変わりたいです。

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20代前半 その他の恋愛相談

公開日:2014-07-24 20:22

変わりたいです。

▼ コメントを見る(127)

  • 22歳


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
22歳
■相手の年齢
22歳
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか?
依存症なところや、わがままを言ってしまうことを直したい。
彼がどういう気持ちなのか知りたい。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
1年5カ月になる彼です。彼からの告白でした。最近お互い社会人になり新しい環境になり、私が不安を感じわがままを言ってしまうことが多くなりました。彼にそのわがままについていけないと言われました。

■具体的な相談
上記の通り、お互いが新しい環境になり私が不安になってしまい彼にもうついていけないと言われてしまいました。

6月下旬あたりに、彼が飲み会ということでドタキャンをされました。
この時、私がもっと大人な対応ができていればまた変わったのでしょうが、「会いたい」「次はいつ会えるの?」などと責めてしまいました・・・。

そんなことが割と多く続いており、彼に「お前のわがままに俺はついていけない」と言われてしまいました。
だけど付き合っていきたくないわけじゃないし、会いたくないわけでもない。ただそのわがままをどうにかしてくれればいい、と言われました。

彼からは「正直私に対して2.3カ月くらい前から好きかどうかわからず感情が無だった、会いたい気持ちと楽しい気持ちが比例してこない、わがまま言われたくない、好きでドタキャンをしてるわけじゃないから強く責められたくない、会いたいとか今後一切言わないならいいよ、それが嫌なら別れたほうがいいと思う」と言われました。
彼に「今私は彼にとってどんな存在なの?」と聞いたら、都合のいい女(笑)と言われてしまいました・・。

でも彼の中での都合のいい女=体だけではないのだそうです。(よくわからないのですが・・・)
私は彼が好きなので別れたくないと主張し、彼から「お前がそれでいいなら俺はいいよ」と言われ、今に至ります。

私は彼女なのだそうです。
キープにするくらいなら別れる、他に好きな人はいない。
でも信じないなら、それでいいと言われています。

私は彼にとって、何なんだろうと考えてしまいます。(都合のいい女だと言われていますが・・)
彼には変わってくれたら、また好きになる可能性はあると言われたので、自分なりに変わりたいと思っています。

勿論、都合のいい女として扱われるのはすごく嫌です。
私はそんな価値しかないのかと考えてしまいます。

自分なりに考えて、大学を卒業し、新しい環境になって、私だけが置いてけぼりにされているような気がして、劣等感があったのだと思います。
彼は会社の人たちと仲良く飲みに行ったり、遊んだりしているのを聞いてすごく不安になって、わがままを言ってしまったので私がすごく悪いと思います。
社会人になるまでは彼に対して束縛したり、過度なわがままを言ったりしたことはありませんでした。
きっとその位の付き合い方のほうが彼には合っているのだと思いますが、私が優しい彼に頼り過ぎてしまったのだと思います。

学生の頃は友達といれば気が紛れたのですが、就職した今はなかなか時間も合わず一人の時間のほうがやはり多くなってしまいます。
だからというわけではないのですが、彼と別れ話になる前から積極的に出かけて色んなサークルに参加してみたり、体を動かしたりと自分なりに趣味を見つけていこうと決めました。

私は変わりたいです。
しかし、具体的に何をしていけばいいのかわからないのでアドバイスを頂きたいです。
また、彼はどういった考えなのでしょうか。
都合がいいから付き合っているということなのですよね。
やはりキープなんだろうなと思いつつ、彼からそうじゃないと言われているのを信じたい気持ちがあります。
だけど彼とこのまま付き合っていっていいのかどうかという葛藤もあります。でも別れたくないです。

自分でもまとめることができず、思ったことを文章にしてしまったのでわかりづらいことが多々あると思いますが、皆様のご意見、アドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。
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  • 結局のところ、要約すると「彼は私のことをどう思ってるかがわからない」ということなのでしょう。

    貴女は、彼に想われたいのですよね。
    なのに、相手の気持ちを確かめるようなことばかりしてます。そんな貴女を好きだと思えると思いますか?
    信じられるのと、確かめられてるのと、どちらご居心地がよく、また会いたいという気持ちになると思いますか?簡単なことですよね。

    彼が、もし会いたがらなかったり、ドタキャンをしたりして、貴女の優先順位が彼の中でさがってる場合、それを責めたり
    泣いたりして、彼の気持ちを無理矢理引っ張っても、その後はどうなると思いますか?簡単なことですよね。

