コメンテーターに読んでほしい戯言

ずっと我慢してたんですが、やっぱり黙ってられなかった。
すみません、吐き出させていただきやす！

どうしてもスレ主が不幸せでないと困るというか、
もう騙されてる前提で話を構築してるというか。。。
愛のないコメンテーターが多すぎてウンザリしてます。
書いてる人間が目的を見失っている。

あるスレを読んで、どうしても書きたくなっちゃいました。

多くのコメンテーターの皆さま。
どうかよろしければ、私の日記を読んでいただき

今後、コメントをする前に一度考えてほしい。
「何の為にコメントするのか」を。

どう見ても何を目的にして書いているのかズレてる人が多々います。
スレ主に対してイライラした為？
他人より持論が正しいと言いたい為？
持論を他の人に否定されたと思ったから？
スレ主が自分の言う事に従わないから？

その動機は間違っていると思うんですよね。日記に書くならまだマシですが…
そう、ここ重要です。日記ではなく相談へのコメントである事。

まず、相談って「より良い解決方法を見つけて、スレ主が幸せになるように導く事。」
が大事なのであって、「自分の法則をあてはめて審査する事」ではないと思う。

そもそもスレ主に対する「プロファイリング」が間違っている人が多い。
文章をちゃんと読んでないのか、過去の情報から軽率に
ステレオタイプな妄想判断でもう支離滅裂。

なんでもかんでも法則に当てはめてみたものの、論理的に破綻してしまった結果、
自分が悩んでますとかまで書いてしまって、自分のブログへ導いて、
自分と同じ意見を集めてストレス解消とか・・・
最終的には第六感とか勘が必要などと言い出す始末・・・

もうプロファイリングも法則もあったもんじゃない、本末転倒じゃないですか。
（確かに勘は必要です。でもそれは信じる世界に生きている前提ですよ。後で追記しますね）

その上、相談者の事もキチンとプロファイリングできてないから
伝え方も言葉選びも滅茶苦茶。

プロファイリング！プロファイリング！と声高らかに言うのであれば
スレ主がどのような人間か？どのように伝えれば良いのか？
という事をきちんとプロファイリングしてから伝えるべきでは？

自己肯定欲の低い人に対して、否定してばかりの人々。
本当に何をしたいのだろう？目的はなんなんでしょね？
確かにのらりくらりしたスレ主の場合にイライラするのはわかります（笑）
だからといって目的を見失ってはならない。

伝わっていないのであれば、ご自身の伝え方・導き方が未熟であるという事。
カウンセリングが上手じゃないのだから控えるべきなのに
自己反省するという思考には至らず、スレ主批判へと転ずる方も少々。
最終的に、ここで相談するなんて無駄とか
わかってないなぁみたいな書き込みをする人もいますよね。

それなのに最後の一行だけは「応援しています」と書くので笑ってしまう。
いやいや、全く応援なんかしてないでしょう？そこに愛はあるのかい？

しょうもない持論を展開し悦に入ってるのか、
暇つぶしに恋愛失敗者と見下しては講釈をたれているのか
コメンテーター気取りして満たされた気になってるのだろうけど、
多くの書き込みもしない層には全部見抜かれてますよ。

サイレントマジョリティ

私みたいにこんな意見を書く事さえもしない「頭の良い層」がいます。
私なんかは、ここで書き込みをして持論を展開している時点で、
低俗コメンテーターと同レベルである事も理解してます。

本当はスレッドに書きたかったのですが、それこそ荒らしになるので
日記というカタチで批判も覚悟であえて吐き出しています。

これは私のストレス解消なので読んで気分を害される方もいるかもしれませんね。すみません。
口調も汚いですし、私の性格の悪さもやんわり出して書いてます。
これでもやんわりです（笑）

しかし、ちょっとは溜飲が下がる人もいるかもしれません。

私の持論が間違えているのであれば、どうかご意見ください。
私は成長する為に受け入れて前言を撤回します。

疑う事は楽です。前に進まなくても良いから。
エッチを２回断られてもＯＫと言い、免許証も見せ、家族や職場の事まで話し、
７，８万円も使って楽しませてくれてる相手でもまだまだ疑いが捨てられないと言う。

