セフレから本命になりたい

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20代後半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2012-06-05 23:00

セフレから本命になりたい

▼ コメントを見る(18)

  • 26歳
  • モモコ


相談者が望んでいるコメント

・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

1年ほど前から体の関係があるセフレとちゃんと付き合いたいと思うようになりました。

私は27歳の学生で、相手は30歳のミュージシャンです。
男友達(ミュージシャン)を通して知り合いました。2回ほど共通の男友達を含むグループで会う機会があり、その後彼からフェイスブックの友達申請があり、そこでチャットしてデートに誘われました。

あまりよく考えず最初のデートで誘われるままに彼の家に行き体の関係を持ってしまいました。そしてそれ以降、セフレの関係が続いています。家が近所で、徒歩5分もかからず会いに行けます。最近ではわたしが誘うほうが多く、メールで「今夜会える?」「いいよ」「10時頃行くね」のようなやりとりで、会ってもあまり話さず、ただやることをやって寝て、朝帰る、というパターンです。月2−3回位会っています。今年に入って彼のテンションが下がってきて、ときどき断られます。そして週末は仕事が忙しいそうで平日(しかも週の前半)に会いたがります。

彼のフェイスブックには可愛い女の子が多いです。そして共通の友達曰く、「あいつは出来るだけたくさんの女の子と寝るのが目的」だそうです。彼の部屋にあるコンドームはわたしが行かなくても減っていく感じです。

会うようになってすぐ、(毎回ちゃんと避妊して、と言わなくちゃいけないのが嫌で)「なんだか嫌な気分になった」とメールしたら「真剣になれなくてごめん、彼女作る気ないんだ、こういうのはやめよう。でもこんどまた料理作ってあげたい」(彼は料理がとてもうまいです)、というような内容の返信がすごい早さで返ってきて、こういう会話慣れてるんだね、と思いました。一度、「いろいろ考えたい」と言われたので「いいよ、あなたと会うのは好きだから問題が解決したら教えて」といったらしばらくして「また会おう、ちゃんとデートしたい」と言われましたが、結局デートはせず、体の関係しかありません。料理も作ってあげる、と言われたけど作ってくれませんでした。頻繁に会おうとすると嫌がります。(会って2−3日後にまた「今日あいてる?」とメールするとスルーされて次の日に「あんまり頻繁に会うのはよくないと思う」と言われます。)少しでも感情のこもったメール(あなたと会うと元気が出るみたい、とか)を送ると、すこし距離を置こう、と言われます。あまり意味のないメールを送るとスルーされます。

わたしは見た目は特に良くもなく悪くもなく、天然と言われます。セフレの関係になった人は過去に何人か居ますが、付き合った事はありません。

彼からすると、セフレのうちの一人で、「体の関係は持ちたいけど付き合いたくはない」のがわたしだと思います。体の関係はもうあるので手に入った状態で、「付き合いたい」とは思わないですよね。そこを、博士のプロトコールを使って変えていきたいとおもっています。

彼のテンションが落ちている感じなので「恋人の心を取り戻す方法」が良いのかな?と思いまして、彼からちょっとしたメールの返信が返ってこなかったのをきっかけに10日前から沈黙を始めて、メールが来て嬉しい気持ちを押さえて久しぶりに彼から来たメールをスルーしました。(「元気?(アメリカのテレビドラマ)の最終回いっしょに見る?」って内容でした)

質問なのですが、この沈黙って博士のプロトコールに沿っていると思いますか?きっかけが小さすぎて気づいてもらえないかも…と今更ながら思っています。一通りプロトコールを読んで、今の状態を変えるには「恋人の…」を守って彼のテンションが高くなったと確信してからガイドラインを出して、彼から付き合おうとかそれなりの言葉を引き出すまで体の関係は持たない、という方法でいいのかと思ったのですが、、。「手に入りそうで入らない状態」はこの場合、体の関係は持たない、ということですよね?本当に割り切った関係なので、沈黙してもただ他のセフレと会って満足してしまうだけなのでは?自分のことには興味を持ってもらえないのでは?と不安です。そして「会うけど体の関係は持たない」というのはハードルが高く感じます。長くなってしまいましたが、ご意見いただけると嬉しいです。よろしくお願いします。
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  •  

    「恋人の心を…」とは少し違うかもせれませんが、あなたに恋愛回路ができかかっていますので、沈黙以外ないと思います。沈黙の目的もあなたの恋愛回路を小さくすることが第一目的です。
    冷静になって、ホントに彼の恋人になりたいのか考えてみて下さい。彼のどういう所が好きなのか、誰かれ構わずセックスする人を恋人にしたいのかどうか。
    いまは彼があなたにとって手に入りそうで入らない距離にいるので、手に入れたくなっているのだと思います。
    まだお若いのであなたのことを大切に扱ってくれる男性はたくさんいると思いますよ(^-^)もっと自分に価値を信じて新しい出会いに目を向けられるといいと思います。
    頑張って下さい。

  • > No.8438のコメントへの返信

    >amiami4さん
    早速のアドバイスと温かいお言葉ありがとうございます。

    >「恋人の心を…」とは少し違うかも 
    というところがよく解らなかったのですが、私が今やっている沈黙は「恋人の…」のプロトコールからズレている、という意味ですか?

    体の関係がありますので執着はしていますが、「恋人の…」を実行しようと決めてから彼の事を考える事が多くなって恋愛回路が大きくなった気がして心配です。それ以前は、会いたいときに会って、それ以外の時は彼の事は忘れるようにしていたので、あまり苦しく感じたり我慢したりとか、そういうことはなかったです。

    彼は「女性の事をモノだと思っている」タイプのようですので、彼を手に入れようとするのはどうかと思われるかもしれませんね。わたしもこの人は誰かとちゃんと付き合うことができる人なのか疑問に思います。ただ彼は他の人を見下すことを言わないし、批判もアドバイスもしてこないので、勉強でストレスがたまった時などに会うと癒されますし、彼と居ると居心地がいいです。それだけです。彼がどんな恋人になるのかはよく解りません。他のセフレと縁を切らない彼に悩まされたりするのでしょうか。

    わたしも彼と会っていた期間中に、他にもう一人体の関係がある人がいたり(この人とは長い間友達でした)、他の男性数人に誘われてデートに行ったりしていました。今も他に出会いを探しています。本当はやっぱり男性から大切に扱われてみたいです。彼とは今の関係が嫌になってきたので(割り切りすぎていて、セックス以外にも共通の趣味とかあればもっと楽しいのに、デートもしたい、と思うようになりました)、終わらせるのを覚悟で、どうせなら関係を進展させる努力をしてから終わらせようと思いました。

    モモコ(投稿者) 2012-06-06 10:52
  • 「恋人の心を~」は恋人にする駆け引きで、モモコさんは恋人じゃないので少し違うのかな?と思いました。恋人じゃなくても沈黙するまでに彼に充分に居心地の良さを提供できていたり、彼にとってあなたが価値が高いのであれば、「恋人の心を~」は効くと思います。

    しかし、彼にとってモモコさんは知り合ってからずっと「体の関係は持ってもいいけど、つきあいたくない。の距離」ですよね?それを付き合いたいのテンションに持っていくにはやはり一定期間の沈黙とモモコさんの努力が必要だと思います。見た目を磨く努力、彼を性格を分析し、なぜ彼はモモコさんと付き合わないのかの理由を探しだしましょう。
    体の関係を持つだけの相手はモモコさん以外にもいるのだから、それ以外のモモコさんにしかない魅力(価値)を彼に感じさせることができないと難しいと思います。いまの状態では彼は狂わないと予想されます。
    モモコさん以外に誰も体の関係を持つ相手がいない状態になるとモモコさんと付き合いたいと思うようになるかもしれません。

  • はじめまして。
    私と少し似ていたのでコメントさせて頂きます。

    私も、付き合ってないのに身体の関係がある人がいます。
    1年以上前からです。
    付き合えなくて、彼女が最近出来てしまいました。

    私の好きな人もFacebookに女の子がたくさんいて、コメントなどで絡んでました。

    側にいられたら、身体の関係だけでもいいって思ってましたが、最近それは本当に幸せ?って思えて来ました。

    自分の話でごめんなさい。

    でも、モモコさんの気持ちがよく分かって、モモコさんにも幸せになって欲しくてコメントしました。

    本当に沈黙しかないと思います。
    いくら彼に尽くしても、彼からしたらいつでも関係が持てる都合のいい女の子としか見えてない気がします(きつい言い方ごめんなさい。)

    私も沈黙5日目で、全然忘れられないですけど、自分の幸せの為に頑張ってます。
    モモコさんも会いたい、辛いって気持ちになると思いますが、沈黙頑張って下さい!