    そんな破壊行動をして、壊してしまってから後悔しても遅いのですよ。

    男性は、自由にさせてあげないと逃げようとします。手綱を引くにも、綱を長く持たなければなりません。
    また、掌で転がすくらいに余裕を持って構えてると、戻ってくるものですよ。

    ひとつひとつのことに過剰反応せずに、時間軸を長く持って、ゆったりと構えましょう。

    自分がかまわなくともイキイキと輝いている方が、男性は追いかけてくるのです。

    貴女も就職をしたばかりとのこと、学ぶべきことも多いし、いろいろ勉強たり経験することが、将来、貴女が自立した素敵な女性になるために必要なことです。

    今、ここで、彼に依存し、彼だけを見ていたら、貴女自身の可能性を狭めてしまいますよ。充実した毎日を遅れるように、頑張ってください。




    cap 3位 2014-07-24 20:48
  • こんばんは。

    あなたは新しい環境になかなか慣れなくて寂しい思いをしているのに、彼はすっかり慣れて楽しくやっている様子で、置いて行かれるような不安があるのですね?

    彼だって同じように、毎日不安を抱えながら過ごしているのかもしれませんよ?いや、誰でも新しい環境に順応するのは大変だと思います。
    男性は社会に出たらとにかく仕事で一人前にならなければならないから、あなたのことを考えていません。
    そう言った飲み会だって仕事が絡んだら顔を出さなければならないんですよ。
    好きでドタキャンをしてるわけじゃない、というのは本当だと思います。こればかりはもう「仕事の為」としか言いようがありません。
    そこであなたが寂しいと言ってしまったら彼は身動き取れなくなり、あなたを鬱陶しく思ってしまいます。

    >>彼に「今私は彼にとってどんな存在なの?」と聞いたら、都合のいい女(笑)と言われてしまいました・・。

    これは聞いちゃダメだ…(汗)
    まあ聞いてしまったものは仕方ないので、私なりにこの「都合のいい女」の解釈をしてみるね。

    彼は、よくある「都合のいい女」→いつでもヤラセてくれる女、という意味で言ったのではないような気がします。
    自分(彼)の都合に合わせてくれる、というか、都合をわかってくれる女、少し待っててくれる女、という意味合いだと思いました。そして「そういう女になってくれたらいいな」と思っているのではないかと。
    わかりますか?今はもう本当に仕方ないんですよ。
    だから「お前が好きというならそれでいいよ」としか言いようがないんです。

    あなたが変わろうとしているのは、とても良いことだと思います。
    まずはご自分の仕事に打ち込む。彼も頑張っているのだから私も早く仕事に慣れて、早く会社に必要な人間になることを目標とするとかね。
    仕事に没頭してると、彼のことはあまり思いださなくなります。
    また、何かスポーツしたり、趣味を見つけたりもいいと思いますが、大事なのは「彼を忘れる」ためにやるのではなく「自分の好きなことに打ち込む」へシフトしていくことですね。
    そうやって自分の時間を大事にしていたら、もっと自信が持てるはずです。頑張って自分磨きしてみてください。応援しています。

  • > No.40927のコメントへの返信

    >capさん

    早い返信ありがとうございます。

    capさんが仰るとおり、もう一度彼に好きだとおもってほしいです。
    だけどその思いが強すぎたことと、自分に自信がないこと、好かれている確証がほしくて彼に対して確かめるようなことをしてしまいました。
    簡単にわかることを私は何一つできていなかったんですね・・。

    これでは彼に愛想を尽かされるのも頷けます。
    自分から壊しておいて、もう一度好きになってほしいなんて虫が良すぎますね。

    どうしたら掌で転がせるほど余裕ができるのでしょうか。
    今は彼に縋ってるって感じで、余裕のよの字も見えません・・

    また、先ほど書き忘れたのですがどこかへ出かけるくらい仲のいい女性もいるらしく、その人とどうにかなってしまうのではないかと不安にもなります。だからキープなのかと聞いてしまいました。

    多分このままの状態で行けばきっと彼には呆れられてしまうので、その状況を何とか打破したいです。
    現在はLINEもほぼ毎日きますし、回数は少ないですが会ってもくれます。

