ツラいです。二股や浮気 戻ってくるには？

leonさん初めまして。

ご相談を拝見しまして、私が感じたことを書かせていただきたいと思いました。

以前、ある本の中で、DV被害者の女性が言っていたことがあります。

「前はとにかくボコボコボコボコ！！って感じで殴られてたんですけど、殴られ続けているうちに、殴られてもあんまり痛くないポイントとかわかるんですよね。特に最近は、年齢的に彼の体力も落ちてきて、ボコ、ボコぐらいになったんで、随分ましになりましたよ。」

その方も、その男性のことを嫌いになれないといっていました。

ちなみに、嫌いになれないことと、好きなことは、leonさんにとって同義語なのでしょうか？

彼と連絡をとるのが嫌、面倒くさい、というのは、好きという感情とは矛盾しているように思います。

何故か人のことを嫌いになれない、ということに関してですが、leonさんは幼い頃、ご両親や学校の先生などから「むやみに人を嫌ってはならない」などの教えを受けませんでしたか？

親や両親から受ける影響は絶大です。少し話は変わりますが、私は元々左利きで、親や幼稚園の先生から「なんでそんなことするの！？ちゃんと右で持ちなさい！！」とこっぴどく怒られました。大人になってからも、それがコンプレックスになっていて、「右は良くて左は悪い」という意識がどこかにありました。

しかし、そんなわけありませんよね。ちょっと考えればわかることなのに、子供の時に親から言われたことは、絶対なんです。

leonさんもそのような記憶がありませんか？親や先生から指摘されたことはとにかくすべて悪いこととして、子供はインプットしてしまいます。「人をむやみに嫌ってはいけない」と教えられると、人を嫌いになってしまった自分は罪を犯していることになり、罰を受けなければならないことになります。

しかし、好き嫌いは誰にでもあり、悪いことではありません。また、何かについて興味が持てなくなったとしても、それも罰せられることではありません。leonさんは彼を嫌いではないのかもしれませんが、興味がなくなっているように感じます。しかし、人に対してマイナスの感情を持つことを、悪いことだと教えられているから、彼を愛しているふりをしているような気がします。それは、人を嫌いになったり冷たく接することが、leonさんにとって、罪として刻み込まれているからでは？

あなたはそもそも罪を犯していないので、罰を受けるいわれはありませんよ。彼の言動を読む限り、人の罪悪感を掻き立てて糾弾するタイプの人間のようですね。むしろ悪魔です。leonさんのように、自分が悪く無いことでも罪だと思い込みやすい人は、格好の餌食でしょう。

さて、今回の課題をざっくり分けると、

①彼の荷物を処分する。
②彼が浮気相手と別れる。
③leonさんと彼の付き合いを考える。

ということでしょうか。

この内、leonさんがすぐにできるのは、①ですが、一つのアイデアとして聞いてください。

彼が実家から追い出されて荷物を送れないなら、トランクルームを借りてそちらに移動したらどうでしょう？勝手に移動するのはダメなら

「トランクルームに預けようと思うんだけどどうかな？それならわざわざ私に断りいれなくてもいつでも荷物持っていけるから、気が楽でしょ？移動する時壊れないか心配だっていってたよね。それなら運搬の時、一緒についてきてくれない？」

といってみたらどうでしょうか？彼が荷物を置きっぱなしにしているのは、もちろんleonさんと関係を切りたくないためでしょうが、それは気づかないふりをして、彼にとって表面上は都合が良い提案としていえば、彼はあまり強くいえないのではないでしょうか？実家がどうのといいわけしてはっきりしないわけですし。

確か彼は外面が良い人でしたよね？運搬業者の人と一緒にいれば、leonさんに強く当たれないのではないですか？その時彼の荷物であることを、運搬業者の人に強く印象づけておいて、契約更新は彼にさせましょう。

外から見れば完全に彼のためですから、文句はいえないはずです。

それから②に関してはleonさんが考えることではありません。自分の問題でもないことを悩まないように。

③に関しては、leonさんが彼を好きなのかいまいちわからないですが、leonさんが戻りたいといえば戻れますよね？浮気を許容することが条件になりますが。

ちなみ浮気相手と別れない理由は、leonさんにないものが彼女にあるということですよね。逆に彼女にないものがleonさんにあるから彼はleonさんとも別れられない。彼女にあってleonさんにないものって何なんでしょう？それがわかれば具体的な対策を立てられそうですが。

