社内恋愛を進展させるには？

相談の文を読んでいてあなたは自分からなにかアクションを起こしたくて、ウズウズしているなぁ(^^;;という印象を受けました。
私だったらなにもしません。彼はあなたに受身のアプローチをしているように感じます、「押してくる女の子が好き」なんて言うのは博士の仰る典型的な受身のアプローチです。(それかあなたの好意を感じとっている)それに乗せられては相手の思うツボです。
あなたにできることは彼がしているように受身のアプローチくらいです。それも彼よりも低いテンションにして下さい。彼はあなたとデーしたいと思えば必ず彼からお誘いがあるはずです。
彼と接するときは明るく笑顔で接し、好きにさせちゃいましょう！
応援しています。

自分に自信があって、女の子大好きでちょっかいもだすタイプなら、
主さんに好意があればとっくに仕事関係無いプライベートなメールが来たり、
デートや会社が終わってからの食事くらいは誘われてますよ。

一度周りにも知られてる社内恋愛をしてるから、告白やお付き合いには慎重にはなるかもしれませんが、
失敗しても(フラれても)周りに言い訳が出来るくらいの
仕事帰りに軽い食事程度から始めて様子を見ながら進展を図るはずです。


なので、今のところはただの同僚か、自分からは押さないが、主さんから押せば大義名分が出来て特に他にいない、
フリーの間のつなぎ相手(セフレ、あるいは社内だし一応名目は彼女かもしれないけど結婚には繋がらない)
にしようとしてるか、でしょう。
元カノさんからは押されて付き合ったようですが、結局元カノも、名目は彼女でも、真剣に付き合ったわけでもなく、セフレみたいなもの、
社内に知れ渡ってるならセフレ、真剣じゃないなんてなかなか言えないでしょうしね。
煩わしさが出て来て、その時にうまく別れたのか、
あるいは元カノさんが美人で市場価値が高いのなら、
運良く押されて喜んで真剣に付き合って、いざ付き合ってみたら合わなかったか、でしょう。

どの道、元カノさんとは身体の関係があったり、気軽に飲みに行くくらいはしても、正式な復縁の可能性は低いかと思われます。

そこそこモテて、収入もあり、社交的で営業マンだから世渡りも上手そうなのに35歳で未婚だということは、
彼女に対してのハードルは低いけど(セックスはできるストライクゾーン内の女性に押されたら付き合う)
結婚する相手に対してのハードルはかなり高いと思います。


＞｢ストライクゾーンは狭いけどいろいろある。○○ちゃんは美人で、男性みんな好きでしょ。△△もかわいいよね。あんこちゃんも悪くない。」

この台詞、明らかに脈無いです。悪くないって思いっきり上から目線ですよね。
「ない」と言われた方がまだマシです。
目の前で「ない」と言う男性は、女性が自分を明らかに意識してないのをわかってて、
お互い「ない」という状態を承知で言ってるか、
あるいは実は案外照れ隠しも入ったりしています。(その時は気づきませんでしたが、「ない」と言われた男性に後から告白されたことがあります)
なので、「悪くない」っていう言い方は全く脈無いです。
気づかってくれた？というのも変な話。全く気づかってもないです。
良くもなければ悪くもない、普通という意味ですよ。
主さんに少しでも好かれようとしたり、気づかおうとするなら「自分は結構可愛い(綺麗、タイプ)と思う」のような言い方をするはずです。

「押しに弱い」「自分からは誘えない」と言う男性には、「私が押したらうまくいく？」と自分からは押してはいけません。
自分から押せない慎重な男性でも、好きな女性にはとりあえず食事程度は自分から誘うくらいはします。
告白もすぐにはしないかもしれませんが、様子見してうまくいく自信がある時に告白します。

食事のお誘いくらいなら、二人きりで話す機会があって、
向こうも楽しそうな感じなら軽いノリ程度に一回してもいいかもしれませんが、
そのかわり断られたり、曖昧に流れれば次からは一切誘えません。
(都合が悪いだけなら、他の日に時間を作って指定してくるはず)
食事に行けても、次に相手から誘いがくるまでは絶対に誘わない等、
大きな策に出る時は1回きりしか使えないと思ってください。
1回なら軽いノリ程度に済んだり、相手にも必死感が伝わらないから引き返しは出来ますが、
何回も誘うと、相手の思う壷(セフレにする)、あるいは引かれます。
あと告白は男性からさせなければいけません。

でもできたら向こうから誘われる方が良いですし、
やっぱり誘われない＝脈が薄い、ですので
見た目をトコトン磨いて、彼の言葉に一々惑わされず、軽く流す程度に気軽に楽しく話ができるようになって、
好意を持ってもらえるようにした方が良いと思います。