    きっともっと大切にしてくれる人がいるはずです。

    最近私も気づきましたが、セフレはセフレでしか見てもらえない気がします。

    女の子と関わりが多い人、付き合っても心配で仕方なくて苦しいと思います。

    私も、早く忘れる為にも沈黙してます。
    モモコさん、お互い頑張りましょう!
    幸せになれるよう、応援してます!

  • > No.8463のコメントへの返信

    >amiami4さん
    長いコメントもまた読んでくださってありがとうございます。
    わたしもこの場合は「恋人の心を〜」は当てはまらないのでは?と思ったのですが、過去のセフレから本命になりたいという相談で博士が「恋人の心を〜」を勧めていたりするようなので試してみる事にしました。amiamiさんが仰るように今までの居心地の良さ、彼にとってのわたしの価値がないと効果がなさそうですね。どちらも自信がないですし、もう少し癒着させてから沈黙すべきだったのか、ガイドラインを出してから沈黙するべきだったのか、いつまで沈黙すればいいのか、など細かいところがよくわかりません。そしてすでに体の関係を持ってしまったので、今から相手に自分の価値を感じさせる事はかなり難しいような気がします。とりあえず「手に入りそうで入らない距離」を目指そうと思っています。沈黙中に博士の論理をもう少し勉強したいと思います。

    いつも、好きな男性/友達/相手から誘われて/などいろいろなタイプの男性と体だけの関係で終わってしまうので、自分になにか問題があるのだろうと思います。付き合う前に体の関係を持ってしまうのも良くないですね。沈黙中に本を読んだりして考えてみるつもりです。見た目は沈黙を始めてから特に気をつけるようになりました。

    モモコ(投稿者) 2012-06-06 23:33
  • > No.8464のコメントへの返信

    >nagarebosiさん
    好きな人から大切にされない、というのは辛いですよね。
    彼女が出来てしまったことは今とても苦しいでしょうね。

    わたしは今相談している彼にはまだあまり執着していないので辛くはないですが(辛くなるとすれば、それは彼がわたしに気のあるそぶりを見せるようになったときだと思います、期待してしまうと思うので)、以前男友達とセフレ状態になったことがあってとても辛かったです。相手に好きになってほしくて尽くすと反対に嫌われてしまう、というのがとても悲しいですね。あのとき博士のこのウェブサイトを知っていたらな〜、と思います。

    今のこの彼には、自分が関係を持ちたいときに会うことが多くなっていたので、あまり不満はなかったです。都合のいい関係というのはお互い様な気がしていました。とても便利ではあったので、惜しかったかな〜とか思ってしまいます。でもやっぱりこういう関係はお互いを成長させる関係ではないし、良くなかったのかなと思います。
    >セフレはセフレでしかない
    まさにそうですね。

    わたしは懲りずにまだ相手の気を引く事を考えていますが、新しい出会いも同時に探しています。
    頑張りましょう。

    モモコ(投稿者) 2012-06-07 00:06
  • 相談をしてからしばらく経ちましたが、まだ読んで下さる方がときどきいるようなので、ご参考までに…

    今日(沈黙を始めてから約6週間)、突然彼からメールが来ました。
    無反応で終わるのかと思っていたので&長いメールは初めてなのでとても驚きました。
    「いままで酷い扱いをして悪かったと思ってる。謝りたくてメールした。わかってたと思うけど、今自分は誰とも付き合える状態じゃない。友達でいれたらと思ってる。恋愛関係にはもう戻るべきじゃないと思う。モモコが俺より寂しい状態じゃないといいけど。元気でね」みたいな内容です。

    びっくりしました。
    酷く扱われたという感覚がないので(お互い様だと思っている)、謝られて驚きました。
    「怒ってないよ。○○くんは優しかったよ。ただ、真剣に付き合える人を探すことにしただけです。○○くんは良い所たくさんあるし、幸せになって欲しいです。元気でね」という感じでメールしようかな〜と思っています。

    諦めていたんですが、一応ガイドラインは出しといたほうがいいかな?と思って。本当の「恋人の心を〜」だと多分これはスルーなのかな?とは思うのですが。なんだか彼がかわいそうで、どうしたらいいのかわからないので少し考えます。

    モモコ(投稿者) 2012-07-10 21:40
  •  

    > No.9448のコメントへの返信

    はじめましてモモコさん^^


    私も勉強中の身ですがお応えさせてください。


    >>「いままで酷い扱いをして悪かったと思ってる。謝りたくてメールした。わかってたと思うけど、今自分は誰とも付き合える状態じゃない。友達でいれたらと思ってる。恋愛関係にはもう戻るべきじゃないと思う。モモコが俺より寂しい状態じゃないといいけど。元気でね」みたいな内容です。
    びっくりしました。
    酷く扱われたという感覚がないので(お互い様だと思っている)、謝られて驚きました。

    ☆相談文を読ませていただいた限りモモコさんは酷い扱いを受けていると思います。それはモモコさん自身が引き寄せた事でもあると思うのですが...お互い様と割りきっていたとしても心のどこかでは付き合いたいと思っていたから沈黙を始めたのではないですか?(疲れたっていうのもあるかもしれませんが..)
    これって様子伺いのメールでもあるしモモコさんとの距離も図ろうとしてのメールじゃないかな?と思います。
    うまくは言えないけど誠実さも全く感じません。


    >>「怒ってないよ。○○くんは優しかったよ。ただ、真剣に付き合える人を探すことにしただけです。○○くんは良い所たくさんあるし、幸せになって欲しいです。元気でね」という感じでメールしようかな~と思っています。

    ☆多分.理論を理解してる方は皆このメールを送る事は賛成しないと思います。
    もし私がモモコさんだったら送りません。


    >>一応ガイドラインは出しといたほうがいいかな?と思って。本当の「恋人の心を~」だと多分これはスルーなのかな?とは思うのですが。なんだか彼がかわいそうで、どうしたらいいのかわからないので少し考えます。

    ☆彼がかわいそうとの事ですが.それこそ彼の意図かと思います。
    彼はさほど焦ってもいなそうだし誠実さも示していません。
    謝りたいともさほど思ってないと思います。
    ここはスルーだと思います。
    彼が焦ってモモコさんを動かそうと色々な言葉をいってきた時ようやく沈黙の効果がでてるんじゃないかと思います。

    本当にモモコさんが自分から離れていったと分かって
    彼が誠実な行動をとった時が..ガイドラインをだすべき時だと私は思います。

    私の分かる範囲での精一杯の回答でした。

    かわいそうなのは彼に操られるモモコさんの方です。
    沈黙をするなら中途半端な事はしないで最後までやり抜いてください。

    ご自分を大切にしてください。

  • >mayukaさん
    博士理論に沿った丁寧なアドバイス、ありがとうございます。

    >心のどこかでは付き合いたいと思っていたから沈黙を始めたのではないですか?
    そうですね。

    >これって様子伺いのメールでもあるしモモコさんとの距離も図ろうとしてのメールじゃないかな?と思います。うまくは言えないけど誠実さも全く感じません。
    客観的に見てそうならきっとそうなのですね。
    自分のことになるとすっかり動揺してしまいます。

    >☆多分.理論を理解してる方は皆このメールを送る事は賛成しないと思います。もし私がモモコさんだったら送りません。
    送るのをやめようと思います。

    >彼がかわいそうとの事ですが.それこそ彼の意図かと思います。彼はさほど焦ってもいなそうだし誠実さも示していません。謝りたいともさほど思ってないと思います。ここはスルーだと思います。
    そうなんですね。

