自分の精神的自立のために連絡頻度を下げたら、彼の機嫌が悪くなってしまいました。コメント No.16319

No.163192013-03-26 05:25

クロさん、初めまして。相談を読ませて頂きました。

博士のプロトコルを読み、ご自分の行動を変えていらっしゃるとのこと、とても素晴らしいと思います。
最初は中々苦労することもありますが、慣れてくると、とても楽に恋愛ができるようになると思います。

今回のご相談ですが、総じて心配することはないと思います。

>これまでも基本彼からの連絡に１２時間空けて返信を守っておりましたが、

クロさんはそういうルールを決めているのですね。
連絡に関してルールを決めることは、とても良いと思います。

>私の依存した性格が彼に伝わってしまったからか、連絡頻度が減ってゆきました。

ご気分を害されたら申し訳ありませんが、気になりましたので。
相談文全体を通して感じたのですが、何か彼との間のトラブルが発生した時
クロさんに全部原因があるように思っていませんか？
人間関係というのは、100％相手が悪いということはなくて、お互いのバランスで
問題が発生したりしなかったりします。

「私の依存した性格が伝わった」というのは、主観的で抽象的で、あまり的を得た理由とは思えません。
彼は単に忙しかったのかもしれませんし、クロさんに連絡したくなかっただけかもしれません。
というか、男性から連絡が来ない理由は、上記二つ以外にはほとんどないと思って良いです。

いつもいつもクロさんに理由があるように考えていると、恋愛をする上で、苦しくなります。
少し気に留めておかれると良いかと思いました。

>私が彼の県から自分の県に帰ってきてから、お礼の長文メールを送った後、・・・

お礼のメールを送るのはとても良いのですが、長文メールはあまり良くないです。
というのは、相手に対して、自分も長文で返事をしなければならないという無言のプレッシャーを
かけるし、長文を書くのは、時間もかかるので、連絡が途切れがちになる傾向があるからです。
長くても500文字程度で良いと思います。

また、上記と同じ指摘になってしまいますが…
>自分自身ではっきり「依存しないぞ！」という気持ちの区切りをつけるため

博士もたまに仰っていますが、恋愛の駆け引きをする上で
自分の気持ちの区切りというのは、どうでも良いことです。
気持ちの区切りをつけるなということではなく、つけるなら、駆け引きとは関係ない場所でつけましょう。
でないと、だんだんと進路がずれて上手く恋愛が進まなくなっていくからです。

>その３日後に彼から「○○さーん」というようにラインで名前を呼ばれましたが、

この手の発言は無視して構いません。彼の暇つぶしの発言に付き合う必要はありません。
クロさんは恋人であり、暇つぶしの女ではないからです。

そして、ライン上で12時間空けて返事をすることは、あまり意味が無いと思います。

ラインはとても流行っていて、なおかつ便利なので、私も使用していますが
恋人とは使わないほうが良いと思います。
私も彼とは使っていないです。

昔の相談ですが、博士がこんなことを仰っています。
>距離の取り方が難しく、たとえばメッセンジャーの場合、
>こちらから連絡しなかったとしてもオンラインになると、
>「ほどよい距離」を保っていることにはならないのではないか、など色々心配しています。
>●メッセンジャーは基本的にはしません。
>「メッセンジャーは基本的にしない主義」とし、彼からメールが来たときだけ
>メッセンジャーを立ち上げるという風にすると良いかもしれません。

>なので、よかったら、忙しく金欠な彼とうまく付き合っていけるアドバイスをいただければ幸いです。
>●金欠なら、連絡をあまりしない事は可能でしょう。
>彼からメールが来たときだけ、メッセンジャーを立ち上げたり、スカイプを立ち上げたりすると良いかもしれません。
>スカイプはご存知ですか？お金を安く上げられるシステムだと思います。
>ともかく、彼には「仕事に集中したいから」とか「色んな人からメッセンジャーが飛んでくるから」とか
>適当に言い訳して、連絡が来ない限りメッセンジャーを立ち上げない様にするなど工夫すれば色々出来ると思います。

と、ここではスカイプが出始めの頃だったので、こういう回答例がついているのですが、
「色んな人から飛んでくるから」という言い訳は、ラインでも使えるように思います。

以下、相談に書いて下さっている一連のやり取りは、デメリットしかないように思います。
恋人と会話しているのに、楽しくないし、終わった後にもやもやしています。
こういうやり取りはしないほうが良いと思います。

>私はマメに連絡を返していると、どんどん恋愛回路ができあがってしまい、
>彼の連絡が遅れたりすると不安になってしまうので、それならばいっそのこと、
>あんまり連絡をしない方が楽だなと思ってしまいます。

私もそう思います。
連絡は必要最低限にしておき、会った時に面と向かって話して楽しめば良いと思います。
その方が、相手の反応も分かりますし、誤解は起きにくいように思います。

>私は「自分のことで忙しくしているが、今は彼のことが好き。でもほっといたらどこかに行ってしまう女性」を
>演じたつもりでおりました。

そうですね。頑張って演じようとしているけど、まだ噛み合っていないような感じに見えます。
でも、方向としては間違っていないので、このまま継続してみてほしいなと思います。