> No.8560のコメントへの返信

コメントありがとうございます！
返信が遅くなり申し訳ありません。

本当におっしゃる通りだと思い、ハッとしました。
逆によく博士の相談にも出てくるのに｢受け身のアプローチ｣を思い出せなかったなんて、いかに冷静に判断出来なくなっているか認識しました。
彼が意識しているのかどうかはともかく(｢昔はがんがん自分からアプローチしてたけど、歳とともに押してくれる子の方が楽でいいのかもと思い始めた｣と言っていたので、本人は元来は肉食だと自覚しているようです)まさに受け身のアプローチですね。女性に押させたい。

ほんと、最近はその元カノのあからさまなアプローチを目にして(周囲の目にあきらか)焦って何か行動しなきゃとウズウズしていました。

最後から２行目の『>>彼と接するときは明るく笑顔で〜〜〜』というアドバイスもありがとうございます。
基本的なことなのに、焦りのあまり忘れていました。
コメントを頂いてから、なるべく意識して毎日を心から楽しんで明るくすごすようにしはじめました。
気分も明るくなるし良いですね。
彼と色々話せる機会が多かったこともあり(今まで知らなかった彼の考え方の情報収集も出来ました)、多少距離が縮まってきた気もしています。

応援ありがとうございました！

> No.8563のコメントへの返信

コメントありがとうございました。
返信が遅くなり申し訳ありません。
お二人から頂いたコメントは何度も読み返させて頂きました。

>>彼女に対してのハードルは高いけど(セックスできる〜〜〜

正にその通りです。
元カノ(社内評で市場価値は低いが、彼の好みからは大きく外れてもいない)に関しても、押されている内に一緒にいて楽しいしラクだし付き合ったけど、結婚を考えると違うと思った。とよく言っています。
｢年齢も年齢だから次付き合う子と結婚する｣と公言してますし、事実元カノと別れてから１年半くらい浮いた話がないのは『次付き合う子』が結婚相手なのでハードルが上がっているのだと思います。


彼がわたしに脈がどの程度あるのか、若しくは全くないのは何ともわかりません。

すぐ噂になる社内なので部所が違い帰宅時間も異なる異性と二人で食事に行くのは、言い訳が成り立ちません。
元カノの様に周りからの噂を省みず誘う勇気が必要です。
正直、残念ながらそこまでの熱意は無いのだと思っています。
彼が押されるラクさに慣れてしまったこともあるかもしれません。
けど、ある後輩から
｢私結構他人の恋愛に敏感に気づく方なんですが、(彼)先輩ってあんこさんのこと気に入ってますよね。
みんな気づいてないと思うんだけど、飲み会とかみんなでの仕事とか、事あるごとにあんこさんの側に寄っていっているんですよ。｣
とこっそり言われたことがあり、事実それは私も薄々実感していたことなので
多少は好意を期待してしまっています。

だから今はまだ多少｢興味あり・悪くない｣程度だと思います。
なので今後上手く『手に入りそうで入らない距離』を作り、キチンと好きになって貰えるよう駆け引きしていかなければ…と考えています。

これに関して再びみなさんからアドバイスを頂きたいので、コメント欄を次に替えさせて頂きます。

的確なアドバイスどうもありがとうございました。

>あんこ(投稿者)さん

この彼に対しては、amiami4さんやゆずこさんが書いておられる方針で接していけば良いのではと思います。加えて、元カノの件などでわかるように社内の評判もある程度気にする男性ならば（社内恋愛の場合、どの男性でもそうだと思いますが）、あんこさんの社内での評価を高めるように心がけることです。特に結婚も見据えた真剣恋愛の相手として見てもらいたいならば、「気が利く、優しい、落ち着いている、身持ちが堅い、しっかりした、慕われている（31才なら後輩もそれなりにいますよね？）女性だな〜いいな」というイメージです。つまり「パートナーとしての魅力が高い女性」ということでしょうか。さらにできるだけ外見も磨いて「性的魅力も高い女性」を目指すことだと思います。

逆に言うと、この彼に対しては現状それ以上できることはないと思います。ゆずこさんと同様、私もこの彼からあんこさんに対する強い脈は感じられません。月に2〜3回も飲み会があるのに、食事の誘いのハードルが高いというのも？？に思いますし、強い脈があるなら、飲み会というチャンスを男性はそうそう何度も逃すものではありません。嫌がられてはいないと思いますが、特に積極的に仲良くなりたいというほどでもないように見えます。むしろ、あんこさんの自分への脈を感じ取っていて、それに合わせて振る舞っているように見えます。博士理論でいうと、「好きにさせたいが付き合いたくない距離」ではないかと。

さらに後輩の発言から、この後輩もあんこさんの彼への好意を感じ取って、あんこさんが喜ぶように発言しているのでは？と思いました。あんこさんは相手への好意が表に出やすい方ではありませんか？amiami4さんも書かれているように、元カノのアプローチに焦り、アクションを起こしたくてウズウズしているところから、結構押せ押せな感じを受けました。そのテンションが知らず知らず出ているのではないかと。これは好きバレにつながりますから、恋愛にはマイナスです。

