旦那と、不倫関係の彼を選べません。コメント No.79099

No.790992019-02-11 19:19

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「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなのでコメントします。

>自分がどちらと将来を共にしたら幸せなのか自分の気持ちの判断がつきません。

私から見ると、どっちの男性もたいして魅力的ではないです。
どっちを選んでも「貴女が思うような幸せはそこにない」と思います。
なので私は貴女に(たぶん実践できないでしょうけど)下記を提案します。

――――――

そこそこお金があってセックスの相性もいい、総合的にバランスの取れた
第3の男と付き合えるようなイイ女を目指す。男の経済力やセックスに依存せず、
人として精神的にも経済的にも自立した「本当の」大人の女性を目指す。

――――――

貴女もたぶん、心のどこかで(この2人を足して2で割った男が最高だろうな~)と
思っているのではないでしょうか。そして貴女は若い頃から「女としての自信がない」ので、
結婚相手も不倫相手も(私から見ると)「この程度の男で手を打った」のではないでしょうか。

お金、セックス、夫婦関係、嫁姑問題の解決能力など、すべてを兼ね備えた完璧な男はいませんが、
恋愛や人間関係に対してコミュニケーション能力が高い、バランスの取れた男性はたくさんいます。

「人間力のある魅力的な男」と付き合うことで女も幸せになれますが、
そうなりたいなら、女性自身も男に依存せず、自立して人間力を磨く必要があります。
自分のレベルに見合った男としか付き合えないので「旦那のレベル」=「貴女のレベル」です。

>不倫はいけない事であり、嫌悪感を持つ方もいると思いますが、
>そこは抜きにして客観的に皆様のご意見を伺いたいです。

自分に自信のない貴女はとても打算的な考えで恋愛をして、結婚をして、不倫をしているので、
そういう考えで恋愛をしている限り「貴女らしい本当の幸せには辿り着けない」と、私は思います。

打算的=何事をするにも損得を考えて行うさま。

自分にとって、どっちの男が得か。どっちの男が私を幸せにしてくれるか。
自分にとってメリットが多いのはどっちの男か。そんな視点で男を選ぼうとするから、悩むのです。

しかし貴女はその視点でしか男を見れないので、だったらとことん自己中になればいいと思います。
自分だけのメリットを考えて、彼らに冷酷に点数をつければいいです。ヘンにいい子ぶったり、
「どちらも選べない」と悲劇のヒロインになって自己陶酔しているから「答え」が見えないのです。

貴女が何故、彼らに執着するのか、考えてみました。

――――――

■貴女の仕事観、お金観、恋愛観、結婚観

・派遣社員で低収入
・一人で稼いで暮らしていくつもりはない
・自分の食い扶持を自分で稼ごうとは思っていない
・一人暮らしができないくらいの低収入
・子なしの40歳なのに貯金もしていない

・世間体を気にする
・男の経済力に依存している
・男の実家の経済力を当てにしている

・セックスが大事
・セックスがないと愛を感じられなくなるタイプ

・・・つまり、貴女が男に求める根本的なものは「お金」と「セックス」です。
お金は貴女の貧乏を満たし、セックスは貴女の身体を満たすので、貴女は幸福を感じます。

――――――

■旦那のメリット

・大手企業の社員で、そこそこの年収がある
・実家もそれなりのお金持ち
・良いところもあるので情がある

■旦那のデメリット

・結婚前からセックスレスだった
・結婚前から性格的な問題があった

・お金にだらしない
・家賃を払わない、滞納しても平気
・生活費を払わない
・お金の話をすると不機嫌になる

■貴女の打算

・33歳で結婚を焦っていた為、その焦りを解消する為に、
結婚前から問題があった男性と結婚した。

・・・つまり貴女は、自分の焦りを優先して「合わない男」と惰性で結婚したのだから、
結婚後もセックスレスなのは当然の展開だし、夫にひどい言葉を言われて
「私はとても傷付きました」と言われても、それは自業自得だと思います。
なのでここで被害者目線で自分の感情を訴えるのは筋違いだし、精神的に幼いと思います。

セックスが大事だと考えている自分の価値観と合わない男と何故、結婚したのでしょう。
それは貴女が打算的だったから、自分の年齢に固執した結果だと思います。

――――――

■不倫相手のメリット

・貴女に対して誠実
・約束を守る
・落ち着いていて、一緒にいると癒される
・とても優しいし、愛されていると感じる

・セックスの相性が良い

・お酒をほとんど飲まない
・女遊びもない
・お金に関しても堅実でキチンとしている

■不倫相手のデメリット

・非正規雇用で職人さん
・退職金がないし、何の保証もない
・本人が怪我や病気になって働けなくなった場合、
貴女は男の経済力に依存しているので「自分が」生活できなくなることが不安

――――――

>この4年間私だけをみてくれてたのが分かるほど真面目な人です。

彼は真面目だから貴女だけを見ているのではなく、単に他の女性からモテないのだと思います。
お酒も飲まないし、お金もキチンとしているし、経済力もあまりないので、独身女性から見ると
あまり魅力的ではない=モテないから、貴女と4年も不倫できるのだと思います。
(貴女が彼の低収入に目をつぶれるのは不倫だからだし、旦那に経済力があるからでは?)