長々となってしまって申し訳ありません。leonさん、随分とお疲れの様子ですから、まずは全部の問題を置いておいて、一日ふて寝というのもありだと思いますよ。

頑張ってください。

leonさん初めまして。

皆さんから良いコメントが沢山付いているので、コメントに迷いましたが、書かせていただきます。
leonさんが望まれるコメントではないと思いますが。。

博士の本や沈黙について、学ばれるのは今のleonさんに必要な事かと思いますが、個人的には、まず、皆さんからも指摘されている、モラハラやDVについて、知識を深めていただきたいです。
モラハラやDVについて、このサイトでなくても単語はお聞きになったことはあるかもしれませんが、ここでコメントがついてから、ご自分で調べてみたりされていますでしょうか。
彼の行動はモラハラの典型的なパターンですよ。

> 不思議かとは思いますが、理解に苦しむかもですが、
> 嫌いにはなっていない様です。おかしいんじゃないの？と言われますよねきっと。

> それと別にもう一つ、以前にもコメントさせて頂きましたが、恋愛や男女関係なく何かされたとしても、その人を嫌いにならない性格も邪魔しています。

そして、上記のような発言を拝見して、leonさんもモラハラの男性に苦しめられる、典型的な女性だと感じました。
leonさんは何か、過去、家庭環境や人間関係で苦しんで自分の価値を感じられなかった経験だとか、愛されるためには多少嫌なことを我慢するのは仕方ないと思ったり、簡単に言えば、ご自分を安く扱っていたり、大切にしていなかったりしませんか？
モラハラの被害者全てとまでは言いませんが、こういうタイプの女性は、モラハラの被害者になりやすいです。
モラハラの男性というのは、「私も悪い所があった」「彼の言い分も一理ある」と感じる所を攻撃してくるのが上手いのです。

こう書いているのは、leonさんのご相談が、私と、私の元カレに似ているからです。
自分の話になってしまいますが、私の場合、彼と別れた後に博士理論を知り、「沈黙することで、元カレが変わってくれて、お互い対等に付き合える可能性があったら・・」と考えて、博士理論を勉強し始めました。
そして、博士理論を学ぶ過程で、「私が彼と上手くいかなかったのは、私の行動や、私自身にも原因がある」、と、自分の内面と向き合う事に行き着きました。
内面と深く向き合う事を始めた過程で、モラハラ、自己愛性人格障害という言葉を知りました。
私自身、自分に自信がなく、自分の行動が共依存となり、彼のモラハラを増長させていた事、彼が誰よりも彼自身を愛していること、彼は彼の力で、自分を変えるしかないこと。
それを目の当たりに事実として受け入れるのは辛いことでしたが、私の場合、そうやって自分の内面を深く知って自分の価値に気づいたり、モラハラについて学んだ事で、彼と復縁したいという気持ちはなくなりました。
でもそうした事で、自分を大切にするということはどういう事か、自分が本当に恋愛に求めているものはなにか、気づくことができました。

leonさんはもしかしたら、私が前述したようなタイプではないかもしれません。
彼と仲良く付き合いたいのであって、モラハラについてなんて、別に知りたくないかもしれません。

でも、彼はモラハラにとても当てはまっていると感じますし、また、leonさんが彼の理不尽な行動を許し、別れようとしない事が、今の苦しい状況を招いているとも感じます。
leonさんが本当に愛し愛される、幸せな恋愛をしたいと考えられるのなら、ぜひモラハラやDVについても、調べたり、勉強してみてください。
私がネットで読んだもので、とても参考になったURL2つをご紹介しておきます。
ぜひ下記以外にも、本やネットでの情報など、ご自分で探してみてください。

http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
http://morao110.exblog.jp/

沈黙することで、もしかしたら彼にパラダイムシフトが起こり、彼が変わる可能性はゼロではないと思います。
ただ、とても可能性としては低いと思います。
人は基本的になかなか変わりませんから、leonさんが彼と上手くお付き合いをしたいなら、「彼が浮気しても私が好きだからいい、彼の面倒を見るのが楽しくてたまらない」ぐらいに思えないと、難しいように思います。

