考え方の合わない彼ともう一度上手くやり直したいですコメント No.64653

No.646532017-03-21 01:33

ぴぃちゃんさんこんばんは。

彼が約束を守れなかった事については、それは残念でしたね。約束を破られたぴぃちゃんさんの悲しいお気持ちも分かる部分があるのですが、でも、怒ったのは早まったかも、と思いました。
もしかしたら、約束の件に触れずに喧嘩せず、彼と楽しく過ごしていたら、「この前の約束忘れちゃったけど、何も言わないでくれてる、よかった、今度は守ろう」と自分から思ってくれたかもしれません。
一番いいのは何も触れないことですが、「約束の件は？」ともし我慢できずに触れたとしても、約束を破ってしまった彼さんに、「そっかそっか、忘れちゃうこともあるよね！仕方ないよね」と笑って返せて何もなかったようにデートを楽しんでいたら、喧嘩にはならなかったかもしれません。

その後も何度か喧嘩したりされているようなのですが、ぴぃちゃんさんが本当に彼と上手く行きたいのなら、怒る前にちょっと考えてみてください。

A.私は彼に愛される恋人同士でいたいのか。
B.別れてもいい、頭に来たから気持ちを伝えてスッキリしたい。

どちらを優先したいかです。
カッとなったら、頭に思い浮かべてみてください。本当に自分がやりたい事はどちらなのか。
ぴぃちゃんさんがこういった彼の行動を責めずにいて、なお彼が繰り返し約束を破り続ける人ならば、そもそも「本当に彼と一緒にいて私は幸せなのかな？いいのかな？」と考えてみるといいと思います。
でも、デートが彼任せのプランだったり、彼もぴぃちゃんが知らないところでプレッシャーがいっぱいで、一生懸命あれこれ考え、気が回らなかったのかもしれません。
そこに「私を満足させてくれないダメな男だ」と怒りをぶつけられて、心が折れてしまったのかもしれません。
もちろん人格否定をしてバカにしたり蔑むような人に優しさを見せる必要はないと思いますが、内容は不明にしても、失敗しない完璧な人間なんていませんし、何をされても愛情が持続するという人もいません。それはお互い様ですよね。

とにかく今はお別れしてしまったとのことですので、沈黙をする時です。博士理論を今までご存知なければ、沈黙の方法を勉強してみてください。
本をご紹介できるといいのですが、すぐに手に取れる場所にないので、まずはこのサイトの恋愛プロトコルから。
https://u-rennai.jp/goodwill/columns/

このサイトで「沈黙」と検索しても色々とやり方や相談が出て来ると思います。
相手からもし連絡が来たら、「もう吹っ切れてなんとも思ってないよ」ぐらいの様子でいるのがいいです。
1から10までここでリアルタイムにお答えすることはできないので、自分で判断ができるように、じっくり勉強してみてください。
ぴぃちゃんさんは、感情のコントロールを重点的にされるといいようにも思います。

また、こういったプロトコルや相談等を読むことで、他にもぴぃちゃんさんと彼の感じる「合わない」点が、お互いのちょっとした思いやりで受け入れられるものか、お互いの考えを大きく変えたり辛い我慢を伴うものか、根本的に二人が上手く行くのかを考えてみるきっかけにもなるかもしれません。
ぴぃちゃんさんが平気でも、もし彼がそう感じるなら、なかなか持続するのが難しいかもしれません。人間はそう簡単に変われないからです。
今は彼へのお気持ちがいっぱいで、こういった言葉は聞き入れたくないかもしれませんが、よかったら覚えておいてくださいね。

「先の事はわからないけど友だちがいいかな」という彼の一言は、ぴぃちゃんさんをできるだけ傷つけないために選んだ言葉のようにも感じます。
彼が言ってくれた言葉とはいえ、本心とは限りません。
今は、やり直す気はない、という彼の気持ちを尊重して連絡は控えましょう。
ぴぃちゃんさんも、まったく気がない人から「付き合おうよ」とこちらの気持ちも都合も考えず、お構いなしにしつこく言われ続けても、好きになるのは難しいですよね。

よかったら参考にしてくださいね。