エッチを断ったら、次の約束をドタキャンされました。体だけでなく心から愛されれるためにはどうしたら良いでしょうか？コメント No.66920

No.669202017-07-12 00:22

おやおや、祭りですね。記念カキコ…なんて言うと、相談者さんが本気で恋愛相談したいんだとしたら失礼かな。

初めまして、あさひと申します。
まず、ご相談のAさんのことは私もおすすめしないです。ベテランコメンテーターの皆さんの意見と同じく、彼はNonさんを愛しているわけではないし、一回セックスしたら音信不通になるのが目に見えてます。
ただ、男性はたとえ「付き合おう」と貴方に告白してきたとしても、その時点では貴方を愛してません。
私たち女性の恋愛にかける原動力というのは、99%くらいは愛です。愛というか、恋心というか、もっと掘り下げると相手に対する執着だったり独占欲だったり…まあ広義で「愛」と呼びましょう。
男性の原動力は「性欲」なんですよ。
「この子とヤリたい！」という衝動、性欲。それを男性自身でさえ「これが恋心か…ドキドキ」と勘違いしていることさえあります。
そしてその恋の展開によっては、付き合う前に身体の関係を持つこともあり、正式に付き合ってから身体の関係を持つこともあり、付き合う前に身体の関係を持ったことで「こいつ誰にでも抱かれるのかな」と（やることやっといて勝手に幻滅して）冷められて別れることもあり、正式に付き合ってから身体の関係を持ったとしても一度の経験で冷めてしまい別れるもしくは音信不通になることもあり、正式に付き合ってから身体の関係を持ち続け同じ時間を共有し続けることによって執着や安らぎが生まれ、いずれ男性も女性と同じように相手を「愛する」ようになる。
男性の恋の展開の仕方って女性と全然違うんですよ。それを理解というか、把握してないと傷付く恋愛ばかりの人生になりますよー。
で、その恋の展開の仕方っていうのに、セックスがすっごく密接に関わってるわけなんですよね。

話逸れました？まあいいか、知っておいて損は無いと思いますので。
ところでNonさんは本当に、50過ぎのおじさんに胸が大きいだの色白くてほっぺた柔らかいだの好きだの言われて、気持ち悪いと思わなかったんですか？単純にびっくりしたので聞いてるだけですけど。
私は50代〜の男性なら豊川悦司とか寺尾聡とか寺島進とかがめっちゃカッコいいと思うしすごい好きだしときめきますが、そんな彼らにも露骨な下心剥き出しでNonさんがAさんに言われたようなことを言われたら、100年の恋も冷める勢いですけどね。
「生理的に無理、受け付けない」って感覚、感じたことありますか…？これも単なる質問です。

あとですね、本気で愛される恋愛がしたいっていうのが本質的な相談だと思うんですけど。
気持ちはす〜〜〜〜っごくわかりますよ！私もずーっと同じ悩みを抱えて生きていたので。
周りの友達が当たり前のように相思相愛で幸せな恋愛を息をするようにしているのを見て、なんで私には出来ないんだって、なんで私は誰からも愛されないんだって思ってました。
だからこのサイトに来たんですよね。Nonさんもきっとそうなんじゃないかな？
ここに辿り着いたばかりのころは、私もNonさんのように不安でした。
相談に回答してくれる人たちは私のことも、彼のことも知らない、会ったことがない人たちで、でも「この男性はオススメ出来ません」「この男性のこの行動は、つまりこういう意味のことですよ」「幸せな恋愛がしたいなら、そのやり方は間違ってますよ」と言われる。
最初の頃は私も、コメントをくれた皆さんの意見よりも自分を信じてました。
相談しておきながら、結局自分のやりたいようにやってました。で、案の定ダメでした。
しかも「その男性ってこういう人間だと思う」と会ったこともない人が言っていた言葉そのものこそが、彼の本質でした。
実際に会って話して一緒に過ごしてた私よりずっと正確に、彼がどんな人間かを見抜いてくれてたんです。私はそれを聞き流してました。彼に恋をしていたい自分にとっては、不都合な意見だったから。
でもまた痛い目を見て、本気で「自己流じゃ幸せになれないなら、私の本能に恋愛上手が備わってないなら、勉強しよう！」って思って、今に至ります。
一朝一夕には身につかないし、今でも理論に背くことをしては自己嫌悪したり反省したりする毎日ですが、でも私は幸せになりましたよ。幸せですよ。
「だから理論は絶対！貴方も博士を崇め奉りなさい！！」なんて言いませんけど、こういう人もいるよってこと知っておいてください。それも何人も何十人も、下手すりゃ何百人もいるって。
だから出来る限り、前の相談でもらったコメントも、このスレでもらったコメントも、よく自分の中に落とし込んで行って欲しいのです。
貴方の恋心という色眼鏡が、貴方の見る世界を歪めて見せている可能性は十分にあるのだということも。
自分が見ているものを信じすぎない方がいいです。それこそ貴方も仰るように「側面でしかない」のです。