ちなみに、今、もし私がleonさんと同じことをされたら速攻で別れます。
他の女性も気になって辛いなどと目の前で抜け抜けと言えるような、思いやりも愛情も薄い男性は、私を幸せにしないからです。

leonさんが幸せな恋愛をされることを願っております。

leonさん、こんにちは（＾＾）

私はもう少し年は上ですが
相手は３０歳です。

で、おすすめは
こっちも友達と遊んで飲みあるいて、いーっぱい愚痴を聞いてもらうことですよ。

男でも女でもいいと思いますよ。

まずは気持ちを外に吐き出して、すっきりしてみてください。


で、客観的に自分の位置と彼の位置を見直してみてください。

自分の中に幸せはあるから、
まずはぞれを確立しないと
同じことを繰り返します（これは私にもいえることで　苦笑）

年下は、やっぱり包んで癒してあげる場所でないと帰ってきません。

自分の中の、自己愛のビーカーをいっぱいにしましょうね（私も自分自身に言ってます）


お互い、ふぁいとー（＾＾）

> No.22391のコメントへの返信

leonさん、こんにちは。

大分、考えもまとまり気持ちも落ち着いてきたところでしょうか。

私もleonさんと同じで、人に酷い事をされても嫌いになれないのです。
理由を探ろうとしてしまうのですよね。
なので、お気持ちはよく分かります。

ただ、お相手によっては良い事であるとは思うのですが、
leonさんを不幸にてしまうお相手に対して心理を知ろうとするのは、
今のお気持ちを後退させてしまうという意味では
お止めになった方が良いのではないかと思います。

頑張っているのに考える行為によって
情や母性愛、恋愛に似た感情をを呼び起こしてしまい、以前のような
強い感情に戻ってしまうような気がしてなりません。


それと、

　　ユウリさん、先程ノートにまとめてみました。自分にとっての大事な記事や言葉まとめてみます。


とありましたが、どんな事をどんなふうにまとめてみたのですか？
まとめながら、整理はついてきましたか？
このまま頑張っていってほしいなと思います。

コメントしたり口で言うのは簡単な事かもしれませんし、
私はこんな事くらいしか出来ないので申し訳ないのですが、
leonさんのお気持ちが軽くなり、お幸せになれる日が早く来る事を願っています。

はじめまして。

荷物のこと自分で日をきって相手がそれで何もしないなら捨てるなり送りつけるなりしたら済む話。
もしくはleonさんが自分の荷物を全て持って出て行くとか。
相手の事情なんて知ったこっちゃありませんよ。突然じゃなくちゃんと事前に日をきっておけばそれで対応しない相手が悪いんですから。

浮気のことも荷物のことも過去の暴力のこと全部「leonは許すから、何やっても大丈夫だから、平気だから」って思われているからですよ。
「leonは絶対に許してくれない、手放したくない」と思うなら浮気がバレたときも50%50%なんて言わずに、浮気を認めないか、誠心誠意謝って二度としないと誓うかでもしてますよ。
皆さんもleonさんは舐められていると言っていますが、本当そのとおりで舐められすぎですよ。

浮気しようがなんだろうが全て暖かく包み込んで許すっていうくらいなら彼を変えることも出来るんでしょうけど、嫌、許せないのに別れたくない、期待しているというのが見え透いているからそこをつけこまれるんですよ。
10月と自分で言ったなら10月に彼がきちんとしていなければ処分したら良いですし、沈黙すると決めたならそれまで彼がどうしようとほっといたらいいじゃないですか。

> No.22861のコメントへの返信

嫌な思いをさせたり、面倒な思いをさせるのも、裏を返せばそういう事をすれば人をコントロールできる事を知っているからですよ。
結局そのコントロールにまんまと引っ掛かって抜け出せない主さん。。

相手を面倒くさいと言いながら、情とか相手の心理ばっかり気にしおられますが、前述した通り、彼は自分自身好きで、結局コントロールできる相手を探しているだけですよ。
文面から彼から離れたい様には全く見受けられません。
自分の幸せを願うなら、はっきり行動しなければ、今まで通りずっとズルズルいいように扱われるでしょうね。