変じゃないですか？そこまでして疑う必要がどこにあるのだろう？

基本的に世の中は、推定無罪で疑わしきは罰せずなはずなのに、
お話を聞いてると、なんだか凄い世界に迷い込みます。

ここまでくると、世の中は全て推定有罪です。シロと断定できないものは全てグレー。疑わしきは関せず。

よほど疑惑に満ちた世界に住んでいるのでしょうね。お見合いパーティーにも偏見を持ちすぎです。
怪しい例も多々ありますが、それ以上に幸せを掴んだ例も多くある現実を知っていますか？割合が違います。

疑う事を勉強中の方へ。疑うというのは、もっと違う段階でのお話です。
ご参考に。http://www.loved.jp/20/1.html

あらゆる情報に合わせて修正する。
この柔軟さがプロファイリングには必要なんじゃないですか？

これ、はじめの段階でスレ主の全ての情報を見たと想定してみてください。
色眼鏡を外し、人間性を正しくプロファイリングできれば多くの人はそんなに疑わないはずです。

私はそれでも疑い続けるコメンテーターに対して、
ご自身でもこの矛盾に気付いているのではないかと「プロファイリング」してます（笑）

この流れの本質は、
一度、自分たちがプロファイリングした事が間違っていたと認めたくない人の執着にしか見えません。

多くを語れば語るほど見苦しい事になっているのは、見る人が見れば一目瞭然。
まぁ、それはみなさん色んなご意見があるのでしょうから、疑い続けるのは悪くないです。ご自由に。

問題なのはここです→もうスレ主の事なんか見ていない　ということです。
自分の主張ばかりでスレを埋め尽くしてませんか？・・・悲しいことです。

アナタがスレ主の事を本当に考えて、幸せになる為に書いたコメントであれば
必ず本人の心に届くはずです。本人ではなくても、読んでいる私や閲覧者にも届きます。
この人は本当にスレ主を詐欺師から救いたい人なのだなぁと。

同時に、スレ主の事を考えていない持論展開型のコメントは、読んでいる人にバレます。
アナタが自己弁護・自己評価の為に書いている事などお見通しです。

自分らのプロファイリング能力を棚に上げて
スレ主を擁護することもせず、
日記でみんなして「結婚詐欺師にひっかかるタイプよね」とせせら笑う。
お役に立ちますようにと、
そこに本人を誘導するなんて、かなり酷い事をしてます。自覚ありますか？

だいたいこういう人は、決まって
誤解です。そんなつもりじゃなかったと言います。
この時点で伝え方が上手じゃないということです。
もしくは嫌われる勇気のない人です。

本当に自信を持って彼女を助けたいなら
騙されてます！もっとしっかりしなさい！
と導いてあげてください。
迷ってる人間が惑わして何がしたいんですか？

コメンテーターとして振る舞う際には、
・そこそこ程度の自己肯定感
・そこそこ程度の自信の無さ
・間違いかもと感じたら訂正する＝つまんないプライドは持たない
・伝わってないかもと感じたら見切る＝執着せず反省し次に生かす
という姿勢は大事だよね。
コメントに「自己保身」は必要ありません。

これはリンクがあったブログの風刺です。
これほどブーメランな言動をしているのですよ？と嫌味のつもりで書いています。
性格悪くてすみません。でも本当に自覚して気をつけたほうがいいです。

私は嫌味でここに書きましたが、書かない人に笑われてますよ。
ある意味、アナタの為を思って言っています。すみません良い人ぶりました。でも
今のまま、ＹＥＳマンだらけの世界では裸の王様になってしまいますよ。
今回、こんな流れになっているのも意味のあるものにしましょうよ。アナタの学びです。

スレ主は「悩んでいる」という前提からして、初期の段階で弱者になりがちで、
コメンテーターの立場がいくらか上になってしまいがちです。
そしていいね！が付くと自分が必要とされている存在だと勘違いしがちです。

