浮気に繋がると思いませんか？コメント No.71237

No.712372018-02-16 12:40

ななさん、こんにちは

ななさんは、彼が「わざと私を差し置いて浮気できそうな状況に身をおこうとしている事が不義理」に感じているのでしょうか。

やめてほしいと言っているのに、自分の思い通りにならない彼に対する怒りでしょうか。

読んでいてななさんは「限定合理性の罠」にはまりやすい方かなと感じました。

限定合理性の罠とは、一つの視点からでしか物事が見れなくなる事であり、恋愛関係や対人関係においては「自分が正しい」と思い込むあまり、関係に亀裂を生じさせてしまう事に繋がります。

解りやすいケースを考えてみましょう。

お菓子がとても大好きな子供がいます。

お母さんはお菓子を食べると虫歯になるから食べてはだめ！っと言います。

しかし、学校ではテストが上位だった子たちにご褒美のおやつが配られました。

でも、お母さんは食べちゃいけないといいます。

さて、子供はどうするでしょうか？

大半の子供は食べてしまいますよね？

それをもしバレたお母さんが、子供をしかりつけ、あまつ学校に怒鳴りこんだらどうなるでしょう。

子供はお菓子を食べた自分を反省すると思いますか？

それともお母さんが苦手だ、嫌いだと思うと思いますか？

それと同じく、ななさんは自分の一点で

１．私が好きなライブに彼が連れて行ってくれない
２．知らない女もいるのにゆるせない
３．私が不安だっていっているのに聞いてくれない
４．彼は私をないがしろにしている！裏切りだ！許せない！

っという心理状況に陥っていますが、彼は彼で

１．ライブにめっさ行きたい。けど、ななはやきもち焼きだから、女性が多いところにいったら色々束縛されそうで、自由にライブを楽しめなさそう

２．友達夫婦と行けばよかっただろう。

３．友達夫婦が他の独身？女性も呼ぶ→え、しらなかった

４．ななに報告するも、すっごく反対される→もう二度とこういう状況をななに教えるのはやめよう、面倒くさいから。

という風に、彼を、どんどん「自分の大好きなしたい事を束縛する存在のなな」から自分を守る行動に誘導させているのです。

ななさんは、わざと行動で彼の敵にまわっており、これは得策とは思えません。

不幸中の幸いは、別れを切り札にしなかった事でしょうか。

別れは、別れるつもりがある時にしかいってはいけません。

別れの切り札は、関係を崩壊させる最悪の一手ですので絶対にやめましょう。

ななさんは「彼を思い通りにしたいだけ」であり、彼は「自分の思い通りにしたいだけ」
であって、この状況ではうまくいくはずもありません。

彼はライブに行きたいのです。

ライブで浮気するような男は、コンビニで美女に会っても浮気します。

そんな事を一々心配していたのでは、身が持たないかと思います。

男性は「自由を束縛されない」ことが結婚において大きな決定打ともなっています。

今から居心地の悪い彼女で敵になってしまわないように。

やきもちで彼にあたるのをやめたら彼から自然にさそってくるようになるかと思いますよ。

煩くいってこそうな人間は誘いたくないというのは自然な心理状態かと思います。

健闘お祈りします。