結婚や子どもを積極的に求めない出会い方について

Nanaさん、こんにちは。

まず最初に、
＞私は女性としての価値があまり高くありませんので
Nanaさんは【自己評価が低すぎる】のではないでしょうか。
年齢だって、まだ３５歳ですよね？

「博士理論で」ということであれば
博士も「自己評価が低すぎても高すぎてもよろしくない」旨、おっしゃっていたかと思います。

前回のご相談を読ませていただいても
「男に追いかけさせない」ところなど、
そう思う節は無きにしも非ずです。
http://u-rennai.jp/contents/column/1086

【結婚したいのも、したくないのも、
「その人にとって」それが今、安心だから】です。
なぜ、そうすることが安心になるのか、考えてみてはいかがでしょう。

今一度それを考えた上で、
＞しかし一方で、子どもや結婚を積極的に望まないと出会いの場が限られると感じています。
【出会いの場にこだわって探すのではなく
「同じ価値観、結婚観の人を探せば良い」】と思います。

「結婚はしたくないけど恋愛したい」「子供は特に必要としていない」
「子供は生まれても生まれなくてもどちらでもいい」という人は
意外とわんさかいると思いますよ。
例えば「バツ有、子持ち」の方、「ある程度年齢を重ねた方」などは
そういう人も比較的多いのではないでしょうか。

子育てが終われば
やがては夫婦２人ですし
それが本来なら

子供を生むという条件に左右されない関係は
その本来の形でもあるのではないでしょうか。

Nanaさん、こんばんは。

＞以前に相談させていただいたことがあります。
その時相談させていただいた相手は、やり取りが面倒になってきて、とりあえずキープの状態にしています。

http://u-rennai.jp/consult/detail/18234/

こちらのご相談ですね。

今回の件、一般化して「結婚や子どもを積極的に求めない出会い方について」書くことよりも、よりNanaさん個人に焦点をあててコメントさせて頂きたく思います。

＞私は女性としての価値があまり高くありませんので、今から子どもや結婚を望む出会いをするのは、現実的ではないと考えています。

まず、女性としての価値といえば「性的な魅力」「パートナーとしての魅力」などを相手がどれだけ感じているかを指すかと思います。
　これらの魅力は、男性にとって「結婚相手」だろうと「彼女」であろうと、欠けていれば男性に選ばれにくくなります。

「女性の価値があまり高くありませんので、…」というのであれば、それ自体を原因として価値を磨くしかないと思います。
　逆もしかりで、この魅力を磨いていれば相手の方から「交際」や「結婚」を求められるということもあるでしょう。
（子供を持つのはどうしてもタイムリミットが存在しますが、35歳という年齢がタイムリミットかどうかは、人それぞれだと思います。）

　結婚したくなければNGを出せば良いだけの話です。交際の時点で「結婚を前提に」と言われた場合「結婚はしたくない」と濁しても良いかと思います。

　ところで、Nanaさん個人に焦点を当てて…と思ったのは、
　Nanaさんは「●●だから××できない」という考えが元で、自分の枠を決めてしまっているのではないかと感じるからです
　その考え方のルールにより、損をしていると思います。そのルールに従うことが大前提の、解答探しをしたりなどの面で。
（前々のご相談からも感じることです）。

Nanaさんはかしこい方なんだと思います。だから「出来ない理由」をどんどん思いつけるし、一応筋が通っていて、理由になってます。なので、自分をうまく納得させることもできます。

でも、「出来ない理由」で納得させること＝自分自身にしか通用しないもので、はたから見ると「出来る理由」の方がポンポン出てきたりします。

運動神経が悪い→いやいや、文科系サークルだって、ボランティアだって、なんだってあるでしょってね。。
「●●だから××出来ない」の前提以外の場所にも、答えらしいものも有ると思います。

なのでNanaさんは、一度、他人の言うような「出来る理由」のほうに目を向けてほしいと思います。

「それやったこと」あるとか、「それやったけどダメだった」とかは、この際無しで。。
当たり前のことを、馬鹿になって、ちゃんとやるのが大事らしいです（ABCと聞いたことが有ります）

