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投稿内容
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こんにちは。ハナビと言います。
私の接し方が悪いのか、仲の良かった同性（女性）の同僚に突然避けられるようになり、すがる思いでネット検索をしていたところ、こちらにたどり着きました。
公私ともに原因があるように感じるので、どう対応したら良いかとても困っています。
結婚適齢期を過ぎた女性ならではの嫉妬が絡む可能性があると知り、恋愛相談ではないのですがご相談させていただきます。
私（女性・３１歳）には、１歳年上の同僚Aさん（一学年上・３３歳と昨年から公私ともに仲良くしてきました。
長年付き合った彼と別れたばかりの私と、３年以上彼がいないAさんとは、１年ほど前から仕事で同じフロアになり、恋愛の苦労話をしたり、プライベートでも仲良くしたりと、お互いの感情を共有できる親友のような感じになっていました。
ところが、今年の春、私に偶然の出会いがあり、結婚前提の彼ができました。
苦労話を共有してきたAさんを親友と感じている私は、Aさんに真っ先に報告。良かったねと言ってくれていました。
その後、Aさんからの連絡や誘いが著しくなくなりましたが、
彼のできた私に遠慮しているのだろうとあまり気にしていませんでした。
そんな時、つい先日、仕事上で彼女に不快な思いをさせる事件が起こり、その要因の一人には私も絡んでしまっていました。
その事件とは、人の受け取り方によって気にする人もいれば気にしない人もいるという、とても繊細なものです。
それが原因で彼女は他の同僚からプライドを傷つけられる発言をされたそうで、結果的に私は彼女から、「恥ずかしさを通り越してこれはひどいよ」と、責められてしまいました。
当然私は、彼女や周りの人など、誰も傷つけるつもりは全くなかったのですが、自分が絡んだ仕事がきっかけで結果的に彼女に嫌な思いをさせてしまったことを反省して、次の日出社した際に真っ先に彼女のところに行って謝りました。
そして、故意ではないものの私が間違っていたこと、彼女の考えは正しいこと、今後は同じ事案が起こらないように改善案を示した上で、何か困ったことがあったら遠慮せずに教えてほしい、と伝えました。
現在は、その後３週間ほど経ちます。
その間数回は世間話などをして、時に笑ったりすることもあるものの、この１週間ほどは、彼女からあからさまに避けられているように感じます。
エピソードをいくつか書きます。
先週は彼女の誕生日だったのですが、先日はごめんねとおめでとうの気持ち、そして今後も変わらずに仲良くしてほしいということを伝えようと、ちょっとしたプレゼントを渡しました。
その時は喜んでくれていました。
しかし、その次の日には笑顔のない挨拶や敬語を使われるなど冷たい態度に感じました。
さらに、今日は彼女も含めてランチをしていたのですが、私の会話には目を合わせようとせず、会話の流れでした質問には答えようとしてくれませんでした（考え過ぎであったほしいと思いたいくらいです）。
なお、私は去年の彼女の誕生日は二人で一緒に過ごし、雑貨をプレゼントしました（誕生日ということを知らずに旅行で一緒に過ごしたのですが、誕生日と知りすぐにプレゼントを買ってその場で渡しました）。しかし、この春の私の誕生日には彼女は口頭でおめでとうと伝えてきただけで、プレゼントはくれませんでした。
私にとっては、彼ができた後にも彼女には友達としてそれまで通り接してほしかったし、誕生日プレゼントを強要しているわけではないものの、やはり自分がもらったならば礼儀として相手の誕生日には贈るというのが普通ではないかと思ってしまいます。
今回は、そんなモヤモヤの日々の中で彼女にそんな風な扱いをされていることに、人付き合いの難しさを感じてしまっています。
彼女とは、過去の恋愛で傷ついた話を泣きながら話し合ったり、職場での暴露話、一時は毎日のようにジム通いやお茶をしてしい時間を共有したりしていただけに、とても残念な気持ちでいっぱいです。
なお、彼女は、同僚が妊娠した時に「おめでとうとは言ったけれど、私の顔が引きつっていなかったかしら」と言ったり、上司から飲み会で結婚しないのかと指摘されたときに「結婚はおろか相手もいません。私に問題があるのでしょうね」などとネガティブな発言するなど、結婚適齢期に彼がいないことへの強いコンプレックスが感じられます。
