曖昧な関係、相手の考えが分からない

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10代後半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2018-05-20 19:48

曖昧な関係、相手の考えが分からない

▼ コメントを見る(2)

  • 18歳
  • つぅ。


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
例:相手が何を考えているのか知りたい、関係をはっきりさせたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 18 )歳 性別( 女 )
相手 ( 21 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
お互い恋人無し

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
3ヶ月前にネットで知り合い、実際に会って体の関係を持ち、曖昧な関係になった。

■具体的な相談
私は18歳(学生)で彼は21歳(社会人)です。
私が進学で上京するまでは遠距離で会えず、毎日電話してたんですが、上京したのち会うことになりました。初めて会ったときに体の関係を持ってしまったけど、今まで通り電話やラインをしてくれるし、会ってもくれたので、彼を好きになっていた私はすごく嬉しかったです。
私は好きな相手の前で素直になれなくて素っ気なくなってしまうのですが、彼が「俺のこと好き?」と頻繁に聞いてくるので、頑張って好きと伝えました。
そしたらある時彼が、俺のこと好きなら何で俺が彼女を作らないか知っておいてほしいと言ってきました。
要約すると、大好きだった元カノに嘘をつかれた上に浮気され、女性不信になったということらしいです。
私のことは本気で好きだし付き合ってもいいかなと思ってるけど、そこを超えられずにいる、と。
それを聞かされた上で、「〇〇(私)の“好き”は本気のやつじゃないと思うんだよね」と言われ、心外だったのでまた頑張って好きって伝えました。
それから会いはしたんですが、それから今まで1ヶ月、電話やラインの頻度が減り、1ヶ月会ってない状況になっています。(彼がその間に手術などで忙しかったこともありますが)
頻繁にモーニングコールを頼まれるし、好きと言われたし、彼の友達との飲みにも誘ってくれたのに、最近は会おうと言われないし、電話はモーニングコールでの1分くらいのもの。たまにかかってきてもタイミングが悪くすれ違い。
彼は客観的にカッコよくてモテるのは事実だし、私のことは遊びだったんでしょうか。。?
好きって言葉もデートのときのいい感じも信じたいですが、体の関係から始まったようなものなので、不安でしょうがないです。
関係をはっきりさせたいけど、どうすればいいか分かりません。好きだから関係を壊したくないっていう甘えだと思いますが。。
彼はどう思っているんでしょう?
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  • > No.73774のコメントへの返信

    ご意見ありがとうございます!
    詳しくて説得力があるご意見に、改めて自分を客観的に見ることができました。
    仕事は営業をしているとかは知っていたのですが、彼のことは彼が話す限りしか知ってないなと。。
    1回「セフレは絶対に嫌」と伝えたことがあって、そしたら「それは俺も嫌」と言われたのですが、付き合おうとは言われなかったので、そういうことかなと今は思います。
    電話ではうまくはぐらかされたり、そもそも私がうまく話せなかったりするので、今度なんとか会う機会を作り、そこでまたホテルに行きそうになったら、「セフレは嫌だから、あなたがそう思っているならもうこういうことは終わりにしよう」と伝えたいと思います。
    正直つらいし、感情的にならないとは言い切れませんが、がんばります。
    でもやっぱり、嫌だなぁ。。(笑)

    つぅ。(投稿者) 2018-05-21 10:00
  • つぅ。さん、


    ■相手が何を考えているのか知りたい、
    関係をはっきりさせたい


    ・何でも良いので意見が聞きたい
    ・共感して欲しい!
     

    とのこと、しかし少々夢のないコメントをさせて下さい。


    まず、これからの恋愛のために博士理論の

    【男性を信じるのではなく知ること】
     
    これは本当に心しておく事をおすすめしたく思います。



    ■つぅ。さん 18歳(学生)
     彼     21歳(社会人)


    21歳の彼ですがこの頃の男性の性欲はとても強い。


    ですから本人ですら女性と身体の関係を持つことが

    女性の期待するような「好き」や愛情なのか分からない事も
    あるようです。



    まず彼と出逢ってからこれまで、
    下記の変化だけを見ると特に問題なさそうに思います。
    ------------

    >頻繁にモーニングコールを頼まれる
    >好きと言われた、
    >彼の友達との飲みにも誘ってくれた
    >好きって言葉もデートのときのいい感じ


    ↓ 変化 ↓


    >最近は会おうと言われないし、

    >電話はモーニングコールでの1分くらいのもの。
    >たまにかかってきてもタイミングが悪くすれ違い。
     
    ------------


    しかし、ここから。
    ふつふつと懸案事項が湧いてきます。

     
    彼いわく


    >大好きだった元カノに嘘をつかれた上に浮気され、
    >女性不信になった
     

    との事ですからその話が本当であれば


    「大好き」「元カノ」という事ですから


    本気で大好きな女性を「彼女」としてみなし、

    そしてその相手が嘘を付いたり浮気をすれば傷つく
    気持ちも彼にはあるわけですね。


    ですがつぅ。さんにはハッキリと


    >俺のこと好きなら
    >何で俺が彼女を作らないか知っておいてほしい

    >私のことは本気で好きだし付き合ってもいいかなと
    >思ってるけどそこを超えられずにいる


    と言っているので
     

    これは彼が


    「つぅ。さんを彼女だとは思っていません。
     彼女にしたいとは思っていません。」


    という告白ですよ。


    >彼はどう思っているんでしょう?