    >彼が焦ってモモコさんを動かそうと色々な言葉をいってきた時ようやく沈黙の効果がでてるんじゃないかと思います。本当にモモコさんが自分から離れていったと分かって、彼が誠実な行動をとった時が..ガイドラインをだすべき時だと私は思います。
    わたしの因果律が悪いせいか、男性の「誠実な行動」というのがいまいち何なのかわかりません…。もう少し待ってみます。

    相談のタイトルに「本命になりたい」とドーンと書いてしまったのですが、沈黙をして恋愛回路が小さくなってきたのと新しい男友達ができたりしたので、彼と付き合いたいのかもうわからなくなってしまいました。付き合えたところで、上手く行かないだろうなと…。彼の仲のいい友達のほとんどは彼と同じような、常に「彼女がいない」人たちという印象です。(直接は知りません、フェイスブックからの印象です)顔のピアスとか、親には紹介できないし、もう関わらないほうが良いかな?と思って…。わたしは彼氏がいた事がない、いつも恋人未満で終わるタイプなので、前途多難ですよね…。

    >私の分かる範囲での精一杯の回答でした。かわいそうなのは彼に操られるモモコさんの方です。沈黙をするなら中途半端な事はしないで最後までやり抜いてください。ご自分を大切にしてください。
    ありがとうございます。アドバイス、とても為になりました。もう少し沈黙を続けてみたいと思います。

    モモコ(投稿者) 2012-07-11 08:01
  •  

    モモコさんへ

    相談及び皆さんとのやり取りを読ませて頂きました。

    mayukaさんがとても素敵なコメントを書いて下さっているので
    ぜひそのようになさってほしいと思います。

    >男性の「誠実な行動」というのがいまいち何なのかわかりません…。
    という所が目にとまったので、そちらをコメントさせて頂こうかと思います。

    あと、大変厳しい意見になってしまったので、不快な気持ちになってしまったら申し訳ありません。

    まず、誠実さということに関してモモコさんに今すぐ出来ることがあります。
    今までセフレになったことしかなく、付き合ったことがないというのは
    とても深刻な問題だと認識してほしいです。

    それは、モモコさんが体を許してしまうからですよね。
    つまり、モモコさんに直せることなのです。
    無理やりされたら犯罪ですし、モモコさんが男性に付け入るスキを与えているということ。

    おそらくご自分が男性に相手にされなかったらどうしよう…みたいな不安があるから
    簡単に体を開いてしまうのかもしれませんが、それは金輪際二度としてはダメです。

    今までのお相手の男性みんな、モモコさん自身に興味を持ったのではなく
    せいぜいモモコさんの胸と性器くらいしか興味がなかったでしょう。
    逆に女性は関係を持つと好きになってしまうので、悪循環にはまってしまうのです。

    無料の風俗嬢になってはいけません。
    そんな女性を大事に出来る男性はこの世界にはいません。
    自分を大事に出来ないから、男性にも大事にされないのです。

    しかも、責任感のない男性から性病をうつされたりしたらどうするのですか?
    付き合ってもいないんだからモモコさんだけがリスクを負うことになるんですよ。
    病気を甘く見てはダメです。
    不妊の原因になったり、摘出しなければいけなくなることだって普通にあることです。
    そういうのは、本当の彼氏であっても中々支えるのが難しいような問題なのに。

    私はモモコさんと同い年ですが、26歳まで今まで一度も付き合ったことがなくて
    エッチもしたことがないほうが女性としては比べ物にならないほどしっかりしていると思います。
    エッチしたことがなくたって、そんなものは何の関係もないです。
    大事にしてくれる男性とエッチするから楽しいのであって、性欲のみでつながっている関係など
    女性にとって悲しいことしか起こらないからです。

    例えばこちらの相談をご覧になってみて下さい。
    http://u-rennai.jp/consult/detail/4055/
    モモコさんとも同い年ですが、彼女は実にしっかりしていると思います。
    自分のことを大事にしているし、この時はちょっと上手く行かなかったけど
    男性ともなるべく誠実に向き合おうと努力なさっています。

    博士だって
    >26歳で体の関係を持ってない、恋愛もしたことがなくても「普通」だ
    と言っています。

    >・恋人が処女であることを喜ぶ男・めんどくさがる男がいる
    >・26歳であれば、それを隠す必要もない。
    >「実は誰ともつきあったことがない」「処女だ」と言ってしまったほうが変な誤解が減る。
    >・どうしても嫌なら「もう長いこと男性と付き合ってない」と言えばごまかせる。
    >・「これまであまり恋愛に興味がなかった」
    >「勉強とか仕事で恋愛をする暇がなかった」
    >「すごく奥手で男性と話すのが怖かった。あなたは初めて打ち解けられる人だった」
    >などともっともらしい理由を付けておけば良い。

    こうやっていくらでも理由をあげられますし、セフレを繰り返すことはしなくて良かったのです。

    本当に二度としないで下さい。
    ご自分の中の不安や焦りを解消する為に、男性に依存することは、恋愛とは呼べません。
    モモコさんもそうやって男性を利用しているから、男性に利用されるのです。

    そういう心がある上で、博士理論を実践しても、形だけの実践になってしまうので
    結局、やり方を間違えたり、何とか上手く行ってもすぐにまた元の不幸で不都合な関係に
    戻ってしまいます。

    博士理論を本当にやるのなら、自分を変えなければなりません。
    これは絶対に必要なんです。
    セフレにはもうならない、自分を大事にするんだと強い決意を持ってその通りにして下さい。
    当然、他の男友達にもふらふらとしてはダメです。
    寂しさを埋める為の道具として男性を使う限り、幸せにはなれません。絶対に。

    誠実な男性は、セフレになるような女性を敬遠しますから。
    過去の過ちについては、もう二度と口にしないことです。
    男性に軽く扱われているから、この子を大事にしてあげようとは思わず
    何かあるのかも…逃げよう、か、じゃあ俺もセフレにしちまおうと思われるのが関の山です。

    モモコさんがまずご自分に対して、投げやりな態度にならないことです。
    それが誠実な男性と出会う為に一番大事なことです。
    というより、モモコさんの態度で誠実な男性も、不誠実に変えているといったほうが正しいかもしれません。

    誠実な男性とは、女性を心から大事に扱う人のことです。
    その女性が幸せになることが自分の幸せと思うような人です。
    無理やり嫌なことは絶対にしないですから、当然セフレにするようなことはないし
    お互いの意見が割れたとしても、その状態でいるのが嫌なので
    すぐに解決策を彼のほうから申し出てきたりします。

    橘つぐみさんの「優しい男性には2種類います」の
    http://www.293renai.com/20120704.html
    「あなたのメリットになること」で「手間暇がかかる」ようなことをする
    責任ある優しさを持つことも特徴にあるでしょう。

    どんな男性かのイメージが湧きにくそうなので、本を読んでみて下さい。
    おすすめはつぐみさんの「最終彼氏の見つけ方」です。
    「野生の勘で恋せよ乙女」もぜひ読んでほしいなと思います。
    「男と女が95%わかりあえるスターリング・メソッド」
    >http://u-rennai.jp/library/detail/45/
    他には「愛される技術」にも良いアドバイスがのっています。
    「愛される技術」以外はアマゾンの中古でしか流通していませんが
    ぜひ読んでみてほしいです。博士理論より分かりやすく、博士理論を学ぶ前に読むと
    後からずっと楽に理論が理解出来るようになります。

    あわせてモモコさんは、そんなセフレ男のことを思いながら日がな一日過ごしていても無駄なので
    http://u-rennai.jp/consult/comment/6745/
    http://u-rennai.jp/consult/comment/6240/
    http://u-rennai.jp/conversation/detail/4454
    こちらの相談に私が書かせて頂いた方法を取り入れて、
    自分の理想の男性像をはっきりさせることをしてみて下さい。
    これは私自身が数年前に実践していたものです。

    相手を変えたいならまず自分が変わることです。
    これが博士理論の根本でもあります。

    そういう考え方をまとめたものとして選択理論というのがあります。
    「結婚の謎」で博士もすすめていますが
    手っ取り早く内容を掴むのであれば、こちらのブログを一から読むと良いです。
    「選択理論マニアのためのトリセツ」
    http://ameblo.jp/choicetheory/

