この場合の復縁方法は？

おめでとうございます。結果的に、良かったですね！

>みちる(投稿者)さん

こんにちは。ご報告をありがとうございました。結果的に新しい方と幸せになれてよかったです。

うまくいかない相手とはいつまでたってもうまくいかず、一方、本当に縁がある方とはとんとん拍子にうまく進むというのは真だと私も考えます。悪縁に執着しないのが大事ですね。

10か月ぶりの書き込みです。

皆様、10か月前は本当にありがとうございました。
あの頃は、何度も何度も泣きながら皆様のコメントを読み直しました。
心から感謝申し上げます。


結論から申し上げますと、件の彼とは復縁できませんでした。
それどころか、沈黙をすることもできず、ダラダラメールを送ってみたり、
家までこっそり行ってみたり、SNSをチェックしてみたり、
ヤフパに私とはわからないように登録して彼とやりとりしたり（！）
情けないですが本当に見苦しい行動をとってしまいました。
でもある時もうダメだ！とパタっと気付くときが来るんですね。
３か月ほどでどうでもよくなりました。



それで、です。
あの後、光の速さで結婚相談所に入会し、11月にお見合いした方と、
この夏結婚することになりました！
自分でもびっくりです！
今の彼は、とてもあたかかい人で居心地がよく、前のように会っていて疲れることも一切なく、
自分も何も気負うことなく自然体でいられる方です。
こんな人に出会えて、正直、元彼さん私を振ってくれてありがとう！とさえ思ってしまいます（笑）
ちなみに、知り合って半年以上たちますが、なんと自分の家にあげていませんし、家に入れてとも言われていません。
今の一人暮らしの部屋にあげる前に、二人で住むマンションに引越になりそうです。
（あ、料理は少しだけ作りました。おいしく食べていただけたようです。）
そんな女にも、人はプロポーズしてくれるのですね。



今日またこの相談と皆様のコメントを一通り読んで、やはり10か月前のことがあったからこそ、
今の自分がいるんだ、と実感しました。
つらい思いをしたけれど、通らなければいけない道だったんだな、と。
いろいろなことに気付かされました。
かたくなな自分が、あれ以来柔らかくなったような気がします。
皆様や、支えてくれた友人達のおかげです。
それと、今の彼は自分ががんばらなくても何事もスルスル～とうまく行くし、
甘え下手な私がちょっとだけ甘えることができて、なんだかとても不思議です。
やはり、どこかに「合う」人がいるんですね。


今は初めての結婚準備に忙しく、また結婚というものに対して不安な気持ちがいっぱいなくせに、
自分が結婚するということに実感がわかずにいるフワフワした気持ちですが、
もう前みたいに自分を卑下することなく、彼とイキイキと暮らしていければと思います。
あーでもやっぱりちょっと不安です（苦笑）


また何かあったら相談させていただきます。
本当にありがとうございました！

遅レスになってしまいましたが、
気になっていたので書きますね。
まだ読まれているかな ^^

主さんはもしかして普段、
自分１人の力で仕事でも身の回りのことでも、
解決してしまいがちですか？
自立した女性としてそれはそれでよいのですが、
ちょっと甘え下手さんなのかなーと。
もしそうなら、もう少し人に何かを委ねたり、
任せたり、自分主導で何もかも動かそうとしない
癖をつけるとよいかもしれません。
男性も頼られたいですしね。

それから料理についてですが、
私は料理とsexってある意味似てると思うんです。
どっちも尽くし過ぎちゃいけないけれど、
１つの生理的現象として相性が合うかどうか大切かなと。
ピクニックでお弁当、それだけで十分ですし、
こちらの生活の一部を相手に見せるという面でも大事かなと
思っています。
時々読んでいる「ユキコ道」では交際中に料理を作るのは
ご法度なんですけどね ^^;
一緒に生活をする以前に、こちらのカードを少し見せる、
あちらのも見せてもらう、このスタンスで料理は作ります。

私が想像する主さんは、気の優しいしっかり者さんです ^^
こういうサイトで気持ちを吐露すること、いいと思いますよ。
ちょっとスキを作って、自分の気持ちを表現してみる。
甘え上手さんになるきっかけじゃないかな。
そんな風に感じました。

