どう対応したらいいのでしょうか？コメント No.32918

No.329182014-02-07 13:14

返信拝見しました。

＞私の最終目標は「私の喜ぶ顔が見たいから彼が進んでいろいろやってくれる」です。
＞博士を読んでいて男性が本当に女性を喜ばすうれしさを知ったら何でもやるとありました。
＞例えば彼がそうなったら写真を消すめんどくさい作業も進んでやったりもしますかね？

こういう下心があると難しいと思いますよ。
主さんたちは恋人同士でなく夫婦になるのです。
自分の得になることばかり考えていたら、
そのうち条件付きの愛情だと見透かされてしまいますよ。
同じ屋根の下に暮らすんですから。
自分が「愛される」ことばかりを考えず、
彼に無償の愛を注いであげることです。
どちらの愛情が上かとシーソーゲームを楽しむ時間は
もう終わりです。
無条件の愛情を示すことで絆は深まるし、彼は
主さんの喜ぶ顔を見たいと仕事に私生活の色んな場面に
奮起するのではないですか？

画像のことですが、私ならもう１回目で手打ちにします。
主さんとお付き合いする前の過去の思い出ですよね。
とやかくいう筋合いはないと思います。
それに彼はあなたを選んだ時点で、友人関係を切ろうともしました。

主さんはどうですか？
社会人になってから、何でも話し合える友達、見つけられました？
学生時代の友達や幼馴染って貴重な存在です。
同じような仲間（不倫相手は除きますよ）はそう簡単には見つかりません。
特に男性は。
これからは仕事絡みの、win-winの関係を築きたいと願う、
言ってみればそれこそ“下心”を持つ知人が増えるばかりです。

仲間の前で不倫を告白すると決めた時に彼は
過去と決別しようとしたんじゃないですか？
あの時点で彼はデリートしたんです。
その思いを汲み取れば、画像のことなんて
もうどうでもよくないですか？

数千枚ある画像を整理する作業も面倒ですよね。
主さんのために～　と思える日もあれば、
何でまたこんなことやらなきゃならないんだ？と
主さんに不信を募らせる時もあるでしょうね。
過去を思い出されるのもイヤじゃありませんか？

それから…
＞自分が嫌だ困ると思うことは曲げてなくていいんですか？
＞私は曲げれなくて、曲げれないからこんなに苦しいんだと思ってました。

画像のことは過去のことです。
２人の未来に関することで「譲れない」と感じることは
もちろん伝えるべきです。
だけど主さんの場合「伝え方」が下手なんじゃないですかね。
この間書いたように言い方が大事です。そこを工夫しましょう。
自分の正義を相手に押しつけないことも重要です。
歩み寄れる姿勢が私にはあるんだということを
見せながら伝えましょう。

そうするには「ベストパートナーに～」の再読をお薦めしたいし、
「サレンダードワイフ」は必読です。
読むと自分の思いがいかに利己的であるか分かるはずです。
というか分からないと危険です。
私は自分の数多くの間違いに気付きました。

厳しく書きましたが、彼と幸せになるためです。
中身が伴っていない、と自省できる女性なのですから、
自分を顧みるチャンスだと思って読んでください。