こちらからデートに誘ってばかりでいいのか…

毎回こちらが誘ってよいのか…　よくないと思います ^^;

＞正直…「え？私が誘うの…？(+_;)」と思ってしまいました。

思ったのなら口に出してみたらどうです？
私だったら
「今度は誘ってね。約束！」と言って
指きりげんまんします ^^

軽くボディタッチできますし、この彼、暗示が効きそうなので。
そしたら嫌でも向こうから連絡せざるをえないし、
主さんへの気持ちが少しは分かるかと。

メールは面倒だと思います。
私の男友達でも文章では敬語、
自分で結論付けて文章を締めくくる。
基本約束事の時しか連絡してこない。
などなど います。
あまりメールに重きを置いてないかと。

お友達の紹介ということですが、
彼には彼女はいないのでしょうか？
いなくて女性のアプローチが下手ならば、
彼が行動しやすいよう暗示にかける、きっかけを
作ってみてはどうでしょう？

> No.26137のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
やっぱりこちらから誘うばかりというのはやめた方がいいですよね…。
こちらからも「いつでも誘ってくださいね」などと伝えているのですが、
彼はあまり自分に自信がない人のように見えるので、私の好意(直接は何も伝えていません)も真に受けずにいようとしている気もします。社交辞令と思われているのかもしれません。
ちなみに彼に彼女はいません。彼の友人(=私の友人の彼氏)曰く、恋愛にあまり積極的なタイプではないとのことです。
暗示にかける…きっかけ作り…頑張って見ます(^_^;)

> No.26150のコメントへの返信

返信ありがとうございました。

主さんの言葉を真に受けて奥手の彼だと判断すると、

＞こちらからも「いつでも誘ってくださいね」などと伝えているのですが、

弱い弱い、弱いです ^^;

疑い深い自信のない人だと社交辞令にも取れます。
もう約束事にするくらい、誘わせるきっかけを作りましょうよ。
別れ間際でもデートの最中でもいいですが、
例えば彼が好きな食べ物の話題を振って、
美味しそうな所見つけた～と画像を見せて行きたいなーと振るとか。
そこでもう日時を決めてしまうとか。

前回コメント差し上げたひと言も悪くないと思います ^^

随分前の博士相談ですが、こう書かれているので引用しておきます。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


まず○○さんが知らなければならないのは彼の人格です。
彼は「奥手で自分から何もできない男性」なのか「色々な女性と付き合った経験があり、色々な女性を好きにさせようとする男性」か。
この２つで戦略がまるで変わります。

この恋愛相談室をずっと読んでいる人なら分かりますが
「奥手で自分から何もできない男性」
なら彼から誘いやすい様にしてあげる必要があります。

～中略～

一方
「色々な女性と付き合った経験があり、色々な女性を好きにさせようとする男性」
なら、「会っているときは楽しく、会ってないときはそっけなく」する必要があります。

「奥手で自分から何もできない男性」はすぐに今日子さんを「手に入らない距離」と思いがちなので
「手に入りそうな距離」に移行する必要があり、

「色々な女性と付き合った経験があり、色々な女性を好きにさせようとする男性」は
すぐに「手に入った」と思いがちなので
「手に入らない距離」に移行する必要があります。

これに関しては僕の著書の「恋愛回路」の部分の
「手に入りそうで手に入らない距離」に書きました。
是非読んで実践して下さい。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

健闘をお祈りします。

> No.26156のコメントへの返信

はぁぁぁ、なるほど。。(x_x)
引用文まで載せていだだきありがとうございます！たしかに…と納得です。

私も自信がないので(…というか女のプライドがあって？)ガンガンは行けないんですよね…。お互いがこうだからなかなか進まないんですかね。。
彼も、37歳という年齢もあって慎重になっている気もします。
こちらからもう一歩踏み込む勇気が必要なのでしょうかね…。

> No.26216のコメントへの返信

主さんの自信のない様子は
何となく文面からも伝わってきます　^^
でもね、主さんがもし男性だったら、
どこかオドオドした女性に魅力感じます？

男性が若い女の子に惹かれるのって
もちろん生物学的な理由が大きいのでしょうが、
ふわふわキャピキャピしたものが
好きなのだと思います。
いつも楽しそうで、どこか抜けてて、
誘うスキがあるんじゃないかと。