誰かを好きになってその人のために行動し、考えられること。
そういう気持ちを抱ける自分にもっと自信を持ってくださいね。
書くのが遅くなってごめんなさい ^^;

> No.23961のコメントへの返信

>starstarさん

2度のアドバイス、本当にありがとうございます。

＞今まで男性との交際経験がないということで、初めての男性と結婚するというのはもともと難しいことだと思うのです。

そうですね、ちょっと夢を見過ぎました（笑）
今回の経験を糧に、これからがんばることにします。
みんなそうやって、痛い思いをして、成長していくんですよね。


＞第1希望は彼との結婚ということですが、やはり今は彼に何かしても期待するような反応は得られないのではないでしょうか。

残念ですがそうなのでしょう。第2希望の「（誰かと）結婚する」を目指して、復縁はできたらラッキーくらいの気持ちで何もせず、このまま彼を忘れるようになればいいと思います。


＞また彼がさみしかったのではないか？ということですが、みちるさんが旅行に行った程度でさみしくな＞って他の女性を探してしまうならば、彼は結婚相手としてはそもそもどうかな？ということにもなるかと＞思います。

おっしゃる通りですね。私がどんどん自分の予定を入れてさみしいなら、
さっさと私と結婚して自分のものにしてしまえばいいのに！
でもそうしなかったのが彼の答えですよね。

まだまだ彼が夢に出てきたり、去年の今頃はどこどこに行ったな・・・と思い出してばかりですが、
前を向いて自分を変えていきたいと思います。
今回は本当にありがとうございました！

> No.23897のコメントへの返信

>gomaさん

アドバイスありがとうございます。とてもうれしいです。

＞共感出来ることが多く、少し前の自分と重なるのでコメントさせていただきます。

gomaさんも同じことを思っていた時期があったのですね。
思い返すと、心身共に疲れて何度か「もう帰る」と言って帰ってしまったことがあります。
一番最後に会ったときもそうで、「そんな逃げるように帰らなくてもいいのに・・・」
と言われてしまいました。
その時は、一人になりたかったのもあるし、彼も翌日仕事だからゆっくり休みたいだろう・・・
と勝手に思ってました。
私の心の何か暗いものが伝わっていたのかもしれませんね。


＞皆さんがおっしゃられているように、もっと自分に自信を持ってもいいと思います。

ありがとうございます。これは自分なりに努力していかなければならない一番の課題です。


＞それと、読んでいて思ったのですが、みちるさんは「男性が自分を好きになる」ということを信じきれないのではないかなと思いました。（疑うことも必要ですが・・）

これは！！！まさにそうなんです。
きっと彼は、もっと若くて綺麗な女の子が現れればさっさと乗り換えるのだろう、
なんで私なんかと付き合ってるのだろう、と思ってました。
付き合って4～5ヶ月位は、彼は私のこと好きでいてくれるんだなあ、となんとなく思えたのですが、
それも段々自信がなくなって・・・
その4～5ヶ月は、本当に本当に幸せでした。
そこでもっと自分を出せていればよかったです。


＞こちらの記事も参考になるかと思います。
＞>http://u-rennai.jp/contents/course/62

とても参考になる記事をありがとうございます。
これからいっぱい勉強して、もっと素敵な女性になります！
貴重なご意見ありがとうございました！

>みちる(投稿者)さん
他の方もおしゃっているとおり、あまり自分を卑下する必要はないですよ。
今まで男性との交際経験がないということで、初めての男性と結婚するというのはもともと難しいことだと思うのです。仕方がない部分もあるかと。

でも難しいで終わったらそれまでになってしまうので、改善できるところは改善していくようにするといいと思います。それが遠回りのようで結婚への一番近道では。
家事などはものすごく得意である必要はないかもしれませんが、やはりできるに越したことはないので、他の男性との出会いも考えるのと同時にそちらも頑張ってみるといいと思います。やれば自信も出てくるかと。

