家が好きな相手にコストをかけさせず会うには

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30代後半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2016-10-10 10:40

家が好きな相手にコストをかけさせず会うには

▼ コメントを見る(36)

  • 35歳
  • Nana


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
35

■相手の年齢
34

■あなたの性別


■相手の性別


■あなたの状態
未婚

■相手の状態
未婚

■ずばりどうしたいか?
付き合いたい

■これまでの経緯を時系列で教えてください。

以前にこちらで相談させていただいた者です。
https://u-rennai.jp/consult/detail/17732/

その後、相手のテンションに合わせて、やり取りをしていました。
冷静に、でも相手とのやり取りを楽しむようにしていたら、
自然とメールの間隔も内容も相手のテンションより少し低めで安定してきました。

先日、また上の相談と似たようなやり取りになりました。
付き合ってない人は家にあげないと返したらいかなーいと返事が来たので、
そのやり取りは適当に収束させました。
しかし、一時間くらいしてから、もう一度、向こうから似た内容のメールが来ました。
これまで電話で話したことはなかったのですが、
メールのままだとまた同じ繰り返しだと思い、私から電話しました。

それで、お互いに付き合うことを検討してみるのは一理ある、そうしてみようか、という話になりました。
この時の電話は、このこと以外の雑談もして、一時間くらい話しました。

その後も相手のテンションは比較的高く、10日ほど経過したところです。

前の投稿のコメントでご指摘いただいたのですが、相手は私を癒しの対象として見ているようです。
また、ここしばらく仕事の絡みが多く、その仕事の成果については
本心からすごいと思っているので思った通りに伝えています。
それに対して相手は、ごまかしたり、「むりむり」「(自信は)ないですよー」と絶対に受けとりませんが、
その後のメールの内容や頻度をみると、悪い気はしていないようです。


■具体的な相談
ここまで、片思いを両思いにする方法や、落ちない男を落とす方法などを続けていました。

ただ、プライベートの連絡先の交換を持ちかけたり、電話をしたりと、
関係を変えていくきっかけの行動を取ってきたのは私でした。
その点は博士理論に反していますが、一応関係が進んできているので、この相手に関しては
私から動くことも、状況によって必要そうだと捉えています。
しかし、やり取りしていても、一歩間違うと都合のよい女になる危険性は感じます。

その中で今、困っているのは、どこでどうやって会うようにしていくかです。
相手は家が大好きで、外に連れ出すハードルが高いのです。
(男性からの誘いやみんなで飲みに行くみたいなのもなかなか乗りません)
そして、悪い人ではないのですが、気分屋なのに構って欲しがる、なかなか面倒な人です。
(これも誰に対してもです。そのため、モテません)

相手にとっての私は、居心地はよさそうですが、付き合いたいまでは行っていない、という状態です。
相手が家で過ごす時間に、私が入るのは大丈夫みたいなのですが、
私としては今の関係では家には行けないし、でも会わないことには行ける関係になるのが難しいです。

相手はここから半年、人と話す機会が少なくなる仕事になるため、
普段、相手を構ってくれる人が減るという、私にとっては好都合な状況にはなるのですが...。


相手にコストをかけさせずに、体の関係を持たないで会う方法や、
家に行っても付き合える相手の状態の見極め方などを教えていただきたいです。
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  • Nanaさん、こんにちは。

    >付き合ってない人は家にあげないと返したらいかなーいと返事が来たので、
    >そのやり取りは適当に収束させました。
    >しかし、一時間くらいしてから、もう一度、向こうから似た内容のメールが来ました。
    >これまで電話で話したことはなかったのですが、
    >メールのままだとまた同じ繰り返しだと思い、私から電話しました。
    待つべきところで
    自分から電話したり

    (前回のご相談 ↓)
    >今年に入ってからは、顔を合わせるとほとんど毎回話しかけてくるようになりました。
    >ゴールデンウィーク前に、もっと話したいので連絡先を教えてほしいとメールをしました。
    待つべきところで
    自分から連絡先を聞いたり

    >ここまで、片思いを両思いにする方法や、落ちない男を落とす方法などを続けていました。
    相手からわかりにくい
    自己満足にもなりかねない駆け引きを
    いくらがんばってしていても

    >ただ、プライベートの連絡先の交換を持ちかけたり、電話をしたりと、
    >関係を変えていくきっかけの行動を取ってきたのは私でした。
    >その点は博士理論に反していますが、
    好きバレにもなる「重要な駆け引き」で
    理論に反し

    「自分ができる範囲で博士理論をチョイスして駆け引き」していては
    博士理論に則っているとは言い難いように思います。

    家が好きな相手でも
    「手に入りそうで入らない相手」であれば
    いとも簡単に外出したりすると思います。

    >付き合ってない人は家にあげないと返したらいかなーいと返事が来たので、
    この、「いかなーい」という返事、
    私でしたら「付き合う気はない」ということだと受け止めます。

    好きバレしていますし
    「手に入った距離」になっていますから

    「俺のこと好きじゃなかったの?!」ぐらいに距離を置き
    「手に入りそうで入らない距離」に異動されてみてはいかがですか?

