都合のいい関係になっている元カレとの復縁について

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30代後半 復縁の相談

公開日:2018-01-12 14:46

都合のいい関係になっている元カレとの復縁について

▼ コメントを見る(4)

  • 35歳
  • marin


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
復縁して結婚したい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 35 )歳 性別(  女  )
相手 ( 36 )歳 性別(  男  )

■あなたの状態と相手の状態
私:バツイチ子なし 一般企業事務職 
彼:未婚 自営業者

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
はじめまして。
今まで毎日サイトを覗き、博士の本も何冊か購読しましたが、ここで相談するのは初めてです。
今回はかなり惚れられているとうぬぼれてしまったため博士の理論に反した行動もしてしまい、反省しております。
ご意見いただければ幸いです。

昨年の5月に婚活アプリでやりとりを開始し、6月に初めて食事に行く。その後食事デートを重ね、4回目のデートで告白されるが、返事は少し待ってもらう。その後3週間ほど考えてOKを出し、7月末から付き合う。
私は最初好きではない状態から付き合ったため、連絡やお誘いは100%相手から。彼はそれがとても不安だったそう。
付き合ってからも手もつないで来ず、週1~2のデートを1ヶ月し(丸一日のドライブデートもあり)、9月の頭に初めて旅行に行き、そこで身体の関係を持つ。
彼は最初からすごく大事にしてくれ、旅行でも身体目当てと思われたくなかったから何もしないつもりだった、ただ一緒にいるだけでよかったとのこと。旅行の時も何もしてこない彼にやきもきし、私から彼の布団に入った。(この時点でも手も握っていなかった。)
このことから彼は性欲が弱い方なのかも、と思っていたが、一度持ってからは会うたびに必ず求めてきたし(1日で何度も)、リップサービスかもしれないが「今までで一番相性がいい」とも言ってくれていた。
それから彼に「週末はできれば俺のために空けてほしい」と言われ、毎週末(金~月の朝まで)をほぼ私の家、たまに彼の家で過ごす。その際も毎回食事やお出かけで外に連れ出してくれた。
そのころの彼のテンションはとても高く、11月から同棲する話、半年後には結婚しよう、といった話も出る。その話は私の目の前で彼が母親に電話で話していたので、二人だけの話ではない。私の母にも一度軽い感じで会う。
その後順調に交際していたがちょっとした事件が10月に置きて同棲の時期を延ばさなくてはならなくなり、それと同時に彼の仕事が多忙になっていき、彼のテンションが下がっていく。
私はなるべく追いかけずに放置しようとし、11月には連絡もあまりとらず、週末も別々に過ごす。
12月になり一度体を気遣うLINEをするが一週間たっても既読にならず、その時に「はっきりさせたい」と彼にメールをし、その後電話で「別れた方がいいと思う」と言われる。彼が言った理由は、やはり一人が楽、仕事も忙しいし今はほかの事は考えたくないとのこと。気持ちが冷めたわけではないので、もしよければ今まで通り食事に行ったりもしたいとのこと。
その際は私も泣きもせずに了承し、世間話をして楽しく過ごす。荷物の受け渡しもあったのでまた連絡するから、と言われ電話を切る。
その後彼から連絡が来だすが、一度決心した彼は変わらないと思い、この時点では私も復縁は考えていなかった。
クリスマスイブに会いたくなってしまい、急遽彼に電話すると、友達と飲んでいたのに抜け出して来てくれ、一ヶ月ぶりに会うことになる。この時点でも復縁する気は無かったため、寂しさがまぎれればいいと思い身体の関係を持つ。
この日は二人でケーキを食べたり、終始お互いすごく楽しく過ごせた。
それからほぼ毎日連絡が来るようになり、すべて彼発信で年末年始はほぼずっと一緒に過ごす。最近私の誕生日があったが、私がおいしいといったケーキを予約して買ってきてくれ、お祝いもしてもらう。クリスマス以降付き合ってた初期の頃の様に仲良く過ごせ、彼もとても楽しそうだったため、彼に軽く「今後どうするの?」と聞いたところ、「そんなに簡単に変わらない」と言われる。

■具体的な相談
今は付き合っていないが身体の関係はあるため、都合のいい関係になってしまっていると思います。
ここからまた正式な彼女になりたいです。
ただ、年齢のこともあり再婚までにそんなに時間をかけられないため、婚活も同時進行でしています。その旨はクリスマスの時に彼にも伝えています。
彼は私の結婚願望が強いのを知っているため、「俺に遠慮しないで彼氏作ってもいいから」とのこと。

