彼氏の今の気持ちとは?私の今後の行動は?(博士にも相談していますが、皆様の感想、厳しいお言葉も頂きたいです)

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20代後半 恋人の相談

公開日:2012-03-02 15:27

彼氏の今の気持ちとは?私の今後の行動は?(博士にも相談していますが、皆様の感想、厳しいお言葉も頂きたいです)

▼ コメントを見る(10)

  • 28歳
  • ahinko


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

長文・乱文ですがすみません。
博士にも質問中ですが、皆様のご意見ご感想お待ちしております。
わかりづらかったら博士への質問です↓
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3754
どうぞよろしくお願いします。

【簡単情報】
彼氏→
31歳男性 営業マン(出張・土日休日仕事有) 
一昨年仕事の都合上、1人暮らしから実家暮らしに(私の住んでいる都心より約1時間半。同じ県内プチ遠距離)
彼女いない歴30年
見た目普通
性格・その他:真面目、優しい、飛行機プラモ好き(戦機系)、言葉づかい堅め、昭和というか少し昔の男性といった感じ
4人家族:両親と3人暮らし。妹1人(最近結婚)

私→
28歳女性 最近デザイナー職を退職し就活中
都心にて1人暮らし中
恋愛歴:10人とお付き合い。その中でちゃんとしたのは3人(現在の彼氏込み)。(学生時代は手すらつないでないといった恋愛だったため)男性からの告白。
見た目普通
4人家族:両親は他県の実家で2人暮らし
弟は他県にて1人暮らし

【付き合うまで】
私が、社会人になり初めて務めたA会社。
そのA会社に私の後輩として入ってきた、Eさん(1歳年上・女性)。
会社の同僚と、そのEさんの兄(現在彼氏)、A会社OB含め、飲み会がありました。その際、現在の彼氏と面識できましたが、その時は何もなく。
その後、同僚の男性CさんとEさんの兄(現在彼氏)で合コンに数多くいったり、結構飲み仲間になっていたよう。
私はそのA会社を退社し、B会社に転職。
B会社在職中、A会社の同窓会(Eさんの結婚祝い)をする事になり、約4年ぶりに現在の彼氏と再会。
同窓会の席で、当時彼氏彼女がいない私と現在の彼氏。
周りは既婚者や彼女持ち、フィアンセ持ちばかり。
という事でみんなが私たち2人をくっつけようとアドレス交換させられました。
後々彼氏に聞いたのですが、元同僚男性Cさんが現在の彼氏に「気になるなら1回会ってみたら」と同窓会後に言われたようです。
Cさんと私はかなり気が合い仲の良い同僚でした。
その後、メール・電話が頻繁に来ていました。
会うのは、彼の地元近辺に色んな所にドライブに連れて行ってもらいました。あとは、私が住んでいる都心に彼氏が来て買い物したり、映画館に行ったり食事をしたり。
告白はデート中2人、休憩中外の椅子に座っている時に彼から。
元同僚男性Cさんが世話やいてくれていたようで、ちゃんと伝えた方が言いと俺も思って言います。的な始まりで告白が始まりました。
普通に「付き合って下さい」でした。

【付き合い】
会っていたのは、初めは1カ月に2~3回。
主に土曜日。誘われていました。
その後、1カ月に1回土曜日もしくは日曜日に。
そして、2~3カ月に1回が続き。
今は去年7月を最後に会っていません。
デートは初めの頃は彼氏が母親の車で地元付近へドライブに連れていってくれました。(自分の車持っていないため)
その後、私が住む都心に来たり。
たまに、また私も彼氏の地元に行ったり。
でも親の車を出してもらうのも悪いし、仕事が営業なので車の運転を休日にもさせるのは悪いので都心に来てもらっていました。
彼氏の地元は車なしだとどこにも行けないからです。
誘ったり誘われたりはお互いでした。

【相談・悩み】
最後にデートしたのは約9カ月前の2011年7月。
その前に4月の花見に2人で出かけましたが、その際、新年度になり今後忙しくなりそうだと言っていました。
7月のデートの別れ際、たぶん今度会うのは結構先になりそう。。だと言っていました。その原因は仕事の変化。
新年度になり仕事がちょっと変わったり、教育が増えたり仕事における環境の変化があったようです。友人とも7月以降会っていないとの事。最近のメールで聞きました。
昨年の7月からメールにて「仕事に忙殺されている」が増加。
電話も最初はお互いしてましたが、最近はしていません。
もともと私はあまり電話が好きでないので、私からも最近もしていません。
先日私の誕生日に彼氏は仕事中なのに電話はかけてくれました。

