音信不通を脱却後の駆け引き

http://u-rennai.jp/consult/detail/16480
"結婚前提のお付き合いをしている彼から無視されている"

前回の相談に的確なコメントが多く寄せられていますね。
その中で、ご相談の彼が「今を生きる男子ではないか」との
指摘がありましたが、私もその意見に賛成です。

いるねーじゅさんが、彼と長期的に交際し結婚に至る可能性は低いでしょう。

<彼の駆け引きに負けていては、これから先どんな男性とも結婚できない気がしています。

彼との駆け引きに例え勝ったとしても、結婚とは別問題です。
また負けそうだと薄々感じていながら、勝負に賭けるパターンは
ほぼ負けます。勝てる見込みが薄いなら手を引くべきでしょうね。

この相談における「負けた」とは、いるねーじゅさんが彼の誘いに応じて
再び肉体関係をもち、結婚前提という彼の言葉を信じて、彼の都合に
合わせたセフレとして関係を続けることを指すのだと思います。

では「勝った」とは、どんな状況を指すでしょう？

いるねーじゅさんにとって「彼に勝った」とは、
[やさしくてかっこよくなった]彼からプロポーズを受け
結婚に向けての準備に入るといったところ、かもしれません。

しかし「今を生きる男子」という指摘が正しければ、いるねーじゅさんに
「彼に勝った」という状況が訪れることは無いでしょう。
いるねーじゅさんの元から彼が立ち去るためです。

<主にエロさしか求められていません。。

エロだけの関係しか彼が求めていないと理解されているのなら
いるねーじゅさんの

<長期戦覚悟
は空回りに終わる確率が高いでしょう。

<初対面でコクってくるくらいなので私の性的魅力は彼を惹きつけるのに十分だと認識しています。

性的魅力に惹かれることと、初対面で告白してくることは必ずしも結びつきません。
(簡単に性交できそうだ)と思えば、すぐに性交したい男性であれば初対面で告白してくるかもしれませんね。そして、彼が実際に「すぐに性交したい」男性であれば

<エロさを提供しつつ、やらせない

という方法を取ると、彼とは再び音信不通になる可能性があります。
女性に、性交相手以上の価値を感じない男性も現実に存在します。

いるねーじゅさんは以上のことを踏まえて、
【彼との関係はいつ切れても不思議ではない】
と、ある種の諦めをもって望まれると
予想外の結果が待っているかもしれませんね。

幸運をお祈りしています。

いるねーじゅさん、こんにちは。

＞※デートの際のミクロ的戦略と結婚にむけてのマクロ的戦略がありますが、とりあえず、ミクロ的にはHしない。マクロ的には「居心地よさ」を重視しています。
この彼にとっての居心地の良さは「Hをすること」「エロトークをすること」だと思いますが？

いるねーじゅさんは「婚活」をしているのではなかったですか？
「恋愛ゲーム」をしているのでしょうか？

＞相手が７０人斬りの男なので餌食にされそうです。
＞どうやったら彼を上回る精神力を持てるのでしょうか
こんなところで精神力を使っている場合ですか？

こんなところに精神力を使っている暇があるなら
新しい出会いを探すことに精神力を使ったほうが
よっぽど結婚に早道だと思いますよ？

そして彼が７０人全てに避妊していなければ
最悪の場合、病気が移る可能性だってありますよ？
大丈夫ですか？

＞結婚したい。彼の気持ちをもっと引き寄せたい。
＞長期戦覚悟でつきあうつもりなのでよい接し方をご教授ください
そもそも、
この「出会う前からエロトークばかりの
１度しか会ったことのない
そしてエロトークを言わないように性格を変えたい彼」と
長期戦覚悟までして結婚したい理由は何ですか？

＞年齢も３０超えているし、大企業に勤めているし、それなりに責任ある仕事をまかさｒているからきちんとした人かと思っていましたが残念です。
大企業などのステイタスに惹かれているからですか？

「彼自身が強い痛みを味わわない限り、たかが駆け引きで
彼を根本から自分の思い通りの人間に変えるなんて無理」ですよ。

この「別れたんじゃないの？」と言われた後「合わない」と言われている彼に
「自分から連絡してデートの約束を取り付け」ていたり

＞前にお付き合いした人で、別れたけどその後も友達として連絡を取り合っている男性がいます。
＞その人とは紆余曲折ありましたが、出会って３か月ほどでセックスまで至りました。
「もう終わっている彼」に繋がっていたりして

