私がすべき事は？破壊行動は踏み止まりました。

初めまして、こんにちは。

りりあんさんはしっかり勉強されていて、彼が体の関係を持ちたがった時も
ちゃんとガイドラインを出した上で沈黙。

その後の対応も正解だったと思います。

それから、関係が進展・・・という時にまさかの彼女発覚ですよね。

でも、今それがわかって良かったんじゃないですか？
彼女持ちだと知らないで「付き合おう」って言われてしまったら
両手で喜んでしまったでしょう。

体の関係も持ってしまったかもしれません。
そうなってしまってからでは、そう簡単に冷静になれなかったと思います。
ある意味、ラッキーでしたよ、今わかって。
そう言われても、今はそう思えないかもしれませんが。


■具体的な相談

1　に関してですが、この彼と本当にお付き合いしたいんですかね？
バレなければ、二股しようとしていた男性ですが？
不誠実だと思いませんか？
二股どころか、彼女がいて、お付き合いの申し込みもないまま体の関係を持とうとしたんですよ？
りりあんさんを、セフレにしようとしていたんじゃないかと思います。

それでも、この彼と付き合いたいと思うんでしょうかね？
彼女から略奪したいのなら、「落ない男～」を実践も良いかもしれませんが、わたしなら、次に行きますね。自分を安く売りたくないし、馬鹿にされてると思うので、こんな男性はこっちから願い下げです。

なので、私ならランチも行きません。断ります。
なんで行かないの？と聞かれたら、彼女と居たところを見たし、彼女持ちの人は対象ではないと言うかもしれません。
でも、そこまではっきり言わないまでも、例えランチに行ったとしても、もう恋愛対象から外し、連絡もしないし、次の約束もしないと思います。

第一、この男性、浮気性だと思います。
これで、苦労するのは目に見えていると思います。

2　に関して。
言ってもしらばっくれるんではないでしょうか？
言ってみて、しばらく自分のテンションを上げずに相手を泳がせて様子を見ても良いかと思いますが、
りりあんさんは35歳ですよね？
そうそうこの彼に時間をかけるのはリスキーだと思いますよ。


「多くの女性に好かれていたいから」と彼が思っていると、自分でも気がついているんですから、とっても冷静だと思います。

だからこそ残念ですよ。

この彼、放って置きませんか？

適当に距離を保って、ほかに目を向けてはいかがでしょうか？
もっとあなたに相応しい男性がほかにいると思いますよ。


ご提示2つのプランですが、わたしはどちらも選ばないという結果です。
参考にして頂ければ幸いです。

コメント失礼しました。

こんにちは

私もりりあんさんが彼の本命の彼女になれる確率は、とても少ないと感じてしまいました…
今までの経緯を読んだ結果です

彼女といる姿を見かけたのはとてもラッキーだったと思います
心配した神様かご先祖様かよくわかりませんが…
謎の見えざる力が、りりあんさんに見せてくれたのかなって思います

こんにちは。
＞友達以上恋人未満の状態が６ヶ月続き、
＞「正式に付き合わないとセックスしない」とガイドラインを出しました。それでも、付き合って下さいと言ってこない
彼女がいたことも一因かもしれませんが、彼にとって主さんは好きにさせておきたい、または身体の関係を持ちたいだけの位置なのだと思います。

沈黙を試みられたようですが、ランチおごってもらうのが主さんの目標じゃないですよね？
そもそも「恋人の～」は付き合っている恋人か、それに準ずる関係でしか使えません。

手に入る可能性は限りなく少ないと思います。
もしこれから「落ちない男～」をするにしても好意がバレてしまっているのでとても不利ですし、女性といるところを見たことを暴露しても「めんどくさい女」と思われるだけだと思われます。
35歳の主さんが時間を費やすにはリスクの高い男性だと思いました。

くれはさん、シロツメクサさん、あいももさん、返信ありがとうございます。
相談内容のプラン1と2以外にも、くれはさんが言っていた「ドタキャンして理由聞かれたら、彼女といるの見たからいかない」をプラン３として考えていましたが。

・・・やってしまいました。感情的な時にメールは送らないのは鉄則だったのに。結局メールしてしまいました。
「今日彼女と歩いてるの見たよ。来週ランチに連れてってくれるの、彼女知ってるの？私はただの同僚だからいいけど、トラブルに巻き込まれたくないんだよね、彼女に刺されるとか。もしランチキャンセルしたいなら言ってね。一つ言っとくけど、彼女以外の女性にラブラブなメールやラインはやめた方がいいよ。彼女傷つくよ。彼女に優しくしなよ、ね？」