>しかし開始早々このようなことになりまして、楽しみにしていた来月のデートも無くなるみたいで、
>どん底の気分です・・・。

これは良くありません。彼の発言と行動に一喜一憂する人は、駆け引きできません。

連絡頻度が減った時に、お付き合いしている男性が不機嫌になることは割とよくあることですので
ほっといてください。

>彼のラインの一言欄が、「キャパ超えて壊れそう」になっていたり、・・・

たかがその程度の呟きで心配する必要は全くありません。
本気でやばい時には、呟く暇はありませんよ。
彼がいくつなのか知りませんが、幼稚で、かまってちゃんなだけです。
そういう小手先の彼の発言に、いちいち心が揺れ動いていると、振り回されるだけで疲れますよ。
どーんと構えてください。

駆け引きにはいろいろなスキルが必要で、中々これだけでOK！というコツはないのですが、それでも
「彼の本気にだけ、反応する」ということは、覚えておくと役立つと思います。

クロさんが、何か彼にしようとする時、あるいは彼の発言・行動に反応する時
果たして彼が「本心」「本気」で言っている・行動していることなのかを考えてみてください。
冗談なのか、その場限りなのか、一生の約束なのか、それくらい判断できるでしょう？
そこで、クロさんの態度を決めるのです。
前者であれば、クロさんも「そうね～、そうだったらいいわね～」くらいで流せば良いのです。

また、このサイトは相談の検索が上手に出来ないので、過去の相談を読みあさるのが難しいのですが…

連絡頻度をこちらが絞る→彼が不機嫌になる等して、一時期放置される→(不安！)→
ある時、彼からアプローチがある→何でもないように優しく接する→良い関係に成長する。

というような過程を踏んでいる方が多いです。実際に私もそうでした。

>取り敢えず明日、昼ごろに「それは話す気分になったってことかな？」と送ってみようかなと思います。

この返事は、どことなく上から目線な感じがして、あまりもらって嬉しい言葉ではないように思います。
クロさんには辛いかもしれませんが、ここは、今までの努力を無駄にしない為にも
彼からきちんとしたデートの誘いがあるまで、粘ってみてはいかがでしょうか。
あくまで私ならそうするということであり、クロさんがご自分で決断してください。

>それに対して「うん」という返事が来れば、
>「今日は○時に仕事が終わって、明日はお休みだけど朝から予定が入ってる。」と返そうと思っています。

尽くしすぎですね。たった二文字の「うん」に対して、長いと思います。
彼女に対して「うん」しか送らない彼氏っていうのもどうかと思うんですが。

今回は上手く行かなかったので、流してしまったほうが、後々には良いように私は思います。
たった一回の機会を流したとしても、その後、良くなるのであれば我慢できませんかね。

今回、このような状況になってしまったのは、クロさんが最初に決めているルールが
あまり柔軟性がないからだと思います。

次のようにしてみてはいかがでしょう。
・基本的に連絡は彼から。雑談メール・ラインはほぼなしにする。
・デートの日程や場所を決めるメールは、早く返してもOK。
・デートのお礼メールは、当日の夜～翌日の午前中に自分から送っても良い。
(その後のメールラリーはなるべくしないようにする。多くて2回)
・月1回は、自分発信のメールをしても良い。
ただし、ストレートに「会いたい」とは言わないで相手に誘わせるようにする。
・彼から事前の誘いがある時だけ、「電話」で雑談をする。ただし、15分以内。

>ただ、それをいうと、私だってプライベートでいろいろあるし、彼から数日連絡が来ないことも何度もありました。
>私も同じようにしただけ、という気持ちもあるのですが、冷たいでしょうか・・・・？

冷たくありません。彼を特別扱いしないでください。いたって普通にしてください。

彼が現在のような態度なのは、クロさんが手に入った距離なので
冷たくしても何をしてもクロさんは俺のことを嫌いにならないだろうと思っているから
不快なことを言ったり、連絡が途中で途切れてしまったり、わがままな態度で
クロさんを大事にしたいと思えないし、できないんですね。
だから、それを改善する為にも、ここは踏ん張ってください。

>今後どうしていいかわからなくなってしまいました。

今後もこの方向で、やっていけば良いと思います。
そして、ご自分にも彼にも、すぐに変わることを期待しないでください。
自分が変わったと思ってから少なくとも三ヶ月、半年はかかると思ってください。
長期的な視野に立てることが、駆け引きではとても大事なのです。

彼の暇つぶし発言は反応しなくて良いです。
「自分のことで忙しくしている」女性が、いちいちくだらない発言をすぐチェックできるでしょうか？

「自分のことで忙しくしていて、ほっといたらどこかに行ってしまう女性」を
男性目線で隅々までイメージしてみてください。
それをどこかに書きだしておき、いつも彼に接する時には見て、思い出せるようにすると良いと思います。

また、以下の相談の
http://u-rennai.jp/consult/comment/16100/
>このような感情を全く持たずに済むにはどうしたらよいのでしょうか。
>宜しくお願いします。
の部分から下の箇所を、できるところからで構わないので実行すると、とても良いと思います。

特に
>自分の行動指針をノートに書く
>毎日日記をつける。
>日々自分の感情の動きをモニタリングする。
ことは大事かと。

クロさんは今後もきちんと博士理論を読んで理解していけば、きっとスムーズに行くようになると思います。
また「ルールズ」もクロさんには役立つ本だと思います。

どうぞ頑張ってください。心より応援しております。