私には結婚の可能性がある手持ち男性が何人かいると
勘違いして変な安心感を持っていても仕方ないですし

そんな彼らに自分から連絡をして会っている暇があるなら
婚活パーティにでも行って新しい誰かと出会ったほうが
よっぽどマシだと思います。

> No.54324のコメントへの返信

>Vitzさん

お返事ありがとうございます。

＞彼と結婚する可能性は低い

大丈夫です。彼は二番手以降の候補です。
博士の言葉の中に「大きく負けなてはいけない」というのがあるので、入れ込みすぎないように気を付けます。

＞「勝った」とはどういうことか

ここでいう「勝った」とは書き引きに勝ち、結婚することです。

＞彼との関係はいつ切れても　略

もちろんです。そのような相手に労力つかうほど恋愛回路強くありません。

やるだけやってみます。
ありがとうございました

> No.54328のコメントへの返信

>honeyさん

何度も何度も気にかけていただきありがとうございます

＞婚活ですか？恋愛ゲームですか？

婚活です。
が、婚活市場（？）で肌で感じていることがあります。
それは、あまり堅苦しいとモテないということです。
原因は多くの男性が「結婚を意識しているが、今すぐする気はない」と考えているせいだと思います。

男性は結婚を現実問題として意識していない時に、「会うってことはお見合いだよね」、「付き合うってことは結婚前提なのは当たり前でしょ」、という姿勢で臨むと逃げます。。
（実際私はそういうつもりですが、あからさまに態度にはだしません）
恋愛を探している男性がほとんどです。
それを焦って三か月でとか短気に勝負にでようとするとダメになります。

私の年齢を考慮すると、みなさん「なにしてんの！？アンタ時間がないでしょ！」と思われていると思いますし、実際私もそのようにするべきだと自覚しています。

ですが、結婚は人生においてはゴールなんどでは全くなく、むしろ新しい生活を始めるスタートだと考えています。
焦って結婚すると、その後離婚しやすくなるのではないか？と危惧しております。

多くの人が結婚に至るまでに、恋愛の要素を全く排斥して迎えるなんてことはないと思います。
そんなことをすれば相手に「結婚できれば誰でもいいのか」と思われてしまいます。
恋愛的なすったもんだは、多少なりとも結婚の前にあっても仕方ないと思っています。

＞性病うつるかもよ

そうですね・・・自分が経験少ないものだから頭にありませんでした。
みんな真面目だと思ってました。気をつけます

>長期戦覚悟で結婚したい理由はなにか

私は彼と実際に会うまでに、彼と将来について、自分の抱えている悩みなどについて話し合いました。
私はその自分の抱える悩みについて、理解できる人が少数であることを知っています。
その問題について友達と話しあったからです。
そして、彼の事を友達に相談した時、「そういう人を手放しちゃいけないよ」と言われました。

その友達というのは、私の元彼です。
一般的に男性心理として自分の彼女を他の男にやるなんて嫌で、「嫌ならやめなよ」というと思います。
でも、そこを男性目線で、「その人はただのヤリモクではない」と言われたので、元カレのことも、今の彼のことも信じています。

彼のことを、私を理解できる数少ない男性だと評価しているから、です。

もちろん博士の理論では「言葉ではなく行動をみよ」であることは理解しています。。

＞大企業のステータスにひかれたのか？

もちろん全くないとはいいません。
ですが、一番ひかれているのは彼が私のすべてを知ってなお、私を好きになってくれたからです。
結婚できなかったのは元彼のおうちの事情です。

男性を変えるつもりはありません。
今ではすべて受け入れることこそ愛だと思っています。

＞婚活パーティーに行った方がよい

心配していただきありがとうございます
今やりとりしている人がいるので大丈夫です。
私がパーティーに行かないのは、顔でいくら惹きつけても、後で条件を出したら断られるのが嫌だからです。
細かい条件まで記入しないものと聞いています。

前に大変イケメンな男性と知り合いましたが、やはり持病をお持ちでした。
リアルだとモテてるけど、「自分の病気を知ったうえで付き合える人を探している」とおっしゃいました。
私もそういうことです。


とりあえず、性病に気を付けます。
そして、私の中で決まったのは彼に対して「プロポーズして、親に紹介して」と切り出します。
こんなに強い性欲を持っているなら、
（７）恋愛スイッチがオン
を強力に満たしているし、そうそう長くセックスせずに引っ張れるとも思いません。