    あとは大安ケイコさんの過去のブログも参考になるでしょう。
    http://plaza.rakuten.co.jp/taiankeiko/
    彼女はルールズを実践して、今は結婚相談所を開いているほどですが
    このブログによれば、重たくてひどい男性依存の女性で、結婚も一度失敗しています。
    でも、そこから親との葛藤などを乗り越えて、今は素敵な旦那さんとお子さんと
    暮らしていらっしゃいます。
    なので、どんなにひどい状況であろうとも、変わろうと思えば変われるのです。
    そういう勇気のもらえるブログだと思います。

    ご相談の彼のことは、つらいかもしれませんが、本当に1年くらいは何もしないで下さい。
    そのほうがモモコさんの為です。
    こういう男性は、並のことでは変わりません。
    モモコさん一人いなくなったとしても、他にセフレがうじゃうじゃいて変わるきっかけがないからです。
    私が彼を変えてみせるわ!なんていう余計なヒロイン願望があったら消して下さい。

    どうか本当に幸せを掴めますように。
    その道のりは最初が一番大変ですが、軌道にのってしまえば後は楽です。
    心より応援しております。頑張って下さいね。

  • >もすきっとさん
    いつも勉強させていただいております。
    コメントいただけて嬉しいです。ありがとうございます。

    >まず、誠実さということに関してモモコさんに今すぐ出来ることがあります。今までセフレになったことしかなく、付き合ったことがないというのはとても深刻な問題だと認識してほしいです。それは、モモコさんが体を許してしまうからですよね。つまり、モモコさんに直せることなのです。無理やりされたら犯罪ですし、モモコさんが男性に付け入るスキを与えているということ。おそらくご自分が男性に相手にされなかったらどうしよう…みたいな不安があるから簡単に体を開いてしまうのかもしれませんが、それは金輪際二度としてはダメです。

    今までセフレ関係になったことしかなくて付き合った事がないことは、だらしがなくて恥ずかしい事だと思っています。自分に原因があるということも今はわかります。

    >今までのお相手の男性みんな、モモコさん自身に興味を持ったのではなくせいぜいモモコさんの胸と性器くらいしか興味がなかったでしょう。

    そうだと思います。半年ほど前、いままで関係のあった男性たちから好かれていた事は一度もないのだと気がついて、数週間毎晩泣き、周りの人に「どうしたの?」と心配されるまで体重が落ちました。それから数ヶ月して、博士のウェブサイトを見つけました。文章からはふらふらしたわたしの意志が見えるのかもしれませんが、今は変わろうと努力しているつもりです。

    >無料の風俗嬢になってはいけません。そんな女性を大事に出来る男性はこの世界にはいません。自分を大事に出来ないから、男性にも大事にされないのです。
    わたしもそう思います。

    >しかも、責任感のない男性から性病をうつされたりしたらどうするのですか?
    これは気をつけています。コンドームを使う、口内が荒れているときは会わない、不安があるときは検査に行く、などしています。住んでいる場所や働いている場所がわからない人とは関係を持ちません。

    >私はモモコさんと同い年ですが、26歳まで今まで一度も付き合ったことがなくてエッチもしたことがないほうが女性としては比べ物にならないほどしっかりしていると思います。エッチしたことがなくたって、そんなものは何の関係もないです。大事にしてくれる男性とエッチするから楽しいのであって、性欲のみでつながっている関係など女性にとって悲しいことしか起こらないからです。
    わたしもそう思います。

    例えばこちらの相談をご覧になってみて下さい。
    >http://u-rennai.jp/consult/detail/4055/
    モモコさんとも同い年ですが、彼女は実にしっかりしていると思います。
    自分のことを大事にしているし、この時はちょっと上手く行かなかったけど
    男性ともなるべく誠実に向き合おうと努力なさっています。

    博士だって
    >26歳で体の関係を持ってない、恋愛もしたことがなくても「普通」だ
    と言っています。

    >・恋人が処女であることを喜ぶ男・めんどくさがる男がいる
    >・26歳であれば、それを隠す必要もない。
    >「実は誰ともつきあったことがない」「処女だ」と言ってしまったほうが変な誤解が減る。
    >・どうしても嫌なら「もう長いこと男性と付き合ってない」と言えばごまかせる。
    >・「これまであまり恋愛に興味がなかった」
    >「勉強とか仕事で恋愛をする暇がなかった」
    >「すごく奥手で男性と話すのが怖かった。あなたは初めて打ち解けられる人だった」
    >などともっともらしい理由を付けておけば良い。

    >こうやっていくらでも理由をあげられますし、セフレを繰り返すことはしなくて良かったのです。本当に二度としないで下さい。ご自分の中の不安や焦りを解消する為に、男性に依存することは、恋愛とは呼べません。モモコさんもそうやって男性を利用しているから、男性に利用されるのです。

    わたしがセフレになったり恋人じゃない人と体の関係を持ったのは、処女が嫌だった、相手が好きで断れなかった、相手に好きになってもらいたかった、好きな人を忘れたかった、性欲処理、など、その時々で理由が違いますが、自分の弱さがこういう関係を作ってきたのだと思います。利用し利用され、お互い様だったと思っています。

    >そういう心がある上で、博士理論を実践しても、形だけの実践になってしまうので結局、やり方を間違えたり、何とか上手く行ってもすぐにまた元の不幸で不都合な関係に戻ってしまいます。博士理論を本当にやるのなら、自分を変えなければなりません。これは絶対に必要なんです。セフレにはもうならない、自分を大事にするんだと強い決意を持ってその通りにして下さい。当然、他の男友達にもふらふらとしてはダメです。寂しさを埋める為の道具として男性を使う限り、幸せにはなれません。絶対に。

    わたしがすぐメールを返そうとしていたせいでまたセフレに戻ってしまいそうな意志の弱さを感じられたのかもしれませんが、本当に変わりたいと思っています。もうセフレは作らないと思います。

    >誠実な男性は、セフレになるような女性を敬遠しますから。過去の過ちについては、もう二度と口にしないことです。男性に軽く扱われているから、この子を大事にしてあげようとは思わず何かあるのかも…逃げよう、か、じゃあ俺もセフレにしちまおうと思われるのが関の山です。
    その通りだと思います。

    >モモコさんがまずご自分に対して、投げやりな態度にならないことです。それが誠実な男性と出会う為に一番大事なことです。というより、モモコさんの態度で誠実な男性も、不誠実に変えているといったほうが正しいかもしれません。
    そうだと思います。過去に、誠実そうだった男性(いつも彼女と長続きする)と、そういうことがありました。

    >誠実な男性とは、女性を心から大事に扱う人のことです。その女性が幸せになることが自分の幸せと思うような人です。無理やり嫌なことは絶対にしないですから、当然セフレにするようなことはないしお互いの意見が割れたとしても、その状態でいるのが嫌なのですぐに解決策を彼のほうから申し出てきたりします。
    そうなんですね。

    >橘つぐみさんの「優しい男性には2種類います」>http://www.293renai.com/20120704.html「あなたのメリットになること」で「手間暇がかかる」ようなことをする、責任ある優しさを持つことも特徴にあるでしょう。
    とても参考になりました。ありがとうございます。

    >どんな男性かのイメージが湧きにくそうなので、本を読んでみて下さい。
    おすすめの本を紹介してくださってありがとうございます。
    もすきっとさんの知識を分けていただけたこと、感謝します。

    >あわせてモモコさんは、そんなセフレ男のことを思いながら日がな一日過ごしていても無駄なので
    >http://u-rennai.jp/consult/comment/6745/
    >http://u-rennai.jp/consult/comment/6240/
    >http://u-rennai.jp/conversation/detail/4454
    >こちらの相談に私が書かせて頂いた方法を取り入れて、自分の理想の男性像をはっきりさせることをしてみて下さい。これは私自身が数年前に実践していたものです。
    とても勉強になります。
    出逢い活動は実は最近始めました。友達が増えて、好きな事も出来て楽しいです。相手の理想像はまだよくわからないので、これからじっくり考えたいと思います。外見は…Aカップもない小さい胸だけがいつもコンプレックスです。その他は少しずつですが良くなってきていると思います。