そんなに性格がいい34歳の男性であれば、男盛りだし、
独身で年下の女性から経済力は度外視で口説かれても良さそうですが、
不倫相手の貴女に結婚を打診するってことは「他に女がいない」ってことですよね。

「そんな女はやめて私と付き合ってよ!」と他の女に言われない4年間、
もしくは言われても(不倫ってバカらしいな)と気付けない理性のなさ=モテないです。

>私も彼のことをとても愛しています。

愛しているけど、彼が働けなくなっても彼を養う気はない。
貴女の愛は、その程度です。

>結局お金かとなりますが、私ももう40な為、将来的な事が不安になります。

お金の不安があるなら、何故、自分の経済力を上げる努力をしないのですか?
「個人的な蓄えもないので、きっと老後は路頭に迷う」と分かっているなら、何故、
不倫をして時間やお金を無駄遣いするのではなく、節約して貯金しないのですか?

貴女は今まで、自分の経済力を上げる為に良書の1冊でも読んで勉強し、
自分の能力や技術を磨き、体得する努力をどれくらいして来たのでしょうか?

どうして旦那のお金に依存するのですか?40歳にもなるのに
旦那の実家の懐具合まで当てにするなんて、とても恥ずかしいことですよ。

夫婦は結婚してもお互いに自立しておくべきです。精神的にも経済的にも自立する。
たとえ専業主婦であってもそれは夫婦内の役割分担ですから、互いの立場を尊重し、感謝する。
互いに協力しあって家庭内の経営方針を決める。それが夫婦円満の秘訣なのです。

40だろうが、50だろうが、今どきの女性はそんな言い訳もせず、自分の未来に投資していますよ。
みんな必死に働いているし、コツコツ貯金をして頑張っていますよ。

貴女は(この人と結婚して病気になったら私が路頭に迷うからイヤだな~)と考えている訳で、
彼とセックスだけで繋がっている自覚もないし「金の切れ目が縁の切れ目」になる、
その程度の不倫なので、そこに愛なんてないです。それは愛ではなく、打算的な快楽なのですよ。

貴女は「旦那の金が好き」であり「不倫相手のセックスが好き」なだけです。
貴女にとって大事なのは自分の幸せ=自分のメリット=お金とセックスだから、
「よりお金を持っている旦那」か「より優しいセックスをしてくれる不倫相手」か、
道が右と左に分かれているように感じるだけです。

貴女は打算と自己保身で男を選ぼうと必死なだけなので、
結局、どちらも愛しておらず「自分が一番かわいいし、大事」なのです。

でもそれは(これ以上、不幸になりたくない!傷付きたくない!)という
ありがちな女心でもあるので理解できるけど、その心境のままだと幸せにはなれないのです。

自分の人生を賭けて相手を助けようとか、この人を私の力で幸せにしてみせる!とか、
いざとなったら私が養ってやる!とか、貧乏になっても一緒に耐えてみせる!とか、貴女には
そんな気概もないので(男を本気で愛するってことを知らない人なんだな~)と感じました。

なので私が冒頭で提案したことは実践できないと思うので、
旦那さんとは別れず、彼のお金に頼って生きていた方が貴女には合っていると思います。
貴女は自分で稼ぐ気がなく「男の金で楽して生きたいタイプの女性」なので、
セックスがないことより、お金がない方が辛いと思うからです。

>旦那は世間体をものすごく気にする人なので、何があっても私から言い出さない限りは
>離婚したいとは絶対に言い出さないと思います。

この読みは甘いと思います。

この旦那さんは世間体を気にする人かもしれませんが、それ以上にすごくプライドが高いと思うので、
貴女が不倫していることを知ったら、貴女を一発で「クビ」にするような気がします。

今は貴女に興味がないから、貴女の不倫に気付いていないけど、
例えば社内の誰かが貴女の不倫現場を偶然見たりして、旦那にそれを伝えたら、
そこで彼のプライドはズタズタになるので、貴女や彼に強烈な経済制裁を加える気がします。

例えば、離婚しなくても貴女に一切、生活費を渡さなくなったり、不倫相手に慰謝料を請求したり、
お金を稼いでいるのに金にだらしない人は、いくらだってお金が欲しい訳ですから、
取れるところからはとことん取るような気がします。

>猫を飼っているのですが旦那は絶対に離さないと思うので、愛猫と離れるのも相当辛いです。

猫と不倫相手を比べて猫を選んでいる状態ですから、彼への愛はその程度です。
猫と離れる寂しさと、一時の刹那的なセックスの快楽。比べる次元がなかなか低いですね。

>悪いところばかりでなく、良いところもある旦那への情もものすごく有り、
>彼と旦那とどっちが自分にとって幸せになれるのか、経済面での不安や
>この生活を壊す事が怖くて前に進めずにいます。私の甘えもあります。

私は「甘え」と言うより、貴女の打算と怠惰がすごいな~と思いました。
自分の損得を重視して男を選び、自分の食い扶持を稼ぐことを放棄している。
不倫以前に、40歳の大人の女性として、その生き方はいかがなものかと思います。

たいして愛されていない男の金に群がるしかない状況って、ミジメではないですか?
人としてカッコ悪い生き方だと思いませんか?

>お金か愛か…となってしまうと思うのですが決断できません。

そうではなく「お金」か「セックス」か、ということです。

貴女にとって「男の金に依存する重要性」と「男のセックスに溺れる重要性」
それを長期的な視点で比べてみれば、答えは明らかでしょう。

旦那さんにバレないうちに、その不倫はやめた方がいいですよ。
バレたら、旦那さんの金と不倫相手のセックス、両方を一気に失いますよ。

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