主さんにスキがないと言ってるわけではなく
「がっついてください」とも違います。
何だか隣で楽しそうにしてくれる、
ウキウキさせてくれる、そんな存在だと
男性も喜びが大きいと思いませんか？

だからこそ主さんを誘いやすいネタを
たくさん彼に振っておくんです。
グルメでも映画でも何でも構いません。
彼も好きそうなもので。
デートで彼の興味の対象をプロファイリングしてください。
女性が受け身でいるのが原則だからと言って、
手をこまねいているのは無策です。
彼のエンターテインメント能力を引き出しましょう。

ネタは振っても、連絡のバトンは彼に任せること。
「じゃ連絡待ってるー♪」の一言から
まず始めればハードル低いかな ^^
がんばってください。

> No.26228のコメントへの返信

いつも助言ありがとうございます。
甘えついでにまた質問をさせてください(^_^;)
先月末に私から誘って食事に行って以来、連絡は取っていません。メールは今までから次に会うための連絡手段としてしか使っていなかったので、もし彼が受け身でいるとしたら、おそらくこの先1ヶ月程は向こうからの連絡はないのでは…と予想しています。このまま連絡がない可能性も無きにしもあらず。。
こういった状況の時はどう動くべきだと思いますか？じっと待っているべきでしょうか？
次に会うことさえできれば、
love&peaceさんのおっしゃったことを実践できるチャンスになるのですが、会えないことにはどうすればいいのかわかりません…。

ちなみに、彼の話していたことで思い出したことがあるので書いておきます。彼の性格を客観的に分析していただければ…と思いまして。
私は思い立ったらすぐ行動するタイプで行き当たりばったりなところがあります。そんな話をしたら彼は「僕は心配性で、石橋は叩いて叩いていっそのこと割ってしまって自分で新たに橋をかけてから渡るわ(笑)」と冗談混じりに話していて、「でもいざとなったら覚悟決めて決断するよ、一応(^^;)」みたいなことを言っていました。
恋愛に通ずる心理でもあるのかなぁと思うのですが、love&peaceさんならどう捉えますか？

図々しく質問してしまってすみません。。お時間あればまたコメントお願いしますm(_ _)m

> No.26262のコメントへの返信

コメント拝見しました。

私はもう一度主さんから行動を起こしていいと思います。
食べ物や映画、行楽スポットなどなど
彼の好みはお分かりですか？
もしもできることならば期間限定で楽しめるものが
見つかれば理想なんですけど。
例えばですが、○○動物園で☆☆の赤ちゃんが一般公開とか（笑）、
評判の（彼が好きそうな）レストランで○○フェアやってるとか ^^
↑これは会話のフックになりやすいので
別に期間限定じゃなくていいですが、締め切りが迫ってると
デートの日程も決めやすいかなと思って。

彼の好物がハンバーグだとして、
すごく美味しそうなお店が見つかりました。
そこの画像を添付して「こんな所見つけたよ！」「ここ行ってみたい！」
それだけでいいんですが。
主さんは思い立ったら行動するタイプなのでしょう？
彼が楽しめそうなネタを探してみてください。


＞彼は「僕は心配性で、石橋は叩いて叩いていっそのこと割ってしまって自分で新たに橋をかけてから渡るわ(笑)」と冗談混じりに話していて、「でもいざとなったら覚悟決めて決断するよ、一応(^^;)」みたいなことを言っていました。
恋愛に通ずる心理でもあるのかなぁと思うのですが、love&peaceさんならどう捉えますか？

あー また難しいお題を… ^^;
その場の雰囲気や言い方にもよるのであくまで私のイメージと
捉えてください。
ブレーンストーミングみたいな形で書き出します。

スロースターター、慎重派な反面 思いこんだら一直線、
他人に対して全幅の信頼は置けない感じ？、疑い出すと追求する、
他人任せよりは自分で汗水たらすタイプ、
頑固な面がある、案外パイオニア、途中で物事を投げ出さない、
一旦決めたらやり通すタイプ、しぶとい、男儀は見せたい…
こんなところでしょうか。
恋愛に通じる心理かどうかはちょっと分かりません。