「結婚してくれるなら、セックスに応じてもいい」ということです。
前の相談で「付き合う」の定義の最後の一つ「まわりに紹介しているか」がこれで満たせます。
このガイドラインを提示して、私は沈黙します。

一か月でも三か月でも待ちます。
（もちろんその間も他の人と交際を続けます）
彼が何も言ってこないならエッチしないし、彼との関係はそこまでです。

とってもわかりやすい指針を考えました。
これなら、終わってもさっさと次にいけます。

この考えに何か良くないところがありましたら、博士の理論を踏まえて再度ご指摘よろしくお願い致します

元彼がすすめても、あまり参考にならないのでは。元彼を信用する理由が何なのかはわかりませんが、可能性としては、自分の関わって幸せになれていない女性にいささか責任感を感じている、適当に別の相手とくっつけて自分への依存心を避けたい、さっさと片付いて欲しい心理もあるかと。上手くいってもいかなくても、元彼にはノーリスクですし。

>「遍歴は変です。でも、顔はもっと変です。。
私は内面重視なので気にしませんが、内面もダメだったかもしれません＾＾；

なれなれしかったです。いきなり私の手をとり彼の股間を触らせてきたから、すごくこわかったです。」

顔が変で、馴れ馴れしくて、変態っぽい男性に駆け引きで勝って、プロポーズされても、恋愛偏差値の底上げには繋がらないと思うんです。好きなら止めませんが、恋愛回路も強くないと書いていらっしゃるし。

文章から受けた印象だけしかありませんが、こうすればこうなるはず、とすべて自分の計画通りに運ぼうとするこだわりが非常に大きいような気がします。それが男性を追い詰め、息苦しくさせる。

自分の恋愛感情は、ルール通りには動いてくれないです。それを前提として、受け入れた上での博士理論だと思うんですが。

わかってくれる人、理解してくれる人、許容してくれる希少な人を探していると、騙されやすくなります。わかったふりって、案外難しくないのです。

それより、自分自身で抱えている悩みを解消して、性格をわかりやすくしちゃったほうが、間口が広がって、お付き合いに繋がりやすくなるのではないかと感じました。

こんにちは。

博士理論で考えるなら、

私は彼と実際に会うまでに、彼と将来について、自分の抱えている悩みなどについて話し合いました。
私はその自分の抱える悩みについて、理解できる人が少数であることを知っています。
その問題について友達と話しあったからです。
そして、彼の事を友達に相談した時、「そういう人を手放しちゃいけないよ」と言われました。

その友達というのは、私の元彼です。
一般的に男性心理として自分の彼女を他の男にやるなんて嫌で、「嫌ならやめなよ」というと思います。
でも、そこを男性目線で、「その人はただのヤリモクではない」と言われたので、元カレのことも、今の彼のことも信じています。

ここらのやり取りは行動ではなく、言葉ですので、こういう風にしたから彼は私に惚れているというのは当てはまりませんし、大事に思ってる人にいきなり手を掴んで股間で持ってくなんてしないです。

彼の行動→初対面で押し切られ身体の関係を持つ・その後連絡が減る・喧嘩したら勝手に別れた事になり婚活サイトに登録

沈黙明けと言いますが、連絡したのは主様からですよね？
それで彼から連絡が来ても意味ないと思います。惚れてるから連絡してきた訳ではなく、次もヤレるよね？
のお伺いなので、主様とヤレなくても沢山候補はいそうです。
70人斬りで会う前から下ネタ話すような人、4年の禁欲なんて嘘だと思った方が自然ですね。
4年の禁欲も、彼からただ『聞いた』だけですよね？博士ならそれが真実だと言い切れる根拠を教えてください。というと思います。
そして信じてるから、会う前に散々こんな深い話をしたからといった理由はバッサリ斬られると思います。

長期戦でもこの彼を落としたいなら無料の風俗嬢を実践するのが一番可能性が高いかなと思いました。

いやはや、びっくりしました！
ヤりたくなったら連絡くるだろうとコメントしましたが、自分からしちゃったのですね。
彼はまたヤれそうだと返信…

はい！事実の収集の復習です。

・会う前から電話で下ネタ
・初対面で股間に手を持って行かれる
・身体の関係になる
・その後連絡減り下ネタは継続（主さんきれる）
・彼音信不通で婚活サイト登録（彼別れたつもり）
・何とかつなぎとめる
・彼体調不良で音信不通
（この時点で直接会ったのは一回のみ）
・主さんから連絡
・ヤレるだろうとお泊り依頼（イマココ）

