腐れ縁の彼との関係の清算の仕方、もしくはうまい付き合い方を教えてください。

削除しました

その後のご報告をと思います。
俳優の彼とは、案外すんなりときちんと別れることができ、ブロックも解除して、普通に連絡取れる状態です。悩みすぎて悩みすぎて、十円はげもできまくって、もういいかなって一定のレベルに達した感じです。好きになったことから始まり、今年の夏の終わりまで、すごく良い経験でした。

あの後、婚活もそこまで自分を追い込まずにゆるりとやっていたら、今までの彼氏や婚約者の中で1番自分にとって素敵な彼氏がすぐにできました！相手の年齢も同い年、学歴も収入も良い条件で、バツなし子なしです。もちろん、とても人柄がよくて、本当に気が合うし、信頼できるところが大好きなのですが、皆さんこのあたりの条件も気になってるのではと思っちゃったので条件的なとこも書きました笑。見た目も、少し大きいですが笑、私のタイプの塩顔くんで、見た目も可愛くて好きです。
まだ付き合い始めて2か月程度ですが、結婚したいと言ってもらっています。年齢のこともありますが、焦らずに、新しい彼と2人で考えて進めて行きたいと思います。

34歳でも、次がないとは思わなくて良かったとやはり思いました。私の友人も34歳でも最近婚約者と別れ、すぐにまた素敵な彼ができていますよ。
前向きに進むことで、運と縁を手繰り寄せることって、きっとあると思います。

結婚適齢期って、女性は子どものことがあるから、物理的にはどうしても早くなってしまうけど、本質的な結婚適齢期はきっと人それぞれなんだろうと最近思います。人と比べないことが大事だと思います。これほんと難しいですよね。
楽しいことは楽しい、辛いことは辛い、嬉しいことは嬉しい、悲しいことは悲しい、それを素直に受け入れて表せる自分でいて、その上で、様々その時の自分にできる努力をして前に進む、というのがきっと私の幸せなので、このやり方で進んでいって楽しい人生が送れればいいなと思っています。

なんだかここでも熱くなりすぎてすみませんでした。腹が立ってしまった自分もいましたが、楽しかったのもあります。
皆さまご相談乗ってくださりありがとうございました。

> No.84472のコメントへの返信

よっちさん
ありがとうございます。

そこまでどうやったら吹っ切れるのでしょうか。。。今の私には、出来そうにありません。
34歳のいい歳のおばさんですが、見た目にはかなり気を使ってますので、他の人からデートとかには誘われるので、、、これも中途半端で良くないですね。
やっぱり出来るだけ早く、彼を忘れて、新しい、安心できる関係を築ける方を見つけたいと思います。でも焦るとよくないので、、、もう、ちょうど疲れましたので、ゆっくり気長に探します。

> No.84477のコメントへの返信

きんぐさん
ありがとうございます。

なぜ、ブロックと解除を繰り返してしまうのか。
なぜでしょう。。。今思うのは、自分でも彼と一緒になるのは、周りから心から認めてもらえることではないと分かっているからだと思います。でも、自分の、好きという気持ちと向き合うべきじゃないか、というのとの葛藤だと思います、、、


彼が浮気するのは、彼の問題ではあるものの、私の問題があるのも分かってます。最初付き合った時は、私が突っ走って結婚の負担をかけたから。次もそう。
でもその次は私が他の人も同時並行で探してもよいかと聞いたのも、きっかけだったのかもしれません。
今回は彼からは付き合おう、結婚しようとは言われていたけど、それは、彼が生活の安定という担保が欲しいからだよな、と思っちゃいます。人を好きになる自信はどこからくるのですか。私にはそこの自信はないようです。
だから、私から曖昧な関係を提案し、様々な状況に流されたというのも要因ではあると思ってます。

でも、私が全面的に彼を受け入れる努力しても、結局彼は浮気はすると思います。もう、性癖みたいなものです。
彼が、撮影など仕事前とかに精神安定になると、他の女の家に行きます。そのあと、他の女とやると、私とやりたくなるようで、私ともやります。彼は、外で他の女とやると、私への性欲も高まるし分かりやすいです。私はそれが気持ち悪いですし、理解不能です。


最初に付き合った頃は全力で私もぶつかりましたが、それ以降は、確かに2人の関係のどこかに、逃げ、を作ることで平静を保とうとして、それで関係をつないで、その結果浮気されてた事実を掴んで悩んでたって感じですね。


