早くよく分からない関係をはっきりさせたい

貴女はこの男性のことが本当に好きなのでしょうか。
告白されそうでされない、というマジックのようなものに引っ掛かり、告白を待ってしまってませんか。

貴女から告白して付き合っても、結婚への道のり、結婚後の生活もずっと貴女が主導権を持たなければならないかもしれません。
要は、頼りに出来ないということです。

それでもいい、あるいは、それくらいの方が自分の思う通り出来ていいわ、なんて思えるキャリアウーマンも多いです。

心から信じ頼れる、そしてサバイバル能力のある男性を求めるなら、この彼ではないと思います。

「私たちずっとこのままかな」だなんて、貴女から告白を促してるというより、ほとんど告白してますよね。そこまでしても、告白をせず相手の出方を待つなんて…。
私ならこんな男、願い下げです。

> No.44705のコメントへの返信

capさん

アドバイスありがとうございます。
私も頭のどこかで同じように考えてました。この男、本当に大丈夫なのかと。。あり得ない位に受け身です。

彼のことが本当に好きなのか、もう決断力のない彼に何度も幻滅してしまい、確かに当初より私の恋心が薄れてます。
その分私からは冷静に駆け引きが出来てしまっているので、彼からすぐに会いたいと言われます(でもすでに3回もチャンス作ったのに彼からは告白しない。。)

彼は自分から告白しない事を除けば、とてもサバイバルスキルとケアスキルがあり理想に近いです(私からみて)

•硬派で空手の師範をしてる
•外国の友人が多くオープンマインド
•男友達が多く慕われてる(知人情報)
•浮気しない&できない(知人情報)
•職場では若くして管理職で有望
•優しくて横暴ではない
•家事が好き

なのに女性には告白できない。一体どんなトラウマがあったのか彼にカウンセリングさせたいくらいです。

ちなみにデート中の会話はタメ口ですが、メールは全て敬語です。これも変だなと思いました。女性経験少ないと言ってますが、行動を見ると扱い慣れています。訳が分かりません。

確かにキャリアウーマンタイプには気弱な相手を選ぶ人が多いですね。
私の友人の女社長は自分から告白し、付き合って8年後に彼女からプロポーズもし、今は子供と3人で旦那さんがほぼ主夫をして幸せそうに暮らしてます。

ちなみに彼から
"サキさんの選択を信じてます。"
と昨夜メールが来ました。
おい、またかよ、私に選択(告白)させるのかよ、、と思いました。

果たして私はどうしたいのか、すべきか、彼に再会する間に熟考しておきます。
皆様からの色々なご意見、ご指摘をお待ちしております！

こんにちは
コメント失礼いたします

申し訳ありませんがこの彼...

ウダウダ言っているだけで本気度が感じられません

自分はなんにもしなくても主さんが
道を作ってくれるからそれにとりあえず乗ってみるか的な感じが私には否めません

このまま付き合ったにしろ
主さんが全て道を作っていかないといけないのでは？

自分が主導権をにぎり
グイグイ引っ張っていくのがお好きならば
この彼でもいいと思いますが
そうでないなら
早めに見切って新しいお相手探すべきだと思います

私見です
失礼いたしました

> No.44709のコメントへの返信

あーりんさん

ご指摘ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
男らしくはっきりして欲しいと思ってばかりで最近イライラしてきました。

駆け引きゲームしてる私もいい歳してバカバカしいですね。

確かに私が主導権を握ってもイライラさせられるでしょう。仕事柄ストレスが多いので、頼りになる信頼できる人でないと別れることになると予想します。

週末に彼に会っても自分から何のアクションもせず(関係を問いただすなど)普通の友人のように接することにします。
昨日メールで関係をはっきりさせるまで私には指一本触れないと向こうから約束してくれましたので、時間を無駄にしたい程度に様子をみます。