    現状が変わったら、彼は戻ってきてくれるのでしょうか・・
    イキイキと生活できるように自分でも心がけていきたいと思います。

    M(投稿者) 2014-07-24 21:21
  • >あやなみさん

    こんばんは。
    返信ありがとうございます。

    彼は本当にやるときはやる人で、自立してて、芯が通っていて、そんなところがとても好きで、会社に入ったらきっと仕事優先になるかもしれないと言われていたのに、どうしても自分のことが可愛くて、傷つきたくなくてわがままを言ってしまいました。

    頭では彼も仕事で疲れているからとか、大変なのは私だけじゃないと思いつつも行動にあらわすことができませんでした。
    それでも、すごく寂しかったです。

    彼からはしばらく女友達よりも扱いは悪くなると思うし、周りの付き合いが落ち着いたらまた変わるかもしれないということも言われています。

    また彼もあやなみさんの仰る通りのことを言っておりました。
    都合のいい女っていうのは体だけって意味ではない、と。
    それはどういう心境なのでしょうか。
    感情が無って言っていますけど、嫌らわれているってわけではないと思っていいのでしょうか。

    私はこういう自分の性格がすごく嫌です。
    誰かに寄りかかっていないと、一人で立つことができないのです。
    彼を忘れるためにではなく、自分が一人の人として楽しく過ごせる場となるように様々な人と触れ合って楽しんでいこうと思います。

    M(投稿者) 2014-07-24 21:41
  • Mさん

    この彼の「都合の良い女」
    →「忙しい僕をいつも待っていてくれる、僕の都合に合わせてくれる女」
    どのみち自分(あなた)が彼に合わせなければならないというのはあるのですけどね。

    でも、なんと言いますか「安心できる存在」というのですかね。君がいるから仕事に打ち込める、というのかしら。そういう存在ってとても大きいと思うんですよ。
    もし私なら、彼がそう思ってくれるとしたら、とても幸せに感じると思います。

    気持ちを切り替えるのが大変なのはわかります。
    でも何度も言うけど、彼もきっと大なり小なり不安を抱えています。それは確かに言えます。
    遠くで見守っていましょう。そして連絡があったら暖かく迎えてあげましょう。

  • >あやなみさん

    私は彼の安心できる存在になれるでしょうか。
    もう彼の負担にはなりたくないです。

    私個人の考えとしてはお互いがお互いのやりたいことをして、お互いが高め合えるような関係になりたいです。現状それができていなくて情けないのですが・・。

    この前、彼に「何もしてあげらなくてごめんね」と言ったことがあります。
    それに対して彼も「逆に俺の方がこんなに言ってくれてるのに何も応えてあげられなくて申し訳ない」と言ってくれました。

    あやなみさんの言うとおり彼も彼なりに不安で悩むこともあると思います。
    全部受け止めてあげたいです。そういった存在になれたらいいなと思います。

    連絡はこちらから適度に送るくらいであれば問題ないでしょうか。
    今まで通り自分たちが返せるときに返事をする程度であれば、今まで通り送っても平気なのでしょうか。

    あやなみさんの仰った「安心できる存在」というお言葉、とても心に染みました。
    もし彼がそう思ってくれているのなら、それだけで辛くでも頑張れそうです。
    優しいお言葉、ありがとうございます。

    ちなみになのですが、彼は交友関係もかなり広く会社の女性の先輩や同期とよく遊びに行ったりするようです。
    その点も少し不安なのですが、彼女であると言ってくれているのを信じる他方法はないですよね?
    以前、彼のラインの通知が来たときに偶然ポップアップで見てしまい、女の人と出かけるようなLINEが来ていたので不安になってしまったのですが・・

    M(投稿者) 2014-07-24 23:11
  • >>この前、彼に「何もしてあげらなくてごめんね」と言ったことがあります。
    >>それに対して彼も「逆に俺の方がこんなに言ってくれてるのに何も応えてあげられなくて申し訳ない」と言ってくれました。

    これはどんなシチュエーションの時に言いましたか?何に対して「何もしてあげられない」のですか?
    そしてこの言葉、失礼ですが本当にそう思って言っていますか?
    今のあなたが何もしてあげられなくて当たり前だし、そんなことは言う必要ありません。
    彼は何も悪いことをしていないのに、彼に謝らせてはいけません。
    こういうことが彼の負担になるんだと思います。
    言うなら謝る言葉じゃなく「いつもありがとう」の方が断然、いいと思うよ?