ごちゃごちゃ書きすぎですし、刺されるとかいらないし、キャンセルするなら言ってねじゃなくて、キャンセルしますと言い切るべきだった。
まだ返信は来てませんが、予想としては
１　彼女云々には触れず「約束通りランチ行こうよ」だけ返信が来る
２　誤解してるよ、ランチで直接話そう

プロファイリングではこの２つだと予想していますが、どうでしょうね、私の予想は当たるでしょうか。１だったら、もう返信せず放置ですが、2の場合は会って直接聞いた方が良いのか・・・まあ、2の場合だったらですが。
恋愛回路のせいか、「彼は二股を平気でするような人じゃない。この1ヶ月で新しくデートし始めた彼女じゃないか？」と都合良く考えてしまいそうになります。

正直私とデートしてた間も、彼女がいたのかこの際ずばっと聞きたいのですが、やめたほうがいいでしょうか？
聞いても本当の事言うとは限りませんが、実はいたと言われれば「最悪」と思えて忘れやすくなるかと思うのですが、これ以上ごちゃごちゃ言わない方がいいですよね？

もちろん、1ヶ月前の沈黙開始から他の出会いも探しています。婚活パーティーにも何度か行きましたが、正直自分の市場価値の低さに打ちのめされて帰ってきました。まだ、結果が出てない分、彼に執着しそうになってしまいます。

>りりあん(投稿者)さん

主さん何がしたいんですか？
こんなにめんどうくさいことをごちゃごちゃ送っておきながら、ランチに行くつもりですか？
なぜキャンセルを彼にゆだねるのですか？

博士のプロトコル読まれました？
ダメ出しは、付き合ってる同士でも破局させるほどのタブーですよ。
それをただの同僚、好きにさせておくだけまたはセフレで十分な存在と思ってる女性にされたらどう思います？

主さんと並行してたかどうか、聞いても本当のこというわけないじゃないですか。
並行もなにも主さんと彼は付き合ってませんよね。
また新しく1か月前に付き合い始めたとして、主さんとは交際しなかったのに
他の女性とは付き合ったということですよ。
「最悪」と彼に思わせられなくても、自分の思いは自分でしか決着付けられないですよ。

35歳で婚活は厳しいです。
彼に執着しそうもなにも、もとから付き合いたいとも思われてないのに
これで決定打になってしまったと思います。
残念です。

> No.38493のコメントへの返信

>あいももさん
2度目の返信ありがとうございます。
博士のプロトコルは何度も何度も読んでいたのですが、本当に余計な事ばかり書いたメールを送ってしまいました。まだまだ、全然理解出来てない証拠ですね。

ランチで直接話したいと思ってしまうのは、心のどこかで「実は彼女じゃなくて・・・」と説得力のある話を彼から聞きたいと望んでしまっているからだと思います。また、実は人違いだったのではと思いたくなってしまいます。

博士はよく５段階の好きの話をされますよね。その中の好きにさせるだけ、体の関係を持ちたい位置の場合、それが付き合いたいに変わる事はないのでしょうか？変わるとしたら、何がきっかけなのでしょうかね？　相手が彼女と別れた時、もしくは今の彼女より魅力的だと思った時でしょうか？

> No.38492のコメントへの返信

返信がないという選択肢がないことにびっくりです。

このメールじゃ来ないでしょう…返事。ランチも流れると予想します。やってしまいましたね。。

しばらく本当に何もされない方がいいと思いますし、二股しようとした彼とがいいのか考え直した方がいいと思います。

> No.38492のコメントへの返信

りりあんさん

アドバイスをしてもらってもそれを活かすことをしないなんて、もったいない。

残念でなりません。

出来れば思い止まって欲しかってです。

これ以上自分を落とすことの無いように…

これ以上何もしないでください。

大きく彼から離れてください。

こんなこと言っては失礼ですが、みっともないですよ…

仕事中なので、また考えます。

> No.38495のコメントへの返信

>shersherさん

返信ありがとうございます。
３　返事が来ない
も考えましたが、今までどんな質問やメールでも返事がなかったことがないので、外しました。

もし返信がこなければ、こちらからはもう送りません。

返事が来たのか、来ないのか、来たとしたら内容はなんだったのか、こちらで報告させて頂きたいと思っています。

>くれはさん

お仕事中に返信して頂いて、申し訳ないです。

彼と彼女を見かけた時、すぐにでもメールしたい衝動に駆られましたが、何とか押さえる為にここに書き込みました。折角アドバイスを頂いたのに、生かせず申し訳ないです。

タイトルは「破壊行動をしてしまいました」に変更すべき状況になりました。どうして「こんなメール送るのどうでしょうか？」と送る前にこちらで聞かなかったのでしょう・・・どうして送信ボタンじゃなくて下書きボタンで保存して２４時間以上待てなかったのか・・・情けないです。