メールは交互にしておりました。
付き合い初めの頻度は、1日に2~3回ずつ→2日に1回ずつ→2日置きに1人ずつ→3日置き→1週間置きに1人ずつ→2週間→不定期

最近は彼のメールの内容に応えつつ、
「お仕事忙しいみたいだね。頑張っているね。会えないのは寂しいけど応援してます。」
「この前会ってもう5カ月になるね。あまり会ってないと付き合ってないみたいだね。」
「色々考えちゃいます」等もつけ加える時も。そういった内容の時にはすぐ「すまん」といった内容が返ってきました。
ダメ出しは良くないと思いますが、
彼は初めての付き合いで、何が一般的なお付き合いなのか、どうしたら彼女が傷つくのか、色々わからないのだと思っています。分かってもらいたいのもあって、あえて言ってきた所もあります。私も男心がわかっていない部分はあるかと。(ですが多少なりとも私の気持ちもわかってもらいたかったのと。全然会えなくても平気な女として見られたくなかったからです。それに慣れられたら逆に困るので。)

正月の彼氏のあけおめメール「忙殺されている」「今年は会うようにしたい」と言っていたのに、返信で「最近会ってないから寂しいね。会えるの楽しみにしてます。お仕事忙しいみたいだね応援してます」といった内容を読み彼の気持ちを考えてないようなメールだったと思い後悔。
なので「仕事忙しいみたいだし、メール電話は出来る時で構いません。寂しいけど気長に待っています応援してます」と最近の自分の状況報告を付け加え約3週間前(2月初め)に送信。

あまり重荷になりたくないので、メールの返数も同じ回数・日数毎にしてきました。
ですが、ここ最近彼がどういう状況なのか、同じ県なのになぜ少しでも会えないのか、周りのカップルは頻繁に会っているのに付き合ってないみたい、等々考えすぎとわからないので限界がきてしまいました。年齢的にも余裕なんてありません。ですが、それをなるべく抑えて接したきたつもりです。

今後彼からメールが来るまで待つつもりですが、
彼氏の今の本当の気持ちはどういった感じなんでしょう?
恋愛歴がない男性はどう考えるのでしょう?
私は今後どのような行動したら良いでしょうか?

長文本当にすみませんでした。

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  • はじめまして。

    博士に相談してるのですね。
    回答がとても待ち遠しいと思います。

    コメントがついていないので、つたない私の意見ですが感じたことを書いて見たいと思います。

    ahinkoさんの相談を読んで真っ先に浮かんだのは博士の「相手の一貫した行動を見なさい」でした。

    ahinkoさんと会わない、メールも返信がない(だんだん間隔があいている)
    これが彼の本心ではないでしょうか?

    彼の仕事が忙しいのは事実かもしれませんが、そうであっても現在のahinkoさんの優先順位はかなり低いと考えた方がいいと思います。

    >ダメ出しは良くないと思いますが、彼は初めての付き合いで、何が一般的なお付き合いなのか、どうしたら彼女が傷つくのか、色々わからないのだと思っています。
    分かってもらいたいのもあって、あえて言ってきた所もあります。

    この考え方がahinkoさんの方向性を誤らせてる気がします。

    なぜなら、恋愛経験が少ない彼でも人間心理は同じだと思うからです。

    あと、メールで「寂しい」などのダメ出しを数回送っているので、彼に罪悪感を感じさせてしまいマズイと思います。

    ahinkoさんのダメ出しメールには「すまん」と誤っているし、「今年は会うようにしたい」も罪悪感からくるサービストークかもしれません。

    彼の仕事が忙しい場合も、彼が少しずつフェードアウトしたい場合でも、
    いづれにしてもahinkoさんの優先順位は低いと思われるので、彼を放っておく方がいいのではないでしょうか?(メールも辞める)

    そんな風に感じました。

    博士の理論を理解している方から、早くコメントが付くといいですね。

  • > No.6413のコメントへの返信

    >chibitaさん
    コメントありがとうございます!
    すごく参考になりました。
    そうですね!それが本心ですね。笑
    やはり連絡は控えておきます。
    ダメ出しメールをあまり送らなければ良かったと後悔しています。笑
    最初からやりなおしたいけど、それは無理なので
    これから先をどうしていくか考えたいです。
    ありがとうございました!!