別れの理由を自分なりに考えたところ、
○結婚のプレッシャー
○居心地の悪さ(ケンカはしたことないですが、たまに不機嫌さを表に出したり、ダメ出しをしてしまいました。例:言葉遣いが悪い等)
あたりが思い浮かんだため、別れ話の後会うようになってからは結婚の話はせずに、常に笑顔を心掛け、ダメ出しも一切していません。
年末年始一緒にいれてすごく楽しかったと彼が言ってくれたので、「私も一緒にいれて楽しかった。色々してくれてありがとう」と伝えました。
今後も二人で出かける約束もあるため(場所は決まっているが日時が未定)連絡するよ、と言われましたが、今後は私からは連絡せずに「恋人の心を取り戻す方法」に入ろうと思います。
その作戦で間違っていないでしょうか?

すごく長くなってしまいましたが、よろしければ意見を聞かせていただけると幸いです。
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  •  

    marinさん、

    似た様な状況を経験したような心当たりがありコメントさせて下さい。

    ご相談文から彼は本当にスマートにmarinさんのペースに合わせて
    2人の距離を縮めてきたのだと思いました・

    これは、marinさんとの関係を大事にしたいし継続していきたいから
    だと思うのですが
     
    彼が「自分の方に向いていない女性」であるmarinさんの心を
    奪うことに成功したのは

    女性の事をよく分かっていて、また、待てる余裕もある男性。
    女性とのコミュニケーション力も高いのだと思います。
     
    それは

    ○慣れているから?

    でしょうか?

    婚活アプリでの出逢い、との事、

    ○marinさんを結婚相手として真剣に考えていたから?

    でしょうか?
     
    その婚活アプリは独身証明や、所得証明などを提出する仕組みのあるものでしょうか?
    SNSと連携しているもの??

    彼はこれまでの恋愛をどのようにmarinさんに話していたでしょうか?
    自営業ってどのような内容でしょう?それは事実でしょうか? 

    ----------------

    ○婚活アプリでやりとりを開始
    ○6月に初めて食事
    ○その後食事デートを重ねる
    ○4回目のデートで告白
    ○返事は少し待ってもらう
    ○その後3週間ほど考えてOKを出し
    ○7月末から付き合う。

    最初、好きではない状態から付き合った
    連絡やお誘いは100%相手から
    付き合ってからも手もつないで来ず
    週1~2のデートを1ヶ月
    丸一日のドライブデート
    9月の頭に初めて旅行に行き身体の関係を持つ

    最初からすごく大事にしてくれ、
    旅行でも身体目当てと思われたくなかったから
    何もしないつもりだった、
    ただ一緒にいるだけでよかったとのこと。
    旅行の時も何もしてこない彼にやきもきし、
    私から彼の布団に入った。
    (この時点でも手も握っていなかった。)

    -----------------

    ↑私も
    上記のような経験、出逢いのきっかけを除いてアルアルなんですが
    いずれも実際に同棲したり、結婚の話がでて親に紹介されたり
    私の親にも会ってくれたり、と私が逃げるまで話は続いたのですね。
     
    で、上記までの経過、状況は一緒ですが、

    その後、
    約半年後の結果が全く違ったというパターンも経験しました。
     
    その男性は「複数交際」をしていた男性で、

    上記のように大事にされていても私について「先のこと」は
    全く考えていない男性でした。 (;´∀`)アハハハハハ



    ○彼はそれがとても不安だったそう。
     
    彼は上記のセリフをどのタイミングで言ったのでしょう?
    関係を持った直後ですか?

    であれば「その時」の感情だったと思うし、
     
    別れ話をした際に、あの時実は不安だったと言ったのでしょうか?

    であれば「言い訳」にしているのかもしれないし。

    と思います。

    不安だった事に大きな意味があるのなら
    marinさんは彼にしっかりと思いがあるようなので

    今頃、もっと違う展開になっていそうです。


    ○ちょっとした事件が10月に起きた。

    どんな事件だったのでしょうか。


    ○同棲の時期を延ばさなくてはならなくなり
    ○彼の仕事が多忙になっていき
    ○彼のテンションが下がっていく


    彼の本音は、marinさんの事を

    「付き合いたいけど結婚は考えなくていい女性」

    として見ていたかったのではないでしょうか?

