振られました・・・

はじめまして。
moistさんはこのサイトを知ったのは最近でしょうか？

まず博士の記事(プロトコール)をよく読まれることをお勧めします。

moistさんは恋愛においてしてはいけないことしかしていません。
付き合うという契約なしに身体の関係を持つのは、非常にリスクが高いのですがそれはご存知ですか？
彼と付き合える可能性はかなり低いです。

博士のプロトコールや、他の方の恋愛相談を読んで、まずは女性にとっての恋愛戦略の基礎をしっかり理解することから始められるといいですね。

> No.20648のコメントへの返信

>Lady93さん

してはいけないことしかしていない

の部分で、具体的にはどことどことどこですか？

はじめまして、こんにちは。

「彼の連絡先を同僚から得た」
「２、３通の事務連絡をしたあと、好きです」
「付き合っていないのにセックス」「気にならないタイプ」

お付き合い以前に、信頼を得難い行動だと思いますが、
ご自身ではどう思いますか？

> No.20652のコメントへの返信

>moist(投稿者)さん
それもこのサイト内をよく読まれると答えはすべて書いてあるので、あえて書かなかったのですが、sakunoさんが具体的に教えてくれています。

女性から一切の気のあるそぶりは見せてはいけないということです。
男性に告白をしてもらってきちんと付き合ってから身体の関係を持つというのが基本です。

彼にとってmoistさんは身体の関係は持ちたいけど、彼女にはしたくない距離です。
そして文面から察するに1度の関係でもう十分と考えていそうです。

> No.20653のコメントへの返信

>sakunoさん

連絡先を聞いたくだりは、
自分は学生で、彼はもともと私の興味のある分野の、ラボのようなものの所属で
とくに業界的に引き込みとかあるんで、仲のいい先輩に聞いたんです。まずかったんですかね。
私もバイト先とかだったら直接聞いたと思うんですけど、
上下関係のあつい業界だったのと、出身大学で研究職してるのでそっちのほうが自然かなって思いました。

すぐに好きっていっちゃいけないんですね

今まではまずやってみてから判断してたんでそれでそれなりに続いてたんで
いいのかなって思いました。

> No.20655のコメントへの返信

>Lady93さん

でも連絡先聞いた時点で、好意がなきゃ聞かないと思うんです。
照れが先行するんで、それならもう好意の前提に話進めたほうが理にかなってるなって思うんですb。
間違ってますか？

moistさん、はじめまして。

Lady93さんがおっしゃっていた「博士の恋愛プロトコル」はお読みになりましたか？

＞すぐに好きっていっちゃいけないんですね

『すぐに』でなくても女性からの告白はやめたほうが男性に大切にされるのです。

小手先のテクニックを学ぶだけでは結局うまくいかない場合がありますので、まず、恋愛プロトコルを読んで男心を学ぶことが先決ですよ。

> No.20663のコメントへの返信

>スプンさん

女性の方からの告白をやめたとして、もし男性の方からの気が無ければ
座して待ってたって何も起こらないと思ってしまします。

大切にされるされない以前に恋人になれるかなれないかってもう告白の前から決まっているような
気さえしてきます。

いろんな方から返信頂いてなんとなく見えてきました。

> No.20664のコメントへの返信

>moist(投稿者)さん

プロトコルは拾い読みしました。
参考になったと思います。

しかし、
これってこの方法でやる場合とやらない場合の結果の有意差など出てる理屈なんですか？

moistさん、お返事ありがとうございます。

もちろん女性から告白してお付き合いが始まって幸せになる方はたくさんいらっしゃると思いますが、

＞もし男性の方からの気が無ければ座して待ってたって何も起こらないと思ってしまします

博士理論で説明すると、男性が女性を気に入りアプローチする→男性ががんばって女性を振り向かせる→がんばって手に入れた女性を大切にし良好なお付き合いができる、となります。
ですので女性から告白するのではなく、男性から気に入ってもらい好きになってもらうようにするために恋愛プロトコルを読んでほしいのです。

厳しい意見でもいいとのことですので、言わせていただきますが、
「あなたはそういうけど、こうゆう場合はどうするの？」と言っているばかりで、回答してくださったほかの方々の意見は理解していないように感じます。