> No.22859のコメントへの返信

荷物に関して本人に運んでと話してるのは事情が本当にありまして、以前勝手にロッカーに入れたり廊下に出すと異常に怒って反応し、大変面倒くさい事になり、壊れてたら弁償だとか何だとか、精神的に追い詰められるくらい捲し立てられるのを避けたいのです。

ご実家に勝手に送れないのは、最近彼のお父様が紹介所の外国人と再婚したそうで、実家には帰ってこないでくれと言われたり、勝手に彼の荷物や機材等を外に出したり捨てようとしてるそうで、以前からそういう話を聞いてて彼が滅入ってるのを知っています。

そんな中追い討ちをかけて、私が荷物に勝手な事したら大変な事になるのが目に見えています。だからまず口頭で伝えています。

以前お別れしたくお話した際、お仕事をお断りした事があり、その時も謝罪をしろとか、事務所が損害被るから裁判だ何だと(実際にしないと分かってるけど、話だけで精神的疲労です)途端に面倒な事にするのです。

結局それは別れたくなくて慌ててコンタクトを取りたくて立て続けにそんなメールをしてたみたいで謝罪されました。

なので自分が精神的に追い詰められない様にと思い対処しているので、やんわり様子見ながらにしていました。勝手な対処をして捲し立てられるのが本当に本気で嫌なんです。面倒くさいから揉めたくないし、責任転嫁をしたり問題もすり替えらてしまう。

だから持っていってほしいと冷静にやんわり口頭で話した次第でした。

いやはやこうして書いてると沈黙云々を実行する前に彼と連絡とるのが面倒くさいです。何にしても揉めたくない。冷静に話せたら良いけど、彼がブチギレる可能性も否めない。

落ち込んだ彼を見て可哀想に感じたのはご指摘通り、確かに恋愛回路がまだあるからだと思います。情であったり。

それと別にもう一つ、以前にもコメントさせて頂きましたが、恋愛や男女関係なく何かされたとしても、その人を嫌いにならない性格も邪魔しています。

何かされた場合や、例えば周りであの人の性格が悪い、ここがオカシイと噂話みたいになった場合、その人の考えや、何故そうなのかと理由や過程を知りたかったり、だからか！と答えを見つけたかったり、理解できるところはないか探してしまう。

彼に関しても、一体何故そうなのか、考えや心理を知りたくなってしまうのかもしれません。

>leon(投稿者)さん
いい加減彼の反応に敏感に反応するのはやめましょう。
淡々とことを運ばないとここでのアドバイスも何の役にもたちませんよ。

彼はただ単にどうせ本気で別れる気はないと舐めてるだけです。だから、驚いているのだし自分の思い通りにならないあなたに怒りを覚えているのです。愛情などというものからは程遠いものです。

いろいろ理由をつけていますが、荷物の件とかやり様はいくらでもあるはずです。彼の家族に連絡するのもいいかもしれません。僕ならとりあえず遅れるものは着払いで宅急便で送りますね。また大きなものは期日までの運ばないものは処分する旨、内容証明書付きで送ることを考えます。
なにかにつけて言い訳をして彼との関係をだらだら続けてるように見えてしまいます。

>>彼の考えや心理を知りたい、理解してあげたいけど

ここまでアドバイスを受けているのに、いまだに恋愛回路健在のようですね。いい加減目を覚ましましょう。

思わずコメントしてみたくなりました。
本人にしたら、すごく辛くてどうしていいかわかりませんよね！
でも、男の人は責めると逃げる人が多い気がします。中には素敵な男性もいるでしょうが(T_T)
彼の事が好きですか？
まずはそこがポイントになると思います。
もしかしたら、誰かにとられるかも？って気持ちで、自分の気持ちが分からなくなってませんか？
それを知るためには、距離を保つことが大切だと思います。
彼が、彼自身の思いで動くもの仕方ないと思いません？
彼が、元カノに会いたいなら会うことを止めることもできません。
彼を無理矢理引き止めることはできるかもしれませんが、本当は彼自身出会うことをやめてほしいですよね。
あーだこーだいったら調子にのるだけだとおもいます！
じゃぁどうするべきか。自分から連絡しない。出来たら沈黙すべきかと。
あたしがするなら、沈黙とまで意志が強くないので、彼に不信感があっても問い詰めない。興味のないふりをします。
そして、自由に今を楽しんでみます。
自分磨き、友達付き合い、旅行など....