    その後放置、連絡とらず、は良かったと思いますが
    彼と続けたいのであれば「結論」を出させずに

    「薄く繋がる」が良かったのかもしれません。


    でもmarinさんが例えば1年以内に、など期限を設けて結婚したいと
    思っているのなら、

    この彼に結論を出させて良かったと思います。
    彼の方から離れてくれますからね。

    -----------------
    別れた方がいいと思う
    やはり一人が楽
    仕事も忙しいし今はほかの事は考えたくない
    -----------------

    ↑のような事を言えるのは


    ○11月から同棲する話、半年後には結婚しよう、といった話
     

    これは本当に話に出た、というだけで実行する覚悟は彼には
    無かったのだと思います。
     
    「その時はだってほんとにそう思ったんだよ、その時は」

    というパターンではないでしょうか?


    そして、marinさんと彼の関係は

    ①彼の希望
    -----------------
    気持ちが冷めたわけではないので、
    もしよければ今まで通り食事に行ったりもしたい
    -----------------

    ②marinさんの了承

    ○クリスマスイブ寂しさがまぎれればいいと思い身体の関係を持つ。

    というわけで、

    ご相談のタイトル「都合のいい関係になっている」
    との事ですが、

    marinさんはクリスマスイブの日に
    ご自身で都合のいい関係になる道を選んだのですね。
    彼は食事でいい、って言ってるのに、その期待を超えるサービスまで提供して。

    私は、自覚なく自分が選んでいるとも気づかずに
    そういう関係を続ける事ってなかなか苦しかったですよ( ノД`)。
     

    自覚があれば、ナイスバランスですよね。

    「付き合ってないけど、エッチもします」

    だけど、これがいいんだからお互いHappyなんです!
    誰にも指図されたくないし干渉しないで!

    っていう関係だったと思います。
    なので恋ユニに相談する発想には繋がらなかったと思います。

    marinさんは、彼にとって
    「身体の関係は持ちたいけど"付き合う"は考えなくていい女性」
    となったのですね。

    ○二人でケーキを食べたり
    ○終始お互いすごく楽しく過ごせた。
    ○それからほぼ毎日連絡が来る
    ○彼発信で年末年始はほぼずっと一緒に過ごす

    ○誕生日、ケーキを予約して買ってきてくれお祝いもしてもらう。
    ○初期の頃の様に仲良く過ごせ彼もとても楽しそうだった


    ↑なのですが上記のような行動って悲しいかな、

    男性からみて

    ○好きでいてもらいたいだけ
    ○身体の関係は持ちたいけど付き合いたくない
     
    と考えている女性にもする行為なので必ずしも「付き合う」や「結婚」の
    可能性に繋がる行為、というワケでもないんですよね。

    なので

    「今後どうするの?」と先の事を問われると
    「そんなに簡単に変わらない」と彼は否定するのだと思います。

    それに彼、クリスマスから年末年始、忙しいといいつつ時間ありそうですし、次に会う約束が出来るのですね。
     
    ○他の事は考えられないほど仕事が忙しく、1人が楽
     
    という場合、私だったらそんな余裕ないですし、男性も同じなのではないでしょうか?


    男性は付き合いたい、結婚したいという女性に向けては

    「俺に遠慮しないで彼氏作ってもいいから」

    ↑こんな事は言わないですし、

    男性って何かをひたすら残そうとするように思います。
     
    ○彼女と付き合っているという証拠
    ○彼女は自分のものだという証拠

    を残すために連れ歩いたり、友人に紹介、親に紹介、
    自分のテリトリーにどんどん連れ出します。
     
    彼女には思い出だけではなく
    形に残るものを残そうとするように思います。

    どこかへ行く度、写真を撮りたがったり

    指輪、ネックレス、身に着けるようなものを与えて
    自分の印をつけてくれることに喜びを感じたり

    彼女の未来のために役に立つ何かを一生懸命探して
    サポート、実質的な援助、提案をするようにしますし、

    同棲についても部屋を借りたり、家具を揃えたり、
    彼女を迎えるための巣作りしたり、
     
    独占したいから、結婚という契約を結びたがり、
    「子ども」を残したがり、と。
     
    結婚してからは妻や子どものために環境や財産をつくろうと
    仕事を頑張りますよね。

    この頃になるともはや恋心ではなく 

    義務や責任 で本能でそうしてるかのごとく

    妻に対して「オンナとして興味がない」なんていいながら
    自分が死んだときのことを考え保険に入ったりします。
    2人めの子どもをつくったりします。

    彼女、妻、こども。
    自分が死んだ後の彼らの将来までも考えています。


    彼と結婚したいとの事。
    彼、どうですか?そこまでイケそうですか?