ブロックしないと向こうから連絡がきてしまい、向こうのペースになるのが嫌なんだと思います。もちろん二度と連絡が来ないかもしれません。でもそれを気にしているのが嫌なんです、、、ということで、結局今もブロックしてます、、、本当に情緒不安定なやばい女ですが、荷物を取りに来る、来ないのやり取りに挑戦しましたが、それをするのも無理でしたので、離れようと思いました。彼と離れるなら、ブロックして、きっちり、物理的に距離を置かないと、彼からは離れられないと思ってます。徐々に時間をかけて、離れていきたいと思ってます。

共感してほしい！とのことなので、共感してみます。

私も20代前半、腐れ縁で何年も付かず離れずの男性がいました。その人と関係がうまくいかないととラインで相手をブロックして非表示にしていました。笑

その理由は、相手に嫌われる前に自分から逃げようというメンタルの弱さと被害妄想と自己肯定感の低さからくるものでした。

自分の中でほとぼりが冷めた頃に、私はそっとブロックを解除して、アイコンも表示にしていました。すると、なんということでしょう、相手の事が気になってしまうんですよね！それでまたラインして関係をもって〜の繰り返しでした。

えむさんはなぜブロックしては解除を繰り返しているのですか？
浮気が許せないから貴方なんてブロックよ！という意味ですか？

今は解除されたということですが、まずその情緒不安定みたいな行為をやめることから始めてみませんか？

私は結局、その腐れ縁の男性に告白しましたがやんわり断られました。

なぜ、彼さんが告白やプロポーズをしてこないのか？浮気をするのか？それには必ず理由、原因があります。直接えむさんに関わるものも少なからずあると思います。そこを考えたことはありますか？

それにテレビなど表に出る人や富裕層の方(彼さんは違うかもですが)は浮気しやすいです。しかし、それを彼の性格的問題と捉えるのではなく、どうしたら自分だけを見てもらえるようになるのか、何を努力したらよいのか、考えたことはありますか？

私はほんっっっとうに失敗続きの恋愛でした。それでここに辿り着きました。ここの相談もさせていただいたこともあります。今では日記も書いていますが、数年前の私はアドバイスをくださった方々へ反論にも似た説明や解説をした経験もあります。

でも、アドバイスしてくださった方もきっとえむさんと同じように恋愛に苦しんだり泣いたことがある方だと思いますよ。えむさんのことを何も知らないけど、悩んでる気持ちは理解できています。それを前提として、アドバイスしているのだと思います。それはもちろん、博士理論であったり経験談であったり様々だと思います。
いくつかの成功談から的確なアドバイスをいただくので正直ガビーン！きつーい！と感じることもありますよね。

あ、わたし余談が過ぎるし自分の話ばっかりしちゃうのが悪い癖なんです。すみません汗

人は自分の鏡です。
彼を疑う前に最善を尽くしましょう！
それと、自分を卑下せずに好きになりましょう！

わたしは彼のことが好きならその感情は大切にすべきだと思います。人を好きになりにくいならなおさらです。

ケンカをしてもブロックせず、歩み寄れる関係を築き上げる。それこそ、「両者が居心地よく」です。

応援しています！！

> No.84198のコメントへの返信

初めまして。

彼のことがどうしても気になるなら、１度完全に彼を受け入れて結婚してみてはいかがでしょうか？結婚したからって、変わるとは限りませんが、結婚したことによって彼に責任感が出るかも知れないし、それでも、えむさんにおんぶに抱っこなら、えむさんが彼を完全に嫌になるかも知れないし、えむさんが自分の稼ぎで彼を食わしていくのもいいと思うかも知れない。

考えてもやってみないと分かりません。

結婚してみて、初めてわかることもあります。

今の時代 バツになることを気にする方なら、彼は合わないと思うので、やはり完全に切ることをお薦めします。

バツになっても構わないとおっしゃるなら、彼を完全に受け入れて結婚生活を体験してみるのもいいと思います。

> No.84298のコメントへの返信

MikaJunさん
コメントいただきありがとうございます。

たくさん逸れましたが、本質的な問題についても、たくさんコメント頂けたので、それも踏まえて、考えて、お別れベースで最後に話して、と思い、彼に連絡しましたが、なんかその時の彼とのやりとりが、昔に戻ってる感じがして、もうやめようと決意しました。荷物は送って、もうブロック削除しました。

