このままメールを待っていていいのか

このまま沈黙して、冷静に自分の将来や生きたい人生を俯瞰してみるべきではないでしょうか。

別れと復縁を繰り返されてるとのことですので
合わないのかもしれませんね。

正論であっても男性にダメ出しは禁物です。
個人的には、主さんのおっしゃることもわかりますし
周りに迷惑をかけたりするのは言語道断だと思います。
ただそれは彼が自分で気づくべきことで
そのあたりの価値観の違いは埋めるのは難しいと思いました。

ひとまず、このまま連絡を取らずに
主さんの年齢からもこれからの人生について
彼でいいのかなども含めて
沈黙の時間とされるといいかと思いました。

> No.46345のコメントへの返信

mamiさんありがとうございます。
そうですね、まだまだ冷静ではないかもしれません。
見つめ直すためにもしばらくは沈黙してみようと思います。

> No.46348のコメントへの返信

あいももさん、ありがとうございます。

価値観の違いや、そして私の心配症なところも、彼にとっては辛いものであったはずだし、私にとっても悩んで辛いものでした。
合わないのもあったと思います。
それでもお互いなんとか続けてきたという感じです。

でも、あいももさんに言われるまで、ダメ出しをしてしまったのはマズかったこと、気付きませんでした。

向こうから、もう大丈夫になった旨のメールが来たことは、それほど関係ないのでしょうか。
どういうつもりでメールをくれたのか気になってしまいました。

別れたのだから、別に伝えなくてもいいんじゃないかと思っていましたが、ただ優しさで伝えただけでしょうか。
期待しない方がいいですか？

気のせいかも知れませんが、
なんだか私に少し似ているような気がしたので、コメントします。

文面から感じたことですが、貴女は「しっかり者で、少し気が強い女性」で、
彼は「少しいい加減で気が弱いけど、とても優しい男性」なんじゃないかな、と思いました。

自分語りになってしまうんですけど。

私はすっごく気が強いんです。喜怒哀楽もすごく激しいです。
そして私のパートナーは、いい加減で無頓着でお調子者の楽天家です。
同居して８年になるのですが、いつも私の言い方がキツイので
彼に「言い方ッ！」と注意されます。気の強い私は「事実じゃん！」と言い返します。

例えば、今回の貴女のようにパートナーがインフルエンザなのに出勤しようとしたなら、
「は？！何言ってんの？アンタは自分のことしか考えられないのかッ！
周りの迷惑も考えろッ！」とキレて怒ると思います。自己中な非常識は大嫌いだし、
身内として恥ずかしい行動を黙認することはできません。でも言い方は最低です。

貴女のように「仕事を休めないのはわかるけど」なんて優しいことは言いませんし、
言えません。だから、毒舌の私からしたら貴女の言葉は（優しい方だよな～）と思いました。

でも、私の毒舌は、今のパートナーだから許されているのだと思うんですよね。

気が強くて、感情をハッキリ表現して、なんでも言いたいことを言う私は
いつも穏やかで楽天家の彼に、毒舌という名の「パンチ」を繰り出してしまう訳です。

そんな気質の女と付き合う男は基本的に優しくて、気の強い女性が好きなのですが、
私のパンチに彼が（限度を越えてる！）と感じたら「もっと言い方があるでしょ！
伝え方が大事なんだよッ！」とちゃんと訴えてくる訳です。
私は傲慢なので、ふて腐れて反論しますが、後で少し反省したりします。

貴女の彼も、気が強い女性が好きなのだと思いますが、貴女のパンチをくらったら、
その都度、訴えずに無言で内心、ヘコんでいたんじゃないかな～と思いました。
貴女の彼は、私の彼のような「怒り」よりも「寂しさ」を強く感じていたのではないかな。

気が強い女性は、そういう女性が好きな優しい男性に時々、パンチを繰り出してしまう。
相手の男性はその喜怒哀楽が分かりやすくて好きなので、そのパンチを受け続ける。

でも、気の強い女性が調子に乗って口が悪くなりすぎたら、
そこでは「お前、調子に乗ってるぞ！」と彼に怒ってもらわないと
（私の場合は）バカだから気付かない。気の強さは気質なので仕方ないけど、
「言い方！伝え方！」と最近、よく注意されるので「話し上手の本」みたいなのを買って
やっと勉強し始めました。８年同居して、やっと自分の短所に気付いたんですよね。

貴女の彼は、私の彼より優しすぎる分、貴女のパンチを受けてヘコんで倒れるけど、
「やっぱりやり直したい」と立ち上がり、果敢に挑戦してくる。

でもまた、貴女のパンチを受けて倒れる。でも優しさ故に強く抗議できず、
「もっと優しくされたい。責められてるばかりだ」とヘコんだ気持ちを吐露するだけ。
「お前、ちょっと調子に乗りすぎ！言い方を考えろよ！」と怒れないくらい、優しい。