主さんはこの言葉を聞いて、何と反応したのですか？
その方が重要です。「へえー」で終わらせました？
こういう言葉って彼のコアが垣間見られると思うんですよ。
感情に響く返しができたら、よかったかと。

ベタですが私なら
「じゃあ○○君と私と足して２で割れば無敵だね～」とか
「○○君って案外、内に熱いもの秘めてるのね」とか。
「今までどんな時に新しい橋架けたの？（笑）」とか聞いてみたり。

こういう機会があったら、彼の心の深層に入り込めるように
してみたらいかがでしょう？
…　ってベタな例で申し訳ないです。
今までの気になる会話をメモしておくとよいです。

きっかけづくりのメール、ちゅうちょする気持ちは分かります。
「好き」「会いたい」「寂しい」「付き合いたい」
これらはＮＧワードです。
あとは自分の頭と想像力を駆使して、彼の気持ちを
揺さぶってみてください。

それとお節介ではありますが、
主さんの気持ちの中で彼に費やす時間はある程度
決めておいた方がよいかと。
半年頑張ってダメなら、次！くらいの気持ちでいてほしいです。

> No.26269のコメントへの返信

なんだか私、love&peaceさんの信者になってしまいそうです(笑)

石橋を叩いて渡るという話が出て、たしか私は「そんないつまでも叩いてたら後ろから押してまうわ！(笑)」←関西人なのでついこういうノリで(^^;)
と言った記憶が…。そしたら彼が「いやいや、やる時はやるよ」的な発言をして、「押さへんくて済むならよかった(笑)」なんてやりとりをした記憶があります(^^;)
出してくださった例えのようにうまい切り返ししたかったです(/_;)

次のお誘いについてですが、何か良さそうなところを考えて提案してみます！過去にも、「前に友達と食事してすごくおいしかったのでもう一度行きたいんです」と切り出して行ったレストランがあったりして、その後「いつも僕の知らないことを提案してくれてわくわくします。ありがとう」とメールをもらえましたし、食べ物の趣味はわりと合っている気がするので、どこか探してみます。
いつも会うのは夜で、食事したあと喫茶店で話す…というコースばかりなので本当は昼間にどこかにでかけてみたいのですが、会うのが平均して月1ペースなので久しぶりに会って一日遊ぶというのはハードルが高く思えるんですよね…。もう少し距離が縮まれば遠出とかしてみたいなと思っています。

彼を分析してもらおうだなんて無茶ぶりをしてしまってすみませんでした(^^;)慎重であり、頑固でもあり…などなど私も感じていて、納得しながら読ませていただきました。女性を誘うことが得意ではない彼のようですが、仕事の話など聞いていると(公務員・市役所勤務です。)きちんと筋を通している部分を感じたり、仕事のできない後輩をしっかり指導している様子が伺えたりなど、男気を感じる部分もあるので、あまり私が引っ張りすぎてしまうとダメなのかなーと思っています。最初だけちょっと引っ張り出してみて、あとは向こうの出方を待とうかなと思います。出てきてくれなかったら、脈なしと思って諦めます(^_^;)

> No.26275のコメントへの返信

返信拝見しました。
遅くなってごめんなさい。
主さんと同じく私も修業中の身です。
まだまだ、まだまだ、です（涙）。
励みになるお言葉ありがとうございます ^^

関西人のノリ突っ込み、私のベタな例より
余程いいと思います。
こういう小さなジャブをたくさん繰り出して
合間にコアを掘り起こす質問を投げかけたら、
彼をもっと知ることができるし、
距離が縮まりやすいですよね。
けれどもどの質問も毎度毎度、
掘り起こさなくていいと思います。
お互いに疲れてしまうので。
１日に１個か２個、そういう瞬間があれば
上出来なんじゃないでしょうか。

確かに昼間に会いたいところですね。
この間会った時には、「メールしようと思ってた」と
言ってもらえたのですよね。
今度はいつもより長めにちょっと待ってみますか？
来なかったら誘ってみましょう。
で デートの最中に、昼間のデートの候補地選びで
盛り上がってみてはいかがですか？
秋の味覚シーズンですし、紅葉もありますしね。
カメラで○○寺のこの一瞬をとらえたい、でもいいし
お祭りでも何でも。
出かけやすい季節ではありますから。
何とか彼の自発的行動を促してくださいね。