    他にもブログなどご紹介下さってありがとうございます。何度も言って申し訳ないですが、本当に有り難いです。

    >ご相談の彼のことは、つらいかもしれませんが、本当に1年くらいは何もしないで下さい。そのほうがモモコさんの為です。こういう男性は、並のことでは変わりません。モモコさん一人いなくなったとしても、他にセフレがうじゃうじゃいて変わるきっかけがないからです。私が彼を変えてみせるわ!なんていう余計なヒロイン願望があったら消して下さい。

    彼から来たメールが様子伺いのメールだと気がつかず、言葉のまま謝罪と別れのメールだと思ったので、自分も別れのメールを出すべきなのかと思ってしまいました。(本を読んだり、博士理論は少しかじったつもりだったのですが、自分の事はまださっぱりわからないようです)最後だから一応何が欲しかったのか言っておくべき?と思ったのですが、なんだか中途半端で見当違いだったみたいですね。期待しないつもりで、実は期待しているから変になるんだと思います。

    正直なところ、彼と付き合えたとしても幸せにはなれないと思います。(博士のプロトコールを読んで、関係が上手く行くシナリオを書こうとしたことがあったのですが、どうしてもどこかで無理がでて、書けませんでした)もすきっとさんもそう思っていらっしゃると思うのですが、「1年ぐらい何もしないで下さい」というのは、セフレ関係に戻るだろうと予想されるからですか?セフレ関係に戻らないにしても彼からまた甘く見られて酷い扱いを受け傷つく事になるだろうと予想されるからですか?フェイスブックを好きに使えないのが新しい出逢いにとても不便なのですが、「1年ぐらい何もしない」というのはフェイスブックもやはり控えた方がいいのでしょうか?

    >どうか本当に幸せを掴めますように。その道のりは最初が一番大変ですが、軌道にのってしまえば後は楽です。心より応援しております。頑張って下さいね。
    ありがとうございます。頑張ります。

    モモコ(投稿者) 2012-07-12 00:34
  • >モモコ(投稿者)さん

    おはようございます。
    こちらこそご丁寧にお返事下さりありがとうございます。

    >文章からはふらふらしたわたしの意志が見えるのかもしれませんが、今は変わろうと努力しているつもりです。

    変わろうと思えたこと、そして努力をしていることは大変素晴らしいことだと思います。
    ぜひ頑張ってほしいです。
    しかし、人間の意志の力というのは実に弱いもの。過信してはいけません。
    ただ「もうしない!」と思って、しなくなるなら、沢山の人が自己実現出来ているでしょう。

    何故モモコさんは今まではセフレになることを選んできたのですか?
    その理由がはっきり分かりますでしょうか?
    ご自分ではこう書いていらっしゃいますが、この様々な理由に共通する本当の気持ちは何でしょうね。
    >わたしがセフレになったり恋人じゃない人と体の関係を持ったのは、処女が嫌だった、
    >相手が好きで断れなかった、相手に好きになってもらいたかった、好きな人を忘れたかった、
    >性欲処理、など、その時々で理由が違いますが、自分の弱さがこういう関係を作ってきたのだと思います。

    そして、どうして数年間も続けてきたことをやめたいと思ったのですか?
    やめたことで得られるものと失うものは何でしょう?
    では、やめる為に自分は今何をしたら良いと思いますか?
    やめたことで空いてしまった心の隙間をどうやって埋めるつもりですか?
    これらの問いにきちんと答えられるか考えてみて下さい。
    ご自分の気持ちを深く探って、自分をプロファイリングする習慣をつけて下さい。

    自分で自分をごみのように扱ったりする人は、普通の人から見たら
    何バカなことやってんだろうと思うだろうし、自分でもたまにはそう思うかもしれませんが
    それも本人の中ではきちんとした理由があってやっているんです。
    耐えようのない淋しさを埋める為と思うかもしれませんが、その淋しさはどこから来るのでしょうか。
    実はその答えはもう本には書かれています。

    家族間で生じた問題を穴埋めする為に、私たちは自分で自分を傷つけることがあります。
    しかし、傷つけられたほうは、何で傷ついたかすら覚えてなかったりするのです。
    家族がとても仲良しで、そんなことある訳ないと思い込んでいたりします。
    問題の所在が見えなくなることに、この問題の深刻さがあらわれていると思います。

    例えばいくつか紹介してみます。
    カウンセラーの信田さよ子さんの『重すぎる母 無関心な父』の中には示唆に富む文があります。

    >人間は過去に意味不明な過酷な体験をすると、その不明さをたどるために、同じようなことを繰り返しながら
    >意味を確認していく場合があるのです。
    >人間というものは幸せになることを望みながらも、なぜだかわからない傷つけられ方をすると、
    >その意味を自分で整理できなければ一歩も進めないものなのです。

    齋藤学さんという精神科医の書いた『「自分のために生きていける」ということ』という本の中に
    >彼女たちは、子供っぽく依存的な男性を、自分の愛情によって変化させ、
    >自分だけを愛する成熟した男に成長させたいという願望を持っています。
    >(中略)依存症は、もともと親との関係、家族関係の中で発生してきます
    >彼女たちが「問題ある男」を選ぶのは、親から受けた傷を、パートナーとの関係の中で修復しようという試みなのです。
    >冷たかった彼が「やさしく暖かい保護者」に変化してくれれば、冷たかった親に受けた傷を癒すことができるのです。
    >他人から見たら「なんでまたあんな男と……」「わざわざ同じような不幸な目にあう男を選ばなくても」と思うのですが、
    >本人にしてみれば人生をかけた大事業なのですから、そう簡単にはやめられないのでしょう。

    『インナーマザーは支配する』という本にも、恋愛で選ぶ男性像について語られています。

    >私のところにきている女性の患者さんたちは、たいてい二種類の男性を恋人候補として持っています。
    >私は相手の男性をAタイプ、Bタイプと分けています。
    >Aタイプは、妻子持ちだったり、年上だったり、先生だったり、社会的地位があって名誉やそれなりの収入もある。
    >ちょっと遊び人風で、けれども決して自分を一番大切な人として愛してくれない。
    >Bタイプは、そこいらの普通の男です。同年輩くらいで、さしたる社会的地位もなく、容貌、風采も人並みです。
    >この二つのタイプの男性を比較してみると、どうも、その女性なりのよさを認めて、ちやほやしてくれるのはBタイプのほうなのです。
    >「どこに行きたいの?」「何が好きなの?」と彼女のことをあれこれ知りたがり、それを中心に遊びの計画を立ててくれます。
    >Aタイプのほうはというと、自分の都合のいいときだけ電話してきて、「時間があるからきてもいいよ」などという。
    >彼女の都合や、彼女の好きなことには興味を示しません。
    >自分を大切にしてくれないAタイプの相手を選んでしまうのは、親教に蝕まれたままの人です。
    >相手の地位や収入や容貌で自分の価値を高めようというのは、誇り高いとはいえません。

    >Bタイプのほうは、汗をかいてお世辞をいったり、目が真剣になっていますから、女性のほうも「これは愛されている」とわかるはずです。
    >ところが、自尊心の低い人は、「この人では連れて歩いて自慢できない」と思う。相手をブローチか何かと間違えています。
    >相手をペットかアクセサリーとしか思えない人は、相手にもそう思われてしまいます。
    >Aタイプの男性を選ぶ女性の場合、極端な場合には、自分に好意を持ってくれる異性を、そのことのために軽蔑したりします。
    >私みたいな者に好意や愛情を持つこと自体、あの人がダメな証拠だというわけです。なんと低い、傷ついた自尊心でしょう。
    >親にお人形扱いされて育った人は、こういうことに鈍感になっていますから、わざわざ自分をモノ扱いする相手を選んでしまいます。
    >さらに傷ついて、その怒りを抱えたまま、次につき合う異性に復讐を試みたり、相手をモノ扱いしたり、
    >Aタイプの異性を選んで友人に自慢しようとしたり、どんどん自尊心をおとしめていきます。

    >心の中に鳴り響く親教の教義に従って必死に生きてはいるのですが、自分自身の中身がなく、本当の自分はとても空虚です。
    >その空虚さを埋める相手を急いで見つけ、自分が育ってきたのと同じような安心できる機能不全家族を、新たにつくりあげるわけです。

