彼の嘘を一緒に見抜いてください！コメント No.88680

No.886802020-02-17 13:25

>ハリル(投稿者)さん
返信拝読しました。

>「AはBですか？」という質問に対して
>回答がいただけるとすれば、
>「AはBです」「AはBではありません」「分かりません」
>の3種類のはずです。

先に付けたコメント、
「先の回答者様のご意見に私も賛成です。」
と書きましたが読まれましたか？
先の回答者様は嘘を付いているかどうかは
「分からない」と回答されています。
私もこちらの意見に賛成です。
「彼が嘘を付いているかどうかは分かりません」。
これが回答です。
分かりやすく噛み砕いてみましたが、
ご満足頂けましたでしょうか？

>信頼がかけているわけではないのです。
いいえ、彼を信頼していないから疑うのです。
ご自身の言葉の矛盾に気づいておられないように見えます。
今一度、言葉の意味を辞書などで調べて
知識を確かなものにされることをお勧めします。

さてここからは私の意見です。

私はあなたが、先の回答や参照に貼ったURLを
ほとんど読んでおられないように見受けられる
ので、まずはちゃんと読んで下さい。
ご自身の言い分を長々と書いていらっしゃいますが、
先の回答者様のご意見、私の意見の一部だけ
拾い上げての反論しか書かれていないですよね。
どうして受けた質問に答えないのですか？
文字数制限で書ききれなかったのなら、
コメントを付け足す形で答えられたはずです。
それはあなたが最も忌み嫌う、
「しょうもない嘘をついたり隠し事をする」
不誠実さそのものではありませんか？

あなただってご自身に不都合な質問には
返答をしないで済ませるのに、
どうして彼にだけは一片の曇りもない
正直さや全てを報告することを求めるのですか？

>唯一女性関係だけは不安になってしまい、
>負の感情が漏れてしまいます。
持って回った言い方をされていますが、
つまり、泣いたり怒ったり問い詰めたりする
ということですよね。

恋愛短命女子にありがち！
「泣く・マジ切れ・もう別れよう」の副作用
https://u-rennai.jp/contents/course/264/
加えて、
>彼のことは私が1番分かっているはず
と、ご自身の行動を正当化されています。

もう一度お尋ねしますが、
先の回答者様や私がつけたコメントを
きちんと読みましたか？
参照URLの記事に全て目を通しましたか？
相談をしたのはあなたなのに、
回答にきちんと目を通さないで
脊髄反射的に反論されるのは相談を寄せる側の
マナーとしていかがなものでしょうか？

あなたの返信を読んでいると、
きちんと読んでいないにも関わらず
「色々貼ってるけど私の訊きたいことは
　そうじゃない、早く間違いを正さなきゃ」
という傲慢な本音が見え隠れします。

先の回答者様も私も書いているので
繰り返しますが、
>私なりに関係をよりよくしようと思う
のなら、疑いの証拠探しは止めるべきです。
>彼の嘘を疑ってしまいます、本当はやめたいです
と考えているのでしょう？

>ただちょっと、今回はどんな嘘だろうかと
>先読みできれば私の不安も軽減されます。
>こんな嘘ついてるんでしょ、
>もう分かるんだからつかなくていいよ、
>ちょっと落ち込むかもしれないけど
>ちゃんと言ってね、と言い出すきっかけにもなります。

これでは
>探偵を雇って彼を追い詰めたいわけではなく
という言葉と矛盾します。
「こんな嘘ついているんでしょ」と告げる＝
彼を追い詰める行為です。
彼は
>ちょっと落ち込むかもしれないけど
その、あなたの「落ち込む」顔を見たくないから嘘を
付くのです。
本当に彼のことを理解されているのでしょうか。

彼の嘘を先回りして制圧してどうしたいのですか？
彼をやり込めてスッキリしたいのですか？
彼が嘘をつくことにメリットを感じず、
「本当のことを全て話すのが一番だ」と心から思うのであれば、
あなたが嘘を取り締まらなくとも彼は正直になり全てを話します。
そうではありませんか？
本当のことを話せばあなたから何らかのマイナスの反応があり、
それが辛いから彼は嘘を付くのではありませんか？

>ちゃんと言ってね、と言い出すきっかけにもなります。
では、彼がバカ正直に
「昨日〇〇ちゃんに、ハリルと別れて私と付き合って欲しいと
　迫られて、どうしようかなって天秤にかけたけど、
　ハリルと付き合っていた方が今は楽だし都合がいいから
　ハリルと一緒にいることにして、お断りしたんだ。」
と事の詳細を伝えれば、あなたは幸せになれますか？
「知らぬが仏」ということわざがあります。
何でもかんでも真実を話せばそれでいいというものではありません。
そのようなあなたの潔癖は、いずれあなたの首を絞めます。

それに嘘をとがめるのは親が子育ての一環でするやり取りであり、
恋人にすることではありません。
彼はあなたの不安を解消する為に生きているのではないのです。
ご自身の不安はご自身で解消しましょう。

申し訳ありませんが、ハリルさんは読解力や
相手に誤解なく伝える能力が非常に低い印象を受けました。
その為なるべく分かりやすい表現を心がけましたが、
不明瞭なところがあれば仰ってください。