    せっかく彼から行動があるのに
    焦って自分から関係を進める必要はないと思います。

    Nanaさんの場合、
    「自分の行動を極力待つ」ように心がけることだと思います。
    「彼が望む距離より少し遠くか遠くにいる」ように心がけて
    様子を見てみてはいかがでしょう。

    彼を無視したり距離を置くということではないですよ。
    「彼の行動の後を追って行動すること」であったり
    例えばメッセージの返信を「今までと比べてワンテンポ遅いぐらいにしてみる」ということです。
    【テンションを極端に落とす】と言えばわかりやすいでしょうか。
    【「付き合えない」と言われ振られたのでテンションが落ちた役】を演じれば良いと思います。

    「これ以上自分から関係を進めないこと」だと思います。

    35歳で婚活をされているなら
    彼以外も探すことをオススメはします。

  • > No.60631のコメントへの返信

    honeyさん、コメントありがとうございます。

    >家が好きな相手でも 「手に入りそうで入らない相手」であれば いとも簡単に外出したりすると思います。

    その通りだと思います。
    相手にとっての私は、付き合いたい人ではないのだという前提での相談です。
    顔を合わせると相手のテンションが上がることがこれまでも多かったため、
    「コストをかけさせずに会う方法はないか」と考えているのです。

    ちなみに、相手の中では私の家への外出はする気があるみたいです。
    でも、これも応じると都合のいい女になりますよね(加えて遠いので、コストがかかります)。
    今のところ相手を泳がせる感じで返答していますが、
    コストをかけさせずに会う方に持っていけないかと思い、今回の相談をした次第です。

    honeyさんのおっしゃる通り、彼から行動がないわけではないので、焦って自分から関係を進めないように、
    慎重にできるやり方があれば、と思いました。


    また、少し補足させていただくと、

    >待つべきところで 自分から連絡先を聞いたり

    申し訳ありません、このときは博士理論を知りませんでした。

    博士理論を知って(初回の相談の少し前です)、変に盛り上げようとしたり頑張ったりしなくていいのだと思いました。
    相手のテンションが低ければ、私も自然に連絡したくなることが少なくなるし、
    相手が楽しそうだと私も普通に楽しくなってくるので、
    自然にしていればいいのだと思いました。

    時々、不安になる時や、自分のタイミングで連絡したくなる時もありますが、
    片思いを両思いにする方法や、落ちない男を落とす方法などを読んで、
    行動に移さないようにコントロールしています。

    ですので、今回の相談以外の行動は、メールの返信のタイミング等も含めて、相手のテンションに連動しています。


    また、
    >この、「いかなーい」という返事、 私でしたら「付き合う気はない」ってことだと受け止めます。

    私もそのように受け止めたため、そのやり取りは適当に収束させた、ということです。
    その日はそれ以上メールは来ないと思っていたところに、一時間ほどして相手の方からメールが来たのです。
    内容は「行きたい」でも「付き合いたい」でもありませんでした。

    ただ、前の相談でコメントをくださった方のお言葉をお借りすると
    相手の中で「かっこ悪い自分」になるような言葉でした。
    酔ってたとか適当な理由でごまかせばいいものを、
    以前にこの相手はそうできず、結果、相手にとっての私の居心地が悪くなりました。

    そして今回の言葉は、前以上に、相手が勝手に「かっこ悪い自分」になっていって、
    私の居心地が悪くなるだけなのが目に見えましたので、

    >待つべきところで電話をしたり

    する以外に、私の居心地のよさを維持する手段がありませんでした。
    その後のリスクも考えましたが、結果として相手のテンションは高くなりました。
    相手の傾向と、相手の中で私が価値になり得る点と、結果を合わせて考慮いただければと思います。

    Nana(投稿者) 2016-10-11 23:13
  • 彼の心理をとても難しく考えていて、自分の作ったベストなシナリオ通り、彼を動かそうとしてますよね。

    コストは価値に見合えば支払うものだし、価値は彼が決めるものです。もう今までに、適正な距離感を保つ努力をかなりしてきて、価値が高止まりしている状態では?

    現在は彼のテンションを上げることを諦めて、会うコストを下げる発想になっているのでしょうか。

    焦りや諦めからの安売りはよくないです。一旦これまでの思い込みを外して、彼と繋がる、近づく努力をやめてみたほうが良いと思います。

    彼は全く別のシナリオに沿って生きてるんじゃないかな?

  • 自分から連絡先聞いたり、電話したり、、安売りしてるくせに家には入れたくないんですね、笑

    相手からするとただの面倒くさい女です。
    ちょっとほっといて自分磨きをしてください。
    あまり彼に執着してる時間はないのでは?
    ほっときゃいいんです。男なんて。
    優しくしてくれたら、半分位のお返しをしとけばいいんです。

  • > No.60649のコメントへの返信

    redchiliさん、コメントありがとうございます。

    テンションを上げることは特に諦めてはいません。
    それをしつつ、顔を合わせると相手のテンションが上がることがこれまでも多かったため、
    今やっている、テンションを上げる方法に加えて、「コストをかけさせずに会う方法はないか」と考えているのです。

    ちなみに、相手の中では私の家への外出はする気があるみたいです。
    でも、これも応じると都合のいい女になりますよね(加えて遠いので、コストがかかります)。
    今のところ相手を泳がせる感じで返答していますが、
    コストをかけさせずに会う方に持っていけないかと思い、今回の相談をした次第です。