掲示板を見ると、草食系に半年の長期戦挑んで成功した方もいるようですが、自分の年齢のこともあるので他にも候補を見つけたいと思います。

ありがとうございました。

> No.44713のコメントへの返信

ただの草食系ではないですね。
関係がはっきりするまで指一本触れない約束をした…なんて、理解できません。
関係をはっきりさせるのはあんたでしょーよ！と叫びたくなりますね。

貴女は、関係をはっきりさせたいとか、何度も告白を催促しており、ほぼ告白してるようなものです。それなのに、告白せず、関係がはっきりするまで指一本触れない…って、何を言ってるんだか。
どうやったら、はっきりするのか、その解決法は考えてるんでしょうかねえ。

どうして、ここまで告白を避けるのでしょう。

フラれるのが怖いから？ フラれるわけないと読めないのですね⇒現実認識能力低し。
それに、フラれたっていいと覚悟もできないんですね⇒やわちゃん。
相手にどうしても言わせたい？⇒責任逃れ。
自分に自信がない？⇒出直してこい！
まだ、迷いがあるということなんでしょうかねえ。

優柔不断というか、曖昧で、そのくせ哲学めいた(哲学じゃない)ことを言って…
ただの勇気のない偏屈じゃないですか。

ごめんなさい。正直に思うことを書きすぎたかもしれません。
イライラを我慢することないです。これ以上、催促するような真似はせず、さっさと別の男性を視野にいれるよう活動しましょう。

客観的に見たら、貴女の方が告白をしてもらうための駆け引きをして、それでもだめで必死に告白をさせようと追いかけてる感じですよ。

ここまでされて告白をしない男ってどうなんでしょう。やはり、願い下げです。

>サキ(投稿者)さん

こんにちは。お話を読んで、彼は既婚者か、ゲイか、独身だけど既婚女性と不倫中など、何等かの形で本命がいて、貴女とは遊びだという風に私には見受けられました。

正直、相手にするだけ時間のムダという気がします。貴女に対して本気の態度ではないですし、ちょっとコミュニケーションに問題があるようにも感じます。

> No.44718のコメントへの返信

capさん

まさにおっしゃる通り、読みながらすごくこの状況を分かってくれてる！と思いました。
すごい洞察力ですね。

多分彼は振られるのが怖いというか、自分に自信がなく、私と付き合って上手くいかず愛想を尽かされて別れるのが不安なのだと思います。

付き合わないと本性が分からないし、私は彼と結婚したいとはまだ真剣に思えてません。この私の気持は少し読まれてます。

また彼から私は結婚相手には釣り合わない(私が上みたい。自分と結婚してから私がなんでもっといい人を選ばないか後悔する)と思ってるとメールがありました。
そんなこと後で考えろよ！と思います。

確かに私の方が彼の策略にハマってるように気がします。
とても面倒な相手ですね。
今までこの策略で彼女を得ていたん
今までシンプルな肉食系ばかりだったので、自分のペースを乱されました。

もう私から彼にこの関係をどうするか聞くのもアクションもやめます。
ただ知人(父もお世話になってます)に失礼のないよう、彼を下手に傷つけたり気まずくならないようにしようと思います。

ここに書き込み、皆さんのアドバイスも聞けて自分の気持ちの整理ができました^^

ありがとうございました。

> No.44720のコメントへの返信

Doulbe L さん

コメントありがとうございます。
まさに、それらの要因があるのか？と思うくらい、はっきりしてくれませんね。

ただ、知人とも長い知り合いで(10年)また彼の複数の友人にも会いましたが、彼は独身で本気で婚活中のようです。ちなみに彼の友人にはデート現場で偶然会いました。

もちろん..ゲイではなく健全な男性でした。
他の女性の影はおかしいほど感じられないです。

だけど私からの告白を待ってるのはすごく感じます。
もちろんしましんせど 笑

こんにちは。

他の男性も考えるのであれば、とりあえずこの男性にさらっと「お互い好きなら、付き合いましょう」と言ってみては？
それで付き合って、頼りないと思えば別れればいいし。私ならしれっと言ってみて、言いつつ他の男性も探します。

