体の関係がもてるのか不安です

slugcatさん、はじめまして。

相談文を読み、コメントさせていただきます。

> そのときは特に軽いボディータッチなどもなく、代金も全て割り勘でした。
この文章の意図が分かりませんが、付き合っていない段階ですし、
ボディータッチがないのは、誠実な男性だと思いました。
逆に、付き合ってない男性、興味はあるけど好意までいっていない男性などから、
ボディータッチがあったら引きませんか？
（私でしたら、軽く扱われてると感じ、ちょっと距離を置くと思います）

特に、この彼は「今まで女性と付き合ったことはないそう」なので、
女性の扱いに慣れていない可能性もありますし、slugcatさんに女性としての
魅力が足りなかった訳でもなさそうなので、別に気にしなくて良いと思います。
また、代金の割り勘についても、付き合っていない段階ですし、
男性側が必ずしも女性に奢るべきものでもないと思いますので、
これも気にしなくて良いと思います。同学年ですしね。
（あえて文章にして書いてあったので、気になりコメントしました）

私個人としては、男性側に負担していただければ好意を感じますし、
嬉しいですが、付き合う前も付き合ってからも割り勘が多いです。
（同世代と付き合うことが多いからかもしれませんが）

> （全て彼からの誘いでした）。
とても良い始まりだったと思います。
全て彼からのお誘いということで、少なからず彼はslugcatさんに
興味を持っていたかと思います。

> そのとき告白されなかったら友達として接しようと思っていました。
> 結局私からいつものお礼ということでチョコを渡しましたが、
> 彼からは何も言われなかったため、今後は友達として接して、会う回数も減らそうと
> 思いました。
会う回数を減らし、距離を置こうと考えたのは、
博士の理論から考えても、とても良い判断だったと思います。

> 友達と覚悟した後の告白だったので迷ったのですが、
> 今まで気になってはいたので、その場の勢いでOKをしました。
もし覚悟をする前の告白だったら、迷わなかったのでしょうか？

> そのときに初めて彼と手をつないだのですが、嬉しいというよりも微妙な不安を感じて
なぜ不安を感じたのでしょう？

> 帰り際に彼からキスがしたいと言われたのですが、
> 私の中では今の段階ではできないと思い、ここではできないと伝え、
> ハグだけして分かれました。
彼の行動が少し早かったかもしれませんね。
「ここではできない」ではなく、「もう少し付き合ってお互いを知ってから」
などと答えても良かったかもしれないと思いました。

> キス以上できないと思ったら、それは恋人としてつきあうのは難しいよ、
> もし無理なら、なるべく早く伝えたほうがお互い傷も浅いから、とアドバイスをもらい、
上記に「今の段階ではできないと思い」と書いてありますが、
友人のアドバイスを読む限り、「彼とはできない」という意味に感じます。
実際はどうなのでしょうか。
生理的にその彼とはこれからもそういった行為は無理というのであれば、
友人のアドバイスに同意しますが、そうでなければ結論を出すのが
少し早かったように思いました。
（slugcatさんが、自然とそういった行為をしたいと思うまで、
彼とゆっくりしたペースでお付き合いをしても良かったかな？と。）
もしその後も、彼がslugcatさんのそういった不安な気持ちを受け入れず、
押せ押せでしたら、別れた方が良いと思いますが、若い男性は
好きな女性とはそういった行為を早くしたいものですよ。

> この件で私はこれから体の関係をもってもいいと思う人が
> 本当に現れるのか、自分が相手を受け入れることができるようになるのか、
> 不安に駆られるようになりました。
こればかりは、slugcatさんの気持ち次第ですが、きっと現れると思いますよ。
随分前になりますが、私も男性とのお付き合いが慣れていなかった時は、
同じような気持ちでしたし、デートをしたりするだけで充分でしたので、
求められるのは嬉しい反面、不安を感じたりしました。

何事も経験ですので、嫌だなと思ったことはしなくて良いですし、
slugcatさんのペースで恋愛を楽しめるようになることを願っています。
頑張ってください！

slugcatさん

初めまして。

>こんな私でも自然に異性と体の関係をもつことができるようになるのでしょうか。。

ということですが、出来るようになると思います。
26歳でしょう？全然焦ることないですよ～。
何かの雑誌のアンケートで見たのですが、26歳で初めてでしたって人も結構いたし
それ以上の年齢でもちょこちょこいるんですよ。
こんな話はあんまりしないですし、普段付き合っている友人と大体似たりよったりなので
私だけ遅かったら…と不安にかられてしまうかもしれませんが、そんな不安は感じることないです。