    彼から行動がないわけではないので、焦って自分から関係を進めないように、
    慎重にできるやり方があれば、と思いました。


    また、前半の、ベストなシナリオ通り?難しく考えている?というところは、失礼ながら、正直申し上げて、ピンと来ません。
    以前の相談時にコメントをくださった方のご意見を受け止めて生かして考えているのですが、
    それはredchiliさんにとっては、難しく考えることにあたるということでしょうか。
    また、そのコメントをくださった方の意見は受け止めてはいますが、それはあくまでひとつの見方に過ぎないとも思っています。
    シナリオ?というところに関しては、失礼ながらredchiliさんが、ずいぶんと私を深読みなさっているように感じました。

    ちなみに、私から努力して繋がらなくても、相手発信でそれなりのテンションのメールがそれなりの頻度で来るので、
    相手のテンションより少し低めで対応するのが適当かと思っています。
    それをあえて繋がらない、近づかないメリットはどのようなものなのでしょうか。
    もちろん、相手のテンションが下がればそうしますが。

    Nana(投稿者) 2016-10-13 00:55
  • > No.60663のコメントへの返信

    みるくさん、コメントをありがとうございます。
    参考にさせていただきます。

    Nana(投稿者) 2016-10-13 00:56
  • > No.60683のコメントへの返信

    横からすみません。

    なんかコストとか理論とかあーだこーだ考えてる時点で負けてる感満載です。
    人の思いはそう簡単にわかるもんじゃないですよ。
    それより他の人を探して婚活したほうが案外彼が寂しくなってデートに誘ってくれるかもしれないし。
    あくまで彼候補でキープが吉です。

    みなさん距離を離せって言ってるのになんで離さないんですか?彼があなたに近づくのは都合のいいセフレが欲しいだけ位に思ったほうがいいです

    正式に彼から告白を受けて付き合いたいなら適度にホッとく。彼の優しさ誠意が見えたら笑顔で答える。暇なら婚活にいそしむ

    ただ付き合いたいだけなら彼の要求にとことん答え居心地のいい女になるのもありです。セフレで手なづけ一気に離れるのもありらしいですから。

    でも本気の男は簡単に家に行くとか発見しないもんですがねぇ、、、
    正式に彼女になるのは難しいです。
    もしくはセックスの相性が大事とか?


  • 皆さん貴重な時間をさいて、コメントして下さっているのに、ずいぶんと喧嘩腰なお返事ですね。
    聞き耳を持たないなら、相談なんてしないでご自身で解決なさったら如何でしょう。

    この彼にかなり執着しているのは、
    彼がNanaさんにとって「手に入りそうで入らない距離」にいるからです。
    立場を反対にしないとダメですよ。
    連絡するのをやめてみては?と皆さんが言うのはその為です。

    でもNanaさんは、博士理論を都合よく解釈したり、「でも彼は○○な性格なので」と言い訳して電話したり、めちゃくちゃなんですよ。

    その「彼は○○な性格」というプロファイリング自体、そもそもNanaさんの思い込みかも知れません。
    シナリオが違うかも、とのコメントもそういうことを含んでいるんです。

    気に入らないコメントだと思いますので、読み流して下さって構いませんよ。

    stila  2016-10-13 07:17
  • > No.60683のコメントへの返信

    メリットは、自分が彼にかけるコストを削減できることです。彼から連絡はあっても、付き合ってとは言われない。食事の誘いもない。

    「付き合うなら家に来ても良いですよ」と、女性側から受け入れ準備OKのサインを出しても、「行かない」と拒否されてる。好きバレしている状態でこれでは、もう私から見たら残念ながら脈なし、頭打ちなんですよ。

    あと、彼を見る目が近視眼的になってるのも、自覚できるかもしれません。

    はっきり言ってごめんなさい。

  • > No.60689のコメントへの返信

    みるくさん、重ねてコメントありがとうございます。
    あわせて参考にさせていただきます。

    Nana(投稿者) 2016-10-13 19:30
  • > No.60690のコメントへの返信

    stilaさん、ご不快な思いをさせたのならお詫び申し上げます。
    気に入る気に入らないで意見を取捨選択するという発想は、私にはありません。

    個人的な考えですが、この場に限らず、一回のネットの文章で、他者の状況や意図を正しく理解をするのは不可能と思っております。
    (もちろん私も含めて、です)
    それはやり取りで埋めていくものだと思います。
    でも、齟齬や誤解を感じることを率直にお伝えするのは反論でもありますから、
    それが喧嘩腰に当たり、聞く耳を持たないということに当たるのですよね。


    その上で、あえて申し上げますと、
    私の質問は「今のテンションを上げていく方法に加えて、慎重に会う方法があれば教えていただきたい」ということです。
    ですが、質問に対するコメントの方よりも、そもそも論の方への指摘が多いように感じます。

    そもそも論の方については、
    ・相手の中で私は付き合いたい人ではないことを踏まえた上での相談です。
    ・他の人を探すのは当然視野に入っています。
    ・プロファイリングは、他の可能性もあると思います。
    ・相手の気持ちについて、思い込んでいる可能性はあるでしょう。