謙虚だった自分を忘れていき
いつしか持論に反論するスレ主に
「自分は時間をさいてアナタの相談にのっている」と謳いだす人も。。。
本当にいい加減にしてほしい。
本気で悩んでいるスレ主を自己肯定欲を満たす道具として使うのはおやめください。

「恋愛は理屈ではない >> でも法則に当てはめたい、冷静になりなさい。」
この「冷静と情熱のあいだ」で揺れ動くからこそ難しいのであり、
本当にスレ主を幸せに導きたいのであれば、
その状況である本人を理解し、寄り添え、叱れる人間であるべきです。
私はそこまでの覚悟がなく断念してしまいました。なので専ら皆さんの意見を読ませていただいてます！

個人の感情や憶測などで論点がズレまくるような人間や「私はこう思う」程度の戯言は、
邪魔な存在にしかならない。うまくいく恋愛もダメにする存在だと私は思います。

書いている内容が、スレ主の幸せの為ではなく、
本当は自分の為である事が、文章からみんなに伝わっているのがわかっていない。

でも、こういう人間に関わると面倒だから、誰も注意しないので野放し言いたい放題。
逆にそういった他人の幸せを妬むような人間がいいねを押すので余計に助長する。

こうして欲しい情報や参考になる意見が、
多くのくだらない意見の中に埋もれていってしまう。。。

再度、多くのコメンテーター様へ提案しておきます。

私の意見のように思う人も居るという事を意識して
脊髄反射で書き込みをせず、
コメントをする前に一度、こんな憎たらしい私を思い出して考えてほしい。

何の為にコメントするのかを。

応援してます。これ本当（笑）

質の高い相談場所になることと、
私にもみなさんにもプラスになるお言葉を期待しています！

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>No.248297への返信
redchiliさんへ

書き方、強いですか？
でもムカついてないなら良かったです。

＞私は完璧ではないから意見は控えます。
そうですね、これだとダメですよね。なので皆さんのを参考にしているのです。
だからといって、

＞皆さんが頭の良い人になっちゃったら恋ユニは閑散として成立しない。

というのも違う。頭の良い人の有益な意見が聞けるじゃないですか。
あ、頭が良くて書き込みしない人ばかりという意味か。
それは成立しませんね。
でも、言いたい放題言っていいという理屈にはならないかなと。
私みたいな人ばかりじゃ成り立たないけど、愛のない人ばかりじゃダメでしょ。
そこで書き込む前に一度考えてみてよという提案なわけです。

＞私が正論を振りかざしていると感じるのはFontさんの自由だし、別にそれでいいと思ってます。

そうなんです！そのくらいの姿勢で発言してるのであれば何も問題がない。
私もアナタの言うフラットに書けばいいと言ってるんです。
スレ主が従わなかろうがどうしようが、意見だけ伝える。
あとは無駄なことをしない。それでいいはず。

解釈はなにも歪んでないです。私の思考回路が
理解できるけど間違っていると思うのであれば話し合いになるけど
理解できないのであれば多分、会話にならないと思います。ごめんなさい。

私の細かい部分の指摘をされますが、そこは多分通じないのかな。伝え方が下手ですみません。
ひとつだけ伝えたいのは、コメントする前に考えてという１点。

あとは放置してもらって大丈夫です！かまってちゃんなワケではないので。
私のために時間をつかう必要はありません。コメントありがとう。

No.248300Font(投稿者)更新:2017-01-20 13:46
このコメントに返信
>No.248250への返信
色々と誤解があるようですが、書き方が強くてビックリです。私には感情的になる理由もないし、ムカつくわけでもないのですが、Fontさんのその長文をぶつけてくる情熱が一体どこから来ているのか、興味はありますね(^^)

>恋ユニが閑散としない為に言ってる意見って、スレ主には関係ないでしょ？

ねじまげないで。閑散としないために言ってるんではなく、Fontさんみたいに、私は完璧ではないから意見は控えます、みたいな人ばかりだと、悩んでいる人の参考になりようがないですよ。結果的に閑散とします。