今は、結構つらくて、気づくとすぐ涙が出てくる感じですが、結局彼といるとこういうことが繰り返されると思うので、断ち切ります。

要は、ここでのやり取りも含め、俳優という職業で、明らかに地に足のついていない彼に34歳でハマっているのが、短期的と言わざるを得ない感じなんですよね。

個人的には、結婚、婚活は、遅くから意識し始めたので、焦りすぎて空回りしてたと思ってます。20代前半まで音楽の道に進みたくて頑張っていたので、会社員になったのは26歳の時です。もともとこういう人間ですので、諦めてじっくり探します。

彼のことは、実際自分にはないものを持ってるところには憧れましたが、不良っぽいところが好きになったのではなく、2人でいるときの居心地の良さに、はまりました。所謂、人誑しでした。
真面目すぎる私は、彼の不良っぽいところは大嫌いで、やはり許すことはできないです。

それでも彼が好きと割り切ることができれば、カッコ良いのですが、そこまで強くないです。

手綱を握るにも、直近、関係がこじれ過ぎたので、また修復にも時間がかかりそうと感じましたし。あ、消して修復したい訳ではありませんよ。でもできれば、綺麗に別れたかった、最後良い思い出にしたかったなとか思っちゃいますが。無理ですね。

去年は、彼と別れて一分一秒でも惜しいと婚活しすぎて、新しい相手に応えようとまた焦ってしまったので、今回は早くしたいけど時間がかかるものだと肝に命じ、一から出直します。何もなくなるのが、辛いですが。。
でも昨日友人たちと、ゴルフに行ったら、楽しかったです。最近、婚約解消、病気、と少し塞ぎ込みがちで、生活が俳優の彼との時間になだれこんでしまってたので、これを機に見直し、外に出てって気を晴らしたいと思います。

子どもは、夏に疾病が発覚し手術して、自然妊娠は現時点でもどちらにしろ難しいと既に言われてますので、対策して、なんとか少しでも可能性を高めていこうと思ってます。仕事でのストレスがやはり良くなかったのでしょうか。稼いでいるなら好きにしたほうがいいと言われて、卑屈になってしまったのは、こういうこともあるのかもしれませんね。仕事もすごくすごく努力しましたので。寂しく、むなしい気持ちになりました。
子どもは、ダメだったら、授かりものですので、しょうがありません。ただ、どうしても欲しかったら、将来、精子バンク、さらには、養子という手もあると思ってます。
子どもは大好きですので、視野を広く考えたいと思います。

妥協してでも、結婚できる方と巡り合えた方は幸せだと思います。私もそんな方と会えるように一つずつ目の前のことに取り組んでいきたいと思います。今はまだ自分の40代、50代のイメージ見えませんが、コツコツやって見つけていけたらと思います。

えむさん、えむさんの本質的な問題は視点が短期的なところです。この相談の流れを見ても、細かいところのツッコミ合戦になっており、今ある問題をどう解決するのか？という大きな答えを見いだせているようには見えません。

えむさんはダイエットしたいと思いながら、ついつい目の前のケーキを食べてしまい、すぐ挫折を繰り返すタイプのようです。このサイトで言われる「今を生きる」タイプではないでしょうか。

えむさんは４０歳になった時、どのような将来を描いているのでしょうか？「夫婦円満で、子どもがいて、金銭的にも充実している」のが希望であれば、この俳優とは一刻も早く手を切り、自分の望みを叶えられる男性と巡り合わなければなりません。３４歳というのは、出産にはかなり遅い年齢なので、子どもを持つことを考えていたら、回り道している余裕はないです。

なお、えむさん自身に稼ぎがあったとしても、例えば子どもが３人いたら、教育費や生活費であっという間に消えます。参考までに、私の上司は共稼ぎで世帯収入が3000万円近くありますが、子ども３人を芸術系、医学、工学系の大学（大学院含む）に進学させたところ、かなり時間的にも生活的にも余裕がなかったと話していました。

もう一度原点に戻り、自分が４０歳、５０歳になった時にどのような人生を送りたいのかを考えてみてください。ノートに書き出してみるのも良いかもしれません。そうすれば必然的に今しなければならないことが見えてくるでしょう。そして、長期的な幸せにたどり着くには、脇目を振らずに必死に努力を継続する必要があるでしょう。まずは、自分のなりたい将来スケジュールを書き出し、1年1年にすべきことを具体的にあげたうえで行動を心がけてみたらいかがでしょうか。