    連絡(LINEとかですか?)はしても構わないと思います。
    ですが、会いたい、いつ会える?などのようなことは聞かない。返信を期待しない。既読スルーでも気にしない。長文は打たない。
    特に、内容のない(あなたには意味のあることでも)日常メールは、忙しくしている男性には時にノイズのように感じることがあるそうです。
    このことに気をつければ、時々連絡してみてもいいかと思います。
    ただあなたがそれでいいかどうか、ですが…。

    交友関係が広いのは悪いことではないと思います。
    彼がどのような職種なのかわかりませんが、その会社のカラーで、男女分け隔てなく交流するような職場もあったりしますよね?
    周りに言わなくても、彼はあなたの存在をいつも感じていますよ。
    今はそのことを信じましょう。
    自信持ってね。

  • Mさん、はじめまして。

    相談文を読ませていただきながら感じたことは、問題解決の一番の近道は
    Mさんが自立した女性になること
    だと私は思います。

    Mさんの我が儘は強い依存心からくるものだと思います。
    つまり、自分に自信がなくてネガティブに考えてしまう。
    その上、独りになると寂しくなり彼の気持ちを確認しないと不安になる。
    我が儘を言い、その都度、彼がどのように接してくれるか(ちゃんと私を想ってくれているのか)を確認して、Mさん自身が安心しないと落ち着けないのです。これってすごい悪循環ですよね。


    Mさんのコメントの中に

    私は彼の安心できる存在になれるでしょうか。
    彼に「何もしてあげらなくてごめんね」と言った 。
    全部受け止めてあげたいです。

    とありました。

    一見すごく素敵な女性に感じます。
    でも、これはMさん目線からみたものであり彼がこれを望んでいるかどおかとなると、
    どおでしょうか!?

    これらは、Mさん目線からみた彼への「尽くし」であり、彼の望む癒しではないのですよ。

    男性が望むものは
    尽くしではなく
    癒しなのですよ。
    (私もこちらのサイトで学びました)

    Mさんは彼の心をみているようで、実はみえていません。
    それは
    自分の気持ちを満たすことで精一杯だから・・
    依存心が強いと自然とこうなってしまうのですよ。心に余裕をもてないから・・

    彼が喜ぶことって何ですか!?
    彼にどおしてあげたら居心地の良さを感じてもらえるのでしょおか!?
    彼の気持ちをもっとみつめてあげてください。

    Mさんは
    「お互いがやりたいことをして尊重し、彼の負担にはなりたくない」
    と思っていらっしゃるのですよね。

    ならば
    自立した女性になるように自己改革を
    頑張りましょう。

    こちらのサイトでも色々と学ぶことができます。
    それに、趣味や友達、自分磨き、読書、スポーツ等々、自分次第でいくらでも自己改革はできるものです!

    今回の悩みをステップにして
    女性として、人として
    より成長できるように
    頑張ってください。

    応援しています!

  • > No.40938のコメントへの返信

    それから…
    彼に対して、いつも「機嫌のよい女」でいるといいと思います。
    会っているときはもちろんですが、LINEや電話のときも、機嫌良くしているといいのではないかと。
    なかなか難しいとは思うけど、あなたが明るく機嫌良く振る舞うことで、彼も安心したり癒されたりするんじゃないかな。
    あまりうまくコメントできなくてすみません。
    応援しています。

  • > No.40942のコメントへの返信

    あやなみさん

    返信ありがとうございます。

    この前喧嘩をしたときに、落ち着いてきた時に言ってしまいました。
    その時は実際思っていたのですが、本当に落ち着いた今思っているかと聞かれれば自信を持ってそうだ!と言うことができません。
    結局自己満だったのですね…
    こういうところからまず直して行きたいと思います。

    連絡は適度に送ることにして、仕事に支障がでない程度にします。
    彼から会いたいと言われるまで、会ってはいけないのでしょうか?

    あやなみさんが仰っている機嫌のいいを実行しようと思います。
    彼は私が明るく元気な時が好きだと言ってくれていたのを思い出しました。
    私は今正反対だと思います。

    そんなんじゃ彼に好かれることなんてないに等しいですよね…。
    あやなみさんのその言葉を見るまですっかり忘れていました。
    ありがとうございます。

    自分なりに頑張っていきます!
    そしてもう一度好きになってもらえるよう努力します!