あんまり相手に期待せず、
言葉は悪いですが博士理論の実験台に
しばらくなってもらうくらいの気持ちでいれば？

＞最初だけちょっと引っ張り出してみて、あとは向こうの出方を待とうかなと思います。

「押さへんくて済むならよかった（笑）」なんて返しができる
女性なら、相手を載せることは可能だと思います。
がんばってください。

カッパさん、はじめまして。

・2月から平均して月1回のペースで計7回食事
・最初の誘いは彼から
・残り6回のうち、彼から誘われることと私から誘うことと半々、最後2回は私から
＞彼の仕事は土日休みで、私は交代勤務なので休みがバラバラというのもあって誘いにくいとも思う

休みのズレを乗り越えて彼はカッパさんを2回誘ってデートの実現に至っているのですから、
この行動をみる限り、「自信がなくて女性を誘うのが苦手なタイプ」とは考えにくいと感じます。

・彼は年上で、会った時はお互いタメ口なんですが、メールでは敬語
・お誘いすると「もちろん！」と返事が来て、会えば会話も弾む
・「僕は心配性で、石橋は叩いて叩いていっそのこと割ってしまって自分で新たに橋をかけてから渡るわ(笑)」と冗談混じりに話していて、「でもいざとなったら覚悟決めて決断するよ、一応(^^;)」みたいなことを言っていました。
・仕事の話など聞いていると(公務員・市役所勤務です。)きちんと筋を通している部分を感じたり、仕事のできない後輩をしっかり指導している様子が伺えたりなど、男気を感じる
・先日会った時は、「メールしようかなと思っていたらちょうど誘ってくれてうれしかった」と言ってもらえました

これらの事柄から、彼は「察する能力の高い」「受身の駆け引きをするタイプ」なのではないかと感じました。
love&peace さんが例として転記されている博士アドバイスの中の
「色々な女性と付き合った経験があり、色々な女性を好きにさせようとする男性」の側に近いと思います。


年上の彼が、会った時はタメ口なのにメールでは敬語ということは、
彼はメールや連絡頻度などで上手に相手との距離感を調節できる能力を持っていると思われます。

初回のお誘いは彼からとのことなので、彼はカッパさんの見た目などに引かれて興味を持ち、
初回～数回は彼発信のお誘いを含めてカッパさんに近づく行動。
会っている間にカッパさんとの会話や行動などからカッパさんをプロファイリングし、
時折男気のあるエピソードを出してカッパさんに自分を好きになってもらうように行動し、
「メールしようかなと思っていたら誘ってくれてうれしかった」などの言葉で上手に相手に期待ももたせながら、カッパさんのテンションと魅力を加味しつつ自分の出方を決めているのだと思います。

わたしもこのタイプの男性と出会い、告白され何度か交際したことがありますが、
自信がなさそうに振舞うところがあるのは、彼の真実でもあり、同時に戦略でもあります。
その方が女性にとって誠実そうに見え、相手を安心させる効果が高いからです。

博士の著書にもよく記載されていますが、受身の駆け引きをするタイプには
こちらが彼以上にテンションの高さを見せてはいけません。
距離の近づけ方については、以前こちらでどなたかが片想いの相談に対してアドバイスされていた内容で、
思わず膝を打ってしまいたくなるほどわかりやすいものがあったのでそちらを転記してみますね。
参考になれば幸いです。

--------------------------------------
まず、連絡は一旦彼からくるまでしないでおいてください。
自分から誘わないと会わない、連絡しないと連絡がこない相手は脈はありません。
彼から連絡が来たら返信をする、誘われたら会う、
というのを繰り返して、たまに彼より少ない頻度で自分から連絡したり誘ってもいいと思います。

で、私がよくやるのは、会った時に自然と触れたり距離間を近づけてみますね。
相手が何かを出した時や初めて見る小物をみて、「何それ？ちょっと見せて！」と顔を近づける、
(携帯や手帳みたいな個人情報が入っているものはダメ)
肩を軽くはらったり、髪に触って「何かついてたよ」と言う、(何もついてなくても良し)
人混みの中にいる時に相手の服の裾をちょっとつかむ、
みたいなことをよくやってますね。(他にも色々ありますが)