みっともない、本当だと思います。「私は同僚だから良いけど（正確に言うと会社は違いますが）」はただの強がりにしか聞こえないと思います。

もし、彼からの返信が来たらこちらで報告させて頂きます。次は送る前にここで内容についてアドバイスを頂くまで返信しないようにしたいと思います。（もし、アドバイスをくださる方がいたら嬉しいのですが）

よろしければ、もう少しお付き合いください。

こんばんは
コメント失礼いたします

主さん残念ながらこの彼の事は諦めたほうが良さそうですね

不誠実な彼ですが
不誠実ながらも主さんとは付き合ってと言わない
これは彼女のポジションは今の彼女と決めてるからでしょう
不誠実ながらも彼女は大事にしてるように感じます

主さんは単なるセフレ要員だったわけです

なのに
感情的なメール…
彼女を大切に云々
ほんとに大きなお世話
彼にしてみれば
セフレごときに彼女についての云々なんて言われたくないでしょう

萎えて嫌われるだけです

ゴチャゴチャ言ったわりに
ご飯行くの？
なんて支離滅裂ですよ

破壊行動をしてしまった以上
諦めて次に進むべきではないでしょうか

彼は彼女と上手くいってるようですし
別れたにしろ破壊行動するアラフォー女性は本命にするつもりもなくなったのでは

感情的な行動は命取りです

厳しいコメント失礼いたしました

りりあんさん、こんにちは。

様々なご意見が出ていますが、まだ出ていないことを私も言います。

５歳も年上の女性で、しかも恋人でなければセフレでもない関係の女性から「おごって」と言われたら、その時点で男性はドン引きすると思います…。

年下男性が年上女性に求めるものって

・包容力（色々な女と遊んでいても笑って許してくれるような）
・良い意味での軽さ
・金銭面も含めた自立

あたりではないかと私は考えます。

浮気症の彼氏さんにとって、年上のりりあんさんとだけ付き合うことで得るメリットは何でしょう？彼氏さんに「おごって」と要求するよりも、貴方が彼氏さんにおごってあげて、かつ悩み話でも聞いてあげる位、居心地が良い関係性が構築出来なければ、この先年下の方とお付き合いするのは難しいと思います。

「恋人の…」

は6か月から1年、破壊行動をしていない正式な恋人に対するかけひきで、友達以上恋人未満の彼には通用するかどうかわかりません。

りりあんさんの場合、博士の理論を使用するなら、「落ちない彼を…」の方が良かったのではないでしょうか？

まだ付き合ってもない女性から、「彼女といたの見たよ？ランチやめるのどうするの？」と言われるのは男性からしたら脅迫めいた重たい女性の言葉です。

この場合、彼女といたのを見たことはスルー。
ランチで楽しく盛り上がって、体の関係はもたない。
彼に、好きだと言う気持ちを明かさない、ばらさない。

という行動が正しかったのではないかと思います。

とはいえ、メールを送ってしまったと言うことで、彼からの連絡があればいいですが、どうでしょう…。

みなさんがおっしゃっているように、誠実な人には思えません。
彼の事は、「落ちない男を…」を続け、片手間程度に済ませておいて、他を探すのが良いと思います。

横からすみません。

>>博士はよく５段階の好きの話をされますよね。その中の好きにさせるだけ、体の関係を持ちたい位置の場合、それが付き合いたいに変わる事はないのでしょうか？変わるとしたら、何がきっかけなのでしょうかね？　相手が彼女と別れた時、もしくは今の彼女より魅力的だと思った時でしょうか？

この後に及んでまたこういったことを仰るんですか？

現時点でもこれからも、あなたの出番はないと思います。
少し落ち着いてください。

りりあんさんはじめまして。彼女持ちの男性は絶対に別れませんよ。あきらめましょう。本当にりりあんさんのことが好きなら、彼女のいる状態でアプローチしませんよ。体の関係持たなくてよかったじゃないですか。りりあんさんの将来の伴侶のためにも自分を安売りしないでください。絶対にこの男と付き合わなくてよかったという日が来ますから。踏ん張ってください。淋しさに負けないで。