    結婚したいと駆け引きを頑張る、この彼の価値はなんでしょう?
    ただ好きだから??

    結婚したら何したいですか?
    子ども欲しいですか?

     
    子ども産んで子育てが一段落すると女性の多くは

    「私ってなに?何のために生きてるの?」

    と、
     
    母親でもない、妻でもない、「私」っていう
    自分の生き方を見つめ出しやりたい事、生き甲斐を探し始めたり
    しますが

    marinさんは、結婚願望の他に何かありますか?

    家事や子育てや生活のための就労以外の何かを

    やりたいって言った時、
    marinさんの応援をしてくれるような彼ですか? 
    応援までなくともジャマしないとか。
     
    marinさんは経済的には自立しているのですよね?

    -------------------------

    ダラダラとごめんなさい。


    私は、

    「恋人の心を取り戻す方法」で良いと思いますが今は

    「彼から離れる行為」の割合を
    8割程にも大きくしたらいいのではーーと思いました。

    ○あたたかく接するも身体の関係は持たない
    ○デート誘わない、連絡しない
    ○連絡に応える頻度、レベル下げる
     彼の連絡に返事しない、電話でない、コールバックしない
    ○他の予定優先
    ○尽くさない、媚びない

    などなど。(恋で泣かない女になる~ より)

    婚活しながら、
    彼は候補の1人としてキープする程度の心構えの方がうまく
    行くと思いますよ。

    (;´∀`)たぶん。

    30代半ばの女性、婚活市場ではまだまだイケますよ。
    良きご縁へと繋がります様、願っています!!

  • イルマーレさん

    ご回答いただき、ありがとうございます!
    いつもコメント拝見させていただいていたので嬉しいです(^^)

    まず、付き合うまでにこちらのペースに合わせてくれた件についてですが、
    余裕がある為の行動ではなく、自信がなく強く出れなかったからだと思います。
    いつもお酒を飲むのに告白された食事の時は飲まず、
    そわそわしてきょどりながら告白されたので、すごく緊張しているのが伝わってきたのと、
    告白された後始めての食事(返事保留中)の時に、お酒に強く普段酔わない彼がいつになくハイペースで飲んで酔っ払ってしまい、
    「告白して気を使わせてごめん、俺に気が無いなら遠慮せずに断ってくれていいから」等の弱気発言をずっとしていたのがそう思った理由です。
    その後の連絡も私が既読スルーをしたりしていて、
    結果3週間待たせてしまったという感じです。
    初めての旅行で私がベッドに入ったときも、彼は震た手で私を抱き締め、そのまま一時間ほど話したあと、大きく深呼吸をしてからキスをしてきました。

    そして、見た目はまさに漢!(笑)な感じの彼が緊張したりしているのを見て、本気で好きでいてくれているんだな、と思いそんな彼を可愛く思ってどんどん引かれて行きました。

    今までの彼の恋愛遍歴は、10代から10年以上付き合った彼女(内8年は同棲)と別れた後、一年半ほど空いて付き合った彼女と1年半ほど付き合って別れています。
    そこからまた一年半ほど空いた後私と出会いました。

    婚活アプリは、独身証明や所得証明はありませんでしたが、SNS連携形のものです。
    自営業の内容は特定を避けるため伏せますが、社員や取引先の方とも会いましたし、
    職場の場所も現場も行ったことがありますので、事実です。

    仕事が忙しいといいつつ年末年始やクリスマスに時間が合った件ですが、業種柄年末年始は業界全体が止まるので彼だけが仕事をしてもしょうがないのと、クリスマスは昼間は仕事で夜だけが時間があったようです。
    普段は休みは日曜のみ(祝日も仕事)、繁忙期は2ヶ月休み無し、とかもあります。
    2週間休みが無いのはざらです。

    それと共に彼が可愛がっていた従業員の方が辞めたこと、今年彼が仕事上で大きな挑戦をするため、その事で頭がいっぱいなのもあったようです。

    彼が私の気持ちがわからず不安だった、というのは付き合ってから体の関係を持つまでもずっと言っていましたし、持った後も言っていました。
    別れの時にはその話はしていません。