31才でしたら、この程度の距離の男性に片想いし続けるのは、結構なリスクではないかと思います。上記に書いたような自分磨きはこの彼に限らず、全ての結婚を考えている男性に対して効果的ですから、相談の彼にこだわらず、他にも目を向けた方がいいと思います。

早速のコメントありがとうございます。
見知らぬ私に、真剣なアドバイスを頂けてありがたい限りです。

>>特に結婚も見据えた真剣恋愛の相手として〜〜〜

確かに、元カノの件を考えると周囲からの評判を上げなければならないとは私も考えていました。

以前飲み会で好みのタイプを聞かれた際に、私が
｢う〜ん、ちゃんと仕事をして出来てある程度は周りの人に好かれている人がいいな。
好きになると欠点見えなくなりがちだけど、ある程度は周りの評価って重要だな・参考にしとくべきだな。
……って過去の恋愛で学んだ｣
と答え、彼の番になったとき
｢俺もあんこちゃんが言ってたの、すごく思う。
やっぱり社会で嫌われるにはそれだけの理由があるから、いくら一緒にいて楽しくても長い目で見た時に疑問に思う点が出てくるんだよな｣
と言っていました。

『社内での評価を高める』のは彼のことを抜きにしても、自分が生き易くするために必要だと思っていて、
半ば仕事中の隠れた趣味のようなものなので全力で頑張ります。
常にどう対応したら感じがよいか・先輩後輩含めた同僚からの信頼を得て上司からの評価が高まるのか・頼られる優しい人間になれているかを計算（？）していて、
それが苦手な仕事でもやる気を出すためのモチベーションになっています（笑）
(あ〜これはみんながイヤな仕事だけどここで愚痴言わずひっそり頑張れば誰か見ていてくれるかな、よし頑張るか〜、みたいに。)
年齢や立場によっても目指すべきキャラクターは変わってくると思うから時に迷うので、
具体的な女性像を上げてくださりありがとうございます!

外見磨きも自分のためにも頑張りつづけます。
やっぱり女性は出来るだけ好感度高い見た目の方がいいです。


後輩の発言に関して…
私が気があるとばれているのでしょうか!？
これは博士理論を知る前から、好きな人が出来ても絶対相手にも周囲にも恥ずかしいから気づかれたくなくて、平等に振る舞うことを徹底してきていたつもりでしたが(この件でも今ちょっと困っているので次のコメント欄で改めて相談させていただきます)
勘の鋭い人っていますもんね。
具体例も挙げていたので後輩の真意はわからないところですが、好きばれしないよう気をつけていきたいと思います。


そうなんです、男性にちゃんと好きになってもらって付き合いたいので
彼が秋に転勤するかもしれない、ということも考えるとじっくりとりくめず難しいかもしれません。
それで焦っていました。
他の男性にも目を向けるよう戦略的に活動しつつ頑張っていきたいです。

はぁ、恋愛って難しいですね。
相手に好きになってもらうのもですが、自分が好きな人を作る能力も必要だなと思います。

アドバイスどうもありがとうございました！

改めて相談させていただきます。

以前ご意見を頂いてから、元カノの積極性に焦りを感じ、何か行動起こさなきゃと根本的に違う方向に考えがいってしまっていたことを自覚したので
とにかくコメントを参考に明るく笑顔で、基本的なことを実践し続けようと心掛けています。

また、彼の趣味であるゴルフも本格的に習いはじめました。
元々数年前やりかけて多忙のあまり頓挫していたものですし
ダイエットも兼ねれるのでいいきっかけになりました。

それを別のゴルフ好きの上司にポロっと伝えたところ、風の噂で彼が聞き付けたのか
職場で彼と仲間がゴルフの計画を練っていたときに
｢なんかあんこちゃんも始めたって噂きいたんだけど。この日行かない？｣
とわざわざ話を振って誘ってもらえました。
二人きりではありませんが、他にも誘える人は何人もいるのに誘ってもらえて嬉しかったです。

まだ下手だし断りましたが｢いや行かないと上手くならないから。｣と押し切られ、行くことになりました。
彼含め他の人に迷惑をかけないよう頑張らなきゃ、と練習にも身が入るので、その意味でも良かったです。


ゆずこさんのご意見で、食事の誘いを一回くらいならしてもいいかも、とありましたが
やはり私にとっても二人きりの誘いはハードルが高く(社内で一般的に男女二人で食事に行くのは無いことなので、元カノのように完璧に周囲に好きバレする)出来ず仕舞いです。

なので二人ではないので逃げ道もある、けど他の会社の人はいないプライベートな誘いをしてみました。
私のすごく仲のいい友人(以下Ｐとします)との飲みに誘ってみました。