はじめまして。厳しいかもしれませんが
連絡はしないでつけはなしましょう。

世間からみて、35才の女性が30才の年下に
遊ばれて振り回される図は恥ずかしいです。

35才の女性らしさを取り戻してください。
客観的に見ればわかりますよね？

りりあんさん

まず、目を冷ましましょう
彼に恋人がいるのであれば

彼は貴女を「都合のいい女」「浮気相手」にしようとしていただけですよね

そして貴女が破壊行動しようが、彼にとってはセフレ候補が１人いなくなっただけで
次を探すのだと思うし
もしかすると、他にも浮気相手がいるのかもしれませんよ

それが現実ではないでしょうか


そう思えば

セーーフ！だったんですよ

破壊行動は置いといて（次に生かしましょう）

博士理論のお陰で自分を守ったではないですか

自分を守った自分を誉めてあげたら良いと思います


付き合わず、肉体関係がなければ、想像以上に執着が無くなるのも早いものです

個人的には、そんな男は、見下して
「貴方のような人間とは二度と関わらない」
と、言ってやっても良いくらいだと思います
（その視点でも上から目線の未練たっぷりなランチのメールは残念）

まあ、でも、やってしまった事は戻らないし
取り繕うとしたら更にドツボにハマるので
私だったら忘れたフリして、何もなかったような顔します

無視ですよ
無視

彼女といるところを見てしまったのも何か意味があったと思います
ギリギリセーフだったと喜んで

これからは「アンタと私は関係ない」スタンスで、毅然としていましょうよ

りりあんさん

どうでしょうか？
たくさんの方々がコメントを、寄せてくださっていますよ。

その上で、まだ彼にこだわりますか？

もし、メールが来たとして、貴方はどうしたいのでしょうか？

目撃した女性が誰だったのか問い詰め、彼が否定してくれるのを期待するんですか？

そして、わたしと付き合ってくださいと、すがりつくのでしょうか…？

付き合いはじめたのが沈黙をはじめた時期とかぶって居たから、彼が二股をかけようと思って居たのでは無いと本気で信じているのでしょうか…？

仮に百歩譲ってそうだとしても、現状はどうですか？
彼女が居るのは事実なんですから同じことでは無いかと思いますよ。

縋り付いて、彼のセフレにしてもらうんですか？

お願いだから、そんなことはしないでください。
何もしないでください。

メールが返ってこようが来まいが、関係ありませんよ。

何もしない。
彼に関しては、それに徹してください。

この彼以外に出会いを求めて、婚活パーティーに参加して居るんですよね。

そこで、自分の市場価値が著しく低いことがわかったと仰いますが、少しうまく行かなかったからと言って、落ち込んだり諦めたりしてはいけませんよ。

このサイトの中に、婚活を頑張られて、見事素敵な男性と結婚された方々が沢山いらっしゃるのを貴方は知らないのですか？

確かに一般的には35歳は市場価値が低いと言われてしまうかも知れません。

ですが、個別的市場価値はまた別物ですよ。
貴方に合った男性が居るはずなんです。

私事ですが、現にわたしは45歳と言う市場価値なんてほぼ無い歳で今年再婚しました。

35歳の初婚で、ちょっとばかり相手にされなかったからと言ってがっかりするのは早過ぎますよ。


博士のプロトコルを読んで学んで居るはずなのに、肝心なことがわかっていない。
自分の都合の良いように解釈して居るんでは無いかと思います。
とても残念でなりません。

もう一度しっかり読み込んで、人に教えられるくらい腑に落として欲しいと思います。

本当に誠実な男性は探せば必ず居ますよ。

もうやってしまったことは取り消せません。

なので、ジタバタしないこと。

彼の事を考えるより、ここでどうすれば良いのか学び取って欲しいと思います。

長々とコメントしてすみません。
失礼しました。

沢山の返信ありがとうございます。個別に返信させて頂く前に、彼から来た返信と今の自分の気持ちを先に書かせて頂きたいと思います。よろしければ、お付き合いください。

昨日はこちらで投稿のやり取りをしてるうちに、何だか色々な感情が押し寄せて来て、気がついたら現実逃避でもするように長い間ベッドで死んだように横になっていました。少し眠ったせいか、ちょっと落ち着いたと思います。
パニックで暴走機関車となった私を、「いつまでバカな事やってるの」「現実見なさい」「無理だから」「どれだけ惨めになれば気が済むの」「これ以上時間の無駄はしないで」と沢山の方が救おうとしてくれたのが、今は認識出来るようになっています。