    >自尊心とは一言でいえば、「わたしはこのままで、世の中に受け入れられる価値がある」
    >「私は人に愛され、大切にされるのが当然である」という信念のことです。

    ちなみにこちらの文はAC_Books_botで読めます。
    https://twitter.com/AC_Books_bot/
    また斉藤学氏の家族機能研究所(IFF)のツイートもとても良い言葉が書いてあるので
    日々見ると良いと思います。
    https://twitter.com/iff_co_jp

    覚悟したり意志を持つことは大事です。
    でも、それをどうやって伝えるかといえば、自分が行動することだけです。
    行動する為には、ぶれない軸を自分に作っておかないと、すぐにへこたれてしまいます。
    まずは自分の心をしっかり把握することからです。
    その為に、沢山良い本がありますので、読んでみて、自分を知る努力をして下さい。

    同時に、自分が自分にした約束を、小さなことからで構わないので、必ず毎日守っていきましょう。
    それが誠実さにつながります。
    そうやって生きている人の言葉は重みが違います。
    使っている言葉の質が、全然違うのです。

    セフレにする・されるような人間の言葉は、衝動的で感情的で
    その場限りの力に動かされているので軽くて責任感がありません。
    言っていることが二転三転するのは、他人から見たら付き合いにくく、安定感がありません。
    自分の中にぶれない軸がないから、ふらふらしていて、自分で生きているようで
    他人に自分の人生を委ねている無責任な人間だと思います。

    誠実な男性に巡りあいたいのなら、まず自分が誠実になることです。

    モモコさんが既に出会い活動を始めておられるようですが、
    自分の理想の男性像も分からぬまま、なんとなく出会っていても
    モモコさんの場合は無意味どころか害だと思います。
    セフレにはされないかもしれませんが、受け身のアプローチの男性に引っかかって
    片思いを長引かせるとかでまた余計な恋愛回路にはまる気がします。

    なので、前回のコメントで書いたリストを必ず作ってから出会うようにして下さい。
    こちらのサイトでも何人もの方がリスト作りをやって出会い活動に励んでおられます。
    お互い見比べると随分人によって違うものです。

    >外見は…Aカップもない小さい胸だけがいつもコンプレックスです。

    世の中には貧乳好きの男性もいますので、そういう人をターゲットにしても良いのではないでしょうか。
    全員が全員巨乳好きではないし、胸よりも太ももフェチの人とかもいますし
    いきなりFカップになるとかは無理ですから、そういうところは受け入れて下さい。

    変えられないものを、受け入れることが出来ない人は、無理ばかりして
    結局自分の欲しいものを何にも手に入れられません。

    最近は豊胸クリームとかサプリメントとか、豊胸ブラみたいなのもあるので
    そういうのをまとめてやってみてはいかがでしょうか?
    バストアップの筋トレもありますよね。お風呂で温めながらのマッサージも良いと思います。
    サプリだったら、プエラリア、ワイルドヤム、ボロン、フェヌグリーク、イソフラボンとか。
    (私は生理前の症状改善にワイルドヤムを飲んでいますが、それには効果ありで、ダイエット中でも胸は落ちませんでした)
    豊胸ブラも通販だったら安く手に入ります。
    パーフェクトウーマン(グラマー バスト クリーム)というクリームは人気商品のようです。
    あと、ブラはきちんとつけることとか。
    あまり痩せ過ぎていても良くないと思うので、きちんと健康的な食事をするのも良いと思います。

    >フェイスブックを好きに使えないのが新しい出逢いにとても不便なのですが、
    >「1年ぐらい何もしない」というのはフェイスブックもやはり控えた方がいいのでしょうか?

    フェイスブックは私は使っていないので、よく機能を知りませんが
    そのミュージシャンたちのグループ全員と友だち関係を外すことは出来ないのですか?
    もう二度と関わらないほうが良いと思います。
    その人達全員に、モモコは尻軽で無料の風俗女だという意識がある為、
    モモコさんがこれから関わっていても害です。

    自分を変えるのもとても大事ですが、環境を変えるのも大事なことです。
    もっと周りに、そういう不特定多数の異性と関係を持つことを自慢するような低レベルで未成熟な人ではなく
    一人の人と誠実に向き合い長く付き合いをしていくことこそ大事なことだと分かっているような人が
    いる所に行くべきです。

    あとネットで出会うことは簡単ですが、簡単ゆえに相手を見抜く目が必要になります。
    フェイスブック等SNSで自分の行動を晒していることは、駆け引きに不利なことが多いです。
    付き合い始めたら、彼になった人との友達関係は切るか、絶対に見ないほうが良いです。
    女性が勝手に不安になって、関係をぶち壊すからです。

    出会い活動は、出会う前が大事なんです。
    順番を逆にしたら、今までと同じような結末になると思います。
    どうか、焦らずに、まずは自分のことを知る努力を努力をして頂ければなと思います。

  • > No.9495のコメントへの返信

    >もすきっとさん

    再びコメントありがとうございます。

    >何故モモコさんは今まではセフレになることを選んできたのです?その理由がはっきり分かりますでしょうか?ご自分ではこう書いていらっしゃいますが、この様々な理由に共通する本当の気持ちは何でしょうね。

    自分の価値を低くみていて、自分の事を大切にできなかったのがセフレになった原因だと思っています。恋愛が上手く行くかどうかで自分の価値を計ろうとするところも問題だと思います。

    長いですが、現在までの流れです:
    処女が嫌だったのもあり、 好きな人Aと体の関係を持つが付き合ってもらえなかった。関係を切る。「付き合う」と相手に言ってもらわないと体の関係を持ってはいけないと思った。→ 約1年後、1ヶ月ほどデートしたあと「付き合う」と言わせて新しい男性Bと体の関係になるが、相手の誠実さも感じられず話し合って3ヶ月ほどで別れる。関係を切る。「付き合う」という言葉は意味がない、男性の選び方が悪いと思った。→  約2年後、友達グループのうちの一人Cを、誠実そうなので(彼女に尽くす行動、付き合うと長い)好きになる。彼が彼女と別れた後デートに誘われるようになり、半年ほど続いたが進展がなく、 体の関係を2度持つ。数ヶ月後告白したが好きだけど勉強が忙しいから今は付き合えない、と言われて振らる。(本当だったのか、D,E,Fの後勉強が一段落ついたとデートに誘われたが、信用できず断る)共通の友達が多かったため関係が切れずその後もグループで会い続ける。選ぶ男性が悪いのではなくて、自分が悪いのではないか?と思うようになった。→ Dと知り合い、デートするように。Cを引きずっていたので、体の関係を持てばDを好きになれるのでは?と思い、数ヶ月間デートを続け体の関係も持ったが、罪悪感があり好きにはなれず性欲もわかなくなり会うのをやめる。 → 約1ヶ月後 E(今回の相談の彼)と知り合い、 Dの続きのような感覚でそのままセフレになる。Cに会っても辛くなくなる。Eには罪悪感を感じずそのままだらだらと関係が続いた。→ 友達だったF(一度迫られたことはあったが友達だったので断り、「落ちない男〜」 をされていて、信頼していた)が海外に移住することになって、会えるのも最後かと思い勢いで一度体の関係を持つ。D、Eの事があり、軽くなっていた 。離れているので、自然に連絡をとらなくなる。 → 家族の不幸でFが突然戻ってきてしまい、セフレ扱いをされ、なぜ以前のように優しくないのか理解できず、好きになってもらおうと必死になる。Fがまた海外に発ち、今は連絡をとっていない。自分が軽いからこういう扱いを受けた、誰からも好かれていた事はないのだと気付き落ち込み、やつれる。→ 数ヶ月経ち体調が戻ってきて、時間とともにFの事は考えなくなる。それにつれEとの関係があまりにも割り切っているので嫌になり、博士のウェブサイトを発見する。 → Eとの関係を変えようと沈黙を開始する。

