セフレかもしれない彼との今後について

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20代後半 恋人の相談

公開日:2013-06-15 00:29

セフレかもしれない彼との今後について

▼ コメントを見る(8)

  • 28歳
  • みみ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

二度目の相談になります、みみと申します。
http://u-rennai.jp/consult/detail/6643/
前回相談に乗ってくださったみなさま、本当にありがとうございました!


今回ご相談したいのは、前回同様3つ年上の彼とのことです。
彼とは知り合ってから8ヶ月、告白され付き合ってからは5ヶ月になります。

タイトルのとおり、彼との今後の関係の進め方、もしくは彼とは離れた方が良いのか、皆さまのご意見や体験談から勉強させて頂けたらと思っております。


まず現状についてですが…

彼は昨年末あたりから繁忙期が続いていましたが、最近はようやく落ち着いたようです。(やっとひまになったよ、というメールがきました)

繁忙期が続いていた期間は、彼の言葉が本当であれば、なんだかんだで一度も休みという休みがないという状態でした。
ただまったく時間が取れないというわけではなかったようで、5ヶ月間で7回ほどデートをしました。
(全て彼からの誘いで、私の都合が悪くて5回断っています)
前回ご相談させて頂きました身体の関係についてですが、その後あちらから再度アプローチがあり、私も拒まなかったので関係を持つに至りました。

しかし、身体の関係を持って以降、全てのデートのパターンが

彼の仕事が終わってからの夕方以降の食事→ホテルでの宿泊→翌日も仕事に行く彼と同じ電車に乗り、それぞれ違う駅で降りるため電車の中で別れる

という感じになりました。

これについては、毎日仕事があるということで夜しか空いている時間はなく、仕方がないことなのかなと思いましたが、同時に、私は彼の単なるセフレの1人なのかもしれない、ということも感じるようになりました。。。

ちなみにそのように感じたのは

・彼の家に行かせてくれない
(一度行ってみたいと言ったら、いま散らかってるからまた今度、と流された)
・会うと必ず身体の関係を持つ
(身体の関係を持つ以前は、食事をしたあとは終電前に別れていた)
・彼からの誘いは全て当日もしくは前日
(仕事のスケジュールがわからないとのことで)
・彼の友人や家族に彼女と紹介されたことがない
(そのような話自体がでたこともなく、私の友人や家族にも会ってもらったことはない)

といったところからです。
これらはすべて、身体の関係を持ちたいだけの男性によくある行動パターンだと思います。
唯一違うのは付き合って欲しいと言われた点だけですが、それすら身体の関係を持つために無責任にそう言っている可能性があります。

このように書くと、そこまでわかっているならなぜ…と思われるかもしれませんが、少しでもそうではない可能性があるなら、まだ信じていたいという気持ちがあるからです。
(これも非常によくある思考パターンですよね…;)

繁忙期が明けたので、彼の提案で来月旅行に行くことになりました。
日程のみ決めていて、どこに行くかはまだ決まっていません。
彼とは出会ってから仕事の都合で夕方以降からしか会ったことがないので、どこかに出かけること自体が初めてで、少し緊張していますがとても楽しみです。

彼は普段は仕事でとても疲れやストレスが溜まっているようです。
しかし繁忙期が明けてからは休みの日はお昼過ぎまで寝ていて、起きてからはパチンコに行ったりとのんびりできているようです。
最近は平日もそこまで遅くならずに帰れるので、同僚と呑んで帰ったりしていると言っていました。

私も前回アドバイス頂いたことを前向きに実行できるよう努力していて、彼との駆け引きが全てにならないよう、仕事の勉強をしたり、ダイエットに励んだり、友人との時間を楽しんでいます。
そうこうしていると、彼と会えない時間も、なんだかあっという間に過ぎていきます。


しかし自分の年齢を考えると、このままいまの彼と付き合っていくのはどうなのだろうか、という思いからだけはどうしても逃れられず、今回ご相談させて頂きました。

時間軸を長く持つことで彼との関係がこのまま良好に少しずつでも進めば何よりですが、そもそもセフレかもしれないという状態では、ただただ彼にとって都合の良い関係が続くだけで、私にとっては取り返しのつかない無駄な時間になってしまうのではないか、恐いのです…

私は子供を産む結婚を望んでいます。
また自分の中では遅くとも30歳までに結婚はしていたいと目標を設定しています。
いまの彼は自分の重視している知性と経済力という点で申し分なく、彼のことを人間的にも好きなので、出来るなら結婚したいと思っています。

メールの返信がとても遅かったり時間にルーズな面はありますが、普段は責任のある仕事をしていて疲れている彼をプライベートでまで縛ったり責める気持ちにはなれず、むしろそんな彼が私と会う時間を作ろうとしてくれたことや、一生懸命働いて得たお金で、私と会う際の費用(食事代・ホテル代等)を全て負担してくれていることに感謝しています。
彼は私の容姿がキレイで、明るい優しい性格に癒される、と言ってくれていますが、実際私よりも美人で性格のよい女性は彼の周りにいくらでもいると思います。
にも関わらず、彼にダメ出しをされたことはありません。まるで博士の理論を知っているのか?というくらい居心地がいいのです。(笑)

それも全て、セフレだからこそ身体を手に入れる以上のことは望んでいないからかもしれませんが…


皆様がこのような状態でしたら、今後どのように行動されますか?
どんなことでも、お聞かせいただけると幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。
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  • みみさん!ありがとうございます!