    でも、このそもそも論を話し出すと、誰にも確かめようもないし、
    具体的な相談にたどり着きません。

    例えば、プロファイリングに関して補足すると、前に一度相談と同じ状況があって、その時は現在のプロファイリングでは行動しておらず、結果、相手のテンションが下がりました。
    しかし、今回のプロファイリングに基づいて取った今回の行動は、少なくとも相手のテンションが維持されています。
    また、現在のプロファイリングに基づくようにしてから、相手の行動は前より予測できるようになりました。
    だから、今のところ使用していて、それを前提に話しているのです。
    特にこだわりはありません。行動を予測できなくなれば変えるまでです。

    ですが、「相手はこういう人」という旨の私の記述について、
    「そもそも間違っているかもしれませんよね」というご意見はあっても、
    他の行動の予測ができているかどうか、といった行動を確かめるコメントはなかったと思います。


    会うことに関しては、皆さんのコメントから、慎重に会える方法は頂けませんでしたので、
    焦って会おうとしないことを今まで通り続けます。
    ありがとうございました。

    Nana(投稿者) 2016-10-13 19:31
  • > No.60693のコメントへの返信

    失礼ながら、redchiliさんは、私が相手のことを四六時中考えて、
    相当にコストをかけている、という前提でお考えなのでしょうか?

    申し訳ありませんが、彼に対して、現在私のコストはさほどかかっていません。
    私も自分の仕事ややりたいことでそれなりに忙しく、普通にメールの返信は遅れるし、疲れていれば睡眠を優先します。
    テンションを少し下げることは、意識もしていますが、あまり努力しなくてもそうなっているのです。

    会う努力も、何かいい方法があって、できるのであれば考えてみようと今回相談しましたが、
    実際に行動に移していることは、今のところ一つもありませんので。


    また、何度も書かせていただいていますが、「いかなーい」は付き合う気がないという意思表示だと受け取り、
    だから脈がないと思ったのは私も同じです。だから適当にやり取りを止めました。

    そこで、たった1時間でメールを入れてきたのは相手の方です。
    私からではありません。
    そのメールの内容に対して私は、せめて前と同じ失敗をしない
    (=相手にとっての「かっこ悪い自分」にさせない)ようにしようと思い、その一点には成功しました。

    でも、自分から電話をすること自体のリスクが高いし、その一点だけ成功したところで、脈が0ならあまり意味はないですよね。
    その後の相手からの家の行き来の提案も、言葉はどうであれ私は却下しているわけですから、
    相手の中でのテンションは下がっていく可能性が高いと思っていました。


    しかし、私が家の行き来の提案を却下しても、相手からのメールの頻度はむしろ増え、
    相手が前よりもいろいろな話をするようになって、私に興味を持つような内容も増えました。
    その状態で、しばらくの日数が経過しています。
    繰り返しますが、誘いはないわけですから、相手の中でつきあいたいまでは行っていないことは、私としても大前提です。
    ただ、相手の行動を見ていると、テンションは前よりも上がっています。

    だから、相談をしてみているのです。



    今の状況で距離を置くということは、すなわち、相手のテンションもそこそこに高い状態で、
    私も大してコストがかかっておらず、「つきあうことを検討してみよう」ということになっているのに、
    私のタイミングで勝手に距離を置く、ということになります。
    これは、ただの面倒くさい女ではないでしょうか…?
    距離を置きたくないのではなく、ただの面倒くさい女に進んでなる必要性がわからない、ということです。

    これも何度も申し上げていますが、テンションが下がってくればそれに合わせてテンションは下げて対応します。
    相手の行動から、相手にとって私が面倒くさい存在になっていれば、それも距離を置きます。
    私は、できる努力はしようと思って相談していますが、何が何でも彼でなければ、とは思っていません。
    進んで面倒な女にならなくても、自分で今の中途半端な状況が嫌になってくれば、
    普通にフェードアウトすればよい話です。


    はっきり言っていただいたことで、redchiliさんのお考えになっている前提が、
    私自身や現実(念のため申し上げますが、私の中の考えではなく、行動のことです)と少しずれていることがわかった気がします。
    私は具体的な相談をしているので、それとは関係しない(=書ききれない)部分の私や相手について、
    想像が働くのは仕方ないと思いますし。

    そういう意味で、この相談に対して、時間を割いてコメントをくださっている方に、相談内容を正しく伝えたい、
    想像が働いている部分を修正したい、ということにはコストをかけているかもしれません。
    それは、単に自分の考えがうまく言えていないことを修正したいだけですが、
    きっとここでは、相手への執着にしか見えないのでしょうね。


    一生懸命考えていただいたことは感謝いたします。
    また、会う努力はせず、今までしてきた努力を地道に続けるのがよさそうだということはわかりました。
    その点は参考にさせていただきたいと思います。

    Nana(投稿者) 2016-10-13 19:40
  • >Nana(投稿者)さん

    お返事をありがとうございます。

    繰り返しになりますが、
    Nanaさんのご希望をかなえるのは
    今の状態では厳しいでしょうね。
      そんなことわかったうえできいています!
    ってまた怒られそうですけど。
    無理難題を押し付けておいて、ズバリ解決策を提示できない側を責めますかね。

    いろいろ考えて差し上げたいですけど
     そんなことわかってます。
     そんなことはきいていません。
     こたえになっていません。
    とバッサリやられそうなのでね。

    いつもそんな可愛げのない人なんですか?
    もう貴女に関わることはありませんが
    その調子で頑張ってくださいませ。
      





    stila  2016-10-13 20:45
  • > No.60704のコメントへの返信

    Nanaさんの気持ちは理解しているつもりです。返信頂いた内容も、そうだろうな、と思ってて、意外な感じはしませんよ。

    コストはかけてない!って言うだろうな…と(^^)

    話が少し戻りますが、

    >それで、お互いに付き合うことを検討してみるのは一理ある、そうしてみようか、という話になりました。

    これは、主語がはっきりしないのですが、どちらが検討しようと言い出したのですか?

