彼氏と会いたい頻度が違い、根本的に恋愛の仕方が合わない

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30代前半 恋人の相談

公開日:2018-01-03 01:48

彼氏と会いたい頻度が違い、根本的に恋愛の仕方が合わない

▼ コメントを見る(2)

  • 34歳
  • m


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
付き合いを続けるにはどうしたら良いか教えて欲しい
客観的に見てどうか教えて欲しい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 34 )歳 性別(  女  )
相手 ( 27 )歳 性別(  男  )
■あなたの状態と相手の状態
私未婚、彼未婚。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。

2017年9月 マッチングアプリで出会って、1週間ぐらい(2回目のデート)で告白され交際スタート、交際2週間で体の関係を持つ。

10月 週1、2回のペースで家にご飯を作りに行ったりする。

11月 平日に会うのは体力的にきついと言われる。

12月 会うのが3-4週間に1回になる。

2017-2018年末年始 LINEのやりとりで「もういやだ」と言われる。

■具体的な相談

交際するまでは積極的にアプローチされていました。交際が始まってからはわたしの方が会いたいばっかりで、依存気味な部分もあるのですが頻繁に会いたい気持ちを理解してもらえずすごくつらいです。向こうから会いたいと言われたことは交際する前を含めても3回ぐらいしかないです。

彼は寂しがりやですが基本1人が好きで、いっしょに家にいても1人でも出来るようなことをしたりします(読書やテレビなど)。ベタベタするのもあまり好きではないようで、あまりベタベタしようとすると拒否されます。性行為も彼から誘ってくることはほとんどなく、頻繁に会っていた時期は泊まりに行っても何もないこともありました。

そのくせ結婚も視野に入れているような内容のことを話してくることが時々あるのですが、結婚したら毎日いやでも顔を合わせるのにこれからどうしていくつもりなのかよくわかりません。

LINEは毎日ぐらいしていました。でも最近では仕事が忙しく疲れて家で寝てばかりで、そんなに余裕がなくて相手できないならなぜ彼女を作ったのかわからないしわたしは何のために居るのかなって思えてくるほど積極的に会いたがりません。体調が悪い時も、看病して欲しいとかいっしょに居てほしいとか思う人も多いと思うのですが、彼は全くそういうのはなくむしろ会うことを拒否されます。

最近は彼の体調が悪くなったり仕事が忙しかったりとますます会えないことが多く、会う回数は激減してしまい3週間〜1ヶ月に一回ぐらいのペースになってしまいました。

そんな中、年末に体調を崩していた彼に会いたいといってもごめん年始の休みの間も会えない、と言われているにもかかわらず、何回かやっぱり少しでいいから会いたいといってしまいました。先日会いに行ってもいいか聞くと寝ていたみたいで返信が数時間なく、朝送ったLINEに夕方返信が来ました。その日は返信が来たのが遅かったので諦めて帰りました。

この年末年始の長めの休みを逃したらまた一ヶ月ぐらい会ってもらえないのかと思うとどうしても会っておきたいと思ってしまうことからの行動でした。

その後LINEで「返信遅くなってごめん」と言われてそっけないながらも肯定的な返事をしたら(会えなかったことを責めたつもりはないのですが)彼が悪いと責めているように捉えられてしまい、「なんで俺がこんなに悪いのかよくわからない。もういやだ」と言われてしまいました。

わたしは「わたしが会えないのを我慢できないのが悪くて、あなたは全然悪くないと思う、会いたいのに会えないのが辛かっただけでそれはあなたのせいじゃない、ごめん」と謝りましたがそれから既読のまま返信がありません。

そっけない返信をしたのは連絡が遅かったことにやきもきしてのことだったのですが、その日はもともと約束していなかったし今となれば勝手に会えるか聞いて勝手に待っていたので仕方ないとは思います。

LINEはなんだかんだで1日1回以上は返信があったのですが、既読のまま1日何も来なかったのは今日で初めてです。

彼氏は婚活のつもりでマッチングアプリに登録したみたいですが、このままだと結婚はおろか交際も難しいと思いますか?

このまま別れることになるのでしょうか。
できれば交際を続けたいです。
アドバイスをお願いします。
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  • mさんこんにちは。
    ちょっと厳しい意見を書かせていただきますね。

    mさんと彼は、根本的に恋愛観が違う気がします。
    それでもmさんが彼にそこまで執着するのはどういう理由でしょうか?
    とても尊敬できるとか、会っていて楽しいとか、何か理由がありますか?
    それとも、「彼を逃したらもう後がない」という焦りでしょうか?
    ここをまずは考えていただきたいです。

    その上で、彼とこのまま交際したということであれば、彼のペースに合わせなければなりません。
    彼はもうパンク寸前(もしかしたら既にパンクしているかも)なので、彼を変えるのは無理です。
    mさんにそれだけの覚悟があるのであれば、この後のアドバイスをお読みください。

    私は割と男性心理に詳しい自信があるので、彼の気持ちを代弁したいと思います。
    これはmさんが「そういうつもりじゃなかった」と思うようなことの連続かもしれませんが、男女の脳内というのはこんなに違うものなのです。
    一つずついきましょう。

    >頻繁に会いたい気持ちを理解してもらえずすごくつらいです
    彼は自分の時間がほしいという気持ちを理解してもらえずすごくつらかったと思いますよ。

    >あまりベタベタしようとすると拒否されます
    彼は、ベタベタしたいときは自分からするから、それまでそっとしておいてほしいと思っていたはずです。
    これは男性全般の意見です。自分がしたくないときにベタベタされると「邪魔な女」と認定されます。

    >結婚も視野に入れているような内容のことを話してくることが時々あるのですが
    結婚の話を持ち出せば、mさんが自分の行いを反省して直してくれるかな?と期待したのかもしれません。