    あの時、みみさんが、皆さんのコメントに対して返信されてなかったのを催促したみたいな形(返信されてなかったなんてすっかり忘れてました)になって申し訳なかったです。純粋に、あれからどうされたかなーー?とふと思った4人の方々の中にみみさんが入っていただけで・・・

    冷静に彼の行動を見ながらの婚活、とっても良いと思います。みみさんにとってピンとくる相手と出会って下さいね!

    yummy  2013-07-28 10:02
  • ご無沙汰しておりました、みみです。
    まず、皆様が貴重なお時間を使って、このような見ず知らずの私に親身になってコメント、アドバイスをくださったにも関わらず、今日までお返事が出来ずにいたこと、謝らなくてはいけませんね。本当に申し訳ありませんでした(;_;)
    また、同じ相手のことで複数トピックをたててしまったことも、重ねて申し訳ありません。今後気を付けます。

    先日頂いた皆様のコメント、全て何度も、読ませてもらっています。
    最初は正直ショックというか、自分で見ないふり、考えないようにしていた悲しい現実を改めて認識させられ、コメントを読みながら泣いてしまったりしていました。(笑)
    でも客観的に見た現実を受けとめることは、いまの私には一番必要なことでした。

    皆様のおっしゃるとおり、私は本当に自分に自信がなく、彼の言いなりになって、彼の言葉を鵜呑みにするわりに勝手に疑って、関係に不安を感じていたりするのに、でも嫌われるのが怖くて何も言えない、聞きたいこともきちんと聞けない…
    ちくわさんもおっしゃっていましたが、何がしたいの?という感じですよね。

    私は今まで、好きな相手に身体だけでも必要としてもらえるなら、私が何か一つでも与えられるものがあるならそれでいいと思っている、と自分で思っていましたが、やはり結婚したい、愛されたいという気持ちがあるからこそ、不安に思ったり、疑って悩んだりするんだと皆様のコメントで気が付きました。


    yummyさんが気にしてくださった彼とのあれから…ですが。

    まず頂いたコメントを読み、不安に感じていることがあるならそれを伝える、気になることはきちんと聞く、それでもフォローがなく行動に出さないならそれが彼の気持ちなのだから距離をとる、ということを実行しようと思いました。

    あなたが私のことを好きだと思えない。家に呼んでくれないのは、誰かと住んでるから?他に彼女とかいる?普通にお昼に会ってデートとかしたいんだけどだめかな?将来的に私は結婚したいし、子どもも産みたい。だからあなたがそうじゃないなら、自分のことを好きになってくれる人を探そうと思う。

    というようなことをやんわりとあまり感情的にならないように彼に伝えました。

    それに対して彼は、ごめん、なんでそう思ったの?ちゃんと好きだよ。他に彼女とかいないよ。というようなことを言って一応フォローはしてくれたのですが、行動を見ないと信じられないと思ったので、以降は様子を見ている、といった感じです。

    変わった点としては、家には呼んでくれて、これからは呼ぶね、という言葉通りいまのところ何度か呼んでくれています。(家に呼んでくれるようになってからはホテルには行っていません。場所が変わっただけですることは変わりませんが…;)
    部屋が汚いというのは本当で、片付けが苦手なようでした。

    デートは、相談にも書かせてもらった旅行が彼の用事でドタキャンになり、代わりにどこか連れていってくれることになったのですが、まだ実現していません。

    結婚については、自分の考えは何も言いません。
    ただ、今度友人には会わせてくれるみたいです。

    こんな感じなので彼のことは片手間に、真剣に婚活をすることにしました。
    必要とされてるのは自分の身体だけなんだ、と卑屈に思うような相手にではなく、逆に自分の魅力を引き出してくれるような、自分のことを大切にしてくれて、誠意を見せてくれる人に、居心地良くしてあげたいと思ったからです。

    今のところは結婚相談所が主催している少人数制のお見合いパーティというものに先日初めて参加しまして、また今度、同じ会社が主催するパーティイベントに申し込みをしています。
    まだまだ始めたばかりで戸惑うこともたくさんあるのですが、限られた20代の時間を、無駄にしないよう頑張りたいです。

