結婚や子どもを積極的に求めない出会い方についてコメント No.63314

No.633142017-01-19 13:58

再度失礼します。

「私の女性としての価値の見積もり方は、そんなに現実とずれていそうなところがあるのでしょうか？」
ですね。
自分は女性としての価値が低いと思っていらっしゃるNanaさんからすると、そうじゃないというなら根拠を教えてほしい！ってことになったのかな、と思います。

私はNanaさんの相談文を読んで、「婚活いけるんじゃない？」って思って、そう書きました。
で、その根拠を自分なりにもう少し考えてみたので、書いてみますね。

１．年齢
３５歳ですよね。一般には子どもを持つことが可能な年齢ですし、いけると思います。
Nanaさんの文章には「こういう男性が良い」というのは出てこないのですが、たとえば１０歳年上の男性でも良いというのであれば、Nanaさんの年齢で十分市場価値はあると思います（私自身が年上OK派なのでそう書きましたが、１０歳年上なんて嫌よ！であればすみません）。

２．高学歴・仕事ができる
高学歴＝男性から敬遠される、と思いがちですよね。私もそう思っていました。
ただ、周囲の高学歴の女性の友人を見ると、わりと結婚していて、特に既婚率が低いわけでもない気がします。
確かに自分自身に学歴コンプレックスがある男性や、自分よりも高学歴の女性は嫌だと思う男性はいるので、婚活するならそういう人は避ける必要はあります。
ただ、Nanaさんは、自分の学歴の高さを相手に感じさせない努力をしてきたと仰っているので、その力を発揮しつつ、自分よりも高学歴の男性や、自分の子どもを育ててくれるパートナーとして学歴のある女性が良いと考える男性、そもそも本当に学歴を気にしない男性を見つけていけば良いと思います。

仕事ができることや、一人で生きていけそうな力があることは、恋愛において決してマイナスではないと思います。そうそう、そこのところは、特に見積もり方が間違っているような気がします。
ここのサイトを見ていて、恋愛がうまくいっている人というのは、むしろ一人で生きていけそうなエネルギーがある人だと感じます。

人に頼らないと生きていけないような弱い感じの女性、守ってあげないといけないような女性、仕事ができるんじゃなくて家庭にいてくれそうな感じ・・がモテる、場合もあるかもしれませんが、男性全てがそんな風に単純ではないですし、Nanaさんの持っている力をきちんと評価してくれる人がいると思います。

「女としての魅力」に心配を感じていらっしゃるのかなと思いますが（声をかけられないなど）、婚活ではいわゆるモテる女性が求められるわけでもないと思うんです。恋愛経験が少ない男性は、恋愛経験が少なそうな女性のほうが良いと思っているかもしれないですし。派手で男性を惹きつける女性より、落ち着いて話ができるパートナーが良いと思う男性もいると思います。
前にも書きましたが、私の友人たちが３０代後半で婚活でどんどん結婚したんですけど、みんな全然モテてなかったです。美人・不美人の問題というより、頭が良くてしっかりしてて全然ちゃらちゃらしてなさそうで、あんまり男の子とデートしたいとか思っていなさそうな感じなので、声をかけられたりしなかったんだと思います。
ただ婚活すると、彼女たちは知的で清潔感があってきちんと会話できてマナーも感じも良いですし、うまくいったんだと思います。だから私は、Nanaさんもこういう感じでうまくいくかも？って勝手に思いました。

３．体型・服装が普通
これも「普通」であれば、それだけで武器になると思います。
もちろんどんどん磨けば磨くほど良いと思うんですが、よく聞く「女子アナのような感じ」「清潔感があって清楚で少し女性らしい感じ」なんかを目指していけば良いと思います。体型が普通だと、おしゃれもしやすいと思うんです。
外見が中の下とご自分で仰っていますので、メイクや服装や表情などを研究すれば中の中になれると思いますし、顔立ちそのものじゃなくて、会話の仕方や笑顔なんかで容姿は何割増しにも見えるんじゃないかな、と周囲の女性を見ていると私は思います。

４．人間的に内面を磨いている
これはNanaさんご自身が書いていらっしゃることです。
で、私はここにちょっと警鐘を鳴らしたくなってしまうんです。
失礼だとか、全然違うのに、とお感じになるかもしれません。
私はここを読むしかNanaさんのことを知る手段はない訳ですし、私の読み方が偏っているかもしれないですし（ありえます）、本当に違うかもしれないのですが。

一連の流れを読んでいくと、だんだんNanaさんにびびってしまうんです。
Nanaさんが怖いわけでもないんですが、ただ、Nanaさんに何か書いて、ああそうなんだーって受け入れてもらうことは難しそうだなと感じてしまう。
Nanaさんはご自分でよく考え抜いた論理の中で生きていて、それが「現実」だと仰っていて、それはあながち「現実ではない」ことでもなく・・
ただ、だからこそ、こちらは何を書いても「それは現実じゃない」と言われて終わってしまうかもな、と感じてしまう。

lilyさんに対して、「話の流れを整理」とかやっちゃってますね。
正直に書きますが、ああ、嫌だなあと思いました。

「話の流れ」が逸れたって、Nanaさんの質問に対する直接的な答えではなくたって、良いのにな・・って思いました。
むしろNanaさんの望む「話の流れ」の外側に、きらきらしたヒントがたくさんある気がします。
ただ、Nanaさんの望む筋書きから外れたことを書くと、それは違うとか聞いてもらえないとか役に立たない意見だとか、そう思われちゃいそうな「感じがしてしまう」ので（実際にそうなのかは分かりませんが）、筋書きに沿ったことを書いた方が良いのかなあと、こちらが思ったりもします。
的外れだったらすみません。

パートナーを探す時に、どうしても相手の価値観って自分とは違うし、そもそものものの見方の枠組みが違ったりすることが多いので・・私自身もそういうのに婚活で遭遇するたびに、動揺しましたし、自分で自分を寛容と思っていても、そうではないことを思い知らされたり、今思い返しても反省することも多いです。

なので、Nanaさんは今の段階でも人としての内面を磨いていらっしゃるとは思いますが、より他者に対して寛容であったり、「こちらを受け入れてくれそうな感じ」？を出すと、男性もほっとして好感度が上がるんじゃないかなと思いました。

長々とすみません。