そして、恋愛遍歴も変で、顔ももっと変で、コトの写真を取りたがる。アウト〜！
たとえ結婚できたとしても日々価値観の差に悩まされます。
いかせるのに必死…70人斬りも嘘でおそらくAVの見過ぎでしょうf^_^;)
→本当に70人斬りしてても、結婚を前提に真剣に付き合っている彼女にはそんな事言いません。嫌われたくないですから。

>彼のそういうエロい性格を認めた上で交際>（？）を受けたつもりなので、否定はしませ>んでしたが、エロい写真を送ってくれなど言>われて困りました。
→結婚を前提に真剣に付き合っている彼女にはそんな事言いません。嫌われたくないですから。

>「恥ずかしいからだめ～」と断りました。
>こういったやりとりは彼の性欲をとても刺激>するそうです（本人談）
>なので、「居心地のよさ」は与えられている>と思いますが・・
→居心地の良さ…究極の勘違いです。
主さん、婚活でやりとりした男性以外にお付き合いされた経験はありますか？
元カレさんに対するコメントはredchiliさんとまったく同じです。

どうしても会いたかったら100歩譲って、主さんの地域にきてもらったらいかがでしょうか。

とんちんかんなコメントだったらごめんなさい。主さん、ご自身に自信がなくて、たとえ身体だけでも必要とされる事に嬉しさを感じていませんか。
初めから結婚結婚と鼻息荒くしていては男性に付け込まれるだけです。お仕事や友人関係で婚活フィールド以外で、主さんの事をよく理解してくれる男性はいないのでしょうか。元彼以外で…
redchiliさんも仰ってますが、思い込みとこだわりを緩め、自分の人生に必要なものは何なのか、考える事で動き方も変わってくると思います。

> No.54332のコメントへの返信

お返事ありがとうございます

>元彼はあてにならない

半分はおっしゃるとおりで、半分は悲しいなと感じています
redchiliさんは自分が愛し合った男性の
事をそんなに信用していないのでしょうか。。

>恋愛偏差値の底上げにならない

恋愛偏差値ってあげなきゃいけないのですか？
まだ私の読んだ本にはどこにも書かれてていません

>自分の計画どおりに こだわりが強い

計画を立てたのは、このサイトにきて本を読んでからです。
つまり、これまでは流されてきてうまくいかなかったので、それが追い詰めたという事はありえないのではないでしょうか。。
そういう概念がなかったので。。

>自分自信の悩みを解決した方が

例えば、上記のイケメン男性もそうですが、病気はもう治せないものもあります。
私がそうだとは言いませんが、自分の力でなんとかできないものについてそんなふうにいわれると傷つきます。

一生懸命生きてますので。。

こんにちは、
失礼ですが「ネタ？」とまで思ってしまいましたが、
いるねーじゅさんが再三ご相談されるからには、やはりこの彼とうまくいかせたいんですね？

一応ひとつだけ、
「70人斬り」って、そんなこと真剣に交際や結婚まで考えてたら、女性にそんなこと言いませんよ普通。
ほんとうに独身で、ほんとうにその企業にお勤めされているんでしょうか？

いるねーじゅさんは、我田引水換骨奪胎岡目八目で博士理論を理解というか誤解されているように思えてなりません。
それってなんにも知らないよりむしろ、すごーく危険！なことです。
いかがでしょうか？

こちらで、男性ならば「風の旅人」さん・女性ならば「ミコリーさん」はじめ
電話相談もしてくださっていますので、直接ご相談されるのも方法だと思います。
文章では曲解されたり勘違いもあるでしょうし、もしかしてわかりにくいですよね？

いるねーじゅさん、こんにちは。

ご相談の彼さんに関しては他の方が回答していますので、私は別の助言を。

真剣にご結婚をお考えでしたら、結婚相談所など格式が高くて本気で結婚を考えている男性が多い場所でお相手を探すのが、最短の近道だと私は考えます。高額な料金のかかる相談所でしたら、それだけの対価を払ってでも結婚したいと考えている身元のはっきりした男性が多数いますので、今いるねーじゅさんが相談なさっているような遊び目的の男性に出会う率はぐっと減ります。

いるねーじゅさんが現在行っている婚活を見直した方が良いと私は考えます。

> No.54336のコメントへの返信

>いるねーじゅさん

病気のことについては、病気を治すとかそういうことではなく、病気だから自分の価値が低い、病気だから受け入れてもらえない、病気だからモテないなど、ご自身の病気についての観念、思い込みを疑ってみる、再定義を試みる、という意味です。