余談ですが、このサイトにはセフレや悪縁を切るために血をにじむ努力をし、幸せな結婚にたどり着いた人もいます。日記やコラムを読むと参考例が沢山出てきますので、ぜひご高覧ください。

> No.84274のコメントへの返信

>ぽてお＆ひつじさん
「彼以外の方と婚約までいっているのに、別の方とうまくいかないのは加齢による市場価値の低下と決め付けるのは失礼」
確かにその通りです。今はえむさんさんの振る舞いや考え方の方が要因としては大きかったのかなと感じています。

「『稼いでる』とい文言に噛みついているのは、そうでない方の妬み僻みです。」
私は、稼いでいるから結婚への妥協が難しいだろうという意味で書いていますし、他の方も、稼いでいるなら好きに生きたら、というニュアンスです。
むしろ、稼いでいるから婚活などがうまくいかない、この掲示板でも叩かれる、という話に持って行きたがっているのはえむさんさんの方です。
「加齢による市場価値の低下と決め付けるのは失礼」なら、「『稼いでる』とい文言に噛みついているのは、そうでない方の妬み僻み」と決め付けるのも失礼なのではないでしょうか。
それにお金的な観点では、私はたぶんえむさんさんより恵まれた生活を送っています。

> No.84287のコメントへの返信

みるくしぇいくさん、ありがとうございます。

はい、今回はもう下心があるわけではないので、昨晩ブロックと着拒は解除して、事実はどうであれ詮索したことを謝りました。
まだ未読スルーですが、心しっかり頑張ります。


確かに私の結婚のイメージ悪過ぎですね。両親はすごい仲がいいのですが、周りは浮気とかがあふれていて、なんだかわからない結婚てなんだろうって確かに思っています。拗らせめんどくさ女です。
私は異性のパートナーと子どもが欲しいです。


彼をお金で縛るようなことは全くしてないです。でも、彼がいろいろハシゴしている家のなかで、私の家がおそらく1番居心地がいいと思いますし、ご飯もお酒も材料費をけちらないので美味しいですし、彼は頭はいい人間なのめ、ずっと一緒にいようとか、好きだとか言われても、浮気もしてるわけですし、本当は私が好きだから一緒にいたいのではなくて、今彼が持っているオプションの中で、私と結婚することが、彼の生活を安定させるための最強のカードであることは間違いないとか思っちゃうわけです。
かなり卑屈ですが、彼の気持ちの推測として間違ってはないと思います。

で、私も愛しているのかまでは、まだ分からないので、それでも私はいいとはまだなれないのです。

でも大丈夫です。
教えて頂いた通り、彼がいなくても楽しい人生が送れるイメージ、イメージしてたらすぐできそうです。

こんなに、心乱される恋愛ができたこと、本当に良かったと思える日が来ると思っていきたいと思いました。

『稼いでいる』ことや、『幼い』と言われたことは、貴女にとっては、とても大きな課題なのですね。しつこいくらいに出てきます。

最初から、俳優の彼がお金目的と思えるので、これからどうすべきか悩んでる、と正直に書かれたらよかったですね。

日本の価値観について云々‥は、さておき、

海外で子供を育てるにあたり、両親の協力や支援をあてにされてるのですか。

旦那(父親)が病気でやむ無く‥とかではなく、
お金で買った精子を(どこの誰かもわからぬ)父親とする子供を生むのですか。

ご両親や子供の人生は、貴女のものではありませんよ。

> →はい、全面的に同じ意見です。ただ、男女間の問題において、切っても切り離せない、現実的な側面として、お金はないとうまくいきづらいと思います。資本主義の世の中です。善人者ぶらず、誤解を恐れずに言うと、お金はないと困りますし、あるに越したことありません。

「お金はないと困りますし、あるに越したことありません」て当然すぎることを敢えて書いているのは、どういうことでしょう？
それを否定する事が善人だと考えるのは、何故でしょう？

ここでえむさんが引用しているどなたかのコメントも、その事実を元にしていますよね。
私も過去のコメントで書いたし、他の方も書いている通り「えむさんはお金が豊富にあってよかったですね。結婚も恋愛も選択の自由がある」という趣旨の事を伝えているコメントもあります。