精神論になってしまいますが、「結婚や子供を求めない」場合のスタンスであっても、王道（見た目と中身を磨き続ける）を歩むのが確実だと思われます。

こんばんは。
んーと、自分の市場価値は低いの根拠は何ですか？
年齢？容姿？中身？
他人から見てどう、とか市場価値はどう、とかの客観的な視点はイイと思うんですね。
でも、それも主観だったりするわけで、市場価値が低いというのは、婚活パーティーなどで人気なかったーとかそんなことがあったのかなぁ？

読んでて、「こうしたいんだ！」というのが見えないので、気持ちを押し殺してしまってるように思えました。

あと、堅苦しいっていうのか、真面目っていうのかわからないんだけど、そんなに考えこまなくてもいいような？（笑）

私昔ブスでした。メガネかけてて、自分の顔がよくわからなかったんです。
コンタクトレンズにした時、顔見てビックリしたんです（笑）
それから人並みに努力して、まあ今は普通のオバさんまでにはなりました。

価値が低いの根拠がわかりませんが、まだまだやれること、あるんじゃないかなー。

Nanaさんへ

私は、出会いとは結局「類は友をよぶ」の法則だと思うのです。
あなたが、「健全な独身の人」であり、素晴らしい女性であれば、何歳であれ周りがほっておくわけがないのです。
別に婚活市場や、スポーツ系のサークルでなくても、
環境が新しい人間関係を見つけにくくても関係ありません。

Nanaさんという素晴らしい女性がいるけれども、
もったいないことに彼氏がいないとなれば、
例えば職場の人、仕事関係、友人関係、親せきが
同じく独身で素晴らしい男性だが、たまたま出会いがない方を紹介してくれると思います。
どこかで誰かが必ずあなたを見ているものです。

周りのすべての人に、あなたの女性としての素晴らしさ、
優しさ、優秀さ、年相応のおちつきや気遣いと魅力を発揮してください。
「私の市場はもう低い」というネガティブな考えは一切いりません。
自分を卑下している女性にはどことなく卑屈さが表れます。

結婚、出産を考えていないのであれば、
逆にゆっくりとこちらのペースでお相手を選べる強みがありますよね。

私の素晴らしさを理解し、そのままを愛し、
尊重してくれる人がいるまで、妥協しないわ…
くらい、おおらかにポジティブにされていたほうが良いのではないでしょうか？

逆に婚活パーティー行ったほうがいいですよ。結婚相談所と違って、いますぐ結婚したい男性はいませんから。男女供に５年後には結婚したい、みたいな淡い結婚願望で来てますよ。

結婚や子どもを積極的に求めない出会い方、というならば、
実はそれが「最強」じゃないかという気はしますけどね。

あんまり必死に「結婚」「子ども」を求めると、下手なバーター取引となってしまいがちで、
狡猾な男性に騙されやすくなったりもしますよね。

趣味…。
別にスポーツじゃなくても何でもあるでしょう？

・本が好き＝図書館での出会い（毎週休日に一日読書してて顔見知りで親しくなった）
・音楽が好き＝知人のサロン・コンサートでの紹介等の出会い。
・囲碁将棋＝地域のクラブに行ってて年配の方に気に入られ紹介された。

等々、わりと多くあるんじゃないですかね。
自分に余計な下心が無い場合、自然状況の中でなんとなーく上手くいってしまうこと、あります。

以前の相談というのがわかりませんが、
「自己規定」しないことは大事かと。

出会いの場は同じで、ただクロージング(結婚)を求めるプレッシャーがないだけの違いです。良いご縁があれば結婚する意志はあるのですよね。であれば、婚活の場で後ろめたさを感じる必要もないです。

私は価値の低い人間だ、どうせ不誠実な男にしか相手にされない、という最悪のシナリオを握りしめることで必死に自分を守っているのかも知れませんが。そうすれば期待外れにならずに済むから。

結果にこだわらず、気長に恋愛を楽しめるような経済的、時間的な余裕があるのは幸せなことです。

男性と付き合う価値は、女の枠外での考え方を提示してくれる部分ではないかな？男は男の考えに縛られている苦しさもあるでしょうし、お互いにそうなのだと思います。

自分には見えない自分の価値があります。