    >そして、どうして数年間も続けてきたことをやめたいと思ったのですか?やめたことで得られるものと失うものは何でしょう?では、やめる為に自分は今何をしたら良いと思いますか?やめたことで空いてしまった心の隙間をどうやって埋めるつもりですか?これらの問いにきちんと答えられるか考えてみて下さい。ご自分の気持ちを深く探って、自分をプロファイリングする習慣をつけて下さい。

    やめたいと思ったのは、やるだけの関係が不満になった/必要なくなったこと、Fの事で傷ついたからだと思います。やめた事で、自己嫌悪が少し減りました。失うものは今は特にありませんが、次に片思いが上手く行かないとき気を紛らわせられなくなりました。(気は紛らわせても、そうすることでどれだけ自分自身に害があるかわかったのでもうしないと思います)やめるために勉強しはじめました。 心の隙間は趣味の好きな事をして埋めるつもりです。日記はときどき書いていますが、もう少し深く考えられるようになりたいと思います。

    >自分で自分をごみのように扱ったりする人は、普通の人から見たら何バカなことやってんだろうと思うだろうし、自分でもたまにはそう思うかもしれませんがそれも本人の中ではきちんとした理由があってやっているんです。耐えようのない淋しさを埋める為と思うかもしれませんが、その淋しさはどこから来るのでしょうか。実はその答えはもう本には書かれています。

    抜粋読ませていただきました。
    >『インナーマザーは支配する』
    がとくに興味深かったです。

    自分を卑下する気持ちがあるからか、Aタイプのような人(年上、遊び人風、大切にしてくれない)だと、本当の自分をわかっている、と思い、Bタイプのような人(ほめてくれる、好きだと態度でわかる)だと、自分の事をわかっていない、と思ってしまうところがあったと思います。もっと若い頃は特に、自分のことを好きな男性は怖い、気持ちが悪いと思ってしまっていました。女友達は反対に、自分を褒めてくれる人が好きな気がします。

    >自尊心とは一言でいえば、「わたしはこのままで、世の中に受け入れられる価値がある」「私は人に愛され、大切にされるのが当然である」という信念のことです。

    こう思えた事はないです。自尊心がないのでしょうか…。
    こどもの頃から、親を喜ばせようと頑張ってきました。やたら「いい娘」をアピールしたがることと、きょうだいと仲が悪い事、やたら親に相談することは、自分が自立できていないのでは?と思っていたのですが、なぜこんな状態なのかわかりません。ご紹介いただいた本を読んで考えたいと思います。

    >セフレにする・されるような人間の言葉は、衝動的で感情的でその場限りの力に動かされているので軽くて責任感がありません。言っていることが二転三転するのは、他人から見たら付き合いにくく、安定感がありません。自分の中にぶれない軸がないから、ふらふらしていて、自分で生きているようで他人に自分の人生を委ねている無責任な人間だと思います。誠実な男性に巡りあいたいのなら、まず自分が誠実になることです。

    努力したいと思います。本を読んで自分を分析するところから始めたいと思います。

    >モモコさんが既に出会い活動を始めておられるようですが、自分の理想の男性像も分からぬまま、なんとなく出会っていてもモモコさんの場合は無意味どころか害だと思います。セフレにはされないかもしれませんが、受け身のアプローチの男性に引っかかって片思いを長引かせるとかでまた余計な恋愛回路にはまる気がします。なので、前回のコメントで書いたリストを必ず作ってから出会うようにして下さい。

    本当はCに出逢う前に作っていたのですが(どこで読んだのか忘れてしまいましたが66個条件を書いて運命の人に出逢う、みたいなもの)、「運命の人」だ!と盛り上がり過ぎてしまい失敗しました。今は博士理論も学んだのと痛い思いをしたので同じ事はしないと思います。今のリストはEの沈黙を始めてから作りはじめましたが、読み返すと「誠実」とか、大雑把で理想像が浮かんでこないのでもう一度書き直そうと思っています。

    >>外見は…Aカップもない小さい胸だけがいつもコンプレックスです。
    バストアップは本当にいろいろ試しました。サプリは不正出血するようになったのと生理が重くなって怖くなったのでやめました。最近は筋トレとマッサージだけしています。食生活も自炊してバランスよく食べています。

    >フェイスブックは私は使っていないので、よく機能を知りませんがそのミュージシャンたちのグループ全員と友だち関係を外すことは出来ないのですか?もう二度と関わらないほうが良いと思います。その人達全員に、モモコは尻軽で無料の風俗女だという意識がある為、モモコさんがこれから関わっていても害です。

    そうですね、利点はないですね。ただ、Eがいるグループと共通の友達が何人もいて、友達から外した事が知られるとなぜかと聞かれると思うので外していません。本当はCもFも切りたいですが、共通の友達がいて切れないでいます…。アカウントを停止するのが一番いいかな、と思っています。数ヶ月前に停止して、数週間前に再開したばかりなので、少し放置を続けてからまた停止したいと思います。

    >自分を変えるのもとても大事ですが、環境を変えるのも大事なことです。もっと周りに、そういう不特定多数の異性と関係を持つことを自慢するような低レベルで未成熟な人ではなく一人の人と誠実に向き合い長く付き合いをしていくことこそ大事なことだと分かっているような人がいる所に行くべきです。

    不特定多数と関係があって自慢したいのはA、B、Eだと思います。Eの仲のいい友達(私は彼らとは友達ではないです)もそうだと思います。 C、D、Fは普段は彼女がいるような普通の男性なので、わたしの行動が彼らの「不誠実さ」(?)を引き出しただけだと思います。女友達は大丈夫です。ただ、いろいろ関係があった人とどこかで繋がっている友達が多いので、新しい友達を増やしてどんどん入れ替えて行こうとしています。

    >ネットで出会うこと
    書き方が分かりづらく失礼いたしました。本当は、フェイスブックが出逢いに便利だと思ったのは、 現実に出逢いがあった後にフェイスブックで友達になって、写真をシェアしたりイベントに招待したりされたり、交流するのに役立つ、という意味でした。

    >フェイスブック等SNSで自分の行動を晒していることは、駆け引きに不利なことが多いです。
    今はE,C,Fに見られるのが嫌なので公開される更新はしていません。ですが、よく考えたら確かに便利さより不利なことが多いと気がつきました。タイミングを見計らって、またアカウントを停止することになると思います。

    >付き合い始めたら、彼になった人との友達関係は切るか、絶対に見ないほうが良いです。女性が勝手に不安になって、関係をぶち壊すからです。

    そうですね。そして使わないのが一番いいのかな、と思いました。Fのことがあって一度は止めたのですが、Fの事は考えなくなったのと、新しい出逢いに役立てようと思ったので、数週間前から再開していました。理想的には、フェイスブックで繋がったままでも不安にならないでいられるようになりたいです。

    >出会い活動は、出会う前が大事なんです。順番を逆にしたら、今までと同じような結末になると思います。どうか、焦らずに、まずは自分のことを知る努力を努力をして頂ければなと思います。

    同じ事は繰り返さないように気をつけたいと思います。紹介していただいた本を読んでしっかり勉強したいと思います。Cの失恋からちゃんと学べなくて逃げ続けた事で問題が悪化したようなので、しっかり考えて自分の中できちんとケジメをつけたいと思います。

    かなり長いコメントになってしまいましたが、最後まで読んで下さってありがとうございました。リアルの友達には恥ずかしくて話せないような事だし、話しても慰められて終わりだと思うので、もすきっとさんのように厳しいご意見とアドバイスを下さる方は本当に貴重です。自分の事をちゃんと考えるきっかけを頂けたと思います。まだご紹介いただいた本やブログは読めていませんが、これから勉強していきます。わたしの相談も誰か同じような悩みを持っている方の参考になるかもしれませんので、なにか変わったと思った時また経過を報告させていただきたいと思います。

    モモコ(投稿者) 2012-07-13 12:15
  • > No.9469のコメントへの返信

    おはようございます。
    モモコさん。


    偉そうにコメントしてしまったものの.私もまだまだ理解できてないこともあるのですf^_^;
    ちょっと前までは私もモモコさんと似たような感覚でした。
    誠実な男性ってなんでしょうね?
    ってことでもすきっとサンのコメントは私もすごく勉強になりますね♪


    >>誠実な男性とは、女性を心から大事に扱う人のことです。
    その女性が幸せになることが自分の幸せと思うような人です。
    無理やり嫌なことは絶対にしないですから、当然セフレにするようなことはないし
    お互いの意見が割れたとしても、その状態でいるのが嫌なので
    すぐに解決策を彼のほうから申し出てきたりします。

    >>博士理論を本当にやるのなら、自分を変えなければなりません。

    恥ずかしながら私もこの言葉をたどって今に至る感じです。
    (良かったら日記参照。もすきっとさんやお友達が素敵なコメントをたくさん残してくれてます。)


    変わりたいって思った時は周りの手をたくさん借りてください。
    私も図々しくそうさせて頂いてます。
    (感謝の気持ちは忘れずに^^)
    絶対やりとげる.変えていくという気持ちをもって取り組む。
    手を差しのべてもらえたら絶対その手を離さない気持ちで。
    一人でできるようになるまで.分かるようになるまでは図々しく甘えちゃってください。
    (もすきっとさんからの言葉でした。間違って捉えてたらごめんなさい。もすきっとさん笑)

    私は..
    上手くいかない

    博士理論を理解したい

    なんだか難しいなぁ..