えむさんが安定した感情で過ごせるような国と環境で、将来は暮らせると良いですよね。

> No.84261のコメントへの返信

>腐れ縁の彼のことは、自分の中で答えが出るまで、何もしない、ということでいいですかね。

いいと思いますが、「何もしない」ことが沈黙効果になり彼の執着を強めるという下心があるのなら、同じことの繰り返しだからやめたほうがいいです。ミイラ取りがミイラになってまいます。

他の方へのコメ返で、少し気になったので補足します。

>彼が私の経済力目当てではないかと、どうしても心のどこかで思ってしまうので、別にご飯作ったり私に尽くさなくても、困ったら(あげる覚悟で、とは言わないですが)お金を貸すと言ってみようと思います。

彼とは、お金ありきの関係なんですか？相談文にも、あえて『特にお金の貸し借りはありません。』と書いていらっしゃいますね。

ずっとお金で彼をコントロールして、札束で彼の頬を叩くような態度を取ってしまっていたのかな？

私は稼ぐことへの反感はありませんが、お金で人をコントロールする行為を恋愛に絡めてしまうのには反対です。相手の男性から尊厳を奪い、萎縮させ、浮気に走らせる原因を作ってます。

居心地の良さは時代遅れかもしれませんが、居心地の悪い女性とは適度な距離を置きつつ、経済的、性的に利用する男性を否定しても「負け犬の遠吠え」になってしまいます。

>実際に結婚して、結婚した後のお金の半分持っていかれるより、よっぽどましですし、ちょっとした仕返しですよね笑。

結婚に対するイメージが悪すぎて、えむさんは何がしたいのかよくわからなくなってきました…笑

> No.84278のコメントへの返信

>えむさん(投稿者)さん
私は、皆さんはえむさんの言葉を短絡的にとらえてコメントしていた訳ではないと思っただけです。
以上です。

はい、これは私の妄想な部分もあるでしょう。

では全文を載せますね。もし、コメントいただけるなら、しっかり読んでください。

確かに、私は幼くて我の強い、不完全な人間です。
また、確かに卑屈になりすぎてますが、これまで婚約したり付き合っても「私より稼げるようにはなれないから、別れよう」というようなことをよく言われてきているので、私の琴線に触れる議題に思いの他なってしまいましたので、思ったことを声にしてしまいました。実際に欧米の方とお付き合いできれば、そういうことは言われないと聞いたりしていたので、『日本では』と入れてしまい、問題を取り違えた発言をしたようです。失礼しました。
そして、今回は俳優の彼がお金目的かもしれないと疑っている部分が、私の心の何処かにありますので、結構稼いでいるという事実を最初に書いただけなのですが、かなりそこの部分にばかりフォーカスが当てられて、本題で依頼していることに対してのコメントに入るまで時間がかかってしまったように思いますので、結局誰にとっても本質的な問題なんじゃないでしょうか。

誕生日を祝ってもらって嬉しかった、と書いたことで、この1文だけで幼さもあるとのことでしたが、私が予想してしまったのは、私の最初の投稿を読まれていて、私が『夜景が綺麗なマンション』とか『結構稼いでいる』とか書いた(書こうか悩みましたが、事実として入れました)ので盛大に人を呼んだりして派手にパーティーしたのだろうと勘違いされたのかなと思ったので、コメントに訂正の意味でお返ししつつ、思ったことを素直に声にしたのですが、結局、その後に頂いた別の方からのコメントでは、頂いたコメントに対して意見することが、我が強いとありまして、それに対しては、はっきりと言いますが、大いに違和感でした。また、30代の女性の誕生日なんか興味ない、と。別に私も世間さまに対して祝ってー！！とは言ってません。むしろ大勢のバースデーパーティーなどを催してもらうのは苦手です。今年も断りました。ただ、今回悩み相談を書かせて頂いているので、彼に祝ってもらった事実を書き、それが嬉しかったとしただけです。34歳の女性の誕生日に興味ない、とわざわざ言われなくても分かってます。30代以上の女性に大変失礼な文章と感じましたよ。別に男性でも知らない人の誕生日に誰でも興味ありませんよ。それとセットの、稼いでいるなら好きにしたらいい、のどこが肯定的なのかなと思いますが。私も細かいですし、私の文章も攻撃的に皆さんから映ったのは事実です。普段文章打たないのですみません。でも、頂いたコメントには、そのまま受け取り、ただでコメントをいただけたことに対する感謝の意だけを表してください、という決まりはないですよね。
本当に悩んでいることに対して、しっかりと違うんです、私の悩みはこうですと言わないとダメだと思います。
お腹が痛くて病院に行って、それは頭が痛いからですねと、お医者さんに言われて、おっしゃる通りです、ありがとうございます、とは言わないですよね。これは、有料サービスと無料サービスとの話ではありません。