多角的なものの見方って本当に重要で、しかもそれが出来るようになるには一種の「修行」が必要だったりします。
Nonさんはおそらく、男性にあまり免疫が無いのでしょうね。こういうことをなんの臆面もなく言える奴はこういうタイプ、とか、こういう場面でこういう行動を取る奴はこういうタイプ、などの「人種の振り分け」（言葉はちょっと悪いですが）が出来ないのでは無いかと思います。
Aさんに限らず、人に対して優しそう、とか良い人そう、とか、なにを基準にして見てますか？
奢ってくれるから？帰り道送ってくれるから？可愛いねと言ってくれるから？
顔がカッコいいから？笑顔が素敵だから？動物に優しいから？子ども好きだから？
どれも、意味ありませんよ。笑
表面だけでなく内面、本質を見抜く修行は、とにかく沢山の人間と知り合い関わりあい、会話をし、共に時間を過ごしてみたり、そういったことで出来ます。
沢山の人と出会ってください。貴方はまだ若く魅力的な世代です。チャンスは掃いて捨てるほど転がっています。
そしてその中で、本当の意味で「優しい」人や、「誠実」「素直」「実直」な人に出会ってください。
きっとそういう人に出会っていない、もしくは見逃しているから、セックス至上主義の極肉食系の男性にばかり弄ばれる（すいません）のだと思います。

さて、すでにこのサイトでもNonさんはセックス至上主義の極（以下略）を呼び込んでしまっています。
誰のことかわかりますね？
この方をNonさんはどう感じていますか？「自分のことを守ってくれる優しい人」？
違いますよ。
この方は要するに、Aさんと同じ人種です。
自分と同じ人種の男性を否定されるのを良しとすると、自分のことまで否定することになるから躍起になって否定的意見にいちいち噛み付いてるだけです。
Nonさんのため、じゃないんですよ。

さて、では面識もない私がなにをもってこの方の人間性をはかっているかというと。
簡単です。
「男性が50代だからというだけで気持ち悪いとかいうのはどうかと思う」みたいな発言をしているくせに、自分の相談スレでは「（お見合いサイトで）56の女性に申し込まれたら、写真を参考にしますが、基本的に受けません」と発言していますし、
このスレのコメントでも、人に対しては「特定ユーザを誹謗中傷したコメントはやめて下さい」と言っておきながら、自分は「人の心がわからないのは、あなたや、そのご友人と推定するacoさんと考えます。反省願います」などと宣っているところです。
それに、人のスレで何度もコメントを連投すること自体がネットマナーの著しい違反ですし、Nonさんに対する迷惑行為なんですよ。
自分に甘く、人に厳しい人間性が透けて見えていますよ。反省願います。

本質を見抜くってこういうことです。
言葉がどれだけ甘くても、優しくても、行動では嘘をつけない。
結局自分のことしか考えていない人は、強い言葉（だけ）で相手をコントロールしようとする（「約束したじゃん」などと言って貴方を脅す…）し、相手が自分の思い通りにならないと怒りますから。
博士理論の初歩の初歩です。
あとこの方、なにかと博士理論に拘らせないように誘導しようとしてますけど、聞かないで下さい。
なんでかっていうと、博士理論と一般的な男性向けモテの教科書的な本に書かれてることって、真逆ですから。
女性に博士理論を学ばれると、男性にとって「都合のいい女性」が減ることになるので、脳みそち/ん/こで出来てる連中（）にとっては不都合なんです。
でも、女性が傷付かない恋愛をするためには博士理論が（私が知る中では）一番の教科書ですので、がんばって勉強してみて下さい。

私も大概人の言うことを鵜呑みにしてしまうタチなので、Nonさんが「本気で恋愛相談している」「愛されるようになりたい」と言うのを間に受けて長文書いちゃいました。
本気で考えて書きました。貴方の幸せを願って書きました。
これで名前を変えてまたイチから相談し直し…なんてことをすれば、私のこの真剣に赤の他人である貴方の幸せを想う尊い気持ちを踏みにじることになるということも、頭の片隅に入れておいて下さいね。

失礼しました。