Ｐと彼は、去年私が転勤してきた時に会社の同期が企画してくれた合コンで１回だけ会ったことがあります。

当初Ｐと私の二人で飲む予定でお店を相談した結果、以前彼が私にオススメしてくれたことがあるお店に決まったので
｢今日、こないだ好きだってオススメしてくれたお店にいってみます!!彼先輩の教えてくれるお店って外れないから楽しみ♪
というか、覚えているかわかりませんが昔合コンにも来ていたＰと飲むんですけど、良かったら彼先輩も来ませんか〜？｣
のような感じで彼にも声をかけてみたのです。
(申し訳ないことに文章力なく背景をうまく書くのは難しいですが、以前から私がＰを別の社内の人に紹介したがっていたのを彼も知っているので、彼とＰの仲介をしようという風にはとられないはず。ただ軽い飲みの誘い、的なニュアンス)

飲み好きな彼は快くＯＫしてくれ、楽しく飲めました。
会社の飲み会では聞いたことのなかった、過去の異性との話や週末の過ごし方・食べログが好きなこと・仕事への考え方など
プロファイリングに役立ちそうな彼の話も色々聞き出せました。

彼｢あんこちゃんって人の悪口言わないよね(←なぜなら対外的に私の目指すイメージは朝倉南ちゃんなので、意識して普段から言わないよう気をつけていたのが効を奏した笑)。友達の中でもそうなの？｣
Ｐ｢あ〜確かに言わないですね。なんかみんなのこと『いい人〜』って言ってる気がする笑｣
みたいな会話から
私｢いや、でもほんとに会社の人基本的にみんないい人で好きなんですよ。けど苦手な上司もいて最近ちょっと悩んでるんです。実は…｣
と会社では出来なかった悩み相談も出来、彼から的確な助言も貰えて
仕事的な面でも有意義でした。

また、Ｐの上手くいかなかった恋愛話の流れから
彼｢よし、それならＰちゃんに紹介したい奴がいる。今度そいつも含めて４人で俺ん家でタコ焼きパーティーやろう。来月のこの日は？｣
と次の個人的な飲みの予定も出来ました！

３人ともお酒も進み、気づけば１軒に６時間もいたので楽しいひと時だったと思います。

が……。

楽しかったのが裏目に出たのか、先日またＰと遊んでいた時に
｢彼先輩ってかっこよくない？合コンの時はなんか異性を感じない変な人って思っただけだった(事実そう言っていました)けど、相談にも真剣に考えて答えてくれたり優しいし、変なエピソードもあって面白いし、恋愛話も参考になったし、顔も段々かっこよく見えてきた。収入もいいしモテそう。２〜３回会ったらはまっちゃいそうな魅力あるよね。｣
とＰから言われました。

まだはっきり伝えられた訳ではなく一般的な話としての会話ですが、今までもＰと一緒に異性と飲むことは多かったのにあまりそう褒めることがなかったので、なんとなくＰが彼に好意を持ちはじめた気がします。

私の気にし過ぎだといいのですが…。

私は恥ずかしいのと周りからの変な応援を受けたくないという理由で、Ｐに対してもなるべく好きバレしないようなスタンスをとっていました。
彼についても『なんか変だけどいい先輩だよ。個人的には社内で見てて飽きないお気に入りなんだ!とにかく元カノからのアプローチがすごいよ。面白いくらい。』くらいの軽い好印象のイメージを出していました。

なので今回も
｢うん、かっこいいよね〜。わかるわかる、好きになっちゃいそうな魅力あるよね。本人否定してたけどモテてそうだよね。転勤になったら本気で寂しいわ〜｣
と半ばＰの言葉返しで返答したのですが、今後Ｐが本気で好きになったと相談してきたらどう答えたらいいのか悩んでいます。

もちろん杞憂に終わる悩みかもしれませんが、もしそうなった時のために皆様のご意見を伺いたいです。

また、私が彼と接していく中で出来ること・するべきこと・気をつける点などのアドバイスも
もし今まで頂いたアドバイス以外にもありましたら教えて頂けると幸いです。

私は昔から男友達に｢あんこはみんなに平等に優しくいから、例え俺があんこを好きでもアプローチ出来ないと思う。男だってやっぱりちょっとは自分に気がある？と思わないと誘えないから。もっと差をつけないと。｣と助言されたことが何度もあります。
それを考えると好きバレせずに手に入りそうで入らない距離というのが訳がわからなくなってきています。

また長くなってしまいました。
読んで下さりありがとうございました。

> No.8953のコメントへの返信

あんこさん、はじめまして。

好きバレしないように、でもなんとかして関わりを持ちたいというお気持ちはよく伝わってきましたが、個人的には、お友達を入れた飲み会に誘ってしまったのは早計だったかもしれないと思いました。