またどんどんと本題から逸れるように見えますが、私が、説明という名の言い訳を繰り返したことが、幼くて驚き…とのことで、皆さんからしたらそうなんだと思います。でも、あそこで思ったことを言ったので、私は本質的なコメントを頂けるとこまでに至れたという事実もあると考えています。

このように思ったことを言わないのが、大人、とする日本は、文化としては美しくもあり素敵なのかもしれないですが、私は少し変わった方がいいと思っています。(本当に本題から逸れてます)

あと、このサイトもぐっどうぃる博士もすごくファンで愛読していますので、どうか、ただの一意見として聞いていただきたいですが、居心地のいい女性がモテる理論は時代遅れが甚だしいと思います。
私という人間は、パートナーも子供も欲しいのに、何も結果を出してない、幼い人間なので聞き流すくらいでお願いしたいですが、
おそらく、ジョングレイ博士やぐっどうぃる博士が指摘される居心地がいい女性というのは、Yesマンになれということではないのですが、1番簡単に居心地がいい女性になる方法は、Yesマンになり、言われたことに対して、そうですね、おっしゃる通りです、ありがとうございます、そんなことできるなんてすごいですね、かっこいい！と言っていれば、それはそれは従順な女性に映ることでしょう。かくいう私も前の婚約者には最初の数ヶ月徹底してそのスタンスを貫き、彼はとても私が好きでしたが、本来の私の考え方とそぐわなかったため、すぐに無理が生じてしまいました。
現在、そんな女性じゃないとモテなくて相手も見つからないならモテなくて結構、と本気で思っています。
どなたかからも言われた、お手上げ、ですね。
本当は、理想としては、サイトでもある、言いたいことを言って、居心地の良い女性になる、と言うステージに早く行きたいです。


一度書いたのですが、ここまで書かなくていいかなと思ったので消しましたが、結局書きますね。シングルマザー計画はまず年内に卵子凍結しまして、ゆくゆくは精子バンクも考えてます。ご批判覚悟です。そしたら海外で子どもを育てようと思ってます。母は協力してくれると言ってます。父は海外は不安と言ってます笑。
でも少子高齢化で行き詰まってる日本です。もっといろんな価値観に寛容になっていいのに。このボーダレスの時代、もう島国ではないのに、この価値観の閉鎖具合、やばいんじゃない、と私は思います。フランスみたいに、事実婚が普通の文化だったら、持つ必要のない、無駄な悩みを、日本の働く女性はたくさんもっているなと思ってます。


『稼ぎが多いことに日本では反感持たれるのだと驚いた、なんて言われてましたが、それこそが偏見ですし、そのような視野の狭い発言をされることに、(その稼ぎに相応しくない)幼さを感じました。
今の時代、一部上場の大会社でもリストラは普通に起こります。
稼ぎが多い状態がいつまで続くかなんて、本当に不透明なことなんですよ。
でも、お金じゃないんです。どんな苦境になっても、寄り添うパートナーがいれば心も安定し、助け合ってよりよい状態になるよう前を向き生活することも出来ます。
永遠に安寧は続くものではないのです。』

→はい、全面的に同じ意見です。ただ、男女間の問題において、切っても切り離せない、現実的な側面として、お金はないとうまくいきづらいと思います。資本主義の世の中です。善人者ぶらず、誤解を恐れずに言うと、お金はないと困りますし、あるに越したことありません。


以上です。私の一個人の意見ですのでらもちろん反論異論あると思います。

稼いでいる女性→理想が高そう→普段から偉そうなはず→ほらコメントに意見してきた→だから結婚できないんだよ
えー。みなさんそんな短絡的にとらえてなかったと思いましたけど。。