    いま付き合っている彼のことは、まだ別れたくないと思うくらいには好きで、いまのところ大きく距離はとれていません。
    しかし、今後婚活を続けていくなかで新しいご縁があり、彼に対しての執着も薄くなっていけばいいなと思っています。


    彼との関係性についてぐるぐる同じところをまわっていた私が、このように一歩踏み出せた?のは、本当に皆様のコメント、アドバイスのおかげです。

    本来であれば、お一人お一人に返信をさせて頂きたいところ、取り急ぎ、まとめての、また大変遅い返信となってしまいましたこと、お詫び申し上げます(;_;)
    yummyさん、みみちゃんさん、noteさん、ちくわさん、あいももさん、本当に本当にありがとうございました!


    コメントを読んでショックで泣いてしまったと書きましたが、noteさんが書いてくださった、しっかり自尊心を持ってください、自分を安く見せないで、という言葉をはじめ、皆様が見ず知らず他人の私に寄せてくださった親身な言葉に、とても励まされました。
    もっと自分を大切にしたいです。

    みみ(投稿者) 2013-07-28 06:03
  • みみさん、お久しぶりです。

    勝手ながら、今までコメントさせて頂いた方の中で、最も記憶に残っている方4人の方の、あれから・・・をお伺いしたくて、コンタクトさせて頂いています。もし良かったら、あれから・・・・を投稿していただけないでしょうか?

    yummy  2013-07-26 17:51
  • 彼は有名大卒で会計士という
    俗にいう高スペックな男性ですね。

    彼が主さんを手放したくないと思える
    かけがえのない魅力を主さんにどれだけ感じているかだと思うんですが、残念ながら今は身体にしか興味がないようです。

    その位置付けから脱するのは時間がかかりますし
    婚活市場の女性からは人気があると思われるので、他に本命の女性ができたらゲームオーバーになります。

    noteさんやちくわさんがおっしゃるように
    この彼は片手間に、新たなお相手を探した方が
    結婚には近道かと思います。

  • はじめまして。

    前回の相談も見ました。
    彼の言いなりなったり、言葉を鵜呑みにしてる割に、疑って、しかも本人に対して気を遣いすぎて
    何も言えないんじゃ、アドバイス貰ったって解決のしようがなくないですか?

    ここで彼は不誠実です、みみさんはセフレですと言われたら、どうするおつもりですか?

    >・彼の家に行かせてくれない
    (一度行ってみたいと言ったら、いま散らかってるからまた今度、と流された)
    >・会うと必ず身体の関係を持つ
    (身体の関係を持つ以前は、食事をしたあとは終電前に別れていた)
    >・彼からの誘いは全て当日もしくは前日
    (仕事のスケジュールがわからないとのことで)
    >・彼の友人や家族に彼女と紹介されたことがない
    (そのような話自体がでたこともなく、私の友人や家族にも会ってもらったことはない)

    これらのことも判断材料にはなるかもしれませんが、当てはまってるからと言って一慨にも言えませんよ。


    ただ、5ヶ月付き合って1人暮らしなのに家に招かない、
    きちんとした紹介まではなくても彼のテリトリー(友人知人に会いそうな場所)に立ち入った事がないというのはちょっと考えものです。
    セフレなのか、それとも何かテリトリーに入らせない理由があるのか、といったところですし、どっちにしてもきちんと本人に気になる事は聞いて、
    それでも行動に出てこないなら距離を置くとか別れを考えた方が良いかもしれませんね。

    多分、彼が不誠実ならとりかえしのつかない無駄な時間というほど長続きはしませんよ。
    今30歳までに結婚していたいと考えているみみさんが、結婚なんてどうでもいいと執着さえしなければですが。

    居心地の良さを気にされていますが、疑惑が多いような男性に居心地の良さ提供するメリットはないです。
    自分に誠意を見せてくれる男性に居心地良くすればいいんですから、彼が誠意を見せてくれるかどうか、本人にきちんと確かめた方が良いと思います。

  • 前のトピックも読みました。
    同じ相手なら、トピックを一つにまとめないと回答者の負担になるので、的確なアドバイスを貰える機会が減ります。
    次回はトピックを一つにする事をお勧めします。
    こちらを先に読んでから前を読むと、やっぱり体の関係目的が明らかだと感じました。

    >付き合い始めてから一度だけホテルに誘われたのですが、自分の身体へのコンプレックスと、最初から身体の関係を持つ
    >ことが目的かもしれない、それならばそれが達成されてしまえばすぐに関心が無くなってしまう
    >かもしれないという思いで怖くなり、断ってしまいました。

    >その際、いますぐにでなくていいけど、俺も男だからこれから付き合ってたらやっぱりエッチなこともしたくなるよ。
    >その時はしてもいいかな?と確認されて(口調は穏やかで子どもを優しく諭すような言い方でした)、それはかまわないと頷きました。

    これなんかは、誠実ぶって聞こえますが、本当に誠実で主さんを思いやってくれてたら、こんな言い方しない筈です。
    君がその気になるまで待つ、くらいの事を言って行動と態度で示します。
    彼から体の関係を持ちたいアプローチがあったそうですが、主さんが断ってからどれくらい経ってからですか?