やはり、彼から返信が来ました。勿論私は返信してません。
「え？本当に？どこで見かけた？ランチ行こうよ。友達にランチおごるの全然構わないし、いつも他の友達にもおごってるし。前にも言ったけど、りりあんは僕の友達だから。だから、キャンセルしないよ。話したいし」

私の予想の１（彼女云々には触れず「約束通りランチ行こうよ」だけ返信が来る）に近い返信でしたが、はっきりと「りりあんは友達です」と宣言している＝「彼女いるのばれたか、まあいいや、認めちゃえ」といったところでしょうか？

彼と彼女を見かけたとき、鼓動が早くなり頭が真っ白になりました。大きく分けて、3つのショックです。
１彼女がいたショック
２人は見かけによらないショック
３非モテ男性に弄ばれたショック

１はそのままです、彼の行動は日記に付けてきたのですが、不可解な行動が全て納得出来たんです。「彼女がいたからだ」と。博士もおっしゃてますよね、原因が分かると、全てつじつまが合うと。

２は草食系で女性経験も少なく（自己申告なので嘘だったのかもしれないです）、端から見てもモテそうと思えなかった彼が、彼女いながら平気で他の女性と浮気するのだと。ただ、これは私が勝手にそう思い込んでただけで、本質を見抜けなかっただけなのですが。そういえば結婚詐欺とかもお世辞にも美男美女じゃない事を思い出しました。

３モテ男に弄ばれたならまだしも、非モテ男性に気持ちを弄ばれ「好きにさせる要員にされた」事に対して、プライドが傷ついた感覚です。

結局独り相撲だったのか、喜んだり悲しんだり、メールしたいのを我慢して沈黙頑張ったり・・・なんか全てなんだったのだろうと思って、やけくそになりそのまま破壊メールを送ったような気がします。

それでは、個別に返信させて下さい。
＞あーりんさん
上記の通り、彼の返信ではっきり「友達」と宣言されました。キスしたりイチャイチャした期間はまるで無かったかのような返信ですよね。

＞Double Lさん
彼の方から「また、お昼をおごらせて欲しい」と言われたので、素直におごってくれる事に感謝しました。

＞nanakokoroさん
上記の通り連絡は予想通り来ました。しかし、明らかに「恋人ではないですよ」と宣言された内容です。

＞あやなみさん
以前は体の関係をもちたかったが、今は好きにさせるだけに降格したようです。しかも「友達」というバリアを張られました。

＞reoさん
そのようです。彼女だった事を暗に認め、友達宣言をされました。

＞まっちゃんさん
３のショックです。まさかこの人に弄ばれたるとは！悔しいやら、悲しいやら

＞しゅうさん
確かに博士を知らなかったら、セフレになってもっと傷ついたかも知れません。最後の最後に破壊行動はしてしまいましたが、少しは学べてるのかもしれないです。シロツメクサさんも書いていますが、それなりの大都市で、同じ日の同じ時間に、彼が彼女と手をつないでるのを目撃するって、かなりの偶然ですよね？　もし見てなかったら、「沈黙あけも上手く行ったし、このまま付き合えるかも」と未だに思って、頑張ってたでしょう。

＞くれはさん
見たく無いものは都合よく考えようとするのですが、結局全部つじつまが合っちゃうんですよね。「あれは2週間前にできた彼女かも？」と思い込もうとしても、「彼女がいたから、ホワイトデーもなにもしてくれなかったんだな」とか。”博士のプロトコルを読んで学んでいるはずなのに、肝心なことがわかっていない”・・・何度も何度も読んで理解したつもりだったのですが、なぜ私は理解しきれないのでしょうかね？

> No.38526のコメントへの返信

りりあんさん、返信ありがとうございます。

冷静に分析出来て居て、ネガティブな方向での予測も立てられていたのに、何故理解し切れていなかったのか…？

理解し切れていなかったと言うより、これが恋愛回路そのものの罠では無いでしょうか？

マイナス要素であるものでも、この恋愛回路と言うやつは、自分の都合の良いように脳内変換してしまうんですよ。

『彼に限ってそんなことは無い。彼はそんな人じゃ無い。そんなことをする人じゃ無い。』と。

そうならないために、どうしたら良いのか、わたしが言うまでも無くりりあんさんはわかっていたはずだと思うんですよ。

プロトコルを正しく理解出来て使えれば、りりあんさんは今回のケースを自力で解決出来たはずだと思います。

破壊行動を起こさず、彼と区切りをつけて前に進むことが出来たと思いますよ。
だから、残念に思うのです。