> No.84274のコメントへの返信

ぽてお&ひつじさん、ありがとうございます！！
最高です！！！！！！

素直に今考えてることを言えます。
とりあえず、確かにやってることが子どもじみているので、ブロック着拒は解除し、勝手に詮索したこと謝りました。
荷物も送るのもめんどくさいので、取りに来てもらうか、捨てるかにしようと思ってます。

で、彼が私の経済力目当てではないかと、どうしても心のどこかで思ってしまうので、別にご飯作ったり私に尽くさなくても、困ったら(あげる覚悟で、とは言わないですが)お金を貸すと言ってみようと思います。
実際に結婚して、結婚した後のお金の半分持っていかれるより、よっぽどましですし、ちょっとした仕返しですよね笑。こういうのはガキですね笑。また、本当に応援したい気持ちはあるので、別に貸しても構わないです。彼は好きです。でも一緒にいるかは別問題ですね。彼と話して、その結果も材料にして考えられたらいいなと思ってます。


あと、ぽてお&ひつじさんが、正面からおっしゃってくださったので、私もさっき載せてやっぱり消したことの一部また載せますと、細かいですが、前の他の方のコメントにありましたが『稼ぎが多いことに日本では反感持たれるのだと驚いた』とは書いてないです。『稼いでいるという一文が、日本ではこんなに否定的に取られるのが勉強になった』と書きました。実際に私が、最初の投稿で、結構稼いでいる、という短い1文を載せなければ、あのようコメントがくることはなかったと考えてます。稼いでいる女性→理想が高そう→普段から偉そうなはず→ほらコメントに意見してきた→だから結婚できないんだよ、という思考に皆さんがなったと思ってます。私は俳優の彼との、直近の今後の対策を相談したかったのに、そこだけが異様にフォーカスされたので、いやいやちょっと待ってよ、そうなるの？となった訳です。
ぽてお&ひつじさんのおっしゃってる通りです！元気出ました！ありがとうございます！！！！

> No.84270のコメントへの返信

>えむさん(投稿者)さん

彼との恋愛でのお悩みへのコメントではないです。

今までのコメント読ませていただいてます。

ご記載の通り、一部の回答者の方は明らかに偏向・偏見・妄想・妄信・勝手な決め付け、こじつけがあります。
私はえむさんの方がまっとうと思いますので、あまり気にする必要はないです。

・彼以外の方と婚約までいっているのに、別の方とうまくいかないのは加齢による市場価値の低下と決め付けるのは失礼ですね

・「結構稼いでるから」男性の理想が高そう、というのも決め付け

・好きな人に誕生日を祝ってもらって嬉しかった、というのが「幼い」という解釈になるのが私も理解できません。最初の投稿内容の文面からで充分に、世間には発信せず2人だけで祝ったというのが分かります。ただ、誕生日を祝ってくれたことを持って、彼のいまいちなところに盲目的になってしまうのであればよくないですね。

・コメンテーターのアドバイスを聞き入れる必要なんてないです。それは相談者の自由であり判断です。アドバイスする側もされる側も誠実に対応すべきです。しかし、コメンテーター側は無料ゆえの無責任アドバイスであり、免責です。アドバイス通りにやってうまくいきませんでした！責任とってください！なんて言われても困りますしできません。逆に言えば無料ゆえの玉石混交の意見であり、それをどう受け止めるかは相談者の裁量です。プロの有料アドバイスなら異なります。ただ、恋ユニの専門家や博士のアドバイスでさえ、冒頭に免責事項を伝えてます。

・コメンテーターへの配慮も原則不要です。失礼にしていいということではないです。ボランティアと分かってて、コメンテーター側が勝手にコメントしてるのですから。コメンテーターにもアドバイスしない自由があります。アドバイス通りにしない、反論されたからと言って逆上するのはお角違いです

・恋愛での感情や行動と、仕事での態度はここでは無関係です。こじつけ＆妄想が過ぎます。

・喧嘩を売っているのはコメンテーターの方に1票です

・「稼いでる」とい文言に噛みついているのは、そうでない方の妬み僻みです。今稼げていても不透明な時代だから～、みたいなニュアンスはも同じです。稼げてない人の言い訳です。結婚において経済力は重要ですが、一部言及の仕方に悪意を感じます。「稼げる」ことは非常に重要なことですので卑屈になる必要はないです。実際に稼げている方なら、会社が倒産しても他の方法で同じくらいは稼げると思います。