    付き合ってと言ったのは体の関係を持ちたいがための口先だけですね。
    他に凄く気になったのは、体目的の会う約束を取り付けるのは前日や当日いきなりというところです。
    まるっきり、扱いが無料風俗みたいですね。
    風俗でさえ、きちんと予約を取るみたいですからいわゆる風俗よりも粗末な扱われ方をしてると思います。

    主さんは自分に自信がなさすぎて彼の言いなりみたいになってますが、もっとしっかり自尊心を持ってください!
    あからさまに体目的になってるのも、主さんの自信のなさや弱さがそうさせてるんです。そこに気づいて、自分を
    安く見せないでください。

    主さんはどうしたいんでしょうか?
    セフレ扱いじゃなく、休日の昼間や体の関係無しの普通の恋人の扱いをされたいですか?
    この状況から時間をかけて彼との関係を改善させようとしても、主さんの市場価値が落ちていってしまいます。
    だから彼との間は大きく距離を取り、片手間にして、同時に真剣に婚活をするのがベストと思います。
    くれぐれも、彼一人だけに時間を注がないでください。他に誠実な男性と出会える貴重な時間です。
    二十代のうちが華です。三十代になると男性からのアプローチの質も量も明らかに変わってしまうから
    その前に自分から動いて、誠実な男性を探してください。

    note  2013-06-15 09:32
  • みみさんはじめして。

    私の個人的な意見を書きます。

    みみさんが関係に不安を感じていて、そのためのフォローが無いのなら、彼がそれを「する必要がない」と判断したということですよね。
    不安自体に気付いてないのだとしたらお付き合いの姿勢が合わなそうだし、気付いててフォローが無いのは…ですよね。

    別の見方をすると、身体以外の魅力を充分にアピールできていないのかもしれません。

    でも早い段階からみみさんの良さに気付いたり、みみさん自身が自覚していない魅力を引き出してくれる男性もいます。逆もまた然りです。

    そんな人が「相性が合う」人なんじゃないかなと思います。

    彼をすぐに切る必要は無いと思いますが、ホテルへ行くのはやめて、誘いがあれば映画や美術館デートを提案したり(割と遅くまでやってます)、ちょっとお散歩をしてみるとか、変化をつけて彼を観察してみるのが良いと思います。


    結婚の目標があるのなら、他の男性を探すことに尽力することをオススメします。

  • 初めまして。

    みみさんの前回の投稿、覚えてますよ。何だか誠実そうな彼だったので、今回のこの相談を読むと、えーー、そうなの??とちょっと残念な感じがしますが・・・

    相談内容を読んで、客観的に見ると、んーー、体の関係重視の付き合いになっていますね。夜だけ会って、次の日は解散ですよね?昼に買い物するだとか、映画見るだとか、テーマパークだとか、そういったデートは体の関係を持ってから全くないのですよね?誰にも紹介してくれないし、みみさんの回りの人にも興味ないんですよね?家にも行かせてくれない。普通は、彼女がどんな生活してどんなところに住んでいて、回りにどんな人がいるか知りたいはずですし、男は根本的に自分の彼女を人に自慢したいというのもあって、数ヶ月付き合っていたら、友達には紹介している人が多いと思います。家族となると、それは個人差があると思いますが。

    それにしても、分かりやすい彼ですね。こんな扱いしてたら、すぐセフレ扱いって疑われて、揉めたりして面倒です。もう少しやり手な男は、時々は体の関係をもたない普通のデートをしてみたり、きちんと外に出かけるデートもしてから泊まるだとか、もうちょっと工夫するだろうに・・・みみさんが大人しくて、面倒なことにならないから、すぐ体の関係が持ててそれ以上構わなくてよい会い方をしているかもしれません。

    不誠実な男性であれば、そこに費やす時間が本当に無駄です。28歳、比較的妥協しなくても素敵な相手に出会える年齢です。この年齢は、早めの切り替えがその後の人生を大きく左右しますよ。
    それと、不誠実な男性ほど、女性の扱いに慣れていて、居心地の良さを提供してきます。彼らは、それが女性を釣る一番の餌だと知っているからです。

    彼から大きく離れることをお勧めします。みみさんが、彼にとって本当に大切な存在なら、そこで態度を改めてくれるかもしれませんし、面倒だと思われたらそこまでですが、そうであれば早いうちに切れて良かったと思って、次に進んで下さいね。


    yummy  2013-06-15 01:07


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