  • Nanaさん、はじめまして。

    彼と外で会い、デートをするにはどうすればよいか。

    この彼は2ちゃんねるユーザーだったりしますかね?

    もしそうならNanaさんの日々の言動やメールやラインの内容は、彼によって査定され、地雷認定されているんではないかと思います。

    推測ですけれども、この彼は35才の女性、つまり5年後には40歳を迎える女性と、そしてさらに年齢に加えてあからさまに地雷っぽいNanaさんと結婚という事はありえないと、すでに切り捨てている気がします。

    逆に、地雷っぽさがあっても、もしもNanaさんが20代前半の女性であれば、結婚できたかもなあとも思います。

    この彼とお付き合いという契約を結ぶのも、この彼の性質を推測すると、無理であろうと思われます。

    で、35歳という要素は、付き合わずに外でデート…体の関係は無し…

    行っても意味ないとなるでしょうなぁ…

    「今日やれるかな?」っていうのがないのに外デートはきついわあ~~

    だからまあ、ちょっとメール・ラインをやめて、期間をあけましょう!

    そんで、ちょっとキャラ替えしてから、彼発信があると思うので、彼からのメールなどでやり取りを再び始めましょう。

    Nanaさんの文章っていうのは、地雷感がすごくある文章なんですね。
    本来なら35歳という年齢は、ライトな外デートまで妨げるものでは決してないのですが、Nanaさんがあまりにも地雷っぽい受け答えをするので、相当に警戒されていると思います。

    地雷っぽい女性とのやり取りは文章だけでも気持ちの上でコストを要します。
    しかし利点もあります。彼はおそらくとてもモテない男性で、地雷ではない普通の女性には自分は相手にされないと強く思っている可能性があるからです。

    Nanaさんの地雷っぽさが彼をある意味では安心させ引き付けるが、彼は自分に寄って来る女性のことは、自分に自信がないのと同様に、価値が低いとみなし、関係を築く対象、大切な女性にする対象にはできないのではないでしょうか。

    NanaさんはもうちょっとNanaさんの地雷っぽい感じ、モテない感じを文章を精査して隠すべきだと思います。

    「これ書いたら痛いかな?モテなくて暇な女って思われないかな?」

    そういう視点を持つべきです。

    彼は自分がモテないキモい男だと気付いています。そこに苦しんでいる。

    そういう彼を見ようとせずにまとわりついて近づいてくる女は彼から見て気持ち悪いです。

    普通の女のふりをしてください。それくらいのコストは彼にかけてあげてください。

    彼は普通の女に、普通の女という価値を持った女に好かれたいと願っていると思います。

    文章が普通になれば外でのデートくらいはできると考えます。

    友達として外で会いたいような普通の35歳の女の人を演じてください。

    「俺と付き合おうとして近づいてくる女」ではなく(それはNanaさんについてだけではなく、普遍的に気持ち悪い役柄です)「普通の女友達」になって、人として仲良くしたり、心配してあげられる努力をしてあげてください。

    Nanaさんにとっての彼に、そこまでの価値がないというなら、あれやけど。

    (^▽^)失礼な事をたくさん書いてしまってすみません… 自分が地雷なんでだいぶ熱くなってしまいました

    (^▽^)まあ「普通の女(友達)感」プラス「性的期待感」がないと、外で会うことにはならないかもしれないですね…でもそれを揃えれば会えると思う 今どっちもないからね

    (^▽^)コスト問題 これ!恋愛において重要!!

    (^▽^)これね モテる人っていうのはコスト かけてると思います!?かけてないと思います!?

    (^▽^)DOCCHI!!?(どっちの料理ショー)

    (^▽^)←地雷感

    (^▽^)あまりにも面白いトピだったのでつられてコメントしてしまいました 色々と失礼がありすみません

    (^▽^)読んでいただきありがとうございました



    wonder.2 6位 2016-10-13 22:01
  • こんにちは、Nanaさん。
    この状態から、最終的にはお付き合いされたいということですよね?