    M(投稿者) 2014-07-25 19:24
  • > No.40943のコメントへの返信

    みさきさん、返信ありがとうございます。

    みさきさんが仰る通り、私は私が安心したいが為に彼に対してわがままをいっていたと思います。
    それに応えてくれる=好き、と勘違いしていました。

    私はきっと自分が良い人でいれるように繕っていたのかもしれません。
    彼の癒しが、私の癒し方と当てはまるかなんてわからないですよね。

    さきほどあやなみさんの返信にも書かせて頂いたのですが、明るく元気な私が好きだと言っていたことを思い出しました。
    もしかすると彼にとって私が明るく過ごしていることが彼の癒しなのかもしれないと思いました。

    正直いうと今の状況は、すごく寂しいです。
    いつ彼がいなくなってしまうのだろうとビクビクしています。
    けど、一人の人として自立した生活を送れるよう、ここのサイトに書かれていることを読みつつ頑張って行きたいと思います。

    M(投稿者) 2014-07-25 19:29
  • 主さんは、今まで自分の寂しさや、愛して欲しいという感情を満たすことばかりを考えて彼と付き合ってきたのではないか?と思います。

    でも、彼がそんな主さんといるのに疲れて、離れていこうとしたことにより、このままではいけない、と気付きましたよね。とてもいいことだと思います。

    大体みんな、主さんと同じような経緯で、人付き合いの仕方を覚えていくと思います。同じような経験をしても、自分がどれだけ居心地の悪い女性か気付かず、同じ過ちを繰り返す人もいます。主さんは気付けてよかったですね^_^

    でも、この問題は、どのくらいの距離をとるのが適切か、とか、どこまでが自分のわがままなのか、ということを理解するまでに結構時間がかかると思いますので、諦めないで考えていくことが大切だと思います。

    まず、主さんは今までの経緯から、彼が主さんのことを嫌いになる一歩手前まできてしまいましたよね。

    ここまできたら、もう主さんの要求は一切封印した方がいいと思います。

    具体的には、彼の方からメールが来ない限りメールはしない。彼が会いたいと言わないかぎり、主さんから会いたいと言わない。

    もし、彼が何ヶ月も会いたいと言わなかったとしても、我慢するくらいの心構えが必要かと思います。

    それだと、彼の気持ちが離れていっちゃうのでは?と不安になると思いますが、それは主さんの要求です。

    彼は、もう主さんの要求を聞きたくない、とはっきり言っています。だったら、彼のことを考えたら、彼の望むようにしてあげるのが、彼のことを愛していると行動で伝えることになると思います。

    人は、自分から色んなものを摂取しようとする人のことは嫌いになりますが、長期に渡って与えてくれる人のことは信用するし、好感を持ちます。

    主さんが、長い目で見て彼とうまくいきたいなら、摂取することではなく、彼の望むものを与えて、信用を得ることが一番大事なことだと思います。

    一時的な自分の要求を満たし、彼のことを考えてあげられない人は、長期に渡っていい関係を築くことは難しいでしょう。

    自分の気持ちは横に置いといて、彼の気持ちだけを考えて、行動してください。

    もてあました主さんの気持ちは、他のことで発散する癖をつけましょう。彼と一緒にいないと辛い、というのは、狭い価値観で思い込みだと気付ければ、主さんは今よりもずっと彼に愛されるし、楽しく暮らせるようになりますよ。

  • > No.40967のコメントへの返信

    >くろみつとっとさん

    おはようございます。
    くろみつとっとさん、お返事ありがとうございます。
    私の欲求の為に付き合ってきたというお言葉、まさにその通りだと思います。

    自分のために付き合ってきたというのが正しいかったと思います。

    やはりこちらからの要求は言わないことが、問題解決の一歩になるのでしょうか。
    いつか言ってしまいそうで不安です・・

    彼は以前の喧嘩で私に対して優先順位は高い方ではないとハッキリ言ってきました。
    それがすごくいやで彼の優先順位が覆ればいいのにとわがまま言っていた部分もあると思います。

    正直自分の要求を彼にまた押し付けてしまうんではないかと不安があります。
    特に生理前は・・・・

    そういったことがないように自分の意識を少しずつでも改善していけるようにします。

    今日彼と会います。とても楽しみです。
    帰り際にいつ会える?と聞くのが毎度おなじみのようなものでしたが、それも言わないでいたほうがいいですよね?言ってしまいそうで怖いです・・;;
    彼が少しでも楽しいと思ってくれるように自然体で頑張ってきます!!
    そして彼の立場になって考えるということを心がけて行きます。

    M(投稿者) 2014-07-26 09:26
  • > No.40988のコメントへの返信

    Mさん

    もういろいろお分かりになってるかと思いますが、今日彼に会うとのことですので、最後に。

    明るく機嫌良く振る舞う。
    「いつ会える?」は言わず「今日はありがとう。とても楽しかった」で締めくくる。

    ちょっと、気をつけてみては?