むしろ、早く体験したからって何にもありませんよ。
あ、こんなもんね、と思うだけです。
それがステキな体験だったわ～となるのは、相手いかんだと思います。
やっぱり変な思い出より良い思い出になったほうが後悔しませんし
自分がこの人なら安心して体の関係を持てるなと思えるような男性で
そういう努力を進んでしてくれる男性を選んだほうが良いでしょう。

早く処女を捨てたいからと焦って変な男とえっちしてしまって
後から「なんであんな男に…」と思うのは悲しいです。
早くエッチ出来るのがカッコ良いという風潮はおかしいと思います。
責任の伴う行為ですし、安全に出来なければ望まぬ妊娠、性病にかかる、
HIVなど治らない病に侵される危険が常に伴いますしね。

slugcatさんのようにご自分を大事に出来るほうが、
恋愛を繰り返して自分から不幸に飛び込んでいるような
数多の女性よりもよっぽど芯のある良い女性だと思います。

相談文を読ませて頂いて思いましたが、H君には申し訳なかったですが
slugcatさんはやっぱり好きになれなかったのですし、でも誠実に対応したと思います。
これで良かったのだと思います。
強引に好きになってもらうことなんて、誰にも出来ないんですよね。

それに、恋愛なんて別にしなくても構わないと思います。
このサイトでもおすすめされているジョン・グレイの本には
「恋愛なんてスペシャルデザートに考えよう」とあるんですが本当にその通りだと思います。
上手く行けば人生がふくらみますが、そうでない人も多いです。

浮気や二股をするひどいクズ男を好きになってしまい、傷ついているのに
どうしても目が覚ませなかったり、金づるにされていたり、暴力や虐待をされる、
あるいは好きなことにつけこまれてセフレにされていたり、
逆に向こうは何とも思ってないのに妄想の世界で恋をしてしまっていたり、
結婚が危なくなる年齢で捨てられたり、
彼からの連絡が来るかずっと待って携帯を見ていて、自分の時間を無駄にしたり、
友達関係や仕事など重要なものをあっさり捨ててしまったりします。
こういう恋愛依存な人は、はたから見ていて、あまり幸せそうではないです。

で、ここはぐっどうぃる博士のサイトなので、博士の意見も紹介しておきますが
>26歳で体の関係を持ってない、恋愛もしたことがなくても「普通」だ
と言っています。

>・恋人が処女であることを喜ぶ男・めんどくさがる男がいる
>・26歳であれば、それを隠す必要もない。
>「実は誰ともつきあったことがない」「処女だ」と言ってしまったほうが変な誤解が減る。
>・どうしても嫌なら「もう長いこと男性と付き合ってない」と言えばごまかせる。
>・「これまであまり恋愛に興味がなかった」
>「勉強とか仕事で恋愛をする暇がなかった」
>「すごく奥手で男性と話すのが怖かった。あなたは初めて打ち解けられる人だった」
>などともっともらしい理由を付けておけば良い。
だそうです。

slugcatさんにはジョン・グレイの「ベストパートナーになるために」「この人と結婚するために」と
キャシー天野さん「恋愛革命―運命の人に出会う25日間」や織田隼人さん、
橘つぐみさんなどの本を読むことをおすすめします。
読んでおくと、恋愛でむやみに傷つく可能性が減ると思います。
ここのサイトのプロトコルも一読しておくと、こういう恋愛の仕方もあるんだと
のちのち為になることもあるかと思います。
でも、slugcatさんは周りのご友人もslugcatさんを大切にしてくれているようですし
必要がないかもしれません。

ご自分を大事に、ゆっくりとしたペースで進んでいって下さい。
きっとslugcatさんを大事にしてくれる男性と出会うことが出来ますように応援しています。

> No.7182のコメントへの返信

>あおいろさん
私の相談分にたくさんのコメントをいただき本当にありがとうございます。

> そのときは特に軽いボディータッチなどもなく、代金も全て割り勘でした。
こちらをあえて文章にしたことについてですが、
彼と遊びに行った中で、相手の気を引くためにわざと手や体に触ったことはなく、
また金銭面に関しても一方的に与えられるのではなく、
まだ付き合う前の段階としてお互い認識していた、ということを表現したかったためです。

あおいろさんのおっしゃるとおり、彼は大変誠実な人で、
少々奥手と感じることはありましたが、
それでもそんな彼との関係が私にはちょうど良いなと感じました。

> 友達と覚悟した後の告白だったので迷ったのですが、
> 今まで気になってはいたので、その場の勢いでOKをしました。
もし友達と覚悟をする前の告白だったら、後よりは悩まなかったかもしれません。
ただ、私も彼からの告白を待つくらい少し消極的なところがあったので、
相手の勢いに押されるだけでなく、受け入れる覚悟も足りなかったと思います。
また、少し時間を置いて自分の中で整理をつけてお返事をすればよかったかと思います。