    皆さんの仰るように、こちらからは何もしないで薄く繋がるのが、リスクが少なく最善かと思います。
    ただ、良い結果でも悪い結果でも、早く結果を出したければ、ご参考になさって下さい。
    彼がモテなくて色々拗らせている男性で、彼にとってNanaさんの価値がある程度高いことがうまくいく条件ですので、もし違う場合はやめておいた方が良いと思います。

    恋ユニではタブーかもしれないのですが、とりあえず部屋に遊びに行って、一度エッチしてみては如何ですか?
    それからでないと、お互いに話が進まないと思います。彼もNanaさんも頭デッカチ過ぎて、見ていてもどかしいです。
    特に、オタクでモテなくて自信がない男性の場合、一度体の関係になると、相手の女性にすごく執着することが多いです。

    私の少ない経験での話ですので、もしかしたら、当てはまらないケースもあるかも知れませんが、モテる男性や、あんまりモテなくても健全な感性を持ってる男性の場合は、やはりきちんと手順を踏んで関係を進めた方が良いですが、彼のようにモテない上に精神が不健全(失礼でゴメンなさい、恥をかきたくない気持ちが異常に強いと言う意味合いです)な男性は、身体の関係を持つことでNanaさんの気持ちを確信出来たら、ガラリと変わることもあります。


    このままだったら、付き合える可能性は限りなくゼロに近いまま、時間ばかり過ぎていくと思います。ここに至るまで、博士理論から外れた行動をされているので、一部だけ理論を当てはめてもうまくいかないのではないでしょうか。
    それなら、関係を深めてみるのもアリかなと思いました。

    相手の男性を見ていないのと、Nanaさんの性格が分からないので、正解かどうか分からないのですが、Nanaさん自身の執着が深まりそうならやめておいた方が良いと思います。
    私の場合は、一度してしまうと、相手への興味が少し冷めて、ある程度気持ちが落ち着いてしまうので、同じような感覚の女性なら、この状況を打破できるかと思い、コメント致しました。

    Nanaさんの執着が深まり、彼がNanaさんに興味を失うリスクや、彼がストーカー化するリスクも、もちろんありますので、状況をよく見極めて、自己責任でお願いします。

    ただ、そもそも論(そもそも論は不要だと仰ってましたが一言だけ)を申し上げると、初めから博士理論を適用できない男性は、付き合うのも大変だし、付き合ってからも後が大変ですよ〜
    初めからNanaさんに健全な興味を持って、ちゃんとお誘いをしてくれる男性を選んだ方が、ご自身が楽だとは思います。
    でも、今の彼が魅力的で好きなのであれば、出来ることはやってみた方が良いと思います、応援しています。

  • まとめると

    Nanaさん 35才
    素直で構いがいがある、優しい、おっとり
    付き合ってない男性は家には入れないと言ってしまった(メールにて)
    さらに自分から電話し彼に付き合うのか否かの結論を求めたがる
    電話の結果、彼のテンションが上がったと思われる
    彼とプライベートで会いたい
    正式に付き合いたい

    ★Nanaさんは結婚を意識しているかわかりませんが、35才という年齢や付き合うというワードを出すだけでイコール結婚という重圧を強く男性に感じさせます

    彼 34才
    理系でプライドが高い
    脆く傷つきやすくこちらは発言に注意
    お酒→Nanaさんの家に行くというメールのやりとりの流れでNanaさんに拒絶され、逃げ腰になる
    女性に慣れてないタイプと思われる
    社内恋愛に抵抗感
    酒に酔った勢いで家に行きたいなどと言ってしまってかなり恥じている
    「ばーか、ばーか」「しょんぼり」「ふーんだ!」などとすねる、おこちゃま言葉。面倒くさいかまってちゃん
    Nanaさんに隙やいじりやすや、危なっかしさを感じている

    ★この相談のタイトル、「家が好きな相手にコストをかけさせず会うには」に関して

    Nanaさんの言うコストの意味がよくわかりません。
    彼に関して言うならば、Nanaさんの家に行く時間とお金はコストと感じてないと思います。
    酒に酔った勢いでNanaさんの家に行き、あわよくば身体の関係ないしはそれに近い関係を持ちたかった。
    あくまで正式に付き合ってなく、責任を咎められない状態で。
    自分の家には呼びたくない可能性もあり。

    後日の会話であの時はお恥ずかしい。等人並みのモラルがない訳ではない。
    しかしそれは会社絡みのNanaさんに対しての発言であって、案外出会い系等その場限りの女性をどう扱うかは分からない。

    彼はエゴイストです。結論はいつもグレーゾーンを好みます。精神は子供。ないしは赤ちゃん。歳も重ね、結婚適齢期のはず。なのに自分に自信がないし、反面見えっ張り。褒められたい。優しい女性に良い子、良い子してもらいたい。ガラスハートで所々に言ってはいけない地雷があり、あまのじゃく。面倒くさいです。傷つくのは怖いから人を信用せず、孤独を望みます。でもやっぱり寂しいんです。

    対してNanaさん。
    素直で優しい、構いがいがある、と彼に言われてますが実際はどうでしょう。こういったほんわか系女子的な魅力が効くのは20代前半までだと思います。
    彼は分かっています。Nanaさんも優しいふりをしてるだけ。本当は自分が一番大事で
    要求(正式に付き合って等の電話)
    ダメ出し(普通に飲めればいいのに発言)を繰り返し、なおかつ彼から恋人は無理との結論は一回出ているのにダラダラとメールを続けるなんて未練たらしいです。もう彼に本性はバレています。
    第一付き合うのを検討するってなんなんですかね、?!すんごい曖昧でグレーゾーンです!
    そうしてみようか?って話になった割に彼の行動はどうですか?Nanaさんの不安を取り除く行動はありましたか?