    事件に関してですが、彼の犬と私の犬がちょっとしたけんかをし、彼の犬が流血してしまったことです。
    すぐに病院に連れて行き、調べた結果私の犬が直接怪我をさせたわけではなかったのですが、けんかをして流血したのは事実であり、
    彼の犬は平均寿命を超えている老犬なので、検査の結果、歯をほとんど抜かなくてはならなくなり、その事で彼はとても落ち込んでいました。
    なのでまたけんかをして怪我をさせるのも怖いので、話し合って容態が落ち着くまでは同棲を延期しようと私から提案しました。

    確かに「薄く繋がる」にしておけば、また結果は違ったかもしれません。
    ただ、その時はだめならだめで次に行こう!、と思っていましたので(^^;)

    都合のいい関係になったのも、私にとっても都合がいいし、次に彼氏が出来るまでの繋ぎに(笑)位思っていたのですが、
    ここへきて恋愛回路が出てきてしまったので、失敗したと思っています。

    私も経済的には自立していますし、必ず彼じゃないと!とまでは思っていないのですが、
    すごくおおらかで心が広い彼(と私は思っています)なので、できれば彼とやり直せたら、と思っています。

    なのでイルマーレさんの仰るとおり、彼は一旦キープフォルダに入れて婚活も全開でがんばり中です笑

    他の男性とデートしたりしていれば彼のことを考える時間も減りますし。

    「恋人の心を取り戻す方法」を、何度も何度も読んで徹底しようと思います。

    また長々と書いてしまいましたが、またアトバイス頂ければ幸いです(^^)



    marin(投稿者) 2018-01-15 11:51
  • marinさん、コメントを返して下さりありがとうございます。
     
    なんだかやっぱり私のパターンと似ていますよーー。

    彼は、
     
    ○自信がなく強く出れなかった
    ○いつもお酒を飲むのに告白された食事の時は飲まず
    ○そわそわしてきょどりながら告白
    ○すごく緊張しているのが伝わってきた
    ○返事保留中お酒に強く普段酔わない彼がいつになくハイペースで
     飲んで酔っ払ってしまい、~
    「告白して気を使わせてごめん、~」等の弱気発言

    ○彼は震た手で私を抱き締めそのまま一時間ほど話したあと、
     大きく深呼吸をしてからキスをしてきた。
    ○見た目はまさに漢!(笑)な感じの彼が緊張

    ○本気で好きでいてくれているんだなと思い
    ○そんな彼を可愛く思ってどんどんひかれて行きました。


    ↑まさしくこんな感じですよね!
     
    私も↑のようなパターンで年下の男性を好きになる!
    だったので良く分かります!
     

    年下の男性って。
    ひたむきで素直で、真っ直ぐ向かってきて可愛いなぁーーー。


    と思う気持ちから盛り上がっていっちゃって!!
    ※客観的にヤな感じのオンナですよ(;´Д`)
     
     
    でも博士理論を知り振り返って思うことは
     
    あら?そんなに私の事、好きなの?カワイイ!
     
    と思っているとき、

    彼の中では狩りが行われている最中でした。
     
    その時、彼の中では厳密にいうとまだ愛情は育っておらず
    狩猟本能が機能しているだけで
     
    女性が「結婚を考えられる相手」に期待するような愛情で
    そのような行動、態度だったワケでもなさそうです。

    愛情が育つのは身体の関係を持ってある程度の期間を経てから。


    なので、彼と自分の本当の相性は

    彼が「今の気分」で盛り上がっているときの言葉や
    態度より3カ月~6カ月後から判断していく事が良いと思いますよ。

    3カ月~6カ月は彼をひたすら「知る事」に徹して
    冷静さを保たなくては彼の本音がなかなか見えてこないもの
    だと思います。

    この期間、疑心暗鬼になる必要もなく、また
    彼の好意には誠実に楽しく感謝しながら乗っかると良いです。

    あとは本来自分がこうでありたい理想の自分の姿と
    それプラス「素」でいたって良いと思います。


    そして「結婚」のご縁であればより具体的になっていって
    女性の方が「本当にこの人で良いのか」と考える立場になると
    思いますよ。



    marinさんと彼のご縁、


    おおらかで心が広い彼との事、であれば
     
    きっとワンちゃんとの事も彼にとっては別れの原因では
    無かったでしょうし
     
    彼が忙しいとはいえ、クリスマス、年末年始、marinさんと
    一緒にいられる時間をつくれるのですから
     
    交際が順調にいっていた中、
    仕事が忙しいから別れる、というのはそれも違うように
    感じます。
     
    marinさんはそれほどに理解のない女性で
    彼にクリスマスやお正月しか会えないなんて嫌!と言ったり
    別れを決断させる程、居心地の悪さを提供していた

    なんて事でも無さそうですし。(ですよね???)

