不倫してしまいました。やり直したいですコメント No.63005

No.630052017-01-07 08:51

71

博士理論でアドバイスできないので
貴女の要望に応えられないのですが、コメントさせて下さい。

かなり不利な立場の貴女が、自分がやらかしたことをネット上に書き、
「不倫がバレて離婚したけど、元夫と復縁したい」と果敢にトピックを立てているのを見て、
（すごい本音をぶっちゃけているなぁ～。ある意味、勇気があるなぁ～。
･･･というか、自分から叩かれに行ってるのかな？興味深いなぁ～）と思いながら、
貴女がどんな対応をするのか、ずっと、じーっと見ていました。

貴女は比較的冷静に返信コメントを書いておられますし、
自分が取り返しのつかないことをした自覚もあるし、反省もされていますよね。

周囲からも散々罵られ、ここで誰にどんなアドバイスされても、
頭では「そう考えるのは真っ当だ。筋が通る意見だ」と理解できても、
心では元夫とやり直したい気持ちが消えないのですよね。

貴女は、12月31日のコメントにこう書かれています。

＞非常に稀なケースだとは思いますが、
＞自分（女性側）の浮気から復縁したケースの方がいらっしゃれば、
＞聞かせていただけたら、大変ありがたいです。

私は、妻側の不倫が発覚しても離婚せずに許した上に、
旦那さんの方が自分を強烈に律して不倫された過去を封印し、
再構築をした夫婦のケースを知っているので、貴女のコメントを読んだとき、
（コメントしよう）（コメントしたい）と思いました。

このトピ主さんは、これがどうしても聞きたいんだ。自分と同じ失敗をして、
自分と同じ立場で同じ気持ちになって復縁できた人の情報を知りたいんだ。
だから、自分が批判されるのを承知でトピを立てたんだ。そう思ったからです。

（説明が難しいなぁ･･･どうやって彼女に伝えようかな？）と貴女のことを考えているうちに、
貴女はちょいちょい、自分の気持ちを吐露するコメントを書くようになりました。

＞私に対する嫌悪感が伝わってきました。

こういうのって、やっぱり書かない方が良かったと思うんですよ。
もちろん、貴女にも心があるのだから、そう思ってもいいんです。
でも、わざわざ書かなくて良いことだったと思うのです。

何故なら、ただでさえ低い貴女の好感度がさらに下がって、
【　貴女が本当に欲しい情報が手に入りにくくなる　】からです。

それは「何を言われても言いたいことを我慢して泣き寝入りしなさい」ということではなく、
「自分の余計な言動で相手の視点を違うところに誘導して刺激してしまったら、
自分の首を絞めるということを理解した方がいいですよ」ということです。

今回の不倫から離婚の流れを振り返っても、貴女は余計な行動をしてしまい、
夫の視点を違うところに誘導して刺激してしまい、自分の首を絞めましたよね。

恋愛でも人間関係でも、人生全般に言えることですが、
【　自分をどう見せて行くか　】というのは非常に大事なんです。

自分以外の人間に、自分のどこを見せれば相手を魅了できるのか。
自分以外の人間に、自分のどこを見せると相手に嫌われるのか。

貴女は結婚生活でも、ネット上でも、それを意識して立ち回っていたでしょうか。

＞私へのアドバイスというよりは、不倫した悪女を成敗してスッキリしたい、といったら
＞言い過ぎかもしれませんが、不倫をしたことがない人から、
＞不倫をしたものへの非難のようなものも時折感じています。
＞当然ですよね。

貴女が本当に（当然だよなぁ･･･）と思っているなら、
そういう、時折感じていることは書かないはずです。
「当然ですよね」と言いながら（でも言い過ぎでしょ）と思っているから、書いてしまうのです。

また、Naricyさんに対して。

＞私へのアドバイスというよりは、不倫を非難する感情的な意見もある中で、
＞コメントについても心配してくださり、ありがとうございます。

「私へのアドバイスというよりは、不倫を非難する感情的な意見もある中で」という部分は
書かなくて良いし、書いちゃダメなんです。貴女も含め、誰も幸せにならないから。
シンプルに「コメントについても心配してくださり、ありがとうございます」だけで良いのです。

＞コメントいただいたことで、
＞Naricyさんへの反対意見が書き込まれていることに対しても、心苦しく思いました。

Naricyさんを気遣いつつ、「反対意見」を書いている人が悪いような言い回しで
「あなたもイヤな思いしちゃったね。ごめんなさいね、私のせいで」みたいな書き方をする。

貴女は、自分の発言にだけ責任を持てば良いのですよ。
みんな大人なのだから、貴女に頼まれてコメントを書いているのではなく、
自分が書きたくて書いているのだから、自分の意見に対する賛否両論は、
みんな自己責任で受け止め、各自が自分の気付きや学びにすれば良いだけのことです。

例えば貴女が、自分のコメントに責任も持てない、何を書いているのか自覚もできない、
受け手がどう感じるのかも想像できない、「Naricyさん」にしか寄り添えないのなら、
貴女は「Naricyさん」にも寄り添ってはいけないのです。