第1希望は彼との結婚ということですが、やはり今は彼に何かしても期待するような反応は得られないのではないでしょうか。
復縁したい女性の場合、さみしさもあって「今すぐに」と思ってしまいますが、たいていの場合はすぐには難しいかと。「復縁できたらいいな」程度で他の男性も考えに入れるのがよいと思います。

また彼がさみしかったのではないか？ということですが、みちるさんが旅行に行った程度でさみしくなって他の女性を探してしまうならば、彼は結婚相手としてはそもそもどうかな？ということにもなるかと思います。

> No.23887のコメントへの返信

>akiさん

2度のアドバイス、本当にありがとうございます。

＞３年間婚活をしてきたみちるさんが、ようやく結婚を考えることができたのが彼だったんですね。
＞だったらちょっと諦めきれないですね（＾＾）

はい、まだ「考えさせて」と言われて数日しか経ってないのに1日1日がつらすぎて、頭が彼一色です。
でも、そんな100％を3％に下げなくてはなりませんね！
自分でも怖いくらい、執着しすぎています。
復縁はあくまでも片手間に、焦らず時間をかけなければ・・・そして、ほかの出会いも探します。


＞ 部屋を見せることはないというご意見もありますけれど、結婚を考えるのであれば、ある程度の私生活はみせたほうがいいと思います。

そうですね、いろんなご意見ありますが、柔軟に考えたいです。
彼も一度でも私の生活を見たら、何か変わっていたのかもしれません。

＞みちるさんが望む方と御縁が結ばれるように応援しています。
＞一度考えることができたのですが、別の方でもそういう思いになれればいいのですけれど。

ありがとうございます。あたたかいお言葉で癒されました。
私も誰かを癒せるようになりたいです。
本当にありがとうございました！

> No.23844のコメントへの返信

>風の旅人さん

2度のアドバイス、本当にありがとうございます。
教えていただいた博士の記事、もっと早く読めばよかったです。
私のことが書いてありました（笑）

「ちょっとだけ勇気を出して、自分の弱さや不完全さを出してみる」

彼に対してこれができていれば、何かが違っていたのかも知れません。
彼も、勇気を出して私を誘ったりしてくれてたのかな、と思うと胸が締め付けられますが・・・

今後の人生に思いっきり役立つアドバイスをありがとうございました！
風の旅人さんは、きっと素晴らしいお人柄なんでしょうね。
文章から伝わってきます。
優しいお言葉、忘れません。本当にありがとうございました！

> No.23836のコメントへの返信

>yukifさん

アドバイスありがとうございます。とてもうれしいです。

＞正直に言って、私は離婚経験者の男性をお勧めしません。
＞しかも、その彼は貴女と交際を続けながら、出会いのサイトに登録。（それも別の名前で！）
＞ 「部屋にあげろ」「手料理をたべさせろ」「自分の部屋で料理を作れ」
＞それをしなかったことを、「自己開示がない」と評価？

確かにひどい男ですよね（苦笑）
部屋にあげる・料理云々は、私の中で永遠のテーマになりそうです。
私も当初は結婚前にそんなことするものか！と思っていましたが、
そんなにガチガチにならなくてもいいのかな、と柔軟に考えるようになってきました。
出会い系サイトに登録されたのはショックです。


＞上手くいく男女には、「恋愛指南」なんて必要ないのです。

難しいことはよくわからないですが、本当にそうですね。
私の周りでこのようなサイトや恋愛指南本を利用している人なんていません。
（言わないだけかもしれませんが）
それでもみんな、当たり前のように恋愛・結婚してますよね。
私も自分がまさか 「恋に悩む女性のためのポータルサイト」に集うとは思ってもみませんでした。


＞ 「ひどい負け方をしないための指針」に従う　→　恋愛がうまく行く　という図式にはならないのだと考えます。

なるほど、そうですね。今回はいい勉強になりました。
貴重なご意見、ありがとうございました！

> No.23834のコメントへの返信

>lycheeさん

アドバイスありがとうございます。とてもうれしいです。

＞結婚相手に値しない人間なんじゃなくて、その彼とはたまたま会わなかっただけですよ！

私はこの人だ！って思ってしまっていたのですが・・・残念です。
本当にむずかしいですね。

＞私もずっと自分のこと好きになれなくて、人と関わるのを避けてました。

lycheeさんもそうだったのですね。
大事な友達は数は少ないですがいます。職場の人達にもよくしてもらっています。
周りの人々には恵まれていますが、ちょっと家族と不仲かもしれません。
その辺に問題があるのかもしれませんね。