「Pさんを他の方に紹介しようとしていたから大丈夫！」とはあんこさんのみの判断であり、

Pさんも、あんこさんの好きな彼先輩さんも、そんなあんこさんの判断に関係なく、出会いがあればいつでも始められる状態にあるのではないでしょうか？？
(Pさんは紹介されるくらいなのでしょうからフリーなのだと思います)

Pさんが彼先輩さんを好きになることも、彼先輩さんがPさんを好きになることも、はたまた次回のたこ焼きパーティにくる彼さんとあんこさんに何かが起こるかもしれないのです。

あんこさんは今回、Pさんにも彼先輩さんにも出会いのチャンスを与えてしまったように思います。
彼先輩さんにこだわらないのならば、この展開は良いものであるかもしれません。

恋愛は弱肉強食だと思います。
ライバルが増えれば増えるほど
いろんな作戦や労力が必要になってきます。

だから、前回のご相談についた皆様のコメントにそって「最初から2人で自然に会えるチャンスをつくること」＝当面の間受身で自分の魅力アップをはかり、仲良くなって、あわよくばあちらからの誘いがあるようにすること、に力を入れるのが一番よかったのでは？と思いましたが、

Pさんを参加させてしまったからには、Pさんが本気で好きになる前に先手を打つ=実は彼先輩さんのことが好きだと伝えるか（…というかこれも焦り過ぎな行動になるかと思いますので）

こうなったらこのまま流れにまかせて、もしかしたらPさんと彼先輩さんがうまくいってしまうことも考慮にいれつつ、

みんなで会うことを思い切り楽しんで、団体の中であんこさんの魅力を「自分で」彼先輩さんに伝えていく方法を考えることが必要になってくるのではないでしょうか？

「みんなに優しい」と言われるのも悪いことではなくて、あんこさんの魅力のひとつだと思いますよ^^

彼先輩さんにどんな自分を見てもらいたいのか、また、彼先輩さんの好みに合う自分の売りポイントがどこなのか、次回のたこ焼きパーティまでに整理されるのがいいと思います。

友達との恋愛のごちゃごちゃは私も経験したことがあり、大変苦しい思いをしました。

あんこさんがそのような状況にならないようにと、思わず長いコメント失礼いたしました^^;

> No.8968のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

ほんと、わたしも早計だったかと後悔しました。
Ｐは１回会った時に全く異性としての興味を持っていなかったので油断していました。

まぁもう終わったことはどうしようもないので
アドバイスの通り、次回のパーティー時にいかに自分を良く見せるかを頑張ります。

ほんとに相談された時は困ってしまいますが、Ｐも大事なありがたい友達なので幸せになってほしい気持ちもあります。
もし今後彼がＰのことを好きになることがあったら、それは諦めて応援したいです。
今はまだ何とも進んでいない、ただ出会っただけの状態なので
自分の魅力を考えて頑張るしかないですね。

Ｐに実際に相談された場合は、｢実は私も｣と伝えよう、それまでは早計だから先手を打つのは保留しておこう、と考えました。

お友達と恋愛トラブルがあったとのこと、お辛かったことと思います。

コメント下さりありがとうございました！

お世話になっております。
またご意見を伺いたく書かせていただきます。

相談後、普通に仕事の会話をしたり、日記に書いたようにメールがきたりの毎日ですhttp://u-rennai.jp/m/diary/detail/6417/?guid=ON&guid=ON。

そんな状況でですが…。

今月彼と職場の人と一緒に行く予定の早朝ゴルフの後、彼と別の同僚との日帰り旅行に誘われました(その別の同僚から)。
これに行くのは近づきすぎる感じにはならないでしょうか？


また、併せて伺いたいのが男性への頼り具合です。

私は自家用車を持っています。
しかし、慣れないゴルフに行くときに、疲れての運転は怖いので
出来れば自分の車で行きたくありません。
家の位置関係的や電話番号を知ってるかとかからはは、他のメンバーより彼に乗せてもらうのが妥当です。
こういった場合(自分で出来なくもないけど、できたらお願いしたい)男性に甘えるのはイメージが悪いでしょうか？
ご意見頂きたいです。
宜しくお願いいたします。

今までの流れ読ませていただきました。
自分の彼への好意抜きで、車に乗せてもらうのが彼が妥当なら彼に頼んでいいと思います。
「まだ上手ではないゴルフをして疲れた後での運転に自信がない」とかなんとか言えばいいかと。そして大事なことがあります。車に乗せてもらったことに対する感謝を伝えることです。と言ってもお礼に食事に誘うとか過剰なお礼は不要です。
彼の運転をほめるとかそういうこともいいと思います。

たぶん彼にはこちらから押して付き合うと、結局は「結婚相手には考えられなかった」とか「よく考えたら自分は好きじゃなかった」とか言いだしそうな感じなので、上記みたいにお礼やほめるということを小出しでするしかないと思います。そうすると、自分のことを認めてくれる女性」ということで、彼の好意が芽生えてくるかもしれません。