遊んでいるというより、私には高嶺の花だから自分でいいのかな・・・でも付き合ってと言ってくれたら、嬉しいっていう感じがします。遊びの相手と考えていたらもっと非人道的な行動をするのではないでしょうか。ここの沢山の投稿見ていると、うわってかなり引く投稿とかあるじゃないですか。そういう感じが全然しないんですもの。

会っているとき彼が尽くしていてくれるなら（お金は全て彼持ち、あなたの気持ちを考えて動く）、付き合ってからすごく入れ込む人なんじゃないかなと思います。

あなたがとても良い人（前向きで明るい感じ）ですので、あなたもうだうだしてたら良いところが消えちゃいそうで、もったいないです。

> No.44746のコメントへの返信

oba-baさん

ご意見ありがとうございます。
他の方と違った内容でしたが、何だか心に響きました。
恋はマニュアルじゃないと思いますが、頭で考えすぎてしまうと、自分の本当の気持ちが分からなくなりますね。

必ず告白は男性からすべきでしてくれない人は願い下げだ！は私も頭では正しいと理解できるのですが、心ではやっぱりお付き合いしてもっと彼のことが知りたいと思ってます。
せっかく理想に近い方なので簡単に去るのはもったいなく思います。

今日知人のモテ男と話したら
"サキが相手の駆け引きに乗ってる。告白はどちらからでもいいし、付き合ってから本当に相手のことが分かり相手がもっと惚れることもある"
と言われました。
知人はとても魅力的で人望もありますが、奥さんから駆け引きなしにアタックされて付き合った後に愛したみたいです。

マニュアル通りにならないのが人の気持ちなのですね。でも駆け引きが必要なのも確かです。。そうでないと結果たくさんの女性が傷ついてしまいます。私も傷つくのが怖いです。。

彼はとても良い人で、いつも美味しいお店に連れて行ってくれてご馳走してくれます。私も自立してるので払おうとしても受け取ってくれません。
私の嫌がる事もしません(※告白してくれないことを除く)
今までお付き合いした中にモラハラ男性、働くことに向上心がない男性かいましたが、彼は私が嫌う要素がないように思うのです。
もちろん実際付き合わないと分かりませんが。

とりあえず、あと3日考えて彼と向き合ってみようと思います。

ありがとうございました。

> No.44754のコメントへの返信

私は、告白は必ずしも男性からすべきだとは特に思ってませんよ。

このような状況で、特に告白を求めず、うまく付き合っていく女性もいると思います。
でも、貴女は彼に告白をして欲しいのですよね。
だから、再三に渡り、催促までしています。
それでも、告白をしようとしない男性であることが問題なんだと思ってます。

つまり、貴女は、物事のけじめをきちんとつけることができ、重要な局面では適切な判断で貴女をリードし守ってくれることを男性に望んでるように思います。

が、告白のことで、こんなに優柔不断な態度を取られたら、これからも何かにおいて、ずっとこの事を思いだし、引っ張ると思うのです。

他人の例なんて関係ないですよ。ふたりの関係はふたりのことでしかありません。

貴女が、今、とても気にして不満に思うことは、告白に限ることではなく、今後の結婚への道のり、育児など、いろんな局面で出てくることですよ、と言いたかったのです。

こんにちは。

capさんもおっしゃっていますが、恋愛は告白して終わりじゃないですからね。
今後結婚なども考えておられるのでしたら、もし主さんから告白して交際が始まっても、
プロポーズしてこないとかいろんなことに決断力がないとか
また主さんがイライラすることになるのでは？ということだと思います。

ですので、博士の理論は告白はなにがなんでも男性から！というところが
ポイントなのではなく
男性にそこまでの決断をさせるように持っていくことが大事なのだと思いますよ。

いままでの恋愛遍歴は告白はいつも女性からとのことですが、彼談だけですよね？
本当に手に入れたい女性に出会えば、草食系だろうが肉食系だろうが行動に出るのが
男性だと思います。
彼にとって、自分から告白してまで手に入れたいとは思ってないということなのでしょう。
主さんの年齢も一因だと思います。
身体の関係について明言することも、もしそうなっても自分からではないと逃げられますからね。