    楽しんできてね^_^

  • >あやなみさん

    返信ありがとうございます。

    彼と会うのはなくなっちゃいました。
    先ほど連絡がきてフットサルに行くそうです。

    夜なら会えるとのことですが、きっとそれもなくなると思います!
    仕方ないことですよね!

    それでも、会ってくれるんだから我慢しなきゃいけないですよね。
    休みの日に出かけるのは久しぶりだったので、とても楽しみしていたんですが違うことをして気を紛らわそうと思います。

    付け足しなのですが、彼に会えるでも会えないでも早めに連絡もらえると嬉しいですってLINEを送ってしまったのですが、これはよかったのですか?
    終わった後会えないよね?と聞いてしまった後での夜しか会えないだったので、全然私は成長してないなと思ってしまいました。

    私がネガティブすぎて、皆さんに呆れられてしまうかもしれないのですが夜しか会えないってやっぱり体だけなのかなあと不安になってしまいます・・そんな価値もないのですけれど・・

    M(投稿者) 2014-07-26 10:31
  • > No.40991のコメントへの返信

    早く会えるかどうか聞くのもNGですね。今の主さんの立場を理解していますか?

    次いつ会える?もダメです。彼にしたら、主さんのことがウザいけど、好きだから別れたくないと言われてるから付き合ってやってるのに、俺の言うこと聞けないなら知らないよ、というぐらいの気持ちだと思います。

    彼に急かすメールも一切送らない。もし、彼が急に会いたいとか言ってきて、主さんに用事があるなら、それを伝えて断ればいいだけです。もし、彼が主さんと会いたいなら、彼の方から勝手に早めに予定を組んできます。

    今は付き合っているけど、立場が対等ではないんですよ?

    彼氏に大事にしてもらう、優先順位を高くしてもらう、そういうのは、相手のことを惚れさせないと無理なんですよ。付き合うという言葉があれば、してもらって当然なのではないです。女としては、彼から大事に扱ってもらうために、しなければならないことがあるんです。主さんは今までそれをしてこなかったために、彼の気持ちが離れていってしまったんです。

    彼を惚れさせるためには、彼の嫌がることをしてはいけません。彼と自分の立場が逆だったら、主さんのしていることはムカつきませんか?徹底的に相手の立場に立つことだけを意識しましょう。

    考え方を変えましょう。この、物事の見方を変える、ということが出来れば、今の状態が辛くなくなります。

    それが出来ない、今の状態が惨めすぎて我慢できない、というなら、彼を諦めて、主さんを最初から大事にしてくれる人を探しましょう。壊れたものを直すより、新しいものを手に入れる方が手っ取り早いです。





  • > No.40993のコメントへの返信

    >くろみつとっとさん

    おはようございます。
    さっきまで彼と一緒にいました。楽しい時間というのはあっという間に終わってしまうのですね。

    くろみつとっとさんの仰る通り、これから連絡はせず待ってみます。

    会っている間は、明るく楽しい自分でいるように心がけました。
    心がけたはいいものの、彼がずっと違う女の人と連絡を取っているのを横で見ているのは少し辛かったです。仕方のないことなのですけど、寂しかったです。私なんぞが言えないのですけど。。

    しかしながら家に泊まりに来て、そういった行為をするとなった時間違えて泣いてしまいました。
    泣くつもりはなかったです。(説得力に欠けますが)

    そしたら彼は抱きしめてくれて、「俺は今のところお前が1番好きだよ。俺はこんなだけどいいの?正直俺はお前が俺の都合に合わせてくれるから都合がよくて付き合ってる。でも他に好きな人とかそういうのは絶対にいないし、お前がよければ彼女でいてくれていい。俺のこと彼氏だと思ってくれていい。けど彼氏らしいことはあまりできないと思う」と言われました。またこんなことを言わせてしまったと後悔しています。

    付き合っているけど対等ではないというお言葉、まさにその通りですね。
    私はきっとまだ心のどこかで対等でいたいと思っていたのだと思います。
    考え方を変えることを意識していきたいです。