また、私は、彼のことを自慢するタイプではありません。
彼が出来てからはAさんには遠慮をして、極力彼の話をしないようにもしてきましたし、彼女もあまり聞いてきませんでした。
しかし、私は彼と結婚する場合は遠方のために辞職しなければならない事情があり、聞かれた数人の同僚には「近々結婚の可能性がある」「もしそうなったら辞職することになる」と、可能性の話をしました。
Aさんはそれを噂で聞いたようで、私に真意を聞いてきたこともありました。私は、まだ確定ではないけれど、その可能性があることを初めて話すと、「心の準備をしておくよ」とだけ言ってきました。
これについてはあまり気にしていませんが、その後もその手の話はしていません。
なお、Aさんとはフェイスブックでつながっていますが、
彼が出来て以来、Aさんからのコメントは一切なくなりました。毎日ログインし、他の同僚にはコメントや誕生日のお祝いコメントをしていますが、私の誕生日にはコメントもありませんでした。
Aさんは、他の先輩や同僚からは慕われています。
嫌いな人や苦手な人もいるようで、その場合には陰口も適宜言っている（私も他の人の陰口を言われたことがある）人で、
今回の事件の件は、同僚数人に話をしたようで、その人たちも「その件はまずいと言っていたよ」と責められた際に直接言われました。
私としては、できる限りの対応をし、一端は収束したように見えたので、その後になって急に避けられる意味が分かりません。
フェイスブックでも、デートを匂わせるような投稿は避けてきましたし、彼女には普通に挨拶をし、やるべき仕事をいつも通りこなして、カラッとした対応を取っているつもりです。
気に食わないことがあっても、仕事をしに来ている会社において、あからさまに避けるという対応をする人だとは思っていなかっただけに、ショックを受けています。
私は、もう嫌われてしまったのでしょうね。
今後は必要以上に干渉せず、いつものようにカラッとした態度を取ろうと思っています。周りの方へも相談するつもりはありません。皆さまはどのようにお考えになるでしょうか。
●彼女の心情
●彼女への対応
この２点について、皆さまのお考えをお聞かせいただければ幸いです。
長文で大変失礼いたしました。
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そうですね、まず私が思ったのは、同僚さんの態度は嫉妬というよりも、寂しさなのではないかということです。もし私が同僚さんの立場なら、嫉妬より寂しさが先に来ます。
彼ができたことを真っ先に報告してくれたのはきっと嬉しかったのですが、これからは今までのように、彼のいない境遇を分かち合えなくなるのですよね？この年齢の女性でこれはかなり大きいですよ？
彼のいない話をすることはできても「あなたには彼がいる」という決定的な違いを見せつけられているのです。あなたは「彼がいない」ことが過去形になってしまったのです。さらに結婚前提なのですよね？
手に入れた人は、手にしていない人のことをつい忘れがちです。あなたがそのつもりがなくてもです。その寂しさを同僚さんは、今ひしひしと感じているんだと思います。
仕事上のトラブルの件は詳細がないので何とも言えませんが、この彼の件がなかったら、 それほど深刻にならなかったのではないかと推測します（違っていたらごめんなさい）
嫌なことは重なるものですよね。このトラブルで、同僚さんとの気まずさにさらに追い打ちをかけた印象です。
ただ仕事で迷惑をかけたなら、仕事でしっかり返して認めてもらうようにするしかないでしょうね。このことについてはこれくらいしか言えません、ごめんなさい。
（仕事に関しては守秘義務等あると思うので、これ以上記載しなくて良いと思います。）
同僚さんが避けていることについてはあなたは何も悪くないし、かと言って同僚さんが悪いものでもありません。仕方ないことです。
おそらく同僚さんもわかっているんですよ。でも気持ちを持て余しているんだと思います。
しばらくの間は普通の仕事仲間として静観してみては如何ですか？