    ahinko(投稿者) 2012-03-03 13:56
  • こんにちは。
    ahinkoさん。
    博士の方の相談も見せて頂きました。

    彼からの告白で付き合ったんですね。すぐに体の関係を持つこともなく、交際のスタートは悪くなさそうに見えますが…。

    付き合う前の連絡は彼からが主でしたか?それとも主さん発信が多かったのでしょうか?彼の告白が知人に言われたから、で始まっているとのことで、どこまで主さんにテンションが上がっていたのか気がかりです。


    また、一度も体の関係を持たなかったとのこと。彼が女性と付き合うのが初めてにしても30歳前後の恋人同士で体の関係がないことにすごく違和感があります。主さんが断ったのか、彼から誘わなかったのか?キスは?今までの彼とはどうだったのか、などとても気になります。


    現状は忙しい時に放っておいてもらえず、ダメ出しもあり、主さんはかれにとって居心地が悪い存在になっている…ということだと思いますが。


    恋愛に興味のない草食系男子はなおさら今までの自由や仕事のペースを邪魔しない居心地の良い女性を望むのだと博士の本でも読んだことがあります。一般的な付き合いのペースを参考にダメ出しされたら、居心地が悪いと思います。彼には彼のペースがあるのを理解してあげられると良かったかもしれません。


    性的な魅力についてもそうですが、主さんのパートナーとしての魅力はどうだったのでしょうか。彼は主さんとの会話を楽しんでいましたか?一緒にいるときに居心地の良さを提供できていたのでしょうか?何度かの転職はスキルアップのためですか?彼はその事について何か言っていますか?

    主さんは7ヶ月も会えず、体の関係もない彼にもやっぱり恋愛回路ができているのですよね。彼のどんな所が好きなんですか?


    誕生日には彼から電話もあったんですね。彼との関係改善に向けて策を練るなら、彼から連絡が来るまで、連絡しないは必須だと思います。彼とうまくやっていきたいならですが、彼のテンションが下がった原因を主さんのパートナーとしての魅力の面などを踏まえ、主さんの想像する一般的なお付き合いでなく、仕事の忙しい、30歳にして初めて女性と付き合うことになった彼にとっての居心地の良さ、居心地の良い距離は何だったのかを考えこれからのお付き合いの参考にしてみた方がいいかなと思いました。

    私の感想というか意見ですが、早く博士に回答してもらえるといいですね。がんばって下さいね。

  • >kurisutaruさん
    ありがとうございます!!
    しかも博士への質問も読んで下さりありがとうございます。
    なるほどですね~。

    付き合う前は彼からの連絡が主でしたが、殆ど交互に頻繁にしていってました。
    一度も体の関係にならなかったのは、まず彼は実家暮らしのため、彼の家にも行けず、帰らないと親に不審に思われるのではと思います。私は1人暮らしですが、まだ彼は来た事がありません。来ても良いんですが、いつも外で会って遊んで、その日にきちんと帰っていたからです。笑 そのため手はつなぎましたが、その後がなかなか。。部屋に来てもらうとまた接近する事もできたと思うのですが、なぜかいつも「●●に行こう」とか目的を作って会っていました。なので次回は部屋に来てもらおうと思っていた矢先、彼が忙しくなり会えない日々が続いています。又、彼は童貞でもあるため自分から積極的に女性に接近する事が困難なんだと思います。手をつなぐだけでも彼は照れているので。
    会っている時はすごく楽しそうに話していましたし、私もできるだけ居心地の良いように接してきたつもりです^^
    「魅力」ですが、今まで10人程とお付き合いをし、その他にも告白等されてはきており、女性としては一応普通なのではないかと思っております。性的な魅力も今まで無いと自覚した事はないほどいたって普通でした。

    転職は1社目退社理由はスキルアップ、2社目からは方向転換のため転職中(デザイン職は不規則で、仕事は身体が基本で体調を崩してまで働くのはどうかと思っていました。デザインはプライベートにやっていく事にし、昔から好きだった接客業を長く継続し、人生1人でも多くの方と接していきたいと思うようになったからです)
    ※私は結婚しても共働きでも良い考えです。(年齢的に結婚を意識しざるを得ないからです)結婚したらパートとかでも良いんですが、とりあえず結婚しても無理なく続けられる仕事をと思っています。
    ※マークの所は彼氏には言っていません。