    壊れたものを直すのはすごく難しいものだと思いますが、今の彼がよくて付き合っています。
    辛いですけど、頑張りたいと思います。

    M(投稿者) 2014-07-27 06:30
  • > No.41050のコメントへの返信

    うーん、お話を伺ってると、この彼とは別れた方がいいかもですね。今の状態はセフレと変わらないってことですよね。

    初めからお二人の関係がこういう感じだったのか、就職を期に変わったのかがわかりませんが、今の主さんは、彼にとって本当に都合のいい女、簡単に言うとセフレなのだと思います。

    俺たち付き合っている、という彼の言葉は、主さんを都合よくコントロールするための言葉としか思えないですね。

    そして、俺でいいの?みたいな様子伺いもしてくる。他の女の子とも遊んでいる。

    多分彼は、元からかは分かりませんが、今就職して世界が広がり、遊びたくて仕方がないのではないでしょうか?

    彼女という存在は欲しいけど、遊びたい。主さんは束縛してくるけど、多分見た目とかは好きなので、自分の都合のいいような位置に置いておきたい。主さんは彼に惚れているので、今の状態なら、彼の都合のいいように主さんを動かせる。

    でも、自分に惚れている主さんにあまり価値を見出せないから、他の女の子に色々手を出していて、もし他の女の子が引っ掛かれば、最初は二股をして主さんをキープし、新しい彼女とうまくいったら、やっぱり主さんのことが好きじゃないから別れたい、といって別れるつもりなんじゃないかと推測します。

    彼にとって居心地の悪かった主さんの態度が問題なのかな、と思っていましたが、今の彼は付き合うに値しない男だと思います。

    年齢も若いし、就職などで変わる時期だし、正直主さんが彼にとって都合のいい女でいても、遅かれ早かれふられるかな?と思ってしまいました。

    主さんが変わりたいなら、今後の恋愛のためにも、ぐっどうぃる博士の本や、ジョングレイの本を読むことを勧めます。男の人がどういう生き物か知るべきです。

    それと共に、今の彼には、どこかの段階で沈黙をするべきですね。

    新しい彼女ができる前にやるのがいいのですが、出来れば居心地のいい状態のときに、もう今の関係は続けられないと言い突然全ての連絡を立ち、彼から離れるんです。これは、別れる覚悟でやります。彼から離れる理由なんて、今いくらでもありますよね?

    そうしないと、もう彼の中で主さんが大事な人になるのは難しいのではないかな?と思います。

    よく、彼の状態や言葉、行動を見て、本を読んで分析し、自分になにが起こっているのか正確に知った方がいいです。

  • >くろみつとっとさん

    返信ありがとうございます。
    別れたほうがいいですか・・。

    最初は彼の告白で付き合いだして、半年あたりまでは優しく、私のことを気遣っていてくれる優しい彼でした。半年過ぎたあたりから、よく言えば素を出し始めた(?)という感じで、学生だったこともあり普通に付き合ってきました。
    就職してからも最初は週1で会っていたのですが(6月中旬あたりまで)、私が居心地の悪い女だったせいで彼が愛想を尽かしてしまい、今の状態に至ります。

    その女の人と連絡をとっているというのは、会社の先輩なのだそうです。
    昨日の午前中に彼は会社関係のフットサルに参加していて、その流れでその先輩と連絡をとっていたということでした。だから毎日連絡をとっているわけではないと。
    また彼は商社に勤めていて、今は本社で働いていますし、社宅にも入っていて年の近い先輩からも上司からも、コミュニケーション能力の高さからとても気に入られています。
    だから誘いもすごく多いです。社会人になりたての頃は、そんな付き合いもやはり必要だよねと思っていたのですが、毎週飲み会もあって、社宅のため先輩に呼び出されてゲームをしてたりします。
    社宅ということもあって私が彼の家に行くことはほとんどありませんでした。

    そんなこともあって、5月あたりから私がわがままというか不安を抱くようになり、学生の頃なら友達と会ってそういった話をしてクールダウンをしてから彼に話をしていたものの、時間も合わず一人の時間も多くなって、彼にダイレクトに不安をぶつけてしまうという悪循環になってしまったのです。

    またその連絡を取っている先輩とはどうにかなるとかいうのは全くないけど、信じられないなら信じなくていいとも言われました。

    学生のころから、友人たちからは「そんな男別れたほうがMのためだよ!」と言われていました。
    友人たち曰く「なぜかいつも上から目線だし、自分が悪いことしてるのに謝ってこないし、別れたいなら別れるよなんて何様なんだよ」ということでした。