貴女に倒されて再挑戦するけど、またパンチをくらって倒される。
でもまた立ち上がり、倒される。彼の体力はじわじわと消耗していく。
そんな繰り返しの恋愛だったように感じました。

結局、彼は、貴女のパンチで何度も死んでるけど、
やっぱり貴女の個性や可愛さを知っているから、心底、嫌いにはなれないのだと思います。
だから、別れたはずなのに律儀に「今日から復帰しました」とメールしたんじゃないかな。

「あんな気の強い女、やめれば？」
「でも、アイツにも良いところはいっぱいあるんだよ」みたいなパターンでしょうか。

もし、そうならば、今後はどうなるにせよ、
貴女自身が【　自分の伝え方　】に自力で気付き、
「気が強いけど、話し上手な女」にならないと、彼が可哀想だったかな～と思います。
私の彼が、貴女の彼のように優しすぎたら、私はとっくに捨てられていたと思います。

私は気が強い上に口が達者で、さらに地声もデカくて通るので、それがコンプレックスで、
先日、すごく落ち込むことがありました。泣いた後、どうあがいても別人にはなれないので
「自分というキャラをどう活かすか」それを必死に考えたんです。

で、ある本に出合いました。
ずうずうしいけど、紹介させてください。

――――――

あなたの話は、なぜ「通じない」のか。　山田ズーニー著

――――――

これを読んで、些細なケンカが多かった私たちを振り返ってみると、
やはり私の「話す順番」がいつも間違っていたことに気付かされました。
正論を言う前に大事なのは「共感から入る」ことだそうです。
貴女はそれをもう実践されてますよね。素晴らしいと思います。

そして、もう1つ大事なのは「声」なんだそうです。

――――――

人に好かれる「声のマナー」41のルールとタブー　白石謙二 著

――――――

自分の声には「良い声」「好かれる声」と「不快な声」「嫌われる声」があるそうで、
それを使い分けることが重要なんだそうです。

「話す順番」と「話す時の声」

これを最近、意識するようになりました。

あと、上記の２冊とは別に「承認欲求」という言葉を知り、それも今、勉強しています。
承認欲求とは「他人から認められたい」という感情のことだそうです。
それ系の本を読みながら、ネットやリアルでいろんな人の言動を分析すると、
その欲求がとても強い人がいることに気付きました。人の心って、勉強すると面白いです。

私は、やっと今月から、パートナーに対する自分の毒舌を悔い改めておりますので、
続けられるかは分かりませんが「口は災いの元」をテーマに頑張ろうと思っています。

ハッキリとした物言いで気が強い、しっかり者の責任感ある女性は、
そのままの気質で「何か」をプラスしさえすれば、パートナーにずっと愛されます。
おしとやかで、穏やかで、優しくて、ほんわかした女性にはなれないし、ならなくても
「自分の気質に合った男性」に愛され続けることは可能だと、私は思っています。

私は簡単なメールを時々送って静かに待つのがいいと思います。

そもそも、にこきちさんはそんなにきつい内容を言ったわけではないと思います。

別れと復縁を繰り返しているということは、別れと復縁のハードルが人より低いのではないかなと。(そのときは深刻なんですけど)

私の彼も同じです。

浮気するとか、決定的に信頼をそこねたのでなければ、ここは彼が平常心に戻るのを待つ。イベント時に(お正月とか)優しく挨拶メールだけ入れる。のがいいような気がします。

たいして悪いことをしていないのに必要以上に謝るのも、二人のバランスを崩す気がします。

もうちょっと優しくしてあげたらよかった旨の謝罪はしたわけなので、後は静かに優しく心で寄り添うイメージで時々メール送るのがいいんじゃないかあと思います。

実は私も今しょうもない行き違いでぎくしゃくしてます(((^_^;)

こういうときは、焦らず、優しく、時間軸を長く、頑張りましょう。

奈津子さん、うめこさん、
お二人にはまた遅れますが
お礼コメントさせていただきます。
取り急ぎ、彼から私の体調を伺う
メールがきました。

先ほど体調はどう？とメールが来たので、
「喉が少し痛いくらい」と返しました。
すると、
「体調良くなるまでジムは休まないと
ダメだよ？」と返ってきました。

実は私は週一くらいで夜に
ジムに通っているんですが、
なかなか彼と会う時間もないため、
ジムに行くときに
彼も夜空いていたら
都合をつけてジムは別日にして
彼と会っていました。