この人には寄り添えるけど、この人には寄り添えない。
その器でいるうちは、誰にも寄り添わないで自分の内面をしっかり見つめ、
自分の言動にまずはしっかり責任を持てる大人になることを最優先しましょう。

＞そういった意見がくることは予想できていたのですが、正直、精神的に参ってしまいました。

自分が本当に欲しい情報を得る為の覚悟ができていたら、耐えられたはずです。
もっと言うと、貴女が余計なコメントで受け手を刺激している自覚があれば、
「批判される」→「貴女が遠回しに反論する」→「受け手の反感を買う」
→「貴女は欲しい情報が得られない」→「論点がどんどんズレていく」
→「貴女が疲弊する」という悪循環を自力で止められたはずです。

「正直、精神的に参ってしまいました」と被害者目線で書いていることから、
貴女は、自分の「どんな言動が」自分の首を絞めているのか、自覚がないですね。
そうなると、元夫との復縁も「何を改善したらいいのか」理解できないでしょう。

貴女はこのトピック上でも「やらかしている」のです。
結婚生活でもやらかし、ネット上でもやらかしている、その根本原因は同じなんですよ。

そうやって、いつまでも余計なことをちょいちょい書いて
受け手の反感を買えば買うほど、

＞非常に稀なケースだとは思いますが、
＞自分（女性側）の浮気から復縁したケースの方がいらっしゃれば、
＞聞かせていただけたら、大変ありがたいです。

という貴女の願いを叶えてあげたいと思う人は減るのです。
それが、人間心理です。

＞私がこういった場所に書き込んだのは、
＞どうしても他の人から実体験を聞きたかった、のかもしれませんね。

私も大晦日に読んでそうだと感じたから、（彼女の目的はこれか！）と理解できたから
情報をお伝えしようと思っていたけど、貴女のコメントを読むうちに
（この人は、他の人から実体験を聞きたいという覚悟が足りないな）と判断しました。

ご自分の行動を振り返り、冷静に自己分析してみましょう。

（１）夫と別れるつもりはないが、不倫はする。
（２）実体験を聞かせて欲しいが、批判にも反応する。

これって、どっちも覚悟が足りない人の行動だと思いませんか？

（１）夫と別れるつもりはないので、不倫はしない。
（２）どうしても復縁したい！だからどうしても実体験を聞かせて欲しいので、
どんな批判も受け止め、余計なことは絶対に書かない。謙虚に、必死に情報提供を求める。

これが、本当の覚悟ではないでしょうか。

貴女は不倫してみたり、そのお陰で夫が大切だと気付いたりする。
丁寧に返信コメントを書いてみたり、相手の意見に対して「嫌悪感が伝わってきた」とか
「私へのアドバイスじゃなくて非難ですよね」と、やんわりぼかして反論したり、
そうかと思えば素直に謙虚に謝ったりする。もう、ブレまくっているのです。

＞人を愛するってどうしたら出来るようになるのでしょうか。
＞私も一年、ずっと考え続けましたが、今だに答えがわからずにいます。

貴女に決定的に足りないのは【　覚悟　】です。

夫を好きになる覚悟、結婚する覚悟。夫と向き合う覚悟。
不倫する覚悟、離婚する覚悟、ネットでずうずうしいお願いを書く覚悟。
批判を受け止める覚悟、自分がやらかした言動の責任を取る覚悟。

************

覚悟がないところに、本当の愛は宿らないのです。

************

自分が誰かを好きになる、その責任を自分で取れない女が、
誰かの冷え切った心を温め直せる訳がないのです。
覚悟のない女が、復縁できる訳がないのです。

貴女の今までの人生には覚悟が足りなかったのです。
だから、天は貴女に取り返しのつかないことを経験させて、
「覚悟がない行動をすれば、二度と手に入らないものがあるんだよ」と教えているのです。

「あっちより、やっぱりこっちが良かった。だからやり直したい」

そんな幼稚な願いは叶わない方が貴女の為になるのです。
今の貴女はそれを叶えられる器がないので、まずは元夫に依存せず、執着せず、
自力で内面を成長させないといけないのです。人間性を磨かないといけないのです。

自分の大失態にジタバタすればするほど、貴女が本来持っている魅力は半減していきます。
貴女が元夫にしがみつけばしがみつくほど、復縁から遠ざかっているのですよ。

貴女の人生における大きなテーマ、最大の課題は覚悟です。
まずは【　元夫との復縁をキッパリ諦める覚悟　】を持ちましょう。

貴女も34歳のイイ年した大人なのだから、精神的に自立しましょう。
自分で自分を幸せにする！男に頼らない！自分で自分を楽しませる！
独りの時間を有意義に過ごし、どんどん心を豊かにしていく！
そういう決断を繰り返していけば、覚悟も決まってきます。

貴女らしい本当の幸せは、そっちの方向へ進めば必ず、見えてきます。
だから誰にも頼らず、しっかり自分の足で歩いて、その幸せを見に行って下さい。

応援しています。