    理論をよく理解してるもすきっとさん.そしてお友達の皆さんにきく

    その答えを自分なりに理解できるまで何回も繰り返し読む。実践する。

    その時は自分が欲しい結果が得られないこともあるかもしれません..(苦しさもあります)
    でも信じる人や事の大筋を一つにすると
    焦りや不安も小さくなっていくし集中して取り組めます♪

    やっぱり上手くいかないじゃない(*`Д´)ノ!!!なんて事も全然思わなくなりました。

    時間はかかるけど諦めないで突き進めばいつかは欲しかったもの.手に入ると自信をもっていえます。


    モモコさんが幸せな方向に向かえる事でここでアドバイスしてくださったたくさんの方に対する誠実さになるかなと考えます。
    まず.自分が誠実になる事が大切かと私は思います。。

    上手くお伝えできなくて申し訳ないですが.一緒にがんばりましょう♪


  • お悩み拝見させて戴きました。
    ちょっと気になったのは、彼は、セフレが多い事が気になりました。彼の本命になれたとしても、セフレが多い彼に貴方自身は満足出来ますか?
    悲しいけど、近づくと距離を置くって事は、悲しいけど、セフレの中の一人だと察します。
    また、貴方自身は子供を持つ結婚は考えてますか?
    彼は、ミュージシャンって事ですが、安定した生活やお付き合い出来る方なのかも考えてみる必要があるかと思います。
    でも、これだけ周りに女の子達が寄ってくるほど魅力的な男性なのかな??


    距離を置いて、また沈黙しながらも貴方自身も良く考えてねぇ。焦らくっても良いかと思います。
    直ぐに答えが出せれば良いですが、自分の気持や将来的な事も含めて答えを見つけてねぇ。

  • > No.9542のコメントへの返信

    >mayukaさん

    おはようございます。
    またコメントいただけて嬉しいです。ありがとうございます(*^^*)

    偉そうに、なんてことは全くないです。
    題名が「本命になりたい」ですし、博士理論に沿った対処としてメールを返さないというのは適切だったと思います。

    今はどんどんセフレがどうのという問題から逸れて自分自身の問題に着目しているので、質問自体がどんどんズレてきてしまいましたね。

    「誠実な行動」について、わたしもあれから考えていますが、難しいですよね。
    もすきっとさんのご意見、わたしもとても勉強になりました。
    でもまだ、「心から」している行動と、下心があってしている行動はどうやって見分けるのかわからず自信はないです(>_<)

    多分、こういう「誠実な行動」をされたことがない(又は受け取ろうとしなかった)ので判断が難しく感じるのかな、と思います。一度大切にされて、その感覚がつかめると、次からはパターンのように男性の誠実さを感じる事が出来るようになるのな、と想像しています。「この人はなんとなく誠実な感じがする」みたいに、言葉にはしづらい勘のようなものでわかるようになるのかな、と…。わかるようになるまではちゃんとしたプロファイリングに頼らないとダメかな、と思いました。きっと「この人はなんとなくチャラチャラしてるな〜(ーー;)」の真逆ですよね!こっちの感覚だけわかるなんて悲しいものです(笑)

    >変わりたいって思った時は周りの手をたくさん借りてください。私も図々しくそうさせて頂いてます。(感謝の気持ちは忘れずに^^) 絶対やりとげる.変えていくという気持ちをもって取り組む。手を差しのべてもらえたら絶対その手を離さない気持ちで。一人でできるようになるまで.分かるようになるまでは図々しく甘えちゃってください。(もすきっとさんからの言葉でした。間違って捉えてたらごめんなさい。もすきっとさん笑)

    ありがとうございます。
    頑張ります。

    >私は..
    >上手くいかない
    >↓
    >博士理論を理解したい
    >↓
    >なんだか難しいなぁ..
    >↓
    >理論をよく理解してるもすきっとさん.そしてお友達の皆さんにきく
    >↓
    >その答えを自分なりに理解できるまで何回も繰り返し読む。実践する。

    >その時は自分が欲しい結果が得られないこともあるかもしれません..(苦しさもあります)
    >でも信じる人や事の大筋を一つにすると焦りや不安も小さくなっていくし集中して取り組めます♪

    >やっぱり上手くいかないじゃない(*`Д´)ノ!!!なんて事も全然思わなくなりました。

    >時間はかかるけど諦めないで突き進めばいつかは欲しかったもの.手に入ると自信をもっていえます。

    私もそうなりたいです。

    >モモコさんが幸せな方向に向かえる事でここでアドバイスしてくださったたくさんの方に対する誠実さになるかなと考えます。まず.自分が誠実になる事が大切かと私は思います。。上手くお伝えできなくて申し訳ないですが.一緒にがんばりましょう♪

    私もそう思います。コメントで気にかけていただけて嬉しかったです。私も行動で示していけるよう、がんばります。

    モモコ(投稿者) 2012-07-15 10:23
  • >白雪姫さん

    コメントありがとうございます。
    他にアドバイスを下さった方々とのやりとりはかなり長くなってしまったのでお読みになられていないかもしれませんね。はっきり書いてはいなかったのですが、今はこの彼の本命になりたいとは思えなくなってしまいました。タイトルの相談内容と話がずれてきてしまったこと、申し訳ありません。

    >セフレが多い彼に貴方自身は満足出来ますか?
    彼はセフレに愛情は持っていないし距離の取り方が上手いから大丈夫、とか思っていましたが、もう彼に恋愛相手としての興味はないです。

    >悲しいけど、近づくと距離を置くって事は、悲しいけど、セフレの中の一人だと察します。
    自分が彼にとってセフレ以上だったことはないです。

    >また、貴方自身は子供を持つ結婚は考えてますか?
    はい、考えています。

    >彼は、ミュージシャンって事ですが、安定した生活やお付き合い出来る方なのかも考えてみる必要があるかと思います。
    ミュージシャンでもちゃんと結婚している人や彼氏・彼女がちゃんといる人はいます。経済的な面を考えると頼りないですが、わたしは自分も働きたいのでこういう人もありかな、と思いました。

    >でも、これだけ周りに女の子達が寄ってくるほど魅力的な男性なのかな??
    彼が軽いので、軽い女性には人気があると思います。罪悪感を感じさせませんので楽です。言葉では言いませんが他にセフレがいるのは明らかなので、自分もその一人と思え、ハマりにくく、苦しくないです。

    >距離を置いて、また沈黙しながらも貴方自身も良く考えてねぇ。焦らくっても良いかと思います。直ぐに答えが出せれば良いですが、自分の気持や将来的な事も含めて答えを見つけてねぇ。
    ここで皆さんから頂いたアドバイスを頼りに自分自身の問題のことを考えていたら、彼との関係のことはもう考えなくていいのだとわかりました。これからはしばらく自分の為に時間を使いたいと思います。

    モモコ(投稿者) 2012-07-15 10:42
  • > No.9545のコメントへの返信

    なるほど…

    人を心から愛して受け入れてあげるって素敵じゃない?

    自分にとって本命じゃないと出来ないねぇ。




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