構って欲しくてわざと解釈を歪めてるのか、そういう思考回路なのかわかりませんが。私が正論を振りかざしていると感じるのはFontさんの自由だし、別にそれでいいと思ってます。助けて欲しい、意見が欲しいのならキチンとそう書けば、私もあなたのために考えます。
No.248297redchili 更新:2017-01-20 13:29
このコメントに返信
>No.248293への返信
mamiさんへ

プロファイリングする時にはキチンと読むべきです。
私もあえて引用しません。

すみません、No.248287の
「ますます心の中で煩悩のが花開いてしまうのが危険なのです。」のコメント部分が
編集前に「ドラマを繰り広げる」という文だったと思います。
それに合わせてドラマと書いた次第です。

私が不快とかではなく、私に謝ることでもなく
矛盾した姿勢を見つめ直す機会だと思ってください。

厳しく責め立てるようなやりとりになりましたが、
あらゆる意見がある中で静観していたのに、
なぜ今回書きたくなったのかのポイントが自分自身理解できました。
色々とコメントいただき、ありがとうございました。
No.248295Font(投稿者)更新:2017-01-20 13:21
このコメントに返信
>No.248288への返信
決断というようには読み取れなかったのですが、（あえて引用しません）
わたしの読解力に問題があるのかもしれないですね。

また「決めつけ」はどのようなことをおっしゃっているのかわかりませんが、
ご不快に感じられたことはわかりましたので、
その点に関して申し訳なかったと思います。以上です。

No.248293mami 更新:2017-01-20 12:56
このコメントに返信
>No.248287への返信
mamiさんへ

やっぱり矛盾されてます。
スレ主は、様々な人の意見を聞いて、自分を見つめ直してから
再度会ってみるという決断を書かれてました。迷いではないです。

それに対して「ドラマ」と決めつけ日記をリンクされた。
何が目的だったのかを考えてみてください。
ご自身の主張と矛盾してくるように思います。

No.248288Font(投稿者)更新:2017-01-20 12:31
このコメントに返信
>No.248284への返信
「見切りは素早く」
＝彼を見切るというよりも、ご自身の迷いに対してですね。
（やってみよう！）でも（やめよう）でも同じ。
迷っている時間に、ますます心の中で煩悩のが花開いてしまうのが危険なのです。

No.248287mami 更新:2017-01-20 12:29
このコメントに返信
>No.248277への返信
mamiさんへ

＞「引き続きよろしくお願い致します。」という文言が常に記載されている

これは定型文ですね。ここは注意したほうがいいです（笑）
これに答えていくのはエンドレスじゃないですか。ずっと対応されるのですか？
こういう部分は信じて、他の部分に関しては騙されているという解釈が
やっぱりなんだか矛盾してるなって思ってしまうんですよね。

判断できかねているのであれば、まずはスレ主と同じ位置なので
この方とお付き合いをしても良いのではないか？
貴重な婚期を逃さないためにも「慎重に」相手を知っていくのは？
このような解釈に至らないのはどうしてでしょう。

やはり「見切りは素早く」が前提のご意見という事ですよね。
今回の日記への誘導で不信感を与えてしまっているので、
その１点だけお伝えして、後は判断を委ねるというのが良いかもしれませんね。

しかしながら、アナタのスタンスと何度も書く理由がわかりました。
ご説明いただき納得いたしました。コメントありがとう。
No.248284Font(投稿者)更新:2017-01-20 12:12
このコメントに返信
>No.248267への返信
Fontさん

そうですね、文章として記載された言葉には難しいものがありますね。
「言葉」に対するイメージや思い入れというものが違いますから。
また関西と関東でも「違う」ので、
そのあたりは自分自身も「反省し今後の研究課題」だと痛感します。

＞自分に自信を持てないで失敗した

これは実のところどうだかわかりません。
ネットや初対面の人間関係で「自己評価を控えめに出す」というのは、ある意味、知性の発露とも言えますし、
謙遜を美徳とする日本人の感性としては、わりと普通のことであったりもします。（良し悪しは別として）

「引き続きよろしくお願い致します。」という文言が常に記載されていると、
つい「あら？もっと情報が必要かしら？」と書いてしまう部分はありますね。
気を付けなくてはいけないですね。
そしてわたしに求められるわけだから、持論（？）の展開のようになってしまうのは許していただきたいと思います。