いつも通り挨拶をしっかりするとか、話しかけられたら笑顔で対応するとか、何でもないことですが、まずはそこから始めてみたらどうでしょう。
そうしているうちに、ランチなどにまた行けるようになるかもしれません。
ちょっと長いスパンでゆっくりとね。
あやなみ 2014-07-23 05:01 -
Ａさんが妬んでいると思われてるようですが、そうでしょうかね…？
仲の良かった貴女が「結婚して遠くにいく、退職する」かもしれない話を、他の同僚から噂として聞くのは、そういう知りかたが寂しいのでは？
自分に遠慮して、彼の話を避けたり、Facebookでもあえて関連する話題を避けたり…そんなことをされてると思うことの方が私ならイヤですね。
「よかったねー、私もそんな彼が欲しいわあ」と、一緒に喜んだり楽しんだりする機会を逸してしまいます。
貴女の「Ａさんは妬むに違いない」という思い込みが、彼女をよけいに苦しめてるのではないでしょうか。
cap 2014-07-23 15:18 -
>あやなみさん
こんばんは。昨日は早々のご返信ありがとうございました。
すぐにお返事できず申し訳ありません。
寄り添っていただくような優しいお言葉にとても心が軽くなりました。
＞＞同僚さんが避けていることについてはあなたは何も悪くないし、かと言って同僚さんが悪いものでもありません。仕方ないことです。
立場が変われば人との関係性も変化しますが、そんな折に起こったことを
自分のせいとばかりに考えてきた私にとって、このお言葉にはとても救われました。
彼女の真意は彼女にしか分からないのかもしれませんが、
ただただ焦りと自責を感じているだけではなく、間を置くという時間の使い方にも納得しました。
あやなみさん、ありがとうございます。
ハナビ(投稿者) 2014-07-23 21:39 -
>capさん
こんばんは。違った見方のご意見、ありがとうございます。
CAPさんのご指摘ももっともと思います。
私自身、彼女への遠慮が裏目に出ていた感じを持っていたので、
反省しました。
ただ、彼ができた当時にはきちんと写真を見せて出会いの経緯などを説明したほか、
結婚前提ということは真っ先に彼女に話していたので、そのまま話が進めば結婚は自明であることを踏まえると、、彼が出来た直後の私の誕生日に何もなかったこと、
その後の連絡がなかったことは、何だか引っ掛かりがあるように感じてしまっています。
FBへの投稿を避けるようになったのはつい３週間ほど前なので、
それまでの彼女の接し方に違和感を感じてしまっていたのも事実です。
＞＞「よかったねー、私もそんな彼が欲しいわあ」と、一緒に喜んだり楽しんだりする機会を逸してしまいます。
私も、こんな会話がはじめからできるものと思っていたので、
そうならなかったことに残念な気持ちがあり、それをきっかけにお互いの誤解が始まったようにも思います。
「間主観性」ということを博士もおっしゃっているので、私にも大きな原因があるものと思います。
これからは静観しつつ、友達として変わらないことを示していきたいと思います。
CAPさん、ご意見、本当にありがとうございます。
ハナビ(投稿者) 2014-07-23 21:47 -
こんばんは、
蛇足です。
女性に限らないと思うのですが、
人というのは「立場」や「状況」が変わってしまうと、
なかなかそれ以前とは同じようには交流できなくなるものです。
例はあまり適切ではないかもしれませんが、
たとえば、不妊治療などしていて「妊活頑張ろう☆」とみんなで言っていても、
誰かが先にオメデタで、…となると、
関係が微妙になりがちです。
主さんはいろいろ考え配慮もされていますし、もう
気に病まず普通に過ごしてくださいね。
mami 2014-07-23 22:26 -
>mamiさん
こんばんは。
補足のご意見、ありがとうございます。
間主観性というものを知って以来、彼女が他の同性の同僚とこれまでと変わらずに仲良く接しているのを目の当たりにするたびに、自責の念が生まれ、負のスパイラルにはまり込んでいました。
そんな中で、人の常として起こりうる関係性の変化を教えていただき、また救われた思いです。
何事もバランスと言いますが、私は、急に彼ができたことで手のひらを返したように上から目線になる人には絶対になりたくないと思ってきましたし、彼女が聞いてこないのに必要のないところで「彼がね」と発言する必要もないと思ってきました（もちろん、彼女に聞かれれば答えてきました）。