恋愛プロトコルを読んだのちに皆さんがしてくれた回答を読んでください。そうすると博士理論が納得のいく素晴らしいものだと実感すると思いますよ。

> No.20666のコメントへの返信

>スプンさん

とゆうことは、「男性が女性を気に入り」　の段階が永遠に起こらなければ、その相手そのものを好きになったことが間違いだったってことですか？

> No.20667のコメントへの返信

相手を好きになった時点で、好きであることは知られないように相手を好きにさせる方が、その後の交際も上手くいくので、皆さんプロトコルを勧めてくれているのだと思います。

外見でも、相手の状況やステータスによっても変わると思うので、女性から告白しても上手くいく場合もあるかと思いますが、一般論として博士の理論は誠実な彼と付き合える方法だと思います。
私の経験では有意差ありました。

まずは、理屈が分からなくてもプロトコルや皆さんの意見通りにやって見てはいかがでしょう？
体で覚えると言いますか、成功体験が味わえたらその考えも変わるかもしれませんよ？

> No.20660のコメントへの返信

>moist(投稿者)さん

主さんの行動では「軽い女の子」という印象しか持たれていないと思いますよ。
主さんはまだお若いので恋愛の経験値、幅はまだ狭いのだと思います。
でも若くても賢い女性は「相手を動かして」います。
自分から動くより相手を動かしたほうが、楽ですしね。

> No.20670のコメントへの返信

>Kellyさん
わかりました！
大変納得できました。
これからの恋愛では、慎重に気をつけてことを運んでいこうと思います。

となるともうこの人は強制終了の方がいいのでしょうか。

返信くださった方々はこれからのそのプロトコールのことと
今のことがどうにも混ざってしまい、今どう打つ手があるのかが明確でなく
大変困惑しています。

> No.20671のコメントへの返信

>sakunoさん
それ彼も言ってました。

軽いとかって。

> No.20672のコメントへの返信

強制的に終了はしてるじゃないですか？彼からはもう終了宣言されてますよね。
酔ったノリで軽く体の関係を持った軽い女性が、そこから本命視されるまでになれた例は、このサイト内でも稀ですよ。
彼の好みの体型ではなかったとか、体の関係がよくなかったから切り捨てられたんだと思います。
＞返信くださった方々はこれからのそのプロトコールのことと
＞今のことがどうにも混ざってしまい、今どう打つ手があるのかが明確でなく
＞大変困惑しています。
わざわざアドバイスくださった方々のせいにしてますよね。自分はアドバイスくれた方々の被害者ですか？
滅茶苦茶に失礼な言葉だとわかってますか？

主は物凄く頑固で他人の話を聞けない人という印象を受けました。
だからこそ、ここまで切り捨てられた相手の気持ちお構いなしで突っ込んでいくのかもしれませんが
少しは自分以外の他人の感情に配慮した方がいいですよ。

>noteさん

このサイトって、どうにもならないとわかってることに対して、なんとか鍵穴見つけて、
恋愛してる人が前向けるようにしていくとこだと思ったんですけど、違いますか？

もちろん配慮は大切で大変感謝していますが、
率直な意見の応酬しなけりゃなんの意味もないと思います。
ここで馴れ合いする意味もないですし。

酔ったノリから稀ではあるが本命にこぎつけた例もあるなら、私はそれが知りたいです。

アドバイスもらえるのはとても嬉しいですが、論点を明確にすることが大事だとも思います。
私は前向性のことについてはこのサイトよく読んでやっていくつもりです。
しかし、目下の苦しみをどうしたら、と思いかきこんでいます。

説教もなかなかしてくれる方いませんから、それさえありがたく思います。
未来へ向けた客観的意見が欲しいです。

あくまでも次の恋愛にどうこうするかということは最小限にして。

> No.20675のコメントへの返信

>moistさん

彼が女性にどのような要素を求めているのか、考えてください。
肉体だけではないのは、もうわかりましたよね。

彼の話をよく聞いて、意識をチューニングしてみてください。
彼に求めるばかりではなく、自分が彼に何が与えられるのか考えてみてください。

moistさんといても、自分が理解されている気もしなければ、楽しくもない（方向性、フィーリングとはそういう意味です）。そう言われた理由、二人の会話を脳内再生して、改善のヒントを見つけてください。