それを、彼は特別～とか友人の旦那さんはこうだった～と余計なフィルターをかけてしまうと
時間を無駄にすることになるのではないでしょうか。
肝心なのは、小手先でなく本質を見ることだと思います。

> No.44782のコメントへの返信

capさん あいももさん

アドバイスありがとうございます。
ご指摘の通り、この状態で彼が決断しないことには未だ不信感を抱いています。
確かにほぼ私が口説いてますよね。
男でも女でも優柔不断な人が一番苦手で。。イライラします。

年齢のこともあり、彼にとって私と付き合う=結婚 のため異常に慎重にもなってるとも思います。
あと、彼が過去に6年間付き合った恋人に学歴が理由(義両親からの猛反対)で婚約破棄されてしまったことがあるみたいです。これが一番の劣等感のようです。

でも自立した大人同士なのだから、付き合った後ダメなら別れてもいいのに、、と私は思うのですが。ねぇ..

もう無理に彼に告白してもらおうと考えるのはやめます。
ただの男友達の一人として考えます。色々私が悩む分野に詳しくて助けられることが多いので、時間を無駄にしないくらいに捉えます。

ほんと、早く結婚して子供生んで仕事に集中したいです。
なぜ女には出産のリミットがあるのか。もし男も30過ぎたら子供を作りにくい身体であれば世のカップル率は上昇しますよね..

とりあえず、他の男性も候補に入れつつ、縁に任せて前向きに生きたいと思います。

皆様からのご指摘で最終的な考えがまとまりました。

ありがとうございました^^


PS.結果が良くも悪くも、分かり次第報告させていただきます

サキさん、はじめまして｡

読んでてイライラしました｡
実際に相手をしているサキさんは
さぞかし…でしょう｡

要は
｢自分は絶対、失敗したくない、恥かきたくない、損したくない!
そんなの、君がしてよ｣
でしょ?

何かのトラウマがあるのかもしれませんが…

カッコ悪!

いくら草食系が増えたとはいえ
決めなきゃいけないときは
ちゃんとして欲しいなあ｡

私がそんなことされたら
面と向かって
｢あのさあ、そういうの、カッコ悪いよ?
百年の恋も冷めちゃうよ｣
って言っちゃいそうです｡
もちろん、彼と終わりにする決意ができてからですけどね｡

サキさんの婚活がうまくいきますよう
お祈りしています｡

> No.44815のコメントへの返信

altoさん

お気持ち分かっていただけて嬉しいです。そう、その通りです。
会ってる時はすごく楽しいのですが、関係について問いただすと急に壁を作るので本当にイライラしますよ。
なんなの？コイツ..と一瞬憎いです。

先週のデートでは流石に私も切れてしまいましたよ。
"はっきりしない男は嫌いなの。私は白黒はっきりするタイプだから!もう時間の無駄だし会いたくない！"と言って怒って帰ると追い掛けて来たので全速力で走って駅まで逃げました。周りの人は彼のこと痴漢だと思ったんじゃないかしら 笑
普段穏やかな私だったので相当ビビったと思います。

もう私から連絡なんてしないし、向こうから来なくてもいいや〜な感じでしたが、すぐに相手から謝罪とデートの誘い(その時は乗らず)があったので、しつこく私に興味はあるみたいです。