＞ 本当にみちるさんのことを大切に想ってくれる人はきっと、徐々に心を開いてくれるように働きかける気がします。

そういう人に出会えますように・・・がんばります！
貴重なご意見、ありがとうございました！

> No.23833のコメントへの返信

>love%26peaceさん

アドバイスありがとうございます。とてもうれしいです。

＞ 主さん、もっと自分のことを愛してください ^^

ありがとうございます。わかっているのですが、これが一番難しいのです。

35という年齢は遅すぎましたが、婚活を始めてよかったなーと思ったのが、
ちょっぴりですが恋愛というものをかじれて、傷ついたり悩んだりできたことだと思います。
それまでそういったことから逃げてきたんです。
普通の人は10代からやっていることを、40近くなってやっとかじったのです。
でも、普通の人がすんなりできている恋愛や結婚ができないなんて、
私はやっぱり欠陥人間なんだ・・・と常に思っていて、どうしても自信を持つことができません。
ここでみなさんにいただいたアドバイスを無駄にしないように、前を向いて自分を変えなきゃですね！


＞ラブラブビームを発散している時は同じテンションで一緒にいる時間を楽しむことです。

そのビームすら常に疑ってしまって、感じたとしても、相手より1歩引かなきゃ、と思ってました。
貴重なご意見ありがとうございました！

みちるさん、こんにちは。

共感出来ることが多く、少し前の自分と重なるのでコメントさせていただきます。
彼のことは大好きなのに、早く帰りたくなるお気持ちがとてもよく分かります・・。楽しいのに、疲れますよね。結婚もしたいけど、ずっと自分の側に異性がいる空間は嫌だと私もどこかで思っています。

そして、彼氏を部屋に招き入れることも、出来れば避けたいです。私の場合は部屋が片付いていないのと、部屋は自分の”全て”な気がして恥ずかしいし、見られてマイナスになるものがあったら・・と思うと怖いからです。

その上で言うのですが、嫌われたくないという思いで人と接していると
どうしてもぎこちなく、本来の自分の良さも出せなくなってしまいますよね。

マニュアルに沿った正しい行動が出来ていても、「なるべく嫌われないように」「自分の欠点を知られたくない」「怖い」という思いが底にあると、相手に本来伝わるべき印象とは違った印象を与えてしまうと思います。自信の無さが伝わることにより、元々持っていた魅力が半減してしまうことだってあります。それではもったいないですよ！

皆さんがおっしゃられているように、もっと自分に自信を持ってもいいと思います。
自信を持つ方法ですが、私は人から褒められた内容や上手くいった経験（容姿、性格、特技、仕事、趣味のこと等なんでもOK）を携帯に保存して、持ち歩いています。自分に自信がなくなったときや大事な日の前には、それを読んで自信を取り戻しています。ちなみに、欠点は見る人によっては全く欠点でない場合もあるので、あまり気にしなくていいと思いますよ。
その他にも、自信を持つための自己啓発本などが数多く出版されていますので、ご自分にあったものを読んで実行されるといいと思います。

部屋についてですが、元々引っ越しする予定なのであれば引っ越してしまうのもありだと思います。あまり神経質になる必要はありませんが、人に見せられる部屋を作ることで余裕や自信に繋がるかもしれません。（ただ、”部屋に入れる＝身体の関係を受け入れる”ととられがちなので、まだ信頼していない段階で部屋に入れる必要はないです。信頼していないなら断るのは普通です。）