Capさん、はじめまして。こんなのにコメントくださりありがとうございます。


『本題ですが、このように我の強さと幼さを持ち合わせた、ある意味、純粋ともいえる貴女が、浮気をする男性を許すのは難しいのではないですか？』

→はい、本当に有難いコメントありがとうございます。はい、本当に浮気を許すのは難しいです涙


『コメントに対して、理路整然と説明し相手を納得させたい、出来ないならば切り捨てたいくらいの発言をする貴女の性根からすると、
彼の嘘で塗り固めたような生活態度(浮気)は許せないだろうし、
彼のことが本当に手にはいったら、細々と指摘や注意、文句を言うのではないかと思います。』


→前半その通りです。ありがとうございます。後半どうでしょうか。これまで、君ほど稼げないと振られたことはありますが、居心地が悪いと振られたことは一度もありませんが、そう感じてるかもしれませんね。


『完全に手にはいらないから執着があるのであり、手にはいると不満が爆発するように思います。』

→執着は完全に手に入らないからですよね。手に入ったら不満爆発するかな、本当に、浮気問題だけは毎回爆発しそうです。

『それでも、真面目な貴女からすると、少し不良な匂いのする俳優は、とても魅力的なのでしょうね。』

→そうですね。自分にないものがあって魅力的なんだと、思います。


『本当に彼と、子供を育てるという『家族として』暮らしたいのか、暮らせるのか、貴女はそれを我慢でなく幸せと感じられるのか、
強がらずに、素直に、自分の心に問いかけてみてください。』

→素直になるのって難しいです。頑張ります。

『こんな恋が出来たことは、素敵なことです。これを愛に昇華できるのか、一生寄り添う相手として心穏やかに彼と人生を歩めるのか、
ですね。』

→本当にありがとうございます。泣けます。

『その答えが出るまで、覚悟が出来るまで、彼とは接触しないほうがいいように思います。』

→ありがとうございます。もう少し落ち着いたら、逃げないで彼と話し合ってみて、その中から見えてくるものもあるかなと今は思ってます。皆さんのお陰でたくさん好き勝手に書かせていただけて、あと、温かいコメントに涙して、やっと泣けたりして、だいぶ気持ちも落ち着いてきそうです。本当にありがとうございます。

この相談でのコメントと貴女の返信を読ませて頂いてました。

最初は、コメントに対して、説明という名の言い訳など、『だって‥だって‥』『違う！そうじゃなくて‥』という感じで、とても我の強い印象でした。
みなさんの言われる通り幼くて‥驚きました。

が、コメントされる方々の大人の対応で、やっと貴女の素直な本音が表出するようになりましたね。

稼ぎが多いことに日本では反感持たれるのだと驚いた、なんて言われてましたが、それこそが偏見ですし、そのような視野の狭い発言をされることに、(その稼ぎに相応しくない)幼さを感じました。
今の時代、一部上場の大会社でもリストラは普通に起こります。
稼ぎが多い状態がいつまで続くかなんて、本当に不透明なことなんですよ。
でも、お金じゃないんです。どんな苦境になっても、寄り添うパートナーがいれば心も安定し、助け合ってよりよい状態になるよう前を向き生活することも出来ます。
永遠に安寧は続くものではないのです。

本題ですが、このように我の強さと幼さを持ち合わせた、ある意味、純粋ともいえる貴女が、浮気をする男性を許すのは難しいのではないですか？

コメントに対して、理路整然と説明し相手を納得させたい、出来ないならば切り捨てたいくらいの発言をする貴女の性根からすると、
彼の嘘で塗り固めたような生活態度(浮気)は許せないだろうし、
彼のことが本当に手にはいったら、細々と指摘や注意、文句を言うのではないかと思います。

完全に手にはいらないから執着があるのであり、手にはいると不満が爆発するように思います。

それでも、真面目な貴女からすると、少し不良な匂いのする俳優は、とても魅力的なのでしょうね。

本当に彼と、子供を育てるという『家族として』暮らしたいのか、暮らせるのか、貴女はそれを我慢でなく幸せと感じられるのか、
強がらずに、素直に、自分の心に問いかけてみてください。

こんな恋が出来たことは、素敵なことです。これを愛に昇華できるのか、一生寄り添う相手として心穏やかに彼と人生を歩めるのか、
ですね。

その答えが出るまで、覚悟が出来るまで、彼とは接触しないほうがいいように思います。