彼のことを思えば、今はかかわらないであげたほうがいいです。
多分、moistさんのような女性（才走った肉食タイプ）は求めてないのです。

彼に求められたければ、彼の好みの女を演じないといけなくなるでしょう。若さと自信にあふれたmoistoさんにとってはとても苦痛だろうし、修行のようなものになるのではないでしょうか。

> No.20675のコメントへの返信

見も知らない他人様にアドバイス乞う態度じゃないですね。
回答者はあくまでも善意のボランティアだし、何もかも主の思う通りの回答よこせだなんて、図々しいにも程がある。
一体、主は何様のつもりなんですか？凄まじい乞食みたいな根性ですね。
そんな図々しい態度だから、恋愛もうまくいかないし、見込みのない相手にすがりついて相手の感情を完全無視できるんですね。

死に物狂いで自分を変えたけりゃ、セフレから本命になれた相談くらい自分で探すでしょう。
他人に甘ったれて、他人を道具扱いするのもいい加減にしないと、今に酷い目に遭いますよ。

＞moist(投稿者)さん、こんばんは。
横から失礼しますね。

この彼との望みを繋ぎたいのですよね、
であれば「何もしない」という事をするのが一番いいと思います。

たとえばですが、moistさんが
そこまで大好きってわけじゃないけど、自分に好意を寄せてる男の子がいたとして
悪い気はしないので思わせぶりにしておいて、酔っぱらった勢いで体の関係を持ったら
『俺たち付き合ってんの？』とか
『moistは俺の彼女だよね？』
とか聞いてきてちょっと面倒くさいな、と思っていたとします。

そういう時にしつこくされるより、あっさり連絡が途絶えた方がちょっと気になったりしませんか？
「あれ？」みたいな。
それでちょっと暇な時に「今何してる？」みたいな、様子をうかがうメールをして
返事が来なかったら
「私の事、もう好きじゃなくなったのかな？別にいいけどさ」とか思ったりしませんか。

それで二日後くらいに「忙しいのかな、元気にしてますか？」とメールしたら、次の日くらいに
「元気だよ」と、そっけない感じの返事が来たらどう思います？
「どうしたんだろう？忙しいのか、他に好きな女でもできたのかな？
私の事好きだって言って、前は速攻で返事返してきたくせに、
意外と遊び人？それとも私、何か悪いことした？」
とか色々考えてしまいませんか？

これが「何もしない」事の効果です。

尽くされると嬉しいけど、相手の事をちょっと下に見てしまうというか
「こいつは私の事好きなんだな」と思ったら、相手に対してちょっと調子に乗ってしまって
切ないほど好き、という感情で会いたくなったりはしないですよね？

彼に「moistに会いたいな。あいつといた時間を、もう一度味わいたいな」
と思ってもらう為の最善は「何もしない事」だと思ってもらって良いと思います。

そして彼から「今何してる？」とか「忙しいの？」から
「また会いたいな」「また遊ぼうよ」となって
「○○に行きたいんだけどいつだったら都合がいい？」
「来週の○曜日空いてる？」
という言葉まで引き出す事ができたら

思い切り磨きたおして綺麗になった自分で会いに行きましょう。

数か月経っても彼から誘われなければ、
「○○に行ったらあなたの事思い出して、懐かしくなってメールしてみたよ。」
くらいのあっさりとしたメールに、奇跡的に写りの良い自分の画像を添付して送って様子を見てみましょう。

もし博士の理論を有効に使いたいと本当に思うなら、彼に対して「何もしない」間に
みなさんの言うようにここの恋愛相談やプロトコルを読みまくって
「沈黙」
「セフレ」
「セックス至上主義」
「AでE」
「恋愛市場」
とかの用語を見れば何を意味するかわかるようになれば
ここのサイトが今よりもっと有効に利用できると思います。

私も若い頃は「体から始まる恋愛」アリアリだったのでお気持ちわかります。
でも男の人に求められて、時間をかけて何度も口説かれて
「やっと手に入った！一生大切にするからね」と、
まるで自分を宝石か何かのように扱ってくれる経験をしたら
簡単にHするのが如何にもったいない事だったのか、と心底思いましたよ。

今の彼とは一度体の関係を持ってしまってるので難しい道のりとは思いますが、
８才の年の差はなかなか魅力的だと思うので、うまく沈黙していたら彼から連絡が来るんじゃないかな、
と私は思っています。

moistさんが宝石のように輝ける恋愛ができるよう応援していますよ。
頑張ってくださいね。