     
    出逢った頃の彼は、

     
    自信なく恥ずかしそうに、
    marinさんを純粋に好きで好き過ぎて緊張して・・・
     
    だったと思いますが、その彼の半年後は


    「別れた方がいいと思う」
    「そんなに簡単に変わらない」
    「俺に遠慮しないで彼氏作ってもいいから」

     
    と言ってますし、今は付き合わずして

    結婚しなくちゃならないというプレッシャーからも
    見事に逃れて
    marinさん了承のうえ、曖昧な関係です。

    marinさんも交際後は「ありの~ままで~」いられたのだと
    思うのですが、
     
    ここからが「彼」とmarinさんの本当のご縁、関係です。
     
     

    駆け引きをすれば良くも悪くも、薄くとも関係が長引きます。


    途中、

    中途半端な駆け引きをしてしまった!
    あー、もー、私ってなんでこうなの?ダメだわーー!

    なんて思っても、まあそれも「ご縁」です。
    とにかく前向きにこつこつ楽しい気持ちで前に進みましょう。


    博士理論の駆け引きは、
     
    彼を正しく最大限に思いやる行動とは何か、とか
    居心地の良さの与え方や(例えば「何もしない」など)
    そんな事を学びながら
     
    隠れている彼の本音や衝動を引き出すコミュニケーション術
    だと思うのですね。
     

    「恋人の~」でも、駆け引きは、

    なんとしてでも自分の理想通りに現状をひっくりそうという
    凝り固まった感情ではなく

    恋心は手放し、

    一人の人として常に誠実に、
    感謝の気持ちで彼の事を思いやりながら離れていた方が
    気持ちは穏やかで安定し駆け引きもしやすくなると思います。
     
    また常にそうする為に決めた「行動」を忘れないこと。
     
    かなあ?
     
    感謝すると素直な気持ちで「会いたくなる」っていうのは、
    達成したい目的からはそれる行動だと思います。


    ↑ちなみにアドバイスっていうより
    私が、経験したことや、出来なかった、出来ないことを理想で
    書いてますからあんまりアテにせずやっぱり

    自分でしっかり決めて思考や行動を調整、コントロールして
    ってくださいませ。

    人間関係、人生が楽しくなるには

    ○相手との距離感を適切に判断できる
    ○感情のコントロールが上手に出来る
    ○目的にそった行動を継続出来る

    と良いのだなーー
     
    ↑などなど恋愛から学びましたが仕事にも活かせそうですから
    どんな恋でも人を好きになるって成長に欠かせない喜びです。
    (#^.^#)


    marinさんも彼だけに集中せずしっかり婚活も頑張る、とのこと。

    自分しか主役を張れない自分の人生ですし、

    「彼と何としてでも復縁したい!!」

    だけでは勿体なくて、もっと豊かに贅沢に
    色々な角度から「やりたい事」があった方が楽しいですよね。
     
    もちろん例外もあるでしょうが、

    おおかた女は男と違って、
    「男なしでも生きていける!」ですから幅が広いのですよ~♪

    ※男性は女性なしでは生きていけないそう!

    私も長々と書いてしまいました。
    marinさん、応援しています!

  • > No.70674のコメントへの返信

    >イルマーレさん

    こんにちは(^^)
    度々お返事いただいてありがとうございます。

    イルマーレさんも似たような体験をされたとのこと。
    私に必死でいてくれた時もまだ「狩り」の最中だったんですね(^^;)

    単純な私は「彼は私のことがこんなに好きなんだ♪」なんて考えちゃってました笑
    あの時の自分に「自惚れるな!」とカツを入れたいです(^^;)


    イルマーレさんから「ここからが本当のご縁」と言っていただいたので、
    男性心理を勉強しつつ、駆け引きもして今後どうなるか、
    本当に縁があるのか、を見極めていきたいと思います。

    幸い、今彼とのことも婚活のことも楽しむ余裕が出てきたので、
    再度プロトコルや博士の本を熟読して今後に活かしたいと思います。

    今婚活で気になっている彼もいますし(^^)

    彼のみにこだわらず、恋愛、そして自分の人生を楽しんでいきたいと思います。

    初めての相談でしたが親身になっていただいて本当に嬉しかったです♪
    イルマーレさん、本当にありがとうございました(*^^*)



    marin(投稿者) 2018-01-19 17:23


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