再びコメント失礼いたします。

あんこさんはおそらく「近づきすぎる」＝「手に入った距離になりすぎる」ことを心配されているのでしょうね。

距離をはかることは本当に大切なことですが、そこを気にするあまり行動が不自然になってしまう方が心配です。

例えば、同じ状況下で「相手が好きな人ではなく自分と仲の良い男友達だったらどうするか？」を行動の判断基準にすると動きやすいのではないかと思いました。

そうすればあんこさんなりの答え（行動の方針）が自ずと出てくるのではないでしょうか。

その方針でいくならば、私だったら友達とのゴルフには「喜んで」参加、日帰り旅行にも自分に無理がない程度で楽しそうだったら参加、車にも「体力が不安なので申し訳ないけどお願いします。」と乗せてもらいます。

それで仮に彼に「こいつ下心があるな？」と思われたとしても、そして実際に下心ありありでも、態度を一貫して「私は貴方と（友達として）仲良くなりたいだけですよ。」と堂々としていれば問題ないと思います。（言葉で伝えるのではなく、そういう行動をとり続けます。）

もちろん距離が近づいてきたらまた方針を変えます。

彼とプライベートで自然に接するチャンスが増えてきましたね。
まずは思い切り楽しんじゃってください！

> No.9221のコメントへの返信

>>starstarさん
長い文章読んで頂きありがとうございます。
そしてとても参考になりました。
正直に帰りが不安だから乗せていって欲しい旨伝えようと思いました。
その際、彼の運転褒めるというのもいいですね!
先日の飲み会で、酔った彼はゴールド免許を自慢してきました。
確かに、営業職で毎日運転しているから無事故無違反は凄いと思いましたし、
彼も自信を持っていることなのでしょう。
はっきり褒めてお礼を伝えます!!
ありがとうございました。

> No.9228のコメントへの返信

にょっきさん、度々のアドバイスありがとうございます！
なるほど、おっしゃる通りかもしれません。
近づきすぎないよう意識しすぎて不自然になっている気がします。
｢普通に仲がよい男友達だったらどうするか｣
なるほど。わかりやすい行動指針ですね。

丁度さっき彼から｢どう、最近ゴルフ練習してる？｣と聞かれたので、にょっきさんのお言葉をお借りし
｢はいー!昨日も行きました。あ、それで実は先輩にお願いしようと思ってたことがあって…
ゴルフ慣れてないから帰りの運転不安なので、車乗っけていってもらえませんか？｣
とお願いしました。そうしたら
｢なんだ、そんなこと？全然いいよ。帰りゆっくり休んでくださいな。｣
と迷惑がらずに快諾してくれました!

にょっきさんとstarstarさんに感謝です。

また、ゴルフメンバーではない男性社員(私と同世代なので仲が良い)から｢ゴルフの日(ゴルフは早朝です)、お昼彼先輩と遠出して海鮮丼食べに行くけど行かない？｣
と誘われました。
書いて下さったように、プライベートで会う機会が増えて嬉しいです。
みんな楽しいといいなぁ。

コメントありがとうございました！

ご無沙汰しております。以前はお世話になりました。
あれから先輩とは遊ぶ機会も増え、楽しく過ごしております。が、恋愛的にはあまり進捗がありません。
ちょっとしたことに一喜している状況です(あまり一憂はない)。

気になる先輩と飲んだり遊んだりしているうちに、彼が過去に好きだった方の話題がよく出てくるようになりました。
そして今週末、その子も含めゴルフに行くことになりました(気になる先輩、先輩が昔好きだった女性、先輩の友人、わたし)。

そこで気になったのですが、彼の好みを探る意味でその女性のプロファイリングもした方がいいですよね…？

彼が以前好きだった方と実際に会う際に、気をつけることなどあったらアドバイス頂きたいと思います。

ちなみに先輩からその子に関して聞いた話では
・もう何年も友人で今はくされ縁みたいなもの
・若い頃合コンで会った同業者の子
・かわいいと思って合コンの帰りの電車で手をつないだ
・けどその後仲良くなって宅飲みした際に襲ったら、本気で拒否されたので脈ないと感じ諦めた
・今はもうこっちからどうこうしたい気はない

とのことです。
その方と知り合った後にも彼女は出来ている(社内)ので、諦めはついているのだとは思いますが、実らなかった恋だからか何度も話に出てくるので結構好きだったんだと思います。

まぁまずそんな話をした相手(私)とその本人(以前好きだった方)を会わせる気持ちもわからないのですが…

何か気をつける点がありましたらアドバイス頂きたいです。
とりあえず楽しく仲良く、その子に敵意を示さないようにしたいです。いい所をみつけて今後にいかしたい。
年上の女性の知り合いって貴重なので、出来たら仲良くなりたい。