なので、考え過ぎかもしれませんが
あえてジムは休まないとダメだよと
彼が言ったことに
何か思惑を感じたのです。

以前もこのような状態の時に
間接的に探ってきたことがあったので、
普段仲のいい時は
「ゆっくりして」というくらいなのに、
何となくここでジムのことを
出すことに非常に違和感を感じたのです。
考え過ぎなのかもしれませんが…

もし探りでジムには行かないようにと
言ってきたのだとすれば、
何と返事をしたらいいでしょうか？

来週月曜に今年最後にジムに行こうと
考えていたのですが、
それを何となく伝えてしまうと
こちらの好意が
向こうにも伝わってしまいそうですし、
でももし伝えたことで向こうが
何かしらアプローチをしてくれたのなら、
前進するような気がして
どんな返信をしたらいいのか分からないです。

アドバイスをいただけたらありがたいです。
まだ既読はつけていません。
よろしくおねがいします。

> No.46378のコメントへの返信

彼がメールを送ってくるのは、にこきちさんが気になるからだと思います。
男の人は面倒くさがりだから、全く興味をうしなっていれば送ってこないと思います。

ただ、別れるという形をとった手前、距離を取りながら様子見をしているのではないかと。

よっぽど嫌な別れ方をしない限り、男の人は元カノのことをわりと好意的にとらえるような気がします。
いつまでも自分を好きでいてほしい。
自分を支えてほしい。
みたいな。

にこきちさんの彼は復縁も何回かしているとのことなので、また復縁する可能性もわりとあるように思います。

ただ、彼が自分でやっぱりにこきちさんと戻りたいと納得するだけの自分なりの時間とタイミングが必要だと思うので、その時間とタイミングをにこきちさんが急いてしまうのは禁物だと思います。

好き、戻りたいのセリフは封印して、あなたのことを心配してるよ、いつでも助けになるよ、でも、あなたが距離を置きたがったことを尊重して離れているよのスタンスをまもることが大切かと。

そのメールにたいしては深読みはせず、体調次第で考えてみるね、ありがとう、あなたも無理しないでねと返して、本当に体調次第で決められたらいいと思います。

焦りは禁物です。
相手のとりたがる距離より内側に入ってはいけないです。

ここは感情を安定させて頑張りましょう。

> No.46381のコメントへの返信

うめこさん、ありがとうございます。
初めのコメントにお返事する前に
新たな相談をしてしまいまして
すみませんでした。

あれから、うめこさんのアドバイス通り、
「来週行けたらと考えていたけど、
体調をみてから決めるね。
ありがとう。
そちらも無理はしないでね。」
と返事は催促しない程度に
抑えて送りました。

確かにあのメールだけでは、
彼の考えも決して確実なものではないと
思いました。
アドバイスがなければ
ただ期待してしまって
彼への返事も
私の好意が彼にどんどん伝わるものに
なっていたかもしれません。
私がグイグイ行くところでした(汗)
冷静になれて良かったです。
ありがとうございます。

相手のとっている距離感を感じるのは、
客観的に見れるよう、
冷静にならないと難しいですね。

とりあえずアドバイスのとおり、
相手の思惑とかはまず置いておいて
気遣ってもらえてることの感謝を
伝えてみたので
また返事がくるまで
待ってみようと思います。

また彼から返事が来たら
ご相談するかもしれませんが、
その時またアドバイスいただけると
大変嬉しいです。

ありがとうございました。

【 注 】2014-12-28 00:39　のコメントで結果が出たようですが、
それを読む前に書いていたコメントを投稿いたします。

******

恋愛も人間関係も、同じルールの上で人間は生かされています。

自分らしい人生を生きて、本当の意味で幸せになりたいのなら、
下記を肝に銘じてください。

――――――

（１）自分の私利私欲のために、何かをすると、必ず失敗します。
（２）相手の気持ちを想像でき、尊重できる時は、いつも成功します。

――――――

私利私欲とは、自分の利益や、自分の欲求を満たすことだけを考えて行動することです。

彼との交際中、貴女の言動の「動機」が私利私欲で表現されるものが多かった場合、
相手とはケンカになったり、別れたりします。たまには私利私欲があっても
人間だから仕方ないけど、多すぎるとダメになるんです。

「私が」言いたいことがあるから、言いたい。
「私が」こうすべきだと思うから、こうしたい。

本質的に、貴女は彼に向かってそういうことを続けていたから、フラれたんです。

今、そういう結果になっているのに、またも、

「私が」復縁したいから、諦めきれないから、もう失敗したくないから、
「彼のメールに何と返事をしたらいいでしょうか？」と聞いていますよね。
本質的には、そういうことですよね。貴女がコメントした動機はそういうことですよね。

今回のコメントに限り、
貴女は30代の大人の女性なのに、びっくりするくらいの枝葉末節の部分を、
全くの赤の他人に丸投げして聞いてしまったのは、何故だと思いますか？

