沈黙中どのように対処すればよいでしょうか。助けてほしいです。

＞Ｔｏｍａｔｏさん、こんにちは。

腹ただしい話ですね。

＞「元彼が、tomatoが彼氏と別れてすぐに別の男とテーマパークにデートに行っていると言っていた。お前がそんなに軽薄な女だとは思っていなかった。最低だ。」

こう言われた時、なんて返答したのでしょうか？
私に言わせてもらえれば、別れたんだから別の男とデートに行こうが全く問題ないだろうと思います。

浮気でもなんでもないのに、なぜ軽薄だと言われなければいけないのか。そして、軽薄な女だとしても、なぜ彼女でもないタダの男友達に蔑まれなければならないのか、訳解りません。

そもそも、一方の意見だけで決め付けて態度を変えるような友達は友達でもなんでもありません。

口が軽い男の方がよっぽど最低です。
私なら幼稚な元彼ともども絶交しますが、事を荒立てたくないなら。

「そっか～…軽薄だと思われてるんだ…。寂しいな。」

しゅん…。っとちょっと落ち込んだ様子を見せてあげるのが一番円滑な方法かと思います。

初めまして。相談文を読ませて頂きました。

元カレひどいですね…
よく博士の「おススメしない男性」に挙がる例の、「自分が被害者で１００％相手が悪いと思っている」タイプかなと思いました。更に人に言いふらすと言う行動まで付いて来て。本当に腹が立つし、傷つきますよね。

沈黙中は元カレにTomatoさんの動向が何も伝わらないようにするのがセオリーです。
とはいえ学校でしょっちゅう顔を合わせるとこの事ですから、この場合は
「あなたのことは好きでも嫌いでもない、全く意識していないその他大勢の人だと思ってます」という態度を取るのが正解（「信用を〜」のほうでアミィさんがアドバイスされてる通りですね）で、その範疇の行動はしても問題ないと私は思います。

私だったら、そのお友達さんに「彼と別れた時に二人で『お互い、次のいい人を見つけて吹っ切ろうね』って会話をしたから、その流れで『テーマパークに男の人と行こうかな』って言っただけ。辛かったけど、そう言えば「Tomatoはもう大丈夫だな」って彼が安心してくれると思ったから…」
と説明しますね。

元彼を責めるニュアンスにはならないように気をつけましょう。お友達さんを通して「自分が悪く言われた」と思われるとまた彼はTomatoさんを悪者にする話を吹聴しそうです。

沈黙期間中、遊んでいると思うのもどう思うのも彼の勝手です。実際の動向は伝わらない方がいいですが、彼が想像するぶんは止められません。
日常的に会っている関係での沈黙は難しいですね。

私的な意見ですけど
沈黙しつつ本当に他の人を探した方が良いと思います。
ご相談の元カレとは付き合ってもTomatoさんが幸せになれるビジョンが全然見えてきません。

> No.10508のコメントへの返信

>コメントを下さったお二方
アドバイスありがとうございます。

コメントを拝見し、共通の友人に「この間言われたことがショックだった。元彼がなんて言っていたのか教えてほしい」と伝えました。そこで、元彼からは私が振ったと聞いていて、テーマパークのことをもう一度言われたので、「流れでそう言っただけで実際には行っていないし、誤解だ。」と伝えました。
その後、友人の態度は前のように普通に戻りました。

その後、元彼に連絡をとり、「周りの友人に私が振った、しかもテーマパークうんぬんのうわさが立っている。」と話をしました。

そして一度会って話をしました。

元彼は「俺の言い方が誤解を生んだようで申し訳ない。　俺に振られたという事実を言うことはtomatoが可愛そうな気がして、一度tomatoに振られてからお互い気持ちが無くなったと周りには言っていた。」と言っていました。

その言い方で、周りが元彼が私に振られた、と解釈していたようです。

元彼の性格からして↑のように言っていることは本当で、周りに悪口を積極的に広めていたり、悪気があったわけではないと思いました。
ですが、そのように言った場合、周りがどうとるのか、そういうことまで考えることのできない人だったな、と改めて思いだしました。
そして、こういうことで付き合っていた時も苦労をしてきたし、もし復縁できたとしても絶対に苦労するだろうなと思いました。

今回、直接会って話したことで沈黙は失敗してしまいました。
ですが、今回の件で気持ちが落ち着き、冷静になれた気がします。

会ったときに、私もまだ好きだと思いましたし、向こうもまだ私のことが好きなのだと感じました。
ですが、復縁はもうないだろう、とスッキリしました。それから、顔を合わせることもありましたが、もうせつなさや哀しさを感じることはありませんでした。