好きバレはしない方が良いけど、もしかして…？くらいに思わせる程度に。
これは連絡が彼より多いと好きバレしますが、
少なくすることで、もしかして…？程度に曖昧にすることができます。
もしかして…？となった時に彼がそれを確信したいと思うようになれば、
自然と彼からの連絡やお誘い、○○さんの気持ちを確かめる行動に出てくるはずですし、
○○さんが何もしなくても彼の連絡に答え、誘われたら会い、
会ってる時は楽しみ、ちょっと近づいてドキっとさせるをやれば距離がどんどん近づき告白されます。
逆に彼が何も変わらなければこのまま友人関係を望んでいることになります。

何も変わらなければ見切りをどこかでつけなくてはいけませんし、
大人で年単位の長い片思いは時間の無駄です。
付き合うのに良い相手かどうかを考えるのにそんなに長い時間は必要ありませんから。
数年来の知り合いでも付き合うかどうかにお互い数年もかけてずっと考えてはいませんから。
何かしらのきっかけやタイミングで急に距離が縮まって付き合うのです。

自分でいつ迄に付き合うという時期を決めて、
その期限までに付き合えなければ、彼を諦めるというより他の出会いを探し、彼の優先順位を下げるように、
それまで出来るだけ恋愛回路を膨らませ過ぎないようにいることです。

頑張ってくださいね。
--------------------------------------

> No.26434のコメントへの返信

返事が遅くなり、申し訳ありません。
度々のアドバイスありがとうございます。また、彼との会話のやりとりについてもお褒めの言葉を頂けて安心しました(^^;)

やはりあれから未だ連絡はありません。こちらからも何もしていません。
実験台になってもらう、という考え方、悪くないですね。あまり深く考えないようにして、気楽に相手の反応を見ていきたいと思います。
もし近々食事に行けることになったとしたら、昼間にあそびに行ける場所など考えて提案してみようかなと思います。相手をうまく乗せる力が私にどこまで備わっているかはわかりませんが、love&peaceさんのこれまでのアドバイスを参考にして頑張りたいです。
また何かあったらぜひ相談にのってください(*^_^*)

> No.26434のコメントへの返信

返事が遅くなり、申し訳ありません。
度々のアドバイスありがとうございます。また、彼との会話のやりとりについてもお褒めの言葉を頂けて安心しました(^^;)

やはりあれから未だ連絡はありません。こちらからも何もしていません。
実験台になってもらう、という考え方、悪くないですね。あまり深く考えないようにして、気楽に相手の反応を見ていきたいと思います。
もし近々食事に行けることになったとしたら、昼間にあそびに行ける場所など考えて提案してみようかなと思います。相手をうまく乗せる力が私にどこまで備わっているかはわかりませんが、love&peaceさんのこれまでのアドバイスを参考にして頑張りたいです。
また何かあったらぜひ相談にのってください(*^_^*)

> No.26468のコメントへの返信

steerloofさん、コメントありがとうございます。返事が遅くなり申し訳ありません。

彼は頭の良さそうな人なので、「察する能力の高いタイプ」というのは、確かにそうかなと思います。「受け身の駆け引きをするタイプ」という見解は意外で少し驚きました。でも確かにそれもそうかもしれませんね。
自分に自信がないような振る舞いを見せることも多いように感じていて、おっしゃる通り、誠実そうに見え安心感を抱いていました。
言われてみるとたしかに…と思うことばかりで、少し違う角度から彼の性格を見ることができました。

過去相談の引用文まで載せていただき、ありがとうございます。もしも彼とまた食事に行く機会などあれば、すこーし距離感を縮められるようなことをしてみたいと思います。もしかして…？程度になるようなさりげないアプローチが大事なんですね(^_^;)がんばります！

ただ、先月末に会って以来、私は自分の体調不良や仕事のトラブルなどであまり彼のことを考える余裕がなかったこともあり、全く連絡をとっていません。彼からの連絡もやはりありません。
でも今は感情が高ぶることなく過ごせているので、彼からの連絡を気長に待ってみようかなと思っているところです。連絡がなかったらそれはもう仕方ないなーという感じで、恋愛回路を膨らませすぎないようにして過ごしたいと思います。