> そのときに初めて彼と手をつないだのですが、嬉しいというよりも微妙な不安を感じて…
このまま彼と恋人を続けてもいいのかどうか、という不安を感じていました。
このときはまだ友達としての気持ちが大きかったのと、
さらに今まで体の接触がなかっただけ、男性というものをよりリアルに感じてしまったのかもしれません。

> 帰り際に彼からキスがしたいと言われたのですが、
> 私の中では今の段階ではできないと思い、ここではできないと伝え、
> ハグだけして分かれました。
あおいろさんのおっしゃるとおり、私はこの時彼にもう少し待って欲しいと伝えるべきだったと思います。
キスが生理的に無理だったのかどうかですが、的外れかと思うのですが、
まだ友達としての感覚が残っていたので、性的対象として見れず無理だった、
というのが一番当てはまります。
そのため、あおいろさんの言うとおり、結論を早く出しすぎてしまったと思います。
お付き合いの返事を出す時点で、私はまだ友達としての感覚が強いので、
恋人としてまだ付き合えないかもしれないけど、それでもいいですか、と聞くべきでした。

あおいろさんも、お付き合いに慣れていなかったときは、
体の関係を求められることに不安を感じていらっしゃったのですね。
今回のことは、私が早く結論を出しすぎたために彼をとても傷つけてしまいましたが、
今後また他の方ともお付き合いできるようになったら、きちんと自分の気持ちを相手に伝えて、
ゆっくりでも自分のペースで恋愛が楽しめるようになりたいと思います。

温かい励ましのお言葉、本当にありがとうございました！

> No.7183のコメントへの返信

>mosukeさん

私の相談にたくさんのコメントをいただき、本当にありがとうございます。

私の年齢でも、焦る必要はぜんぜんない！というお言葉、とても安心しました。

＞自分がこの人なら安心して体の関係を持てるなと思えるような男性で
＞そういう努力を進んでしてくれる男性を選んだほうが良いでしょう。
本当にmosukeさんのおっしゃるとおりだと思います。
無理をして嫌な思い出になってしまうよりも、きちんとお互いの気持ちが通じ合って、
合意の上で行う行為であると思います。
こんな私のゆっくりしたペースにも付き合ってくれる男性を探して、
日々努力したいと思います。

＞強引に好きになってもらうことなんて、誰にも出来ないんですよね。
本当にそうですよね。
ただ、今回のH君とのおつきあいですが、私は友達に相談してアドバイスをもらっていたので、
ほぼそのアドバイスどおりに動いてしまい、私自身の主体性があまりありませんでした。
もちろん最後に決断して実行するのは私なので、自分で納得した上で行動したのですが、
もう少し自分で考え、H君の気持ちも察することができたら、
彼を傷つけずにすんだと反省しています。
教えていただいたジョン･グレイさんの「恋愛なんてスペシャルデザートに考えよう」という言葉に、
私はとても勇気をもらえました。
恋愛にこだわらず、男女にもいろんな関係のありかたがあるのですね。
お勧めしていただいた3冊の本を読んで、勉強させていただきます！

私は私を大切にしてくれる友人が本当に大好きですし、感謝しています。
これからも、私のペースで恋愛を学んで、
いつか自分に合うパートナーと出会えるよう頑張りたいと思います。
応援していただいて本当にありがとうございます！

オーデオブック
「リアル恋愛相談室」 20代後半・R2さん『今まで男性と付き合ったことがないので付き合いたい』

が、オススメです。

是非聞いてみて下さい。

最終目的が何によるかにも思います。
結婚なのか？
それとも違う物なのか。。。

私の博士相談では、
結婚が目標なら恋愛はしておいたほうがいい
とおっしゃっています。
（オーデオブックにもそのような感じの事が・・）

焦らず、頑張りましょうね

> No.7205のコメントへの返信

>cat73さん
私の相談にコメントいただきありがとうございます！
おすすめしていただいたオーディオブックを聞かせていただこうと思います。
最終目標は結婚ですが、こんなスローペースな私が結婚までたどり着けるのか、
少し焦っています。
でも焦らずに、自分のペースで恋愛、結婚と進んでいけるように、
博士理論や推薦図書を読んで、勉強していきたいと思います。
温かいメッセージありがとうございます。