それと、読んでいて思ったのですが、みちるさんは「男性が自分を好きになる」ということを信じきれないのではないかなと思いました。（疑うことも必要ですが・・）
私がみちるさんと同じような振る舞いをしていたとき、いつも「彼は本当に私のことを好きなのか？」とどこか疑っていて「私なんて好きになってもらえる要素ないし」と思い込んでいました。そんな相手に自己開示なんて怖くて出来ませんでした。
しかし、「この人は自分のことを心から本当に好きなんだ。」と確信できる相手に出会えたとき、甘えることも弱みを見せることも自然と出来るようになりました。自信のない私が自信を持てるほどの、大きな大きな愛が感じられれば、難なく自己開示が出来たのです。みちるさんも、愛に確信が持てれば（確信を持たせてくれる相手ならば）少し違うのではないかなと思いました。

こちらの記事も参考になるかと思います。
http://u-rennai.jp/contents/course/62

復縁のご相談とは逸れてしまいましたが、少しでも参考になれば嬉しいです。応援しています。

３年間婚活をしてきたみちるさんが、ようやく結婚を考えることができたのが彼だったんですね。
だったらちょっと諦めきれないですね（＾＾）
３％だけ気持ち大事にしましょ。
冷却期間は必要だと思いますが、3か月とはいいません。
１か月後にでもメールしてみたらどうですか？
すこし柔らかくなった貴女を見せましょうよ。

部屋を見せることはないというご意見もありますけれど、結婚を考えるのであれば、ある程度の私生活はみせたほうがいいと思います。ましてや彼はバツイチ。一度誰かと暮らして失敗してますから（離婚理由は不明とはいえ）
私だったら、髪の毛１本落としても怒られるような塵ひとつない部屋の人も、生ごみや虫と暮らす汚部屋の人とも結婚はできないです。

○○でなければならない、から解放されたみちるさんはさらに素敵になると思います。
もちろん別の方にも目を向けてみて。
みちるさんが望む方と御縁が結ばれるように応援しています。
一度考えることができたのですが、別の方でもそういう思いになれればいいのですけれど。

> No.23822のコメントへの返信

>sakunoさん

アドバイスありがとうございます。とてもうれしいです。

＞みちるさんは40歳までほぼ彼氏がいなかったというのはなぜですか？
＞なぜヤフパという出会い系で出会いを探していたのでしょうか？

風の旅人さんのコメ返にも少し書いたのですが、35歳まで恋愛や結婚に興味がなかったのです。
旅行したり、オタクに走ったり、女友達と遊んだり、趣味に没頭したりしてそれなりに充実していました。
中学生のとき、あの先輩かっこいい！とか社会人になってすぐ○○さん素敵！とか思ったことはありましたが・・・
ほんの少しだけ、20代後半のとき付き合った・・・というか仲良くした男性が一人いました。
結婚なんて一生しなくていいと思ってました。
ヤフパに手を出したのは、ほかの婚活方法をやりつくしてしまったからです（汗）
（結婚相談所は未経験・これから入会するかもしれません）


＞ 「家にあげたくない」「料理ふるまわなかった」 私の場合ですがこれまでお付き合いした相手は、
皆必ず最初にこれを求めてきました。

私も彼以外でも婚活中に言われたことがありました。
そういうものなんですね・・・でも普通のカップルなら普通にやってることですよね。
頑なに拒むことはなかったのかもしれません。
もっと柔軟になっていればよかったです。

＞ 「博士の理論通りにやった」とおっしゃっていますが、しっかり彼氏さんや状況を見ていましたか？

きっとこれに関しても、独りよがりだったような気がします。
自分のことばかり考えて、きちんと彼を見てなかったかもしれません。
つきあってるんだからこうしてくれるはず、と勝手に期待して、そうでないとがっかりしてみたり・・・
家に入れないとか料理を拒んだときに彼が落胆したときは、
「いつかね~」とか、「料理は修行しておく」とか言って流してました。

＞つまりマニュアルにとらわれ過ぎてフレキシブルに感じて動けなかった、のではないかと想像しました。
＞もっとも彼氏さんは他に好きな人、気になる人ができたかもしれず、
＞これが原因かは分かりませんが。

はい、とらわれすぎていました。自分の中でこうしてはいけない、ああしてはいけないとの思いが強すぎて、ガチガチだったと思います。
恐らく彼は、最近になって女性を探し始めたと思うので、
私と付き合ってた時期には女性の影はないと思いたいですが、どうでしょう、わかりませんね。

