同棲中の彼の浮気を許して、結婚するには

りかこさん、はじめまして。
博士理論で考えると、まず同棲を解消して
彼さんにとってりかこさんが
【手に入った距離】から大きく離れることが
オススメです。

同棲を止める理由は『なんとなく』程度で
良いでしょう。特に明確に伝える必要はないと
私は考えます。

彼さんも浮気をするくらいですから
まず問い詰めたりはしないでしょう。
万一、責めるような言動があれば
浮気の件を理由にあげてはいかがでしょう。

お互いに浮気をしながらバランスをとることが
特に悪いとは思いませんが、そういったカップルが
結婚に至る可能性は高いとはいえません。

5年お付き合いしていてプロポーズも無かった
のであれば、今後りかこさんが彼さんを
支え続けたとしても結婚に至るとは限りません。

同棲を解消した後は彼さんに対しては沈黙し
その間、婚活を始めてはいかがでしょう。
沈黙したとしても必ず彼さんが追いかけてくる
とは限りませんし、

彼さんと結婚に至らなければいずれにせよ
りかこさんは彼さん以外の男性を
探さなければならないのですから。

りかこさん、こんにちは！

彼の浮気（よそ見）は自分にも責任の一端があったということですから、りかこさんが彼のしたことを、水に流せて許せるのならそれで良いと思います。

今どうしてもこの彼と結婚をしたいのであれば、結婚のプレッシャーをかけてみては？
もうすでに５年お付き合いしていますし、同棲もされてますしね。
お互いに知りすぎるほど知っているので、何も問題はないでしょう。（＾＾）
資格云々については、結婚したくない彼の言い訳にすぎません。

今、彼のテンションも高まっているようですし、
ここでプレッシャーをかけてみて彼の答えをまつ。
「あと６年後」や「今は無理」
という言葉が再度あれば、
「私は約束もなしで待つことはこれ以上できません。
出来ればあなたと結婚したかったけど、あなたにその気がないのならこれ以上お付き合いはできません」
とでも言って、即部屋を引っ越ししましょう。
そして彼がプロポーズや婚約指輪、入籍の日など、将来に関することを言葉だけでなく行動で示すまでは、連絡もスルーし通してください。

今、ここで結婚のプレッシャーをかけて沈黙しないかぎり、彼はりかこさんと結婚をする気は起きないと思います。もちろん、沈黙をしても結婚は出来ないかもしれません。
でもこのままずっと一緒にいるより少しでも結婚が出来る可能性は上がります。

彼との結婚でなくでもよい。ともおしゃっていますし、一か八かで賭けてみては？

この５年間、彼がりかこさんに価値を感じていればず追ってくるでしょうし、そうでなければ、りかこさんを愛して一生の責任を取ってくれる男性が他に必ずいます。
彼に執着せずに、ほかの男性も見てみては？

りかこさん、こんにちは。

私もミコリーさんの意見に賛成です。

結婚の駆け引きは、上手くいかなそうに思えたり、胸が痛む相談が多く、難しいと感じていますが、りかこさんの相談はなぜか朗らかな気持ちで応援できます。

感情的にならず正しい努力をしたうえで、勝ってよし、負けてもよし、の潔さが伝わってくるからでしょうか。
上手くいきそうな感じがします。

この状況から、博士理論で幸せな結婚ができた！という報告を楽しみにしています(^^)

> No.63551のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

そうなんですよね。
5年支えてプロポーズがないなら、恐らくこの先もないだろうと私も思っています。付き合う事はできたとしとも、一緒に居すぎて、他の女性が魅力的に見え、よそに行くのではないかと。
今は、その前兆だと考えています。

同棲は黙って解約するつもりでしたが、黙ってできるかわからなくなりました。
状況が一変し、彼が私の知らない出会い系をしてるのを新たに現行犯で見つけたため、
彼に問い詰めた後、部屋を出て一泊し、顔も合わせず仕事に行き、沈黙してた彼から、今後の話し合いがしたいと、メールが来ている状況です。

恐らくここは黙っておいた方が良いでしょうか？
この後、メール返信せず、また外泊しようかと悩んでいます。あと少し彼のテンションが高まってくるのを待って逃げ続けようと思います。
いてもたってもいられない！とゆう状況が来るのを極力待ちたいと思ってますが、判断大丈夫でしょうか？

正直、慌ただしい展開に、少し私がついていけてません。

あと、発覚した時は、違うんだと、別れないでくれ、他は遊びだからと言ってました。信用しませんが。

行動で示して、今は保留と言って、部屋を出ましたが、すぐ別れると言った方がよかったでしょうか。

私は、先に浮気の色々を知っていたため、落ち着いて対応できましたし、彼が他の浮気も隠そうとしていたのも知れました。

本当にこの人で大丈夫かなと不安になりました。


すいません、支離滅裂になりました。アドバイスありがとうございます‼︎

> No.63570のコメントへの返信

返信ありがとうございます‼︎

彼には、プレッシャーは何度かかけていました。そのうちねーと言われるようになり、これはもう結婚ないなと思いました。

やっぱり資格云々は、言い訳ですよね？正論に見え、ほだされそうになります。
スパっと言って下さり、安心してます。

言葉、使わせて頂いても良いでしょうか？
私は約束もなしに〜の文です、これから必要になりそうなので。

行動に示すまでは、スルーで良いですよね。

一応、状況が変わったので、Vitzさんへの私の返信を一読頂けると幸いです。
その状況の時に彼に結婚どう思ってるのか聞いた所、6年じゃなくても良いかと思ってる、クリスマスにプロポーズするつもりだった。などど、曖昧な返事のみ。
行動で示してと言いましたが、

アドバイスありがとうございます。
彼じゃなくても良い、確かに本当にそうなんですよね。
ダメならダメで構わないので、賭けてみようと思います。

> No.63573のコメントへの返信

応援して下さり、ありがとうございます！

どちらに転んでも良い報告が出来たらよいなと思います。
ありがとうございます‼︎

> No.63584のコメントへの返信

>りかこ(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。みなさんへのお返事も読ませていただきました。

別の浮気未遂？が発覚して、そもそも浮気を許せるか、ということも問題になってきている状況でしょうか。

でも、今の状況はある意味チャンスに思えます。彼にりかこさんをつなぎとめたい思いが見えるからです。恋人として、かもしれませんが。
今すぐ結婚を決めてくれるならこれまでのことは水に流す、と覚悟できるのであれば、彼も今後のことを話し合いたいと言っていることですし、その話し合いで、結婚に関する意思の最終確認をし、具体的な行動をする気配がなければ、先日のミコリーさんの言葉と引っ越しが良いと思います。クリスマスどころか速やかにプロポーズをしてもらうための駆け引きですね。この時も、怒ったテンションではなく、りかこさんが心がけていた‘いい女’でいるのがいいと思います。

まずは、今後も浮気するかもしれない彼をうまくコントロールしながら結婚する覚悟ができるかどうかですかね。。

応援しています。