要は、私は私で、目の前の彼との関係性を深めて、自分のこれからのことに専念し、婚約が決まるなど確定的なことが起こったら、そのタイミングできちんと報告をしたい、というスタンスです。
もし、それが彼女にとって気分を害する行動になったとしても、
調子に乗って幸せをひけらかした結果ではない、ということが、立場が変わった今の私には重要な気がしています。
結婚適齢期（厳密には、田舎なので適齢期を過ぎている頃かもしれません）。
この手のセンシティブな内容においては、どれが正解というものもないのかもしれませんね。
人は、余裕がないと人に優しくできないものです。
いつかは分かってくれるーー。
いつか彼女にも幸せが訪れ、こんなことも懐かしくなる日が来ると思います。
私は私で、彼女の幸せを願いながら、
今は自分の生き方に専念したいと思います。
ｍａｍｉさん、そっと背中を押してくださるお言葉、ありがとうございます。
追伸
彼女とは毎日仕事で会います。
よくランチを同僚や先輩４~５人で行くほか、仕事でも関わらないわけにはいきません。
彼女と公私ともにとても仲が良かったことは、同僚や先輩も知っているので、
この変化を気づかれて、変に気を使われたり噂を流されたりしたくありません。
ましてや、このことが原因で、彼女を不幸にするなんてこともしたくありません。
私は、静観しつつも仕事では彼女のフォローをするなど、優しさを行動で示していくつもりですし、
彼女が避けていることは気づいていないフリをして、挨拶をしたり、時に世間話をするつもりです。
今日は勇気を出して話かけました。
仕事で助けてあげられたときは目を見て笑顔で「ありがとう」と言ってくれましたが、助ける前までは相変わらず目を見ない、返事も少なく反応があまりないなど、避けているから近づかないでほしいというシグナルが発せられているように思いました。
私は、彼が１年以内に結婚したいと言ってくれていることもあり、いよいよ時間に限りが出てきました。
彼女に関係を修復したい旨を言って一度話す手もあるのかもしれませんが、
できればそういったいざこざを起こさずに、円満に退職し、
今後も変わらずに友達でいたいです。
ｍａｍｉさんなら、どんな対応をされますか。
自らを卑下するわけでもなく、彼女を否定するわけでもない、
私の今の気持ちにもっとも近いと感じましたので、
よろしければお聞かせいただけないでしょうか。
長文大変失礼いたしました。
ハナビ(投稿者) 2014-07-23 23:16 -
こんにちは、コメントさせていただきます
mamiさんの意見に賛同します
人間関係は常に変わるものです
仲良くなったり、疎遠になったり
置かれている環境や立場に左右されます
それでも壊れない関係なら、小学校からずっと続いたりするものです
簡単に壊れてしまうなら、その程度だったのかもしれません
それを無理に「仲良くして仲良くして」と要求してもうまくいきません
主さん達の場合、主さんはあくまで誠実に対応したと自負しているように見えます
でも、その行為自体、相手には「ウザい」と思われているかもしれません
結婚相手ができて、上から目線で振る舞われて嫌だと思っていそうです
主さんがどれだけお友達を大切に思ってるかどうかは関係ないのです
立場が変わってしまったのが問題なのです
主さんが彼女と同じ立場になりたいなら、彼女に恋人を探してあげてください
(主さんが彼と別れてシングルに戻るという選択肢もありますが、それほどお友達の優先順位は高くないですよね？)
男絡みの女のイザコザは、恋人を充てがうことで大抵終焉します(笑)
みかみかん 2014-07-24 12:56 -
>ハナビさん
こんばんは、
返信くださって嬉しいです。
＞今後も変わらずに友達でいたいです。
そのように希望するのは良いことだと思います。
けれど、これも、彼女が
「わたしも全く同じよ☆」というならいざしらず、結果としてどうなるかは不明です。
ただ、
いまの主さんは上記のような気持ちを「思い感じて願っている」ことを、一生懸命
言葉だけでなく行動で伝えていると感じるのです。
わたしなら、話し合いはしません。
関係に敏感になるより、あえて鈍感というか何も無かったように普通にすごし、