    >仕事が忙しく疲れて家で寝てばかりで、そんなに余裕がなくて相手できないならなぜ彼女を作ったのかわからないし
    忙しいときだからこそ、mさんと付き合ったら癒やされて仕事を頑張れると思ったのだと思います。
    ここは非常に重要なポイントです。
    女性は仕事が忙しいときほど彼に会いたがります。
    会って慰めてほしいからです。
    でも、男性は仕事が忙しいときほど彼女に会いたがりません。
    仕事のことしか考えられないからです。
    しかし、仕事に集中させてくれる彼女がいれば、仕事が落ち着いたときに精一杯サービスしようとします。
    それが男性という生き物です。

    >わたしは何のために居るのかなって
    彼を癒やすためにいるんじゃないですか。
    彼を癒やす女性というのは、彼が忙しいときはそっとしておいて自分はその間楽しく過ごし、会ったときはいつも笑顔で優しい女性のことです。
    それなのに、mさんは彼を癒やすことができなかったので、彼から避けられてしまったのだと思います。

    >体調が悪い時も、看病して欲しいとかいっしょに居てほしいとか思う人も多いと思うのですが
    これはどこの情報でしょうか?
    男性はときに「彼女に看病してほしい」などと言うことがありますが、これは妄想だからそう言っているだけで、本当は看病されたくないと思っている男性も多いです。
    なぜなら、病気のオレ=かっこ悪いという思い込みがあるからです。
    好きな女性にはかっこ悪いところは見せたくないと思う男性もたくさんいます。
    彼はそのタイプなのでしょう。

    >「なんで俺がこんなに悪いのかよくわからない。もういやだ」
    これに彼の全てが凝縮されている気がします。
    男性って、彼女が笑顔だったら「全部オレのおかげ♪」だし、彼女が笑顔じゃなかった「全部オレのせい…」なんですよね。
    だから、mさんが悲壮感漂う感じで「会いたい」「会いたい」という言うたびに、「オレはまたmを悲しませてる」という罪悪感で心がいっぱいになってしまうわけです。
    mを笑顔にできないオレ=ダメ人間、と勝手に解釈した結果、「もういやだ」となってしまったんですよね。
    mさんは

    >そっけない返信をしたのは連絡が遅かったことにやきもきしてのことだったのですが、その日はもともと約束していなかったし今となれば勝手に会えるか聞いて勝手に待っていたので仕方ないとは思います。

    とおっしゃっていますが、これはきっかけに過ぎず、今までの「会いたい会いたい攻撃」のダメージがここで爆発したと考えるべきでしょう。
    つまりは、「重い女だった」ということです。

    以上、彼の気持ちを代弁したところで、今後mさんにできることを考えていきましょう。
    まず、mさんは時間の感覚が短すぎます。
    1日ラインが来なかっただけでうろたえている場合ではありません。
    今までは毎日ラインができたということですが、それはmさんが送っていたから、彼は返事をしていただけですよね?
    彼はどのくらいが適切なペースなのか、知っていますか?
    それを知るためにも、彼からラインが来るまで待つべきだと思います。
    そして、「会いたい」とか「忙しいの?」とか、そういう発言は一切慎んで、明るく優しい女性になりましょう。
    念のため言っておきますが、「無理しないでね」「体調に気をつけて」というような発言は重いのでやめましょう。
    「頑張ってねー♪」だけで短く返すくらいでちょうどいいです。
    そして、もし彼からデートに誘ってもらえたら、そのときはまるで初めてのデートのときのように楽しく明るく過ごしましょう。
    彼はきっとそんなmさんに惚れたのだと思いますから。

    こんなアドバイスをすると、「そんなことしてたら彼が離れていってしまう!」「永久にラインが来ないかもしれない!」と思うかもしれませんね。
    でも、彼とまたラブラブになりたいなら、こうするしかないんですよ。
    mさんの行動によって2人の関係はかなり破壊されているので、これくらいのリスクは覚悟していただかなければなりません。
    大変だとは思いますが、頑張ってください。

  • > No.70403のコメントへの返信

    まなてぃーさん、

    コメントいただけて嬉しいです。
    どうもありがとうございます。

    わかりやすい内容で、よく理解ができました。
    もう手遅れで壊れる一歩手前の状況なのですが、今後自分が変われるように精一杯努力したいと思います。

    彼はとても尊敬できて私にはもったいないぐらいの人です。少し精神的に弱い部分はあるものの、明るくて楽しくて思いやりがある人です。わたしはそういうところがすごく好きです。彼を逃すと後はないかもという気持ちは、全く無いと言えば嘘になりますが、私は結婚願望があまり強くなく急いでしたいタイプではないので、そこまで焦りはないです。

    あのLINEが来た時、彼に罪悪感を植え付けていたものは一体なんだったのかなといろいろ考えても全然わからなかったので、それが自分の会いたい攻撃だったとわかり、かなりしっくり来ました。すべてつじつまが合ったので、その通りだなぁと思いました。

    そこまで頻繁に会いたくない=私のことそれほど好きじゃない、ってことのかなぁ。とか勝手に思っていたけれど、自分のことを思ってくれていたからこそ会いたい攻撃をされて自分のせいって思わせてしまっていたんだとわかりすごく可哀想なことをしたと反省していると同時に本当に納得しました。

    もう元に戻れない可能性大なのですが、ある程度覚悟はできています。そうなった時は落ち込むかもしれないですが、今回のことを今後の教訓としていきたいと思いました。

    お忙しいところ色々と親身になってお話をしてくださり本当にありがとうございました!
    まなてぃーさんのコメントをしっかりと肝に銘じて行動にうつしていきます。

    mより

    m(投稿者) 2018-01-03 15:48


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