言葉尻を取られるのは悲しいので、これ以上は差し控えます。

> No.54333のコメントへの返信

>MAKOさん

お返事ありがとうございます。

＞大事に思っている人にそんな性的なことしない

私もそう思います。
どこかに隙がある。。というか、隙だらけなんでようねえ、私は。

＞惚れてるから連らくしてきたわけではない

はい。そのように自覚しています。

＞彼が４年禁欲していた根拠は？

ありません。
逆にいうと、彼が７０人とやったという証拠もありません。
彼には失礼だけど、見た目がイマイチなので、「俺はモテる」アピールしたかったのではないかとも思ってしまいます。。

＞無料の風俗嬢の戦術をとるしかなさそう

やはり、そう思いますか。。
私もそうかな～と思ってました。でも、婚活なのでそこまではしません。

とにかく皆さんの「行動がすべて！」というお気持ちはよく伝わりました。
ありがとうございます。目が覚めます。

初めまして、コメント失礼いたします。
前回トピックより拝見しておりましたが、これ以上こちらで粘って意見をお求めになるのは、一旦ストップされた方が良いように思います。

主様が真剣に相談なさっているのは分かりますが、コメントされている方は、もしかすると主様以上に、主様のことを真剣に考えていらっしゃるかもしれません。

それ故に、想定以上に厳しく、強いメッセージ性を含んだ回答、もしくは時に、相談主様にとっては否定されているように感じる回答がついてしまうこともあるということです。

更に、どれだけ粘ったとしても、回答者側が主様に寄せるであろうコメントの内容は変わりませんし、既にもう答えは出尽くしている状態だと思います。
今まで寄せられたコメントを読み返して、自分の中にしっかりと落とし込む作業時間も必要です。

主様が「傷つく」という言葉を出され始めた時点で、それはもう潮時だと考えても良いのではないかと、僭越ながら思いました。
これ以上、お互い傷を増やす必要はないはずです。

主様のおっしゃる通り、博士理論は確かに「大きく負けない」ための方法ですし、彼がダメでも他に候補が…ということ自体は間違っていないと思います。
しかし、「大きく負けない」ためには、
男性を正しく見極める目を養い、「選んではいけない」とされる相手は、最初から相手にすらしてはいけない、ということでもあると思うのです。

Double Lさんのおっしゃる、婚活を見直す、という方法も然りだと思います。
今の主様には博士理論のプロトコル「どんな男性を選ぶべきか」という項目が役に立つのではないかと思いました。
皆様が真摯におっしゃる理由が、これによって分かるかもしれません。

コメント失礼いたしました。

> No.54334のコメントへの返信

>まりんさん

まりんさんも何度もありがとうございます。

＞本当に結婚した相手にそんなこと言わない、しない

私もそうだと思います。とてもびっくりして帰ろうかと思いました。
その時のことを彼にも話ましたが、頭が混乱してました。本当に混乱してました。

＞婚活以外で彼氏はいたか

あまりプライベートな過去を話したくありません。
男性経験が少ないのは確かです。
疑われても構いませんが、確かにつきあっていました。２０代のときです。一緒に住んでいました。

＞私の住んでいるとことに来てもらったら？

そうですね。前の交際もお互いが行き来していましたから、今回もそうしたいです。

自分に自信がないというか、自己評価が低いのは確かです。

＞リアルで探した方がいい

出会いが少ないのと、条件が合う人が少ないので。。

自分がどんな思い込みが強くてこだわりが強いのか自覚できません。。
ご指摘お願いします。
ちなみに、私の男性経験が少ないのは、「男性はみんな体が目的に違いない」という思い込みの下、私が男性を避けていたせいなのと、今回ガイドラインを設けたのは私が本を読んだためです。
それ以前はなんとなく～という感じで相手が喜ぶんではないかという基準で行動していました。
いわるゆ、尽くし型です。

> No.54337のコメントへの返信

>mamiさん

こんにちは。お返事ありがとうございます。

＞うまくいかせたいんですね

はい。できることなら。

＞本当に独身で、その企業なのか？

行動でみるのなら「独身証明」はでていません。
大企業の人とは別の人です。
結構有名（？）人なのかネットに彼の情報がゴロゴロでてます。
それを見るとキャリアなどを偽ってるとも思えませんが、何か見分ける方法はありますか？

