不倫してしまいました。やり直したいですコメント No.63074

No.630742017-01-09 12:57

yuriさん　こんにちは。
まず初めに、私は不倫に関しては別に否定も肯定もなく、「そういうこともあるんだな」
ぐらいの感想しかない人間です。なので不倫についてすごく潔癖な意見を
持っているわけではありません。

私がyuriさんの一連の投稿を拝見して一番疑問な事は、
「この人は謝罪や反省という事の本質が判っているのだろうか？」という事です。

不倫して、結果的に離婚することになった、ということは、元夫さんは非常に
傷ついた結果、一度は彼の中で「どうしても許せない」「距離を置かなくては」という結果が出たからではないでしょうか。（私は不倫が原因ではありませんが離婚は経験しています）

不倫が問題なのではなく、そういった誰かの心を決定的に傷つけてしまった、だけど、その人との関係を修復したい、その思いが本当にあるのなら、私は100パーセントの服従、しか
方法は無いと思うのですよ。
私が言う「100パーセントの服従」とは、「自分の気持ちを押し付けない」「言い訳しない」
「ほかの人の例ではなく彼の気持ちだけをとにかく優先する」という事だと思うのです。

私には子供がいるのですが、子供関係では非常によく、「発端はどちらかが必ずしも悪かったわけではないけれど、結果的に被害を一方的に与えてしまった」という件が起こります。
例えば「お互いにふざけ半分で悪口を言い合って、そのうちどっちかが本気で怒りだし暴力をふるい片方の子供に大怪我をさせてしまった」というような件です。
このような場合、発端はたとえ「どっちもどっち」だったとしても暴力をふるった側の
親が「どっちもどっちなので許してくださいよ」と軽ーく怪我した子の親に言ったりするととんでもないもめごとになりがちです。暴力は、どういう理由や経緯があるにせよ、やはり「100パーセントの謝罪」が求められ、そこには言い訳無用なんです、判りますでしょうか。

yuriさんが起こした不倫からの離婚というケースも上記の件に当てはまるかと思います。
不倫に至るまでの経緯、そこからの離婚、その後の経緯も、yuriさんが一方的に悪いことばかりではないかもしれません。でも不倫は、法律的には暴力と同じような扱いですし、もし関係を修復したければ「100パーセントの謝罪」が求められることではないかと思います。
yuriさんの元夫さんにとっての「100パーセントの謝罪」がどういう形なのか、それは
私は元夫さんと話したわけではないので判りません。
ただ、yuriさんのほかの方への返答を見ていると、

＞不倫した男性を許す女性は多いのに、
不倫した女性を許す男性は皆無なのだろうか？という疑問をもっていたので

って、yuriさんがその疑問を持っていい立場ではないと思うのですよ。私自身は同じ
疑問はあります。でも、不倫した側が「男は許されることが多いのに、女はダメなわけ？」と心のどこかで思っていては修復は程遠いと思います。yuriさんは結局「許してもらうケースがあってもいいじゃない？」とやった側の立場なのに考えていますよね？
「反省する」ことの真髄とは、「立場をわきまえる」ことではないのでしょうか。
そこがまず、疑問なんです。

そして、
＞ぐっどうぃる博士の本には、「半年ほど沈黙する」という復縁の際のアドバイスもありますが、メールを途絶えない程度に送るという関係は、元夫が現状望む距離感でもあり、良いように思えます

この「元夫が現状望む距離感」の根拠はなんなのでしょうか。もし現時点でyuriさんがメールを途絶えない程度に送っても平気な関係なのであれば、不倫から離婚まで至る結果になっただろうか、と私は非常に疑問なのです。
離婚に限らず、「ふられた側の女性」というのは、ほとんどの方がyuriさんと同じように
「少しは連絡したほうがいいと思う」「何も連絡しないとやり直せない」「薄くつながっている関係を彼は望んでいる」と言い張ります。私も過去、そうでした。が、
それは本当は「自分自身の気持ちの行き場がないから」じゃないですか？？
「自分のやりなおしたいという欲望を抑えきれないから」じゃないんでしょうか？？

もし、元夫さんが「たまには連絡してよ」と口で言っていたとしても、本当に連絡してほしかったら、元夫さんから連絡があると思うのです。元夫さんから連絡があれば、それに
さりげなく返信するのはいいと思います（そのへんはグッドウィル博士のプロトコルを参照に）
yuriさんから、つかず離れず連絡があれば、そのたびに彼は「もう無理だ」と思った
離婚時の感覚を確実に思い出すわけですよね。それが、彼にどういう影響を及ぼすのか、
yuriさんが一番ご存じなのではないでしょうか？一度は結婚した男性なのですから。

私はやってしまったことを責めてもしょうがないし、過去は変えられないけど
未来は変えられると思います。だから、本当にyuriさんがやり直したいと思うのなら、

一番現実的な方法は、ほかの誰かの成功例やほかの人の気持ちを聞くことよりも、
「現実を本気で直視すること」
「連絡は絶対に自分発信しない」
「本当の反省とはなんなのか考えてみる」
ことが一番近道なんじゃないかと思います。

許してもらえたら、やりなおせたらいいなと私は思っています。
本当に反省している人間の態度は必ず相手にも伝わります。それが何年後だと
しても、そこまで頑張れることが、本当の「反省」なのではないでしょうか。
彼から連絡が無くて結局伝わらなかったとしても反省を貫けたことは
必ずyuriさん自身にとってプラスにはなると思います。
自分の人生には反省している時間が無いと思うのなら、違う相手を探すのももちろん
アリだと思いますよ。