皆さん、アドバイスありがとうございました。
元彼とは復縁は考えず、友人の一人に戻れたらいいなと思っています。
そして次の良い人を探しに行こうと思います。

皆さん本当にありがとうございました。

再びお尋ねしたいことが起きましたので相談させて下さい。

相談したいのは以前に書いた元彼のことです。

彼のことはなるべく忘れ、半年～１年たってまだ復縁したいという気があれば復縁に向けて考えよう。
それまでは、かかわりを避けなるべく忘れよう。そして次の人を探そう。

そう考えて沈黙状態に入っていました。（もともと友人関係ではなかったので、自然と連絡を取らなくなりました。連絡先も消しました。）　
ですが、学校で私が一人でいると元彼が話かけてきて、普通に楽しそうに話をしてきます。
何度かそういうことがあり、沈黙が上手くいきません。

ほとんど気持ちは薄れてきていますが、もし、復縁、ということを少しでも考えているのなら、話しかけてこられた時は、少しだけ話をして、すぐにその場を離れた方がよいのでしょうか？
それとも、付き合っていた時のように相手の相談にのり、楽しくおしゃべりをした方が良いのでしょうか。
（ちなみに今までは楽しくおしゃべりをしていました。ですが、それをすると私と付き合うことのメリットがなくなり、復縁は考えなくなるのではと考えました。）

もし半年経っても忘れられていなかった時、後であのように行動しなければ、と後悔したくないので、復縁を考えているという前提でアドバイスを頂けたらと思います。

> No.10605のコメントへの返信

>Ｔｏｍａｔｏ(投稿者)さん

前回の投稿、検索してみたら私が答えてたんですね。
とりあえず、同じ学校で沈黙が上手くいかないなら、結論として彼が話しかけてくる場合のみ、会話に楽しく応じてかまわないでしょう。ただし、自分からは話しかけない。他の男性、女性含め仲良くし、彼との仲良さは、他の友達と同レベルにする。自分からメッセージはしない。彼からのメッセージは五回に二回はスルーする。誘いは三回に一回断る。などをして距離を保ちましょう。ここらへんは博士理論にあるとおりに距離を測って下さい。

相談内容ではないのですが、Tomatoさんの意思の一貫性の無さは、やや問題だと思います。柔軟さは大切ですが、柔軟さとは、自らの意思を持った上で発揮されるべきです。

前回の質問から。

「別れる。」
「別れない。」
「でもやっぱり別れる。」
「別れたくない。」

別れた後は

「彼の事は忘れる。誠実な人を探しに行く。」
「彼と復縁したいから半年間沈黙する。」
「復縁はもうないだろう、とスッキリしました。」
「元彼とは復縁は考えず、友人の一人に戻れたらいいなと思っています。」
「復縁を考えているという前提でアドバイスを頂けたらと思います。」

とあいかわらず、矛盾してます。
とはいえ、恋愛回路がある時期は、誰でも矛盾するでしょう。それが恋愛回路ですから。ただ、それに自分で気がつかずに翻弄されてしまうと良い結果を招きません。

「彼はろくでもない男だし、復縁したら絶対後悔しそうだけど、とりあえず復縁するかどうかは、もう一回告白された時に考えるとして、適当に今は復縁片手間にやりつつ、他の男でも漁ろうかなｖ」

と一環した態度で勤めた方が、物事は上手く行くと思います。
健闘お祈りします。

＞アミィさん
いつもアドバイスありがとうございます。

具体的な沈黙の方法を教えていただいてありがとうございます。
そのように実行します。

＞前回の質問からの件について

おっしゃる通りです。矛盾しています。
沈黙を開始しており、彼と会うこともなくなって、それでも周りに助けられ楽しく過ごしていたのでこのまま忘れられそうだと思っていました。
ですが、予想外に向こうから度々話しかけられ、「友人に戻ろう、復縁は絶対にしない」と決めた心がぐらつきました。「ただの友人になるのが嫌だ」と思いました。
恋愛回路がまだまだ残っているようです・・・

「彼とは考え方が合わないし、復縁したとしてもまた別れるだろう。だから、復縁はないだろう。だけど、全く何も感じないという風にはまだなれないので、片手間に復縁をしつつ、他の男の人を探そう。」

という態度でこれから過ごしたいです。

いつも適格なアドバイスをありがとうございます。
がんばります。