    もう二人の関係は正式なお付き合いに発展する前に終わったんです。Nanaさんの行動によって。

    もっと厳密に言うならば正式に告白され、付き合うという手順を踏むのは彼とNanaさんは初めから無理だったと私は思います。。。。。理由はご自身で考えてみて下さい。

    Nanaさんは彼に手の内を見せてしまいました。

    とびきりの笑顔で接する、癒し系を演出し、彼のプライドを傷つけないよう気をつけても今更効果は薄いです。本性はバレています。


    そもそもこんなグレーゾーン男を得るために恋愛相談掲示板で相談したり、彼の反応に日々ヤキモキする意味がNanaさんにあるのでしょうか?
    電車等で会うよう仕向けるのも無駄です。
    私には時間の無駄だとわかります!
    だから端的にほっといて婚活した方がいいと最終結論をいってしまうところがあります。

    本気の男性は付き合う前に女性の家に行くなんて口が裂けても言いません。そこにプライドやモテてない酔った勢い、家好き等は関係なしです。人間の質の問題かよっぽどNanaさんを見下しているかどちらかです。
    どちらにせよ体目的のろくな男ではないと思っておく位が丁度いいです。

    誠実な男性は「付き合ってない男性じゃなきゃ家にあげません」宣言した女性とは無駄にメールのやり取りをしません。期待を持たせません。
    少なくとも3日以内に白か黒の結論を出します。それが本気で真正面からむき合おうとするNanaさんに対しての誠意です。

    ちなみに理解能力少なくて確認です。

    この彼は2度に渡りお酒の流れの中でNanaさんの家に行く話をして、2度ともNanaさんは付き合ってない人は家に入れない→行かない!みたいな展開が繰り広げられたって事ですか?汗
    二人ともいい加減にして欲しいです、笑

  • >みるくさん

    はじめまして、いつも面白いコメント拝見しております、まとめてくださりありがとうございます。横からレス失礼いたします。

    Σ(^▽^)まとめてもらうと意外と普通ですね びっくり

    (^▽^)典型的なもてない男ともてない女って感じ すいません

    (^▽^)いるいるこういう二人 でも今回はよかったね カップルやプレ・カップルのどっちかひとりでもこのサイトにたどり着けたら、うまくいく可能性は上がるかもしれないからね

    (^▽^)ほらあれやから みるくさんはいけてる旦那さんもいてモテ貴族やからヒャア~ってなってるけどまだ今回はマシなほうですよ 人に意見求めてくれるし…

    (^▽^)宮台真司先生はね~ DTは一回女を抱いたら顔つきとかも全然変わって人が違ったようになるっておっしゃって、自分のゼミ生でこれはと思った学生を風俗に連れていって筆下ろしとかする人なんですよね

    (^▽^)でもそれって失われた日本の伝統的な後進育成のやりかたなんで、今はそういう教育の恩恵にあずかれる環境にいる人ってほとんどいないと思います 

    (^▽^)みるくさんの旦那さんはなんらかの形で性教育というか愛の教育というかモテ教育を受けたんでしょう 旦那さんの親がモテる人だとかね

    (^▽^)恋愛や結婚の作法にまつわる情報伝達やお見合いのネットワークっていまや完全に文化資本になっちゃってますな だからしょうがないことだし、社会的な手当てが必要なんですね

    (^▽^)そこへ教育資本としての情報を流す 彼らに性愛の知識を得てもらい、モテるようになってもらわなければ日本の未来はないのです

    (^▽^)「君がモテれば社会は変わる」 つってな

    (^▽^)あ 私がすべってるんじゃないよ(すべってる)宮台先生の本のタイトルなの

    (^▽^)コストっていうのは、勉強して知識を得るとか、得た知識を使ってみるとか、そういうこともコストに含むのね こういう恋ユニみたいな学びと言論の場を作るっていうのも、ぐっどうぃる博士が彼自身の生存のためにコストを払っているという言い方もできますね

    (^▽^)日本がモテるいい国になれば博士の奥さんも幸せになるかもしれないし?

    (^▽^)宮台先生はそういう共同体の存続のために必要なコストを絆コストと呼んでこれこそが人々の幸福のためには必要だと

    (^▽^)まあややこしいんですがそんなことです

    (^▽^)学びのサイクルがはじまるとうまくいく ワイはいけるほうに1ペソ賭けてもいい

    (^▽^)男子は師匠を得るといいんだよねえ ネット上でも何でもいいから誰かこれは!と思う尊敬できる人間に彼が出会うといいんだけど

    (^▽^)人間は学ぶと変わるから 彼もそういう意味ではコストを支払わざるを得ない DTにとっての初セックスってバンジージャンプ並みに勇気いるらしいですし

    (^▽^)勇気というコストを払えるかどうかだよね~(←ムカつく顔で)

    (^▽^)でもそれはまさに「絆コスト」なんで、彼に払ってもらえるようにNanaさんがんばってもらいたいところですな 

    (^▽^)ほらみるくさんの旦那さんも生まれたときは童貞だったわけだしさァ(←嫌われるやつ)

    <(_ _)>すいませんでした

    わかりやすいまとめありがとうございます。今後ともよろしくお願いいたします
    (^▽^)ノシ” おやすみなさーい 旦那さんにもおよろしゅう

    wonder.2 6位 2016-10-14 23:02
  • 相談内容は、『彼のテンションを下げることなく、(家で会うのではなく)彼を外に連れ出すいい方法はありますか』ですね。
    極めてシンプルで、『その方法はありません』です。
    あるとすれば、彼のテンションがもっとあがり、彼が自発的に出てくるのを待つことです。