相手に安心させることをしない(予定を教えない)。する必要ないですし。だからといって不信感を与えてはダメです。電話かかってきたら出てしてることを話し、手短かにきりまた連絡するねとだけ。
体は許さない。自分が信用できるまで！
基本、自分自身に誠実にいたいので、寂しくても事実に向き合うことが大切だと思います。

色々と方法はありますが、参考までに！頑張って下さい！！

> No.22853のコメントへの返信

彼が被害者ぶったり、悲しそうにする理由はただ一つです。

それは、自分自身が誰よりも好きで可愛いからです。

この男性あなたを傷つけても何とも思ってないですよ。
結局自分の思っている通りにいかないと、悲しそうにしたり罪悪感を与える態度をとって相手をコントロールするだけです。コントロールがうまく行かなかったり、コントロールできる相手がいなくなるのが悲しいのであって、うまく使える相手であれば、実際あなたではなくてもいいのだと思いますよ。

36歳ですよね。彼と結婚しても、一生こんな関係が続くと思いますよ。
しかも、彼から万が一捨てられる自体になったら、本当に結婚はあきらめられるのでしょうか？
もういい年なんですから、もう少し心に余裕のある相手を探されたらどうでしょう？
フラフラしたどうしようもない男の人にはまる方は、彼には私しかいないとか普段は優しいとか言いますが、それが不幸の始まりです。現に若い普通の女性なら、二股された時点でもうきっぱり別れていると思います。

ご報告です。昨日食事をしてて、楽しくすれば良かったかと後悔してます。

彼のご実家の問題もあり、うちに置いてる荷物を運ぶ様子がないので、10月の二人で行くお仕事終わったらお別れするから、それまでにうちの荷物を少しずつ運んで貰わないと困るという話をしました。

驚いて落ち込む彼。何故驚く？事件後すぐ話し合いで、この状態が続くのは嫌で、止めな いなら別れると再三話したのに。
何故あなたが落ち込む？被害者みたいに悲しそうに。悲しいのはこっちで、嘘ばかりついて二股してるのは彼なのに。会ってないの一点張りだったけどそれも嘘。黙ってるけど証拠もあるし分かるのに。何でそこまで必死で嘘つくのだろう。

だけど、あぁ、やってしまったかなぁ、何も言わずに沈黙すれば良かったのだろうけど、荷物がある状態じゃ連絡取る事になるし。

あぁ、可哀想な事したなぁと思ってしまってる自分がいたけど、今日の彼の電話はかなり機嫌が悪く驚きました。何に怒ってるのか何が言いたいのか理解出来ず電話を切られたり。

要するに相手から別れようと言われるのが癪なのだろうか。

彼の考えや心理を知りたい、理解してあげたいけど、態度があまりに酷く話せる状況じゃありませんでした。しばらく放置しておきます。

> No.22643のコメントへの返信

ありがとうございます。ほぼ毎日どこへ行くにも一緒にいました、合わない価値観を確認して受容したり考えたり、ケンカばかりの日々から仲良くなっていきました。

彼の横でギュッとされて眠ると心から幸せだなぁ愛してると思えます。彼も安心する大好きだよ、ずっと一緒にいたいと。

でも言葉より行動ですよね。
彼の行動が伴わないなら、こんな事続くなら精神的にも心にもよくありません。

その言葉や思いには感謝しつつ、辛いけど離れてみようと思います。考えただけで泣けてきます。でも強い意思も持ちたい。

ここの方々や博士のを読んで思いました。
それまでに色々準備しなければなりません。
本も読んで勉強していきます。

癒着している生活からの距離を開けたり
お別れすることは本当に難しいですよね。

ですが何かを失わなければ
何かを得ることはできず

ここまでのやり取りを見る限り
結果論しかありません。

やめるか
続けるか

それは主さんの選択で
本当に変わろうとするならば
離れるならば、労力がかかります。

続けるならば維持であり楽ですが
心は果たして晴れるでしょうか。

人は相談する時、本当は答えをすでに
持っているものです。

すでに答えはお持ちですよね。
誰が何を言っても変わりません。
結果論で長い目で二通りの人生を
イメージしてみてください。

幸せはどちらでしょうか。

> No.22508のコメントへの返信

>風の旅人さん
ありがとうございます。
必ずプラスにいくように何とかします！
落ち込んでばかりいたので、ふと、深く落ち込むので
ポジティブに！こんな時でも、それでも毎日の中からハッピーな事見つけて
感謝していたいです。心枯れない様に。何かのせいにしない様に。