その後彼から
"自分は仕事や趣味には自信があるけど、恋愛とかは無理なんです。。。"
とカッコ悪い本音も伝えてきたので裏表はないかなと。笑

このタイプは分析するに
チキン系男子かもしれませんね〜
女の人の周りを飛び回るけど、決断するアクションを起こさない、みたいな。

でも他にいい所も結構あるので友人付き合いして様子みてみます。
まだ私も心と身体を許した訳ではないですし、"世の中には完璧な人なんていない"といいますしね。

> No.44819のコメントへの返信

>サキ(投稿者)さん
コメントさせて頂きます。

過去の経験（友達とうまくいかなかった男性の話、ですが）が外れたらいいのですが・・
ご参考までに記載させて頂きます。
付き合うかどうか（関係を深めるかどうか）を「任せる」って言う男は、やめた方がいいと思います。
博士理論でも物をくれても「他の女性はいない」って言っても、迎えに来てくれても
「付き合って」って言ってないなら、それは恋人ではない
っていうのがあると思います。

今回の彼も、オーバーアクションはありつつも、それかなぁと。
表現は難しいですが、積極的な受け身ですよね。
モテ男の方の意見もありますが、
最終的に人生を選択するのは自分だと思います。

彼との未来を見極めたいなら、自分から告白するのもありかと思います。
ただ、自分の生き方と照らし合わせて、男性を常にリードする関係を求めてないなら、彼は違うと思います。
どうか、頑張ってください！

> No.44862のコメントへの返信

ootsuさん

そうなんですよね。"積極的な受け身"まさにその状態ですよね。

昨日父から、紹介された彼とのことを聞かれ、今の状態をありのまま伝えたら(告白しないで私からさせようとしてる、ずるい、優柔不断で頼りない、嫌だ！等散々なこと)

てっきり父から
"そんな優柔不断な責任感ない男はおまえの結婚相手として認めん！"
と言われるのかと思いきや..

"おまえには仕事では男女平等とかはっきり割り切るくせに、恋愛では
告白は必ず男からしないといけないとか偏った価値観持ってる(でもこの状況で告白しない彼の方がおかしいと思うと言いましたが..)元々おまえは気が強くて相手を引っ張るタイプだからそのくらい頼りない男が合ってるし思い通りにできて上手くいく。母さんもおまえには言いなりになる年下がいいと言ってた"
(彼は4コ年上なんです)
と逆に私が指摘されてしまいました。。

でも完全に受け身で決断力のない人はやっぱり無理です。例え私から告白して付き合うことになっても..きっと不満が芽生えると思うのです。あとやはりプライドもありますし。

しかし両親からここまでダメ出しされるとは、私にも問題があるんでしょうね。
そういえば恋人との映画も旅行先もホテルもレストランもメニューも全部自分で決めたい派なんですよね..

自分にとって本当にベストな男性と理想は違うのか。私自身をもう少し自己分析してみます。


PS.明日は彼と海へドライブデートです。
"関係がはっきりするまで私に指一本触れない宣言"をされたので、わざとセクシーな服装で挑もうと思います^^

おやすみなさい。

> No.44863のコメントへの返信

>サキさん
お父さんからの、お父さんなりの、時代を反映した、コメント、ですかね。
ダメ出しではないと思いますよ！

今、男性と同じ職種で働いてる娘を持つ父親の方で、似た意見をお持ちの方は多いと思います。
私は独身ですが、父親にはやはり同じような感想をもたれてると思います。（聞いたことはないですが）

が！
仕事と恋愛は別ですよね！

ただ、前回記載した、友達が付き合うか確認した時に「任せる」と言った男性と、
サキさんのお相手の男性は少し違うように思えます。
この、「任せる」男性は
・とにかく女好き（私にも友達にもお誘いメールを出していた）
・博士の言う、何気ないマルチポストなメールを乱発
　例.「雨すごいね」など
・彼にひっかかった友達が付き合うかどうかせまったら
　１回目：「任せる」
　２回目：「俺は付き合うより、好きあいたい」※謎のはぐらかし
ので、遊びではない、というサキさんのお相手とは全然違いますよね。

ただ、うーん、妙に引っかかるのが
「サキさんが正しい選択をすることを信じてます」
でしたっけ、なーんか、責任逃れというか、受け身もここまでくると、、と思ってしまいます。
付き合ってから、行き先決めたりとか、日程決めたりするのはいいんですが、
付き合うって選択自体は男性にしてほしいなぁ、、と思うんです。
サキさんへの好意は感じるのですが、いったい何で彼は自分から動かないんでしょうね。。