もちろん様様なシチュエーションを想定想像するのですが。
でも判断できないことは「判断できません」「クロだかシロだかわからない」という答え方しかできないのです。

＊＊だと思うから＊＊したらよい＝誘導ではなく提案ともいえるが、他に懸念事項があると難しい。
＊＊の可能性もあるので＊＊したいなら充分に対策して対処を自分で判断してください＝これがわたしの目指すところです。

あとは当事者として、他の方の多くの意見から、それこそ、
なにが「ベスト」なのか「自分自身で取捨選択」していって欲しいのです。

結婚を急いでいない中高年女性やかなり若い女性には「当たって砕けろ」的なことも言ったりしますが、
婚活（結婚妊娠出産）で、無駄な時間が勿体無いのでは？という女性に対しては、
【貴重な婚期】を逃さないためにも「慎重に」「見切りは素早く」というコメントがわたしの基本です。

No.248277mami 更新:2017-01-20 11:56
このコメントに返信
>No.248265への返信
ししぃさんへ

私も運営の邪魔をするつもりはありません。
こうやって批判覚悟で、挑発的に書き込みをしている時点で
サイト全体のアクセスには貢献できるでしょうから（笑）

色んな見方があり、時には感情的になるのも事実ですし、
毎回みんな正しい判断で書き込みができるとも思ってません。
それが醍醐味でもあります。なので、コメント自体の否定はしていないのです。

何度も何度も、日記にまで誘導して言うことだったのか？と思った次第です。
本当に悩んでいる人に対して暇つぶしで「コメントしてあげてる」のであれば、
初めからそう宣言してほしいですよね（笑）アナタの為を・・・と言いつつ
最終的には活性化の為などと論点をズラされては、真剣に話している人からすれば肩透かしです。
さらに発言が強いので相談する事さえためらってしまう方も多いと思います。
「暇つぶし」「通りすがり」「真剣」「叱咤激励」などの
バッジがあるといいですね（笑）

私は、今回私が批判したコメンテーター達と似ていると思ってます。
理屈っぽくて性格が悪い（笑）だからこその同族嫌悪なのかもしれません。

それにしても愛のないコメントが多いですね。
幸せな人間は人に意地悪をしないと聞いた事があります。
なんだか意地悪な意見で溢れてて、たまには釘をさす人が出てもおかしくない流れです。

どうか一度だけコメントする前に何の為にコメントするかを考えてほしい。この１点だけです。
アナタと私も似ているようです。性格悪い？（笑）コメントありがとう。
No.248270Font(投稿者)更新:2017-01-20 11:34
このコメントに返信
>No.248260への返信
mamiさんへ

＞わたしは「導いてはいけない」と思っています。

素晴らしいです。私はカウンセリングが出来ないので
そういう視点で見てませんでした。
確かにそうですね。本人が判断し解決するべきです。
今後、表現をあらためていきますね。気をつけます。

＞的確な判断をお手伝いできるように、より多くの情報を提供したり、
　心情を推測共感することは大切だと考えますが

ここですよね。今回感じたのは、より多くの「偏った情報の提供」
だったのではないかと思っております。フラットではない。
またプロファイリングができていない方の偏った情報。
というイメージがあり、「誘導している」と感じました。

＞よりベストな判断と対応＝「悩みを自分で判断し解決する」を応援するためです。

スレ主は、自分と向き合い再度挑戦しようという判断し、
自分の責任で解決へ向かおうとしているように見えました。

私は自分に自信を持てないで失敗したスレ主が、
自分の知りうる情報の中で模索し挑戦しようという姿勢はベストだと思います。
例え傷ついてもです。成功するかもしれない。ここもご本人の学びです。
「失敗するのに～あーあ。」というのは簡単です。

ここに対してアナタの言う「よりベスト」というのは、
アナタが思う「ベスト」であって、より歪んだ情報で「誘導」であったと感じました。
なにが「ベスト」なのかも「自分自身で取捨選択」していくべきです。