＞ 応援しております。

自分に自信がなくて、彼氏ができた、と誰にも言えずにいました。
（親友1人だけには言いましたが）
私なんぞに彼氏ができたなんて恥ずかしくて言えませんでしたし、振られたらもっと恥ずかしいので誰にも言えませんでした。
ま、振られてしまいそうなんですがね・・・
貴重なご意見ありがとうございました！

>みちるさん

こんにちは。
色々と書きにくいこともあったでしょうが、詳細にありがとうございます。

>>書いてきて、こんな人間じゃだめだなー、と我ながら笑ってしまいました（笑）

とんでもないです。あなたはとても素敵な女性だと思います。人間としてもとても素晴らしいと思います。
これほど見事に自分を分析できて、長所も欠点も曝け出せる人は余りいません。
さらにいうならば、恋愛よりも仕事にプライオリティを持つ男性、すなわち結婚に向いている男性にとっては、理想に近い性格ではないでしょうか。

彼はいろいろ言ってますが、そのうちずけずけ自分の気持を押し付ける女性に辟易して、そのうちあなたの価値に気付くかもしれませんね。まあ、彼とのことは他の方が素晴らしい回答をしてくれていますので、僕はひとつ別の面からアドバイスを。

一点だけ今後の人生において考えてみた方がいいな、と思うところがあります。

>>とにかく自分に自信がなくて自分を好きになれなくて、無意識にバリアを張っているんです。

ここですね。たぶんこれでかなり損をされていると思うのです。
ことさら自分を変えようとしなくてもいいとは思いますが、一つ読んで心にとめていただければと思います。博士の記事です。

http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20121106/139021/

それとこの記事の中に出てくるTEDの発表ビデオです。

http://www.ted.com/talks/lang/ja/brene_brown_on_vulnerability.html

今後の人生に少しでも役に立てばと思います。

> No.23817のコメントへの返信

>hiroさん

アドバイスありがとうございます。とてもうれしいです。

＞「なぜ、博士のプロトコルを忠実に実行したにも関わらず、このような結果になったのか」これが問題の核心じゃないかと思うんです。

本当にそう思います。
今回こちらに相談させていただいて、いろんな方々からアドバイスをいただき、
自分を振り返り反省でき、感謝でいっぱいです。
こちらのサイトでは10代20代のお嬢さん方が恋愛相談をなさっていますが、
そんな若い方よりも未熟な自分にがっかりです（苦笑）

＞「マニュアル通りの通り一遍の行動をしていなかったかが気になります。
余計なことを言うくらいなら黙っておこうと、普段より口数を少なくし、当たり障りの無いことばかり話してた気がします。
愚痴や悩みや体調不良なども口にしないよう心がけてました。
あと、普段よりゆっくり話すようにしてました。
要は、彼の前では演じてたということです。
世の中のカップルの女性は、女友達の前と彼氏の前では態度が変わらないのでしょうか？


＞「心の距離」が一向に縮まらないと感じたら、「結婚はできないかな・・・・？」と彼が思ってしまうのもわかる気がするんですが。

そうですね、心の距離があったのだと思います。
3ヶ月で電撃結婚！なんて人達はどうやって距離を埋めていくのでしょうか。
不思議でならないです。

＞素直に短文のメールを送ってから沈黙に入るのが良いのかな、と思います。
＞その間、あなたも新しい出会いを求めたほうが、良いのかなと思います。

復縁活動は片手間に、自分を変え、他の男性を探すこととします。
今までの私の態度の謝罪メールは送るかどうか悩むところです。

＞思い切って彼にぶつかってみるのもアリかなと思います。
これも最初はやってみようかと思いましたが、もう少し冷却時間が必要でしょうか？
優しい人ではあったので、本音でぶつかれば話くらいは聞いてくれそうな気がしますが甘いでしょうか。