デート、セクシーな格好、いいですね！
是非とも魅力をふりまいてきてくださいね！

みなさんと違った意見になりますが、わたしの経験談です。
週に2~3回の連絡、月に2回のデート、これを8か月繰り返して、ようやく告白をしてくれた男性と結婚しました。
誠実で優しく、この上なく大事にしてくれる良い旦那さんで、結婚して良かったなーと思ってます。

告白を引き出すまでには非常に時間がかかりましたが、プロポーズは早くて出会って1年経った頃でしたし、実際に入籍をしたのもプロポーズから2か月後でした。
結婚後、彼になぜ8か月ものらくらしてたのか、結婚を決めたのはいつだったのかを尋ねたところ、信じられない回答をもらいました。

告白をしなかった理由「恋愛経験が少なく、自分から告白したことがなかった。デート3回目に手を繋いだら断られたので、様子を見ていた」
結婚を決めた時期「出会って半年頃（つまり告白する前）」とのこと。

サキさんの相談の彼と同じようなタイプか分かりませんが、わたしの旦那さんも理系で思考先行型。
悩んだ結果、口にも行動にも出さないことも多いみたいです。
恋愛経験が少ないと言いつつ、デートのエスコートも普通だったので不思議でしたが、それなりの年齢の男性なら処世術として身に付いているのかも知れません。

もしかしたら「付き合っている」状態になれば彼は安心して、その後の展開が早いタイプかも。

例えばメールなどで「わたしとお付き合いしたいと思ったりする？イエスかノーで答えて！」と聞いて「イエス」と言ってくれるなら「じゃ、今度会った時に言ってくれたら嬉しいな♡」って言うのはどうでしょう。
これなら、彼にとってサキさんがノーというリスクは回避され、サキさんも彼から告白してもらった体を保てるかと思います。

ご健闘を祈ります！

P.S.　ちなみに私の旦那もだぶるさんより、ゲイ疑惑をいただいておりました。
わたしもゲイかな？と疑った時期もありましたが、今になっては笑い話です(｡-∀-)ﾆﾋ♪

> No.44882のコメントへの返信

ご自身の経験談ありがとうございます！8ヶ月も。。すごい長期戦ですね。はゆるさんの粘り勝ちですね。
でもそこまで慎重な方であれば、今後の結婚生活も間違いなさそう。
告白する前に結婚を決めていたなんてとても誠実な方なんですね。
ちょっと知りたいのですが、旦那様は8ヶ月の間手つなぎ、キスは全くしなかったのですか？
もしそうでなければ、すごい我慢強い！

彼も旦那様と似たタイプかもしれないけど、私は取り合えず付き合って早く本質が知りたい..多分優しくて浮気しない誠実な男性だと思うのですが、今迄の経験で男性は付き合う前と後で変わる事を充分知ってしまったので(傷つくのはもうイヤです)
でも彼は今は恋愛より結婚願望があり、うかつに私に手を出せない状態なのは十分承知です。

なんだか彼に対しての恋愛感情が日に日に薄れ、元の冷静な自分に戻ってしまいました。せっかく久々の恋だったのに残念です。
このままでは私の心が離れて戻らなくなる気がしました。

彼にyesかnoの問いただすメールですが、今は逆に私に勇気がなくできなそうです。もう何度も間接的に彼に問いただしても答えてくれなかったし、自分の気持ちもよく分からなくて。
今日は私のテンションが上がらず、また仕事でトラブルが発生したため2時間で帰りました。

33にもなって、恋愛って本当に思いどうりにならないものですね。

来年私自身アメリカに転勤になる可能性もあり、仕事に生きるべきで恋愛や結婚には向いてないなかもしれないと思いました。
出来れば日本で実家近くで結婚•子育てしたかったのですがお相手がいなければもう諦めようかと。

女の幸せってなんなのでしょうかね。男に生まれたかったです。