もうさいごの退職の際に、ちょっとした贈り物をして、そのとき心から
「いろいろありがとう、感謝してる、今後も変わらずに友達でいたい」と伝えるかもしれません。
結婚して子供でもできたら、またお付き合いのメンバーや関わり方が変わります。
家族単位で行動したり、町内会や幼稚園やママ友との関係も生まれます。
人はいつも同じ場所にいるわけではないので、
努力できるところは努力し、誤解は解きたい、だけどやるだけやったら、
あとは自然の流れに任せてみるのが一番だし、それしか無いと思うのです。
彼と幸せになってくださいね。
応援してます！☆
mami 2014-07-24 22:09 -
>みかみかんさん
こんばんは。メッセージありがとうございます。
遠方に出張しており、お返事が遅くなって申し訳ないです。
＞＞主さん達の場合、主さんはあくまで誠実に対応したと自負しているように見えます
＞＞でも、その行為自体、相手には「ウザい」と思われているかもしれません
＞＞結婚相手ができて、上から目線で振る舞われて嫌だと思っていそうです
＞＞主さんがどれだけお友達を大切に思ってるかどうかは関係ないのです
＞＞立場が変わってしまったのが問題なのです
そうですね、今の私にはチクリと刺さるご指摘ですが、
これはとても当たっていると思います。
適齢期の女性同士、分かってはいても立場が変わることでうまくいかないこともありますよね。
私としては配慮しているつもりですが、そもそもそれ自体が鬱陶しさを生んだかもしれません。
とはいえ、私にできる最前は、これしかなかったとも思っていて・・・。
なかなか難しいものです。
＞＞主さんが彼女と同じ立場になりたいなら、彼女に恋人を探してあげてください
＞＞(主さんが彼と別れてシングルに戻るという選択肢もありますが、それほどお友達の優先順位は高くないですよね？)
＞＞男絡みの女のイザコザは、恋人を充てがうことで大抵終焉します(笑)
今の私には少々辛辣に映りますが、これも本質と思います。
恋愛の問題は恋愛で解決する、とよく言いますが、
これは同性間の完成性においてもしかりなのですね。
彼女にとっては、今の私の行動の全てが鬱陶しいかもしれませんので、
少し見守りたいと思います。そして話せるときが来たら、紹介する道も含めて検討したいと思います。
それが彼女にとっての幸せにつながるならば、ですが。
みかみかさん、具体的な行動なども含めて助言をいただきありがとうございます。
ハナビ(投稿者) 2014-07-26 21:29 -
>mamiさん
こんばんは。ご返信ありがとうございます。
また、遠方に出張していたため、ご返信が遅くなり申し訳ありませんでした。
＞いまの主さんは上記のような気持ちを「思い感じて願っている」ことを、一生懸命
＞言葉だけでなく行動で伝えていると感じるのです。
すっかり自信を無くしてしまっていたのですが、
これでいいんだ、と確認できるお言葉に涙が出そうでした。
＞＞わたしなら、話し合いはしません。
＞＞関係に敏感になるより、あえて鈍感というか何も無かったように普通にすごし、
＞＞もうさいごの退職の際に、ちょっとした贈り物をして、そのとき心から
＞＞「いろいろありがとう、感謝してる、今後も変わらずに友達でいたい」と伝えるかもしれません。
そうですね、これも私の考えに近いです。
何もなかったように接することは大切と思います。
人の思考は行動につながりやすいので、
関係に敏感になりすぎることは最前ではないなと思いました。
＞＞人はいつも同じ場所にいるわけではないので、
＞＞努力できるところは努力し、誤解は解きたい、だけどやるだけやったら、
＞＞あとは自然の流れに任せてみるのが一番だし、それしか無いと思うのです。
努力できるところは努力し、努力でどうにもならない部分は自然に任せる
それでどうにもならないところには執着しない、
というスタンスは私の考えにとても近いです。
今回こちらでご相談できたことは、自然に任せてみるまでの過程の一つとして、
自分の中でとても整理がついたように思います。
とりわけ、ｍａｍｉさんのお言葉は、私のことを知っている方なのでは（！）と思ってしまうくらい、
とても気持ちや考えが近いお言葉でした。
見ず知らずの私に、応援のコメントまでいただき本当にありがとうございました。
ハナビ(投稿者) 2014-07-26 21:49