> No.22522のコメントへの返信

>noteさん
あれから経過してるので書き足したく思いましたが、
５００文字という制限に５～６回程、何度も引っかかりやり直し、
書きたい事を書けずやり直し、最近の事含め、少々精神的に疲れてしまったので、
また心に余裕ある時にやり直してみます。半年以上回答にかかるみたいですし。

不思議かとは思いますが、理解に苦しむかもですが、
嫌いにはなっていない様です。おかしいんじゃないの？と言われますよねきっと。
普通じゃないのかもですね。私も含め彼も。

断っても会いに来たり、二人での食事の誘い、彼の知人・友人達への紹介や食事への誘い、レジャーへの提案、電話やメール、一緒に居る時の愛情表現は元々、今迄の男性には見た事ないくらいでテンションは変わらず今もしてきます。全て彼からなので、嫌いであればない様に思います。無理してする事でもないですし。

だから、一体何なの？と悩みます。好きならちゃんとしてよと言いたくもなったり。
嫌いなら冷たくされたり、別れるという言葉を認めてくれた方がまだ苦しみません。
要はどちらとも上手くやりたいみたいですし。だから相手と切ってほしくて、その為にはどうしたら？という悩みです。

皆さんのおかげで少しずつ、どうしたら良いか、考えてきてはいます。

博士への相談を読みましたが、彼の暴力の程度は書いてないし、主さんが警察を呼んだ事や、同級生と手を繋いでた時に
首が曲がるほどのビンタや股間蹴り等の酷い暴力沙汰を除いてて、無かったように書いてるのは何故ですか？
（想像すると凄すぎますね。そこまでの事かと思います）

意地悪じゃなく、具体的に正確に書かないと、抽象的な表現を嫌う博士から更に質問を受けて、正確な答えに至るまでに
時間もお金もかかりますよ。
暴力の事を書かれないと、博士はここの相談は読まないし、いくら博士でもここまで酷いこじれ方になってるとは思われないでしょうから
復縁できる可能性を、実際より高く見積もられると思います。
そうなると、最初に提示した主さんの情報が不正確なので、復縁に結びつかなかったりする結末になりえます。

個人的には、彼に酷い暴力をふるった時点で、主さんは彼から嫌われて復縁できない可能性が高いと感じました。
今頃は、主さんを悪者にして、彼は主さんから痛めつけられる可哀想な俺を演じて同級生の同情を惹き、陳腐な恋愛ごっこに浸ってると思います。

> No.22504のコメントへの返信

>leon(投稿者)さん
損な性格だなと、と思われる気持ちもわかりますが、決して悪いことではないと思います。
長い人生を通してみれば、必ずプラスに働くと思いますよ。

> No.22501のコメントへの返信

>風の旅人さん
おそらく..ならないと思うのが自分でも腹立たしいですこの性格が。
何かされても人を嫌いになれないのが自分でもどうかと思います。
ばかだと思います。

> No.22400のコメントへの返信

>yukonyanさん
今後の沈黙の為に、今は都合のいい女なのが悔しいですが普通にしていようと思います。一緒に居る時は居心地良く努めます。

旅行みたいなものですが、共通の知り合いにも会ったりお仕事も絡んでいるので行って来ます。頑張ります。笑顔を心がけて。

> No.22363のコメントへの返信

>beautifulrainさん
まずは沈黙できる状態ではないので、それをする時迄、会った時はなるべく居心地よく、残っている作業等、自分のしてあげられる事を今しておこうと思います。
別れるにしても存在、足跡は残しておきたいのもあります。

沈黙は出来ないですが、私からの連絡はやめます。でもそれが彼にとっては都合いいと思うと悔しさもあります。相手と一緒に居る様な時に電話したい衝動に駆られて嫌な面も心に出てきたり、でも我慢します。