本当にフラットな判断の為の情報であれば、想いはスレ主に伝わると思います。
スレ主の気持ちそっちのけで、判断を委ねないで、持論を展開しているように思えました。
残念ながらスレ主にもそう伝わっていると思います。
アナタも私も伝え方を学ぶ良い機会だと思います。
私のヒドイ伝え方に対しても冷静にお答えいただいてありがとう。
No.248267Font(投稿者)更新:2017-01-20 11:13
このコメントに返信
こんにちは。初めまして〜

時々、どなたかがこういう意見をだされますね。
私も昔書いたことがある気がします(多分)

相談文から相談者の人格や思考パターン、育ってきた環境が透けて見える様に、コメンテーターの文章からも見えてきますね。
特に、多くの相談文のコメントをされていると
「この人（コメンテーター）最近イライラしてるのかな？」
「実生活で嫌なことあったのかな？話を聞いてくれる人いないのかな？」
と、文章が多いだけに余計に見えてくるときがありますね（苦笑）

一方で、「そういうコメントでもないよりマシ」という考えもありますね。
一つには、「恋愛ユニバーシティが錆びれないように」という理由。悪名は無名に勝るではないですけど…、過疎状態になるより良いという意見。
（個人的には、あまり賛成しませんが…。それで相談者が傷ついたり、読んでいる多くの人が不快に思えば余計に過疎になるので。）
もう一つは、「何が良い意見で何が悪いか」は、相談者にしかわからない、というもの。
相談文のやり取りを読んでいると、私個人が「そうかな？」と思ったコメントでも、相談者に響いている場合もあります。
判断は難しいですね。

ここに相談してくる人の多くは、結構追い詰められているので、そういう人が少しでも気が楽に、幸せになれるように手助け出来ればいいな、と私は思ってます。

あと、このFontさんの日記。
私も極稀にコメントすることがありますが、
「顔の見えないもの同士のやり取りは、慎重に」
と、日頃から思っていても、時間がたつと、ついつい自分の感情任せに相談文に対応してしまうことがあるんですよね。
ですから、Fontさんのように、コメンテーターに対するモラルの注意喚起をしてくれる人の日記が出てくるも、コミュニティとして貴重だと私は思っています。
No.248265ししぃ更新:2017-01-20 11:07
このコメントに返信
こんにちは。
興味深く読ませていただきました。
ひとつだけ、

＞私はスレ主を導けるような意見は持ってません。

わたしは「導いてはいけない」と思っています。
カウンセリングの基本の基本かと思います。

宗教の教祖様ではないので、
「導いてはいけない」のではないでしょうか？

＞悩み事は最終的にご自身で決断する事です。

おっしゃる通りです。
だからこそ！「導いてはいけない」と思っています。

本来どんな悩みでも「悩みを自分で判断し解決する能力」をご本人が持っていると思います。
的確な判断をお手伝いできるように、より多くの情報を提供したり、心情を推測共感することは大切だと考えますが、
わたしは、「導くのは違う」と思うんですね。

こういうことは、個々人の考え方ですので、
批判でも疑問でも、このような投稿でも大歓迎です（あ、わたしの個人的感想ですが）。

＞「何の為にコメントするのか」
＞アナタが何の為に書き込むか？

よりベストな判断と対応＝「悩みを自分で判断し解決する」を応援するためです。
導いたり導かれたりではなく「自分自身で取捨選択」していただくためです。

No.248260mami 更新:2017-01-20 10:37
このコメントに返信
>No.248235への返信
redchiliさんへ

そうなんですよ。頭の良い層の意見が聞けないまま、
アナタのような人の意見ばかりがさも正論のように披露される現状に
ちょっと一石を投じたという次第です。
恋ユニ全体の事を考えてならば、アナタと私がディベイトする形が
盛り上がってアクセスも増えて良いと思います（笑）

恋ユニが閑散としない為に言ってる意見って、スレ主には関係ないでしょ？
もっと感情的にならずにスレッドをはじめから読み直してみませんか？
彼はまだ会いたがってませんか？何もできない状況じゃないでしょう？