    >彼のどんな所が好きなのか
    好きの理由って難しいですよね^^
    ん~真面目な所ですね。
    私は性格に惹かれるタイプなので、きっと彼の性格に惹かれているのかもしれません。
    彼女がいなかった=モテナイ・手当たり次第の男性ではない・物事に慎重・自分を選んでくれた(告白は30年の人生で私が2度目らしいです)
    あとは、趣味もいたって普通(お互い映画・読書好きな所はポイント大)などなど。。

    >忙しい時に居心地の悪い存在になっている
    たしかに、そうなんですよね~。そうなりたくなかったのですが、つい自分の気持ちもあえて伝えたくてメールで不満等送ってしまいました。今後悔中なんです。笑
    そうですね。今一度考え直して居心地の良い女性になっていきたいですね。
    連絡はやはり彼からくるまで待っておきます。
    ありがとうございました!!

    ahinko(投稿者) 2012-03-03 18:39
  • > No.6419のコメントへの返信

    こんにちは。

    博士への相談にも少し客観的な情報を入れておくと的確なアドバイスがもらえると思います。

    例えば、彼が童貞だから積極的に誘うのが困難なのだと思う。は主さんの主観だと思います。

    実際、手をつなぐこと、キスや体の関係について彼が言った言葉やもしそういう話題もでなかったのなら、出なかったという事実などを書き加えるといいと思います。

    また居心地良く過ごしてきたつもりも、主観だと思います。

    実際、主さんは自分が彼に言いたいことはダメ出しになっても言ってしまったりしていますよね?
    楽しそうだったと言っても、急に彼と会えなくなっていますし、彼が事なかれ主義で主さんに合わせてくれていた可能性など、客観的に振り返り彼が離れていった理由を考えないと、また同じことの繰り返しかもしれません。

    性的な魅力は短期間で男性を引き付けますが、パートナーとしての魅力は長期間、男性を引き付けるのにとても大切です。
    過去10人の方とのお付き合いについても、ちゃんと付き合った人数が2~3人というのも曖昧ですし一年以内と短いですよね、それぞれの元カレと何をもって付き合っていると思っていたか、付き合うという約束があったか、体の関係は?など博士からお返事があったときに突っ込まれるポイントだと思います。

    主さんの投稿内容や返信を見て、思い込みで相手の気持ちを判断したりしていないかが気になりました。

    今後の長いお付き合いのためにもパートナーとしての魅力をキーワードに博士の理論をもっとよく読まれたらどうかな、というのが二回目になりますが、私の感想です。
    見た目は良いということみたいなので(これももう少し客観的な情報が必要ですが)パートナーとしての魅力が備わったら、最高だと思います。

  • > No.6419のコメントへの返信

    疑問ですが、彼とは手を繋いだり、キスやハグなどやボディタッチもなかったんですか?
    体の関係を持つ以前に、そういう自然なスキンシップや親愛欲求が彼からなかったとすれば、凄く不自然です。
    外で会うデートしか企画されず、互いに家にも行き来せずというのは、彼が童貞だからと主さんは考えてますが
    なぜ彼は童貞だと主さんは考えますか?彼が自分のことを童貞と話したんですか?そうなら、どんな流れの話で出たのか?
    まずその辺りから、博士から幾つもの質問があるはずです。
    博士に質問する前に、もっと詳細に書かれないと、主さんが本当に知りたいことが博士から教えて貰えるのにも
    時間がかかってしまいます。
    他の人の相談の流れを幾つかしっかり読んで、修正し書き足されるといいですよ。

    主さんの博士相談も読みましたが、寂しい、寂しい、寂しいの連発ですね。
    主さんの気持ちの重さと、寂しさと不満が彼に押し付けられてます。
    特に「寂しいね」は、物凄く鬱陶しく思います。彼も寂しがってるよね?と押し付けているし、電話やメールは
    返信できる時でいいとはいえ、やはり返信を強要してますよね?

