乗りの男性は存在するけど、男性はあったかいですよ。
    彼は「思いやり」や「愛情」の欠片もないじゃないないですか…
    デリカシーなさ過ぎ。
    「自分の思う事を言ってしまう」と言う発達障害の可能性すら加味してしまいます。

    なくるさんは、きっと彼の実情を知らせて
    「別れて正解!」と背中を押して欲しかったんでしょうか…

    そうです、別れましょう。

    なくるさんは、自分の価値を落とす必要はありません。

    貴女は彼に「執着」しているので、寂しいのは暫くです。後は日にち薬です。
    必ず、立ち直ります。

    縁切りは、新たなスタートです。

    頑張ってください!


  • 私だったらそのような男性とは別れますね。


    「悪気はない」
    「ただのイジリ」という免罪符で
    何でもやっていいと思っているような
    精神年齢の低いアホに真剣に向き合う時間がもったいないです。


    究極を言えば
    誰かを刃物で刺しても
    「悪気はなかったから」
    「これはただのイジリだから」
    「そんなのも分からないの?」
    って平気な顔でヘラヘラ言ってるようなものですよ。




    主様
    今の彼氏と付き合っていて幸せですか?


    心から笑えていますか?


    その彼氏といて安心感を感じていますか?


    自分の存在に引け目を感じてしまっていませんか?


    女性は愛され慈しまれてナンボです。



    この彼は
    主様の優しさに漬け込んで
    主様の心をサンドバックにしてしまっています。

    自覚があるのかどうか(恐らくないでしょうが)は分かりませんが。

    自分の気分次第で
    主様の心をバンバン好き勝手に殴り
    その痛みで主様が困って苦しんでいても

    「この程度で痛いって言うなよ」
    「めんどくさい」
    「この程度も我慢できないのかよ」

    ってヘラヘラしながら言っているような状況ですよ。



    出来ることなら
    今すぐ避難したほうがいい相手です。

    このまま頑張ってお付き合いを続けても
    主様から甘い汁を吸い続けて
    主様を再起不能な状態にしてしまうかもしれません。


    あなたの心や体の声に正直になってください。


    顔では必死に笑って我慢していても
    心の中は泣いているんじゃないですか?


    主様をそんな辛い状況に陥れない男性こそが
    主様にとっての「本物」であり
    一生を共にすべき相手です。


    ここで無理して我慢して
    その彼と続いたとしても

    彼の精神的な(下手したら肉体にも繋がるかも)サンドバックに今後何十年もされ続けますよ。


    実際のことをどうするかは
    主様次第ですが
    第三者の冷静な視点で見て
    その彼には「危険信号」が出ています。


    自分の心と体の安全を第一に考えましょう。


    応援しています。



  • なんか、読んでて、彼に腹が立ってあなたが可哀想で、最後まで読めませんでした(涙)!
    若くて、美人で、育ちも良くて、家庭的な、あなたがなんでそんなアホそうな、育ち悪そうな男と付き合ってるんですか?
    別れるって言ったらストーカーになるタイプの男だから、きをつけつつ、一刻も早く別れて下さい!
    すぐさま、もっといい男ができます。
    もっといい男が、というセリフは普通なら無責任ですが、彼よりいい男は、ほぼ地球上の男全員だと思いますので、このケースでは現実感満載です。
    臭いとか汚いとか、許せません!

  • なくるさん初めまして。
    勉強中の身ですが気になったのでコメントさせて頂きます。

    彼からの臭いとか汚いとか、とても切なくなってしまいました…‼︎
    悲しかったですよね。私も言われたら・・・ダメです…泣

    そして上から目線の発言も。
    なくるさんが言われて困ることや嫌なこと(ダメ出し)を言ってくる。
    それは、なくるさんを操作したいから出てくるのかなと。
    若干モラっぽい性質をお持ちの彼なのかな?と感じました。
    こちら、参考に読んでみてください。
    http://u-rennai.jp/contents/course/377/
    https://u-rennai.jp/contents/column/1433#subhead_2

    もちろん元々の性質はあります。男性って基本ぶっきらぼうです。
    また、男性全員が彼女が喜ぶことが嬉しいに当てはまらないし、嬉しいけど表現が下手すぎて表情がよく分からない男性も沢山います汗。
    なのでモラとは一概に言えませんが、ただ行動は嘘をつきませんので、本当に相手のことを考えていれば、彼の行動はなくるさんを大切にしたいと伝わってくると思います。でも文章からはあまり見えてこないです。言葉だけのような気がします…(;;)別れ話のやりとりも。

    そしてお互い相手次第なお付き合い?なのかなと。
    なぜ付き合っているの?と感じました。

    彼と上手くやっていくには、なくるさんが精神的に自立する事だと思います。

    ・なくるさんは、なくるさんの生活を楽しむ。
    ・生存を脅かすほど嫌なことを言われたら嫌だとはっきりと伝える。
    ・出来ない事も出来ないと伝える(料理とか)。
    ・彼からみて少し距離ができるくらいの位置にいるようにする。
    ・彼から連絡が来れば連絡する
    ・そうしながら会っている時は居心地よく過ごす。

    少し遠い距離に居続けても彼が変わらない、または、更になくるさんを揺さぶるような発言をしてきたら、ちょっとお付き合いや結婚には向かない男性だと思うので(汗)付き合いながらも、別の出会いを探す事をお勧めしたいです^^

    良い方向に進みますように。



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