また、ゴルフに行く際に彼の車に乗せてもらうのもためらってしまいます。
彼の気持ちになると、好きだった人の前に女性(私)と一緒に仲良く登場したくないんじゃないかなぁと…
私も頑張れば自力でゴルフ場までいけなくはないので尚更そう思います。
その点に関してもご意見いただけるとありがたいです。

宜しくお願いいたします。



読んで頂きありがとうございました。文章わかりにくかったかと思います。申し訳ありません。
不明点はご質問お願いします。

今までの流れ、拝読しました。
先輩と仲良くみんなで遊ぶ機会が増えてきているんですね。
多分、先輩にとって主さんは、仲間内で遊べる後輩女性という位置付けなのかと思います。

先輩、先輩の友人、主さん、先輩が好きだった女性と一緒に出かける話は誰が提案したんでしょうか？
先輩は何度も主さんに好きだった女性の話をしてますが、未練があるからそうやって口に出してる
感じもあるし、その女性に意識して欲しいから、主さんを連れて行くという駆け引きにも思えます。
言葉は悪いですが、いわば主さんを当て馬にしてる可能性も否定はできないのではと。

彼が、腐れ縁だという彼女との間に変化を起こしたいということかもしれません。

主さんは、もちろんその女性や彼を観察することは大事ですが、
彼が主さんを一緒に誘い、好きだった女性と会わせることに大した意味はないかもしれません。
好きにさせるだけで充分な距離にいる主さんだから、深く考えずに誘ったかも。
先輩の友人が男性なら、お互い女性を紹介しあうということになってるかもです。
いまいちその辺りの流れがわかりませんが。

別な片思いの相談にもあったパターンですが、男性が過去の女性をまだ好きだと言う場合は
残念ながら、あまり脈はないとか、目の前の女性に対する予防線を張ってる場合もあります。

あまり期待しすぎず、あくまで親しい仲間内のスタンスで楽しんでください。

先輩が秋に転勤の予定というのは変わりませんか？

それから、彼の車に一緒に乗るのは彼からの誘いなら、乗ってかまわないと思います。
なぜなら前述したように、彼があえて主さんと一緒にいることで、好きだった女性に対して揺さぶりを
かけようとしてるつもりがあるだろうから、です。

主さんは彼の理解者であり、彼の特別な友人というスタンスで、もし彼がその女性にアプローチしたり
しても、応援する姿勢でいてください。

それは辛いでしょうが、今までの彼の対応からすると、主さんは複数で遊ぶ友達という線ですよね。
１対１で会ったり、女性として好きな気持ちをアピールされてないことから、あくまで彼は主さんに好かれている
だけで満足してる可能性大だと思います。
進展は難しいかもしれませんが、他の人を視野に入れつつ、恋愛回路を減らすように冷静に見る
気持ちを保ってください。

> No.10607のコメントへの返信

バカッピーさんこんにちは。コメントありがとうございます。

>仲間内で遊べる後輩女性
まさにその通りだと思います。

４人でゴルフに行く話は、飲み会で好きだった女性(以下Ａさんとします)の話が出た後に、私が最近ゴルフにすごくはまっているという話題になった際
「１日にゴルフ行こうかって話してたんだけど行く？まぁさっき話に出たＡとなんだけど。」
と誘われました。ちょうどメンバーを探してた様です。
ゴルフは４人が基本らしく、彼はその飲み場でもう一人探し始めましたがなかなか見つからず、数日後にやっと４人目も揃いました。

バカッピーさん同様、私も当て馬という線と、深い意味はないという線を考えました。

彼のＡさんへの話を聞くと『手に入らない女性』で諦めている印象を受けましたし(今は好きじゃないんですか〜との周囲からの質問に「まぁ好きだった人だし向こうから来てくれたら喜ぶけど、明らかに脈がないし無理だから諦めた」との発言や、Ａさんの後にも数人彼女はいたこと)、
職場での彼の評判「よく言えば素直で裏表がない」を勘案すると深い意味はないのかなとも思います。

私も楽しそうな誘いには積極的に乗るタイプなので、誘いやすかったのでしょう。

彼の車に乗るのは、性格を考えると相手から誘ってはくることはないと思います。

そうですね、せっかく他の人以上に気をつけてプロファイリングしているのですから
良い理解者でありたいものです。

彼の転勤については9月半ばに異動の発表があるので、それまでは相変わらず可能性が高いままです。
彼自身遠距離にとても反対派なのでますます脈がなくなるため、異動になったらそれで諦めもつきます…けど日常にわくわくが減るのは寂しいなぁ。

それまでは、仕事中に関係ないことで話し掛けてくれたり、部署違うのにお土産買ってきてくれたり、お休み中も飲みに誘ってくれたり、宅飲みの際にわざわざ取り寄せてシャンパンを用意してくれていたり、ささやかなドキドキを楽しみたいです。
もちろん他にも目をむけながら笑!