貴重なご意見ありがとうございました！

はじめまして。

正直に言って、私は離婚経験者の男性をお勧めしません。
しかも、その彼は貴女と交際を続けながら、出会いのサイトに登録。（それも別の名前で！）
で、何ですか？
「部屋にあげろ」「手料理をたべさせろ」「自分の部屋で料理を作れ」
それをしなかったことを、「自己開示がない」と評価？


みちるさん
上手くいく男女には、「恋愛指南」なんて必要ないのです。
お互い、ただただ自然でいれば、そのまま恋から恋愛に、愛情から信頼へと発展していくものです。
どちらかというと、ほとんどの恋人同士、夫婦がに「恋愛指南」など必要ありません。
思い遣りを持ちながら、ありのままの自分でいれば良いだけのことです。
それでうまく行かない人間同士というのは、結局、どこかで破綻します。

ここには「今現在、恋愛関係で悩んでいる人」が集まっていますよね。
「恋に悩む女性のためのポータルサイト」だもの（笑）

このサイトにある「プロトコル」は、博士ご本人がおっしゃっているように、「ひどい負け方をしないため」のものなのだと思います。

ここで相談しなければならないというのは、「すでに負けている」状態。
その「負け」を、いかに取り戻すか。場合によっては「勝ち」まで戻すか。

「ひどい負け方をしないための指針」に従う　→　恋愛がうまく行く　という図式にはならないのだと考えます。
論理学をご存じでしたら、ＡならばＢ、その対偶・・・などお分かりですよね。
それと同じことだと思います。

> No.23809のコメントへの返信

>akiさん

アドバイスありがとうございます。とてもうれしいです。

＞騙されちゃダメですよ。 別れ話のときの男性の言い分を鵜呑みにしてませんか？

はい、確かにそうですね！
（私に非があるのは事実だが）私を責めて自分は悪くないよ、と言ってますね。
でもその通りなので何も言えませんが、これだけが原因だと鵜呑みにしてはいけませんね。


＞ 発言でなく行動を信じましょう。
これが一番ですね。


＞ここではご法度な発言をもっとしてほしかった、と これを信じてしまうと貴女の今後の恋愛に支障がでる恐れがあります。

これはよくわかっているつもりです。今後も必要以上に言わないつもりです。


＞ 完璧を求めすぎてないですか？

まさにそうです。自分の欠点や失敗を見せたら終わり、と思ってしまっているので、できないことはしたくないのです。
でも、ご飯を作って彼の帰りを待ってたいなーなんて柄にもないことを考えたこともありました。
そういうのを一度くらいしてもよかったかもしれませんね。


＞感情的に返してごめん」と謝罪メールだけして、3カ月沈黙してみてはどうでしょう。

申し訳ありません。相談文では書きませんでしたが、この短い謝罪メールはすぐ送りました。
もちろん返信はありません。

復縁活動は片手間に、自分を変えて他に男性を探した方がいいですね。
貴重なご意見ありがとうございました！

結婚相手に値しない人間なんじゃなくて、その彼とはたまたま会わなかっただけですよ！

私もずっと自分のこと好きになれなくて、人と関わるのを避けてました。
でも、友人と思ってた人に、ただの偏見から人格を否定される発言されて落ち込んだ時に、
本当の友人たちが私のいいところをいっぱい教えてくれました。
そのことがきっかけで、最近は自己肯定感が持てるようになってきましたよ。

みちるさんにはいませんか？
本当に心から友人だと呼べる人。
自分のこと大して知りもしない人の評価なんて、さらっと流して（直すべきこともありますが）
家族や親友と呼べる仲間は、きっとみちるさんのいいところをいっぱい知ってるはずです。

そういうところから、少しずつ自分のことを愛せるようになって、そうすると自然に
これから出会う人たちにも自己開示ができていくのではないかと思います。

相談文を読んでいてもイヤな人だと思わないのだから、みちるさんは実際に会っても素敵な人なんだと思います！＾＾

本当にみちるさんのことを大切に想ってくれる人はきっと、徐々に心を開いてくれるように働きかける気がします。焦らずに、どうすれば近づけるか考えてくれるハズです。
それをせずに責めるような人、一緒になっても幸せになれるとは思えないじゃないですか。