貴女は何故、そんな決断をして、そういう行動を起こしたのでしょうか。

彼からのメールに慌てて、焦って（今の私は「正解」を出せない！）と思い込んだことで
【　自分の頭で考える　】【　彼の気持ちを想像し、尊重する　】ことを放棄したのだと
私は感じました。貴女が思う「メールの返信内容＝正解」は、
誰にとっての正解なのでしょう？

＞何と返事をしたらいいでしょうか？

貴女は、どう返事をしたいのですか？
まずは、赤の他人に丸投げで聞く前に、自分の頭で考え、決断しないとダメなんです。

何故なら、それは貴女の人生だからです。

その上で【　それは誰の為に、何の目的の為の行動なのか　】を自己分析してください。
そうすれば、私が今回のコメントの最初に書いた（１）と（２）のどちらを
自分が選んだかによって、貴女の未来はその方向へ展開していきます。

メールの内容で人生が変わるんじゃないんです。そんな小さなことでビビッてはいけません。
そうではなく、もっと貴女の中から湧き出ている本質的なものが影響しているんです。

貴女の言動のすべて、その奥の本音、動機が、自分の過去を作ってきて、現在に至り、
貴女の未来を、今、引き寄せているんです。
みんな、自分の雰囲気を周りに撒き散らし、ダダ漏れになっているんですよ。

多くの復縁女性は、こう考えています。

――――――

交際中、「私が」好き勝手な言動を繰り返して、彼氏にフラれたけど、
ダメになって気付いたので、再チャレンジさせて欲しい。

「私が」「自分のタイミングで」悔い改めたので、再チャレンジしたい。
客観的に見れば「もう終わってる」んだろうけど、「私は」それを認めたくない。

「私が」復縁したい、復縁したい、復縁したい、復縁したい･･･。

――――――

私が、私が、私が･･･って、自分のことばっかり。
沈黙してたって、ダダ漏れです。

交際中に私利私欲、フラれてからも私利私欲･･･全部、ダダ漏れで
本質的には、何も変化、成長していない。

私利私欲にまみれたままだから、フラれるし、復縁できないんです。
多くの復縁希望者は【　根本的なこと　】に気付いていないと、私は考えています。

その本質を謙虚に悔い改めて、生き方や考え方を変えない限り、復縁はできないし、
仮に復縁できても成長していないから「腐れ縁」で辛くて不毛な恋を繰り返すだけで、
自分らしい人生を掴み取ることはできないです。ただ「戻りたいだけ」だからです。

貴女は、そこまでの執着は見えないけど、自分の判断に自信が持てなくなっているのだと
思います。だから、思わず「どんなメールを打てばいい？」なんて
（たぶん）貴女らしくないコメントを焦って書いたように思います。

本質を悔い改めなければ、どんなメールを送ろうが、何をしようが、復縁できません。
でも、本質さえ悔い改めれば、どんなメールを送ろうが、何をしようが、復縁できます。

――――――

彼はどう思っているか分からないけど、「私は」復縁したくてたまらない。

――――――

もし、そういう気持ちがあるなら、その気持ちを手放さないと復縁できないと思います。
それが、交際中から続いている貴女の「私利私欲のカケラ」だからです。

貴女は、彼の気持ちを思いやることができなくてフラれたんですよね。
それを自覚したから、縋らずに受け入れたんですよね。

なのに、また【　彼の気持ちを思いやる　】とか
【　彼の気持ちを尊重する　】ということをすっかり忘れて
【　自分の欲望＝したい、言いたい　】を基準に、物事を都合良く解釈し、
その曇った目のままで、自分の行動を決めようとしていませんか？

「復縁を成功させる為に動く」貴女の決断は、すべて失敗すると考えてください。

そこを冷静に分析し、自分を律して、その私利私欲の決断を
毎回、熟慮した上で不採用にすれば、復縁もできるし、
交際も以前より順調に「運営」していくことができると思います。

女としての恋愛感情ではなく、一人の人間として、彼に「感謝の念」を持ってください。
今までの良い思い出も、些細なケンカも、彼が貴女を彼女にしてくれたから
経験できたことです。純粋な気持ちで、出会いそのものに感謝してください。
過去の経験そのものに、しみじみ、貴重なことだったのだと感謝してください。

（本当にありがたい経験をさせてもらったなぁ～。私も成長しなきゃ！）と感謝する。
そうすれば（復縁したい！諦めたくないッ！）という欲望に意識を流されないで済むから、
結果的に、貴女の人生には「感謝したくなる出来事」がどんどん引き寄せられてきます。

とにかく、自分を律して、精神的に成長しましょう。
応援していますよ～。