アドバイスどうもありがとうございました。
ゴルフは彼の顔に泥を塗らないよう、彼の友人達にいい後輩と思ってもらえるよう気をつけながら楽しもうと思います。

先週は相談に乗っていただきありがとうございます。
土曜日に気になる先輩とのゴルフが無事終わったのでご報告いたします。

結局彼の車に乗せていってもらいました。
前々日に「土曜日は12時に迎えに行けばいい?」と連絡がきたので、誘ってくれたというより、前回乗せてもらったからか当たり前に乗っていくものと思っていたような感じでした。
お願いしようか迷っていたためありがたい申し出だったので、喜んで話に乗りました。

当日の車中も会話が尽きることなく楽しく過ごました。

ゴルフ場で彼が６年前くらいに好きだったという件の女性(Ａさん)と対面できました。
小さく細く、うるさい感じはないけど明るく気さくで女の子らしい優しい方で、すっかりわたしもファンになりました。
もう一人、彼の友人の男性とＡさんは去年も一緒にラウンドしたことがあるらしく、みんなで仲良く楽しむことができました。

嬉しかったのは、Ａさんと２人で話していたとき
「ゴルフのメンバー決まった時、(彼)さんにあんこちゃんてどんな子か聞いたら『一点の曇りもない子』って言ってたよ」
と言ってくれたのです。

実際には捻くれた性格なのが残念ですが、好印象を持ってくれていてありがたかったです。

終わってからみんなで飲みに行こうかという話になったのですが、彼友人男性が予定があるということで解散に。

けど帰りの車の中で「ゴルフの後は疲れてご飯作りたくない」という会話から、じゃあこれから飲みに行こう!という話になりました。
以前彼とも飲んだことがある友人Ｆを誘いましたが、しばらく返信がなかったのでとりあえず２人で飲むことが出来ました。
お酒の好みも合うし、デートみたいで嬉しかったです。
結局Ｆは予定があったので合流出来ないと返信があり(これは私も彼も予想がついていました)、会社の新人と私がまだ飲んだことがなかったので、途中からその子を呼んで軽く２軒目へ行き、楽しく飲みました。

２人で飲む訳ではなく、３人目を探す流れだったのが残念でした。
ただ、それなら予定がないことも確実だったＡさんを最初から誘えば良かったのになーとその点はちょっと謎です。

日に日に彼の情報が集まるにつれ、プロファイルが混乱してきますね。
妹系が好きなハズなのに、「基本はＭだけどたまにＳの面もある」とか言われると、どんな女性を目指すべきなのかわからなくなってきました。
また、彼は意外にも結構考えすぎるタイプだということも最近わかりました。


なんにせよ楽しい週末でした。
金曜も会社の飲み会で一緒に飲めたし、とりあえず一緒に過ごした時間はすごく長かったので単純接触効果は高まったことを期待しています!!!

相談に乗っていただきどうもありがとうございました。

日記にも書きましたが、先輩が転勤になりました。
相談に乗って頂いた皆様、見ていて下さった皆様ありがとうございます。

すごく寂しいです。

これ以上無駄に時間を費やす前に諦めるにはいい機会だったのかもしれません。

ただ今まで楽しく職場に行けたのに、生活のハリが無くなってしまった…。


なんだかんだ顔も性格も仕事ぶりもセンスも他人との関わり方もお金の使い方も、あんなに好みの人は他にいないんじゃないかと思ってしまいます。

苦しい。
何もする気が起きない。
明日は楽しみにしていたプライベートの予定があったけど、それすら興味もてない。

あ〜恋愛回路が出来ていると自覚しなきゃ。消さなきゃ。
どう気持ちを持ったらいいのでしょう?
彼の嫌なところを無理矢理考えるとか??
ほんとは考えないのが一番いいんだろうけど、今は無理…

もう脈ないんだし、自分がすっきりするために告白してしまいたい気にもなってきています。
告白なんて今までしたことないけど、初めてしてみたい気持ちになった。伝えたところでどうなる訳でもないのに。
せめて今までお世話になったお礼に食事に誘おうかなぁと思うものの、今から２週間で引っ越しだから時間ないから２人での食事なんて面倒に思われるかも、と思ったり。

最近会社行事も含め、なんだかんだ毎週末一緒に過ごしているくらいどんどん仲良くなってきてはいたので(だからこそ単純に週末遊ぶ人がいなくなる寂しさも強い)時間がもっとあればもっと仲良くなれたかも、とタラレバを考えてしまいます。

まあ縁がなかったと思うしかないのかもしれません。


皆様にはお世話になりましたが、結果として実らせることが出来ませんでした。今までどうもありがとうございました。