よく友達（女）が「彼が彼女いないっていってたのに、彼女ありになってた！」と怒ったりしてますが。。
Facebookの情報は鵜呑みにして大丈夫ですか？

Twitterのつぶやきはあてにできますか？
Lineのホーム投稿から彼のことを判断するのは危険ですか？

＞博士の理論を誤解している

どのあたりか詳しくご指摘願います

>直接相談をおすすめ

私はこのサイトを利用してまだ一週間未満ですので、どの方に頼むのが適切なのか、どの人なら相性がよさそうかなどわかっておりません。
もう少しサイトを閲覧して、良さそうでしたらそうしてみたいと思います。

ｐｓ
ネタではありませんよ＾＾；
相手も変わっているし、私も変わっているからお互い売れ残っています。。
「私はこうなんだから、こういう相手でなきゃいやよ！」って言ってる独身知り合い結構いますが、結婚って妥協だと思うんですよ。。
どうなら受け入れてもいいかってことで、私は彼のこんな側面でも全然問題ないんですよ。
「男って子どもみたいだな」って思ってるくらいで。。

ご結婚されてるなら、男ってホントどーしようもないなって思いませんか？
でも、相手から見て自分も絶対そういうところあるはずだし、お互いさまだと思ってます。

結婚は現実そのものなので、変態なことは私にだけ向けててくれる分には問題にならないんです。。
（※７０人説は証拠がないので女性をモノとしてみているかの確証はない。今のところ婚活サイトへの登録はない。）

私が理論を捻じ曲げているように見えるのは「やめた方がいい」以外の具体的な提案が少ないからわからないのかもしれません。。
「こうするとこうなる」ということを経験を交えてお話しいただけるとありがたいです。

> No.54338のコメントへの返信

>Double+Lさん

お返事ありがとうございます。
私もそうかも～と思って資料を取り寄せていましたので、そのように思われる方がいて背中を押される思いです。
ありがとうございます。

> No.54339のコメントへの返信

>redchiliさん

お返事ありがとうございます。
なるほど、たとえば病気だからもてないというような思い込みをやめてみる。。確かに必要かもしれませんね。

さまざまな男性とやりとりすることは私にとって再定義に役立ったように感じます。
が、再定義についての理解がたりないので調べてみます。

> No.54341のコメントへの返信

>Mammieさん

お返事ありがとうございます。

ストップの仕方がわかりませんが、私からはこれにてお返事するのをやめたいと思います。

どんな男性を選ぶべきかの項目を再読致します。

婚活仲間の男友達とも話しましたが、真剣に結婚を考えている男性【今すぐにでも結婚したい人）は１割程度しかおらず、さらにそこから自分の条件に合った人を探すとなると、確率が非常に低くなることが予想さｒてがっかりしています。
「まさしく３５歳を超えたら２％しか結婚できない」を実感する数字です。

結婚相談所への入会が濃厚になってきました。
でも、それは自分にとって良かったと思っています。
相談したことによって、自分の考えが後押しされたからです。

皆さまからキツイと受け取られるご意見をたくさん頂戴しましたが、それはすべて自分が求める成果を得るために必要なものであるとの認識でおりました。
だから、ムカつくとか恨むとか、そういった感情は一切ありません。。

わざわざ傷つきにバカな返答をしまくった私を制していただきありがとうございました。
厚く御礼申し上げます。

はじめまして。

主さんの病気がどういったものなのかわかりませんが
それを引け目に感じる気持ちはよくわかります。
私も持病をもっており今まで付き合った人にも隠してきました。
もうすぐ結婚しますが相手のお母様は私と同じ病気で亡くなってます。
だから病気の事を話すときとても勇気がいりました。
もしこの病気が悪化したら彼を悲しませる事になりますし
何度もこんな自分でいいのか？と思いましたし聞きました。
ですがそれでもいいと守って行くっと言ってくれました。
主さんにもきっとそういう相手がいると思います。

そして私も一時期性欲丸出しの人を好きになりました。
まさに主さんの彼みたいな人です。
私はその頃相手が好きだったので全て自分に都合良く解釈してました。
こういう事は私にしかいえないわがままだ！と！
結局まんまと騙されました。
本当に大切な人にはそんなこと言わないです。
今思えば無駄な時間でしたが今の彼と出会う為に必要な時間だったのだと思います。
だいぶ話しはそれましたが主さんが素敵な人と出会えるのを願ってます。

> No.54350のコメントへの返信

ありがとうございます。

体験談までお話くださり、大変感謝しています。
私もきっとそんな自分でもいいと言ってくれる人に会えると思っています。

りんりさんが幸せでありますように。
心からお祈りさせていただきます。。