男友達との関係がやめられずに困っていますコメント No.80492

No.804922019-05-09 22:45

私の個人的な見解なので鵜呑みにしないで欲しいし、
できるだけご自分を俯瞰して、客観的に読んで欲しいのですが。

＞どうしたら良いか教えて欲しい

私としては「このままでいい」「何もしなくていい」と思いました。
何故なら、今の貴女と彼はまだ若いし、いろんな人生経験をしていく中で心境も徐々に変わり、
きっといつか自然と関係は終わると思うからです。

人間心理として（やめなきゃ、やめなきゃ）と思っている間はやめられません。
そうではなく（いつかきっとこの関係も終わるんだろうな～）とぼんやり思っている方が
結果的に早くやめることができます。

貴女のコメントを読んで、私はある意味でとても正直で素直な人だな～と思いました。
ネットで本音を書けば、叩かれたり批判的なコメントが来るのは予想できたと思います。
だから多くの女性は人に叩かれそうな経験や過去をネットに書かず、個人的に相談しています。

貴女はどんな内容のコメントをもらっても真摯に受け答えをしています。
感謝の気持ちもちゃんとこちらに伝わっています。一部のトピ主さんにありがちな、
批判的で感情的で挑発的なコメントを書かれたからって、感情的に反論してみたり、
嫌味な一言を書いてみたり、返信コメントをやめたりという反応をしていません。

そこがすごく素晴らしいな～と思ったし、大人だな～と思ったし、冷静だな～と思ったし、
私が貴女の立場ならできないな～と思ったので応援したくなり、コメントを書こうと思いました。

そういう視点で貴女のコメントを読むと、良くも悪くも動じないというか、マイペースというか、
淡々としているというか、女性の感受性としては冷めているな～と思いました。

下記を見ると、すべてにおいて（割り切ってる感がすごいな～）と思いました。
多くの女性は貴女のような感覚で恋愛やセックスを淡々と捉えたりできないです。
もっと感情的だし、すぐに動揺するし、男を追いかけるし、泣くし、わめきます。

――――――

・５年前、彼氏がいても、誘われたら他の男（ご相談の彼＝Aさん）とセックスできる。
貴女の場合、これはまるで「据え膳食わぬは男の恥」のような感覚だと思いました。

・Aさんとグループで会うときは普通の男友達。結婚式にも呼んでAさんも出席した。

お互いに割り切ったセフレなのでサークル仲間にもバレていないのではないでしょうか。
普通の男女は感情に溺れて、みんなの目を盗んでイチャイチャしてバレるパターンが多いけど、
恋愛やセックスに冷めている貴女が「独身時代からバレたことがない」というのは納得できます。
だからきっとこれからもＡさんとの関係は、彼が暴走しない限りバレないと思います。

・今の夫と結婚を決めた理由は「都会に住みたい」「子供が欲しい」この２点のみ。
夫もその２点のみだと聞いてもショックを受けず「子供が幸せならそれでいい」と納得している。

・貴女は家庭に不満はないので、一般的な不倫とは動機が違う。
「私が彼に（セックスの快楽を？）教えてあげたから手放したくない」という動機で
Ａさんとのセックスを続けている。

「男友達でもなく、セフレでもなく、もはや私が作った作品のような気持ち」という感覚は、
大人の男性が処女の女性を開花させて育てたと自負する気持ちと似ているように思いました。
だからこの感覚もとても男性的です。女性はあまり「私が彼を男にしてあげた」とは思いません。

――――――

以上のことから、貴女は恋愛や男に「本当の愛を求めていない」と感じました。
本当の愛を知らないのか、知らないままでいいやと割り切れているのか、
どっちにしても貴女はそこを欲していません。

Ａさんとの関係も、旦那さんとの関係も、端的に言うと合理的で無機質な部分があります。
多くの女性が求める（好きな人と心を通わせたい！）とか（信頼関係を築きたい！）とか、
そういう深い部分での心の交流や共鳴を貴女は求めていないし、彼らも貴女に求めていません。
だからこそ、悲しいかな、それぞれがその感覚で成り立ってしまっています。

でも今回、どんなコメントにも真摯に向き合っていることから、
貴女は本当に変わりたいのだと思います。

（このままじゃいけない）（いつかは止めたい）そう思っているけれど、
恋やセックスを淡々とこなしてきた貴女は自分の内面を深く見つめて来なかったので、
（子供もいるし、そろそろやめなきゃ。でもどうやったらやめられるのかな？）と思っています。

多くの女性のように「今、苦しくて辛いです！助けて下さい！」という緊急性や深刻さはなく、
「都合がいい男を手放すのは嫌だけど、どうしたもんかな～」という感覚でトピを立てています。
トピタイトルを見ても思うのですが「悩んでいます」ではなく「困っています」という感情が、
貴女の気質というか、個性的で男性的な感受性をよく表しているな～と思いました。

私は冒頭で「何もしなくていい」と書きました。「いつかきっとこの関係も終わるんだろうな～と
ぼんやり思っている方が結果的に早くやめることができる」と書きました。

つまり、Ａさんとの関係については一旦保留でいいと思うのですが、貴女が恋愛や男性に対して
本当の愛を求めていないような、その刹那的な感覚からは脱却した方がいいと、私は思います。
そういう意味で「そこから脱却させてくれるのは貴女の子供たち」じゃないかな？と思いました。

幼稚園児の我が子が大きくなるにつれ、貴女もいろんな人生経験をするでしょう。
そうやって子育てに忙しくなり、彼らと話したり、心を交流させていくうちに
貴女の心境も徐々に変わり、気付けば何年もＡさんと寝なくなっていた、となると良いですね。

今はまだ少し独身気分が抜けなかったり、子供が幼いから対等に話せなかったり、
単純に暇なのでＡさんとの関係がダラダラと続いている部分もあると思うけど、これから先、
「子供と真摯に向き合って愛情をかけることで、彼らから本当の愛とは何かを教えてもらう」
という段階に入れば、貴女は恋や男やセックスからは得られなかった無償の愛を経験するでしょう。
そこでやっと、貴女は「愛とは何か」という本質をつかめるのではないかな～と思います。

だから焦らなくていいし、Ａさんのことは放置でいい。
そこに貴女の人生の焦点を合わせるのではなく、子供さんと焦点を合わせて下さい。
我が子を「人として」対等に扱い、人格を尊重し、本気で心から向き合って欲しいです。

いろんな経験をしてしまって薄汚れた大人よりも、純粋無垢な子供という存在から
謙虚に何かを学ぼうとする親は本当に素敵だし、素晴らしい人格者になれると思います。

貴女の子供さんが、貴女に本当の愛を教えてくれます。
そういうことも貴女は無意識のどこかで感じていたから、
「子供が欲しい。その為に結婚したい」と思ったのかもしれませんね。

子供が大きくなって「ママ！ママ！」と慕ってくれて家族の良い思い出がたくさんできたら、
「Ａさんを育てた私」にいつまでもしがみつくなんて、バカらしくてどうでもよくなりますよ。