    遅かれ早かれ振られてしまうでしょうか。
    彼曰く、8月の土日はお盆や様々な予定がもう埋まっていて会うことができないから次会えるのは9月になると思うけど、平日に会えたら会おうと言って帰って行きました。

    セフレになるなら俺は別れると言っています。
    俺はそういう行為がなくてもいいと昨日言っていました。
    昨日は私が自分の家でご飯を食べようかと誘い(家が最寄りの駅に近いため)、泊まるつもりのない彼を連れてきてしまったのと、私がくっついていたためにそういう行為をしたという流れがありました。
    彼は「やっぱりしたくなってしまうから」と言っていましたが・・

    やはりこの状況はセフレに変わりないのですよね。
    本も読んでみたいと思います。

    M(投稿者) 2014-07-27 12:26
  • > No.41059のコメントへの返信

    何故彼がいつも上から目線なのか。最初はテンションが高かったのに、半年後くらいから何故態度が変わったのか。

    これについては、主さんが彼の手に入った距離にいて、彼が安心しているからだと思います。

    コミュニケーション能力が高いとのことですが、多分彼は人との距離の測り方がわかっていて、今自分がどの立ち位置にいるのか理解できているから、人とのコミュニケーションがスムーズに行くようにできるのでしょう。人によって、大分付き合い方が変わる人なのでは?と思います。

    手に入った距離にいる人には、上から目線で自分の都合のいいようにコントロールする。でも、手に入ってない距離の人には、自分を好きにさせるために色々やるのではないかな?と思います。主さんを落とそうとしていたとき、付き合い初めの頃の彼を思い出してみて下さい。

    今のままでは遅かれ早かれふられるか、セフレキープのままだと思います。

    今後、自分だったらどう振る舞うか考えてみました。

    まず、彼の手に入った距離から抜けるため、今の主さんとは別のキャラクターを自分の中に設定し、そのキャラに忠実に振る舞います。

    今の主さんは、彼のことが大好きで、すぐ不安になって愛されたくて仕方なくて、彼の都合のいい女でもいいから一緒にいたいと思っている。

    これを、今までは彼の事が大好きだったけど、彼の態度から気持ちが冷めていき、外の世界に興味を持ち始めたので彼以外のことに忙しくなり、彼の事を忘れてきている、というキャラクターに変えます。

    そうすると、彼に会いたいと言ったり、寂しいとメールしたり、会ってるときにくっついて自分からセックスするように持って行ったり、泣いたりしなくなりますよね?それは今設定しているキャラがやる行動ではないから。

    自分は、彼以外のことで楽しく生活しているので、彼からメールがきても、即レスはしない。今から会えない?と言われても、他に大事な用事が入っているから、「ごめーん!すごく会いたいけど、今日は別の用事が入ってるの」と断ることができる。

    そうして、彼に対してメールの返事や会ってるときは、好きだよ!というのを匂わせつつ、行動では彼から離れていく。彼は、「あれ?会ってるときは楽しいし好かれてると思うけど、あいつの方から連絡とってこないし、俺の思うようには動かないぞ」と思うようにもっていきます。

    それと、彼は行為はしなくていいと言っているのですから、それを逆手にとって、身体の関係も持たなくていいと思います。デートをするときも、彼の方からやりたいと言わないとできないように家などでは会わないようにする。簡単にやらないことにより、手に入った距離から抜けましょう。主さんは、彼から気持ちが離れてきているんですから、別に身体の関係も積極的に持ちたいとは思っていないキャラなんですから。

    これを何ヶ月かやって、なるべくデートの回数も減らして、(でも、メールなどの返事では、そっけなくしない)会ってるときは彼の事を褒め、楽しそうにし、嫉妬や嫌味なども一切言わず、明るく軽い感じに振る舞い、重さは一切みせないようにしていたら、彼のテンションがまた高まり、主さんへの上から目線などが改善されるのでは?と思います。

    そうやって、彼のテンションをあげなおしているうちに、私が勧めた本を片っ端から読んで理解し、その後の戦略を立てたらいいのでは?と思います。

    今までの私の書き方が悪かったかもですが、都合のいい女と、居心地のいい女は違います。主さんが変わるべきは、居心地のいい女です。



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