別れた原因を客観的にみて頂きたいですコメント No.66340

No.663402017-06-22 19:34

かんじーさん、こんばんは。
厳しい意見でも良い、またぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたいとのことでコメントさせて頂きます。

別れの原因を客観的に見てほしいとのことですが、それについて考える上で気になる点があります。

＞次のデートで誕生日プレゼントをもらい告白をされ、その日に身体を許してしまい、付き合うことになりました。（一度はちゃんと付き合う人とでないと体の関係は持たないと伝えたものの、押しに負けました…）

これはどういう意味でしょうか？
告白の言葉が曖昧だったのでしょうか？
「ちゃんと付き合う人とでないと体の関係は持たない」と伝えたタイミングはいつなのでしょう？　告白されたその日に体の関係を持つのが嫌だったのでこう言ったのですか？

＞彼自身、仕事が激務でも、旅行に行ったり、平日夜もランチ抜きで仕事を急いで終わらせ夜デートに駆けつけてくれたりしていました。(2週間に１回程)

2週間に1度の夜デートではどのように過ごしていましたか？　
昼間や、休日を1日使ったデートは1回もありませんでしたか？　彼に手料理を食べさせていたエピソードが出ていますが、よくかんじーさんの家で食事をしていたということでしょうか？

・彼の友達や同僚に「彼女」として紹介されていましたか？

・「一緒にいる時間も塩対応な時が増え」とのことですが、塩対応が増えてきたのは付き合ってどのくらい経ってからなのでしょうか？

・「ダメ出しした」というのは具体的にはどういう事でしょう。例えば、彼の塩対応や連絡頻度、旅行や遊びを優先することについてダメ出ししたことはありますか？

・料理のダメ出しの内容はどのようなものだったのでしょうか？（味の濃い、薄いのような軽めのものから、「マズい」と全否定するものから色々ありますよね。）
　そのダメ出しについて、どのように対応されましたか？

＞付き合ううちに、お金(節約やら資産運用考え中)やら父親の体調不良の話やら真面目な話をしていたので、一緒にいる時間が楽しくなくなった？

こういった話をしていて、彼の反応はどうだったのでしょう？　話題を広げたがらなかったり、余り自分の意見を言わないなど消極的だったでしょうか？
　そのような場合であれば、彼にとってこういった話題が嫌だった可能性もあります。

さて、多く質問しましたが、基本的に「半年間の沈黙」で良いと思います。
その沈黙を行うことで、例えば彼の中にあるかんじーさんの悪い印象があった場合にそれを薄めたり、手に入りそうで入らない距離に移動できるなどの効果が期待できます。

なお「友達に戻ろう」と送ってはいますが、彼と安易に接触するのは避けた方が良いです。少なくとも彼から連絡があるまでは自分発信を控える。彼から半年以内にメッセージが来たらその内容によってその先を考えるというスタンスでOKかと思います。

今は混乱されているとのことですが、この沈黙期間中、別れの原因について再度洗い出しを行っていきましょう。付き合っていたころの彼のテンションの動きについてよく整理することも重要です。
　その作業をしている間に、混乱が解けていくと思いますし、諦めるかどうかも自分の中で決まってくることもあるかと思います。