お見合いパーティーで会った人で「私にはもったいない」と書いてるので
なんだかチャライケメンを想像しているようですが、
私が読んだ限りでは、自己評価の低い女性が私なんかに・・・と言ってるだけで
失礼ながらそんなにチャラくてイケメンには思えないのですがいかがですか？
もっとフラットな気持ちでプロファイリングをしてみませんか？
妄想で決めつきすぎな印象です。無駄とか効率とか機会損失とか重要じゃないですよね？

スレ主のコメントを読んでいれば、
自分と向き合いがんばろうとしている姿勢がうかがえます。
そこに対して何度も何度もあきらめろー無駄無駄ーって言う必要あります？
そこまで言うなら失敗してみればいい。と見放すこともできるでしょう。

＞見えてる範囲が違うので、こういう読み方もできますよ、という以上のことは私は言えないな。

その程度の進言であれば、１度書けば十分です。
ご自身の意見を推敲してまとめ、思いよ届け！と伝えてあげればいいのになと思いました。

私はスレ主は頑固な人だなと想像しています。なので擁護している訳じゃない。
悩み事は最終的にご自身で決断する事です。何回言ってもスレ主に響いてない！
と感じたから何度も書き込んでるんでしょうが、それはもう伝え方が悪いのか
説得力がないからだと気づかないといけない。相手が頑固な人だとしてもです。
何度も何度も思い通りになるまで書くことじゃない。全然フラットじゃない。

コメンテーターを祭り上げるのは私の程度が低いとこです、すみません。
スレ主だけが弱い立ち位置で言われ放題の流れに、ちょいちょい待って
この流れでそこまで書く必要ありますか？目的は何？と私がここで書いて、
やっとフラットといったとこです。
それもスレッドではないので、ここを読んでくれた人だけの話ですけどね。

私はスレ主を導けるような意見は持ってません。
ただただ、読んでてそんなに疑うようなことか？と思った事と
どうもスレ主を想って書き込みをしていない人が多いと感じた事の戯言です。
確かに相談者は私よりも賢くしたたかだと感じてます。ここは同意です（笑）

しかしそれこそ、頭の良い層の相談者だとしたら
１度伝えれば理解してくれるはずですし、
頭の悪い層の相談者だとしたら
何度も書き込む事こそが無駄で効率の悪い事だと思いませんか？
こいつは何を言っても無駄だなと。
やっぱり言ってる事とやってる事の矛盾が生じるんです。

だからこそ、アナタが何の為に書き込むか？という事が重要
とお伝えしたかったのです。

色々とムカつかれたと思いますが、
私に反論したくなるその感情は何なのか？とか分析すると見えてきます。
私もなぜアナタ達にこうも感情と時間を遣っているのか自問しますね。
こういうやりとりの中で答えが見えてくる可能性もありますから。
そして、悩みスレッドに何の為に書き込むのか？というところを
この機会に想像してほしいなってゆー思いです。コメントありがとう。

No.248250Font(投稿者)更新:2017-01-20 11:12
このコメントに返信
はじめまして(^^)

>私みたいにこんな意見を書く事さえもしない「頭の良い層」がいます。

その頭の良い層の意見が聞けたら良いんですけどね〜。皆さんが頭の良い人になっちゃったら恋ユニは閑散として成立しない。見えてる範囲が違うので、こういう読み方もできますよ、という以上のことは私は言えないな。

その中に、去った彼の心情を分析して欲しいと相談することで頭を使い時間を使い、推測に推測を重ねていくのは無駄を通り越して、悩みを悪化させるのでは？という読みもあります。過去を反芻したくてたまらないのでしょうが、機会損失が半端ない。実際彼には、もう何もできないでしょ？嫌われたんだもん。

あと、コメンテーターを祭り上げずに、もっと気軽にフラットに考えてはいかがでしょう。

もしFontさんのご意見が、穴だらけ、思い込みだらけでも、賢くて学べる相談者さんは勝手に良いとこだけ持って行ってくれますよ。きっと。相談者さんにも「頭の良い層」がいますから。
No.248235redchili 更新:2017-01-20 09:09
このコメントに返信