    好きだけど彼女にする程でも、付き合う程じゃない、
    と思っているように感じます。
     

    理由は


    〇浮気した元彼女のせい
    〇本気かどうか分からないつぅ。さんのせい


    見事に
    彼本人にはどうしようもない責任のない事にしています。


    つぅ。さんはそれを了承した、と彼は思いこみ、
     

    そのおかげで彼は罪悪感なく
    つぅ。さんとは付き合わずして責任なく身体の関係を持てた
    のだと思います。
     

    ですから、彼にしてみたら

    ---------------------
    1.本気で好きになれる人が出来たとき
    2.つぅさんに飽きた、興味が無くなったとき
    3.その他の事情でつぅさんとの関係を終わらせたいとき
    ---------------------

    は、


    彼の都合、彼の中だけの心理ではあると思うのですが

    一方的に
    いつだって遠慮なく断りなく罪悪感なく後腐れなく
    つぅ。さんから離れることが出来る状態です。


    つぅ。さんと彼の関係経緯ですが「アプリ」という事と
    それからまだおおよそ3カ月という短い期間、


    会っていたのも賞味2カ月足らず、でしょうか?

    彼との会い方(デート)はどのような会い方でしたか?


    彼の手術は何の手術ですか?

    疑うばかりも良くない、
    けれど「知る」意味で本当でしたか?


    -------------

    >-2月頃

    アプリで出逢う
    毎日電話

    >-4月つぅさん上京(進学)

    実際に会う(身体の関係あり)

    今まで通り電話やライン
    会ってもくれた

    >-5月下旬

    電話やラインの頻度が減り、
    1ヶ月会ってない状況

    -------------

    つぅ。さんはまだまだ彼のことを「知る」段階で
    「好き」になる段階ではなかったと思われますが、
     

    せっかくの恋で嬉しい気持ち、素直になれなくて
    素っ気なくなってしまう
    つぅ。さんが素直になれたお相手
     

    という事で心痛むのですが、
     

    しかし、ご相談文から彼を「知る」と、


    ■社会人(ご職業は何でしょう?)
    ■アプリで女性を探している
    ■アプリで知り合った女性とLINEと電話で仲よく
     出来る程のコミュニケーション力
    ■会ったら即付き合ってもないのに身体の関係を持つ

    ■後だしで「彼女は作らない」と宣言する


    男性である事が伺えます。


    また、つぅ。さんは、彼を


    ■彼は客観的にカッコよくてモテるのは事実
     

    と思っています。これはなぜですか?
    なぜモテると思いましたか?
     
    つぅ。さん以外の女性から見てもカッコ良いのであれば
    容姿の良い、コミュ力高い社会人の彼は
    アプリで色々な女性と知り合い付き合うことなく遊べそう。


    >彼が「俺のこと好き?」と頻繁に聞いてくるので、
    >頑張って好きと伝えました。


    男性の中には
    ちやほやして欲しい女性にこのように聞いて満足する
    タイプがいますよね。
     

    --本当に相手から自分が思われているか不安な場合


    にも聞くかもしれないけれど、この彼の場合は
     

    --彼女じゃないけどそれでもキミは俺を好きだよね。
     俺のこと、ちやほやしてくれるよね


    の可能性もあるように思います。ですから、


    >心外だったのでまた頑張って好きって伝えました。


    ↑の、つぅ。さんのしっかりした意思表示を受け止めず
    スルーしているようにも取れます。


    つぅ。さんは、


    >好きだから関係を壊したくない


    という理由で彼の曖昧さを一旦、受け入れました。

    これはこれで良かったのだと思います、
    ですが今、お気持ちが変わり、
    その受入れを無かったことにしたい、解消したい、


    >関係をはっきりさせたい


    ならば、

    これが本気のお気持ちなら、そのお気持ちにそって
     

    「付き合えないなら身体の関係は持たない」
     

    と宣言をするのはどうですか?


    でも
    今の段階ではそれを言う機会も危うい様に感じますね。
     

    であれば電話があった際に、

    「付き合わない、彼女ではないならこれ以上の関わりは
    お断りします」
     
    ということをハッキリ言うことで関係をハッキリさせる
    事が出来ると思うのですがどうでしょうか?


    この彼につぅ。さんへの思いがあれば
    必ずこのつぅ。さんの気持ちに向き合ってくれると思います。
     

    男性は話し合いは苦手と言われますが
    好きな女性のためには男性も苦手な事を頑張ります。
     

    もし彼から
    思わしくない回答や態度を取られても

    感情的になることなく・・・
     

    と思ったのですが
     

    つぅ。さんは18歳。そしてこの彼。

    素直に感情のまま接して良いかと私は思ってます。



    >どうすればいいか分かりません。


    どうしよう、どうしよう、、、の
    心の中で思うばかりの間は一歩も前に進めませんね・・・。

     
    どうか頑張って「じゃあ、こうしよう!」と行動し、
    一歩踏み出す勇気を持って欲しいな、と思います。
     
    また、遊ばれた、という事でもないのだと思います。
    魅力的だから彼はつぅ。さんと仲よくしたかったのだと思います。
     
    でも、「つぅ。さんが男性と仲よくする基準」
    はもっとキッチリした別のところに持つと
    今回のように苦しくならないと思いました。

    今は彼のことでいっぱい、いっぱいかもしれないけれど
    実際はこれから楽しい恋愛もたくさん待っていると思います。
      

    良きご縁に繋がります様、
    そして「学業」も精を出されますよう頑張って下さい!



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