    理論では、体の関係を持ってなければ正式な恋人関係と見做されません。
    それほど体の関係は重要で、離れた間に執着を作り上げ、恋愛回路を作ります。
    それがないのは、彼に主さんに対する執着がないので、この関係がうまくいくかはかなり難しそうです。

    もしかすると、彼は同性愛者かもしれないし、なんとはなしに主さんを好きにさせておきたいだけで、恋人がいる気分を
    味わって満足して、会いたいとか体の関係を持つ気はないかもしれません。

    彼が誕生日祝いの連絡をくれたのはいつですか?
    彼が仕事が本当に忙しいかもしれないし、新たな女性を好きになったかもしれません。
    彼の側に何かイベントが起きたかもしれません。
    このように、幾らか仮説が立てられます。

    大事なのは、主さんがどうしたいかです。
    子供を産む結婚をしたいなら、あまり彼だけに時間をかけるのはお勧めできません。
    彼を片手間にし、別な男性を視野に入れるのがいいと思います。

  • > No.6434のコメントへの返信

    >kurisutaruさん
    ありがとうございます。
    そうですね~
    私も最近そう思ってきました。
    お付き合いまでは簡単なんです。。ですが長く付き合うとなると難しい。。
    パートナーとして相手を引き付ける点、コミュニケーション力を付ける点を
    今後課題になりそうです(・・;)笑
    きっと彼と会ったり連絡している中で、もっと居心地の良い女性になっていけたら良いんでしょうね。
    彼の手に入ってしまった中で、メール等でのダメ出しで居心地の悪い思いをさせてしまった。
    手に入りそうで入らない距離も実践しつつ、居心地の良い女性になれるよう、今後もっと勉強し頑張ります><

    ahinko(投稿者) 2012-03-04 15:52
  • > No.6434のコメントへの返信

    >kurisutaruさん
    ありがとうございます。
    そうですね~
    私も最近そう思います(・・;)
    お付き合いまでは簡単なのですが、長く付き合うとなかなか難しい。。
    相手を引き付ける点、コミュニケーション力を付ける点が今後の課題になりそうです。笑
    メール等で居心地の悪い思いもさせてしまいましたし、
    せっかく会ってもらっても、またすぐ会いたいと思えるようにしないといけませんね。
    彼の手の中に入ってしまった中、居心地の悪い思いもさせてしまった。
    なので、手に入りそうで入らない距離を実践しつつ、居心地の良い女性になれるよう
    もっと勉強します!
    ありがとうございました。

    ahinko(投稿者) 2012-03-04 15:58
  • コメント編集しようとしたら、もう編集できないので書き足しますね。
    私が一番可能性が高そうに思ったのは、最初から彼は主さんとくっつけられることになっていて、その中で
    断りきれず、同調圧力を加えられて仕方なく、付き合う形にならざるを得なくなったと推測できます。
    で、形式的にデートを重ねてみたものの、テンションがあがりきらず、恋人にはなれなかったというように見えるんです。
    誕生日祝いの電話も、主さんからあれこれ要求されたから義務感で応じてると思いました。

    付き合うというのは名ばかりで、実際には遠距離の友人、知人レベルでしかなく、脈はあまりなさそうです。
    連絡をマメにしてくれて、テンションの高さを味わいたいなら、彼でなく他の男性にした方が余程手っ取り早いです。
    察する能力の高いことなかれ主義の彼が、主さんとはなんとなく疎遠になっても仕方ないように仕向けてるみたいです。
    もしも彼が主さんを好きで会いたいなら、凄く会いたいとか、寂しいけど忙しくてごめんとか、なんとか
    休みを作ったり、会えない間にでも主さんを繋ごうと必死になるはずです。

    彼の主さんにロクに連絡せず、会うための努力を一切していない受け身で消極的な姿勢が全ての答えです。

  • > No.6440のコメントへの返信

    >kapiさん
    なるほど~!!
    たしかにそうですね、わかりやすい。
    付き合う前は、彼にとって人生2度目の告白なので、いくらかは彼なりにも気持のテンションは高かったのではと思います(・・)ww
    連絡も頻繁にきていたし、私が返信しないと電話かかってきたくらいでした。
    ですが、その後の私の引き付け力が足りなかったのかもしれませんし、
    付き合ってみて性格の相性が合わないと感じたのかもしれません。
    彼の手に入った中で、ダメ出しをし居心地の悪い思いをさせてしまいました。後悔中です。
    後悔しても遅いので、勉強しつつ次の男性を探したいと思います。
    その中で彼から連絡が来たら、その際考えたいと思います。
    ありがとうございました。

    ahinko(投稿者) 2012-03-04 16:15


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