    何故なら、『外に連れだそうと貴女から誘うこと』で、『誘う』=『貴女が彼の手にはいった距離に入ってしまう』、『外に連れだそうとする』=『貴女が主導権を持ち、彼の趣向に合わせない』ということで、ますます彼の貴女への興味は薄れるだけだからです。

    彼が、貴女を手に入れたい、付き合いたいと思っていれば、彼は自ら外に出て、貴女と会おうとするはずです。

    ところが、彼はそれをしません。
    あくまで、彼の趣向の範囲内で(家で)、貴女と会う機会を狙っています。その程度の価値しか感じてないのです。
    彼は、その範囲内で、押したり(家に行きたいーと言ってみたり)、引いたり(自分の言ったことを恥じてる振りをしたり)、稚拙な駆け引きをしてます。
    まんまと、貴女はひっかかり、『ならば、どうすればいいのか』なんて惑わされてますね。

    つまり、『そもそも』彼がその程度の気持ちでしかないのに、貴女がまた自分から自分の都合のいい方向にきっかけをつくろうとすることは、さらに彼のテンション(男性の追いかけたいという本能)に水を指すことに他なりません。

    だから、コメントはすべて『外に連れだそうとする』方法を答えるのではなく、そもそも論になってしまうのですよ。

    そんな方法はありません、と無下に答えるのではなく、貴女にその無意味さ、貴女の置かれている状況・原因を理解してもらうためです。
    こんな勘違いをしていたら、恋愛はうまくいかないので。

    距離をおくことで、もしかしたら、彼が貴女を追い求めて、自ら外に出てくる(家に拘らず、普通のデートをしようとする)かもしれない、その僅かな可能性に賭ける方がまだましだと客観的にわかるからです。

    いつも流れを変えてきたのは、貴女の言動だったかもしれませんが、これ以上、貴女が行動を起こすことは、せっかくあがってきた彼のテンションも、さらなる向上どころか維持も出来ないと思いますよ。

    僅かな可能性にかけるなら、彼との距離を少し離したまま、彼の行動を待つしかないと思います。

    貴女も彼のことが手に入りそうで入らないから執着を増してるのではないでしょうか。
    そんな気がしてなりません。




    cap  2016-10-14 23:09
  • Nanaさん
    こんばんは。
    相談とコメントが(前回、前々回含む)あまりにも多すぎ&長すぎで全部は読んでないのですが、学生時代から知っている人たちがいるような職場?とのことで、職場は研究室か何か、ある意味閉鎖的な所なのかなーと推測しています。

    そう思ったのは、Nanaさんの受け答えと文からの印象もあります。
    それは非常に「理詰め」であること。
    (それが結構めんどくさい感を出している)
    そして理詰めで来るところが、他人から見ると「意見をはねつけている」印象になっています。

    ふだん割と閉鎖的な空間で「似た者同士」とばかり会話をしていて、それがNanaさんと彼のスタンダードになっていると仮定しました。

    その場合、彼のメールは単なる「暇つぶし」もう少し良く言えば「ちょっとした楽しいひととき」もっと良く言えば「彼の憩いの時間」となっているかもしれませんね。

    ところで彼が「モテないわけでなく、女性に慣れていない」とプロファイルした理由はなんですか?

    Nanaさんの文だけだと、よくわかりませんでした。

    わからないついでに言えば「彼のテンションが高い、低い」と判断されている理由はなんですか?

    Nanaさんは、単にメールが来ること、やりとりが続くことを基準にしているようにも読み取れたのですが、実際どうなんでしょう?

    テンションが高い、低いの前にNanaさんは完全に好きバレしていると思いますので、「以前の相談のアドバイスに従った」(←それがどのアドバイスかわからないのが困るのですが)のアドバイス通りになっていないんじゃないかと危惧しています。

    例えば、「眠気を優先した」などは、そのひとつひとつのやりとりよりも、「全体的に」彼にくいついてる感を与えているかどうか(それは彼目線で考えなければなりません)で、そういうことは、全体の流れから人は読み取りますから、必ずしも「Nanaさんが思っている通り、している通り」に相手に伝わっているかはわかりません。

    「家に行きたい?と言われて適当にやりとりして終えた」なども、「自分にとって嫌なことであれば」「適当にやりとりせずに返信を全くしない」というやり方を自分ならとります。

    嫌なことなのに「適当にやりとりする」のは、相手から見たら「好きだから完全に拒否できない」ととられることがままあると思います。
    だからまた気安く同じことを言って来るのです。


    で、長くなりましたが、ご相談の趣旨は、
    彼が付き合おうと言ってくれるなら家に行ったり来たりしてもいいけど、付き合おうと言ってくれないから一歩も前進できなくてやきもきしちゃう♡
    ってことでそう遠くないですかね?


    で、前出の「彼が女性に慣れていない」と思った理由を聞いたことにつながりますが、

    「同じ職場の女性とは飲みにいかない」のに、「家には行く」んだ???
    という辻褄の合わなさが気になるからです。

    同じ職場で慎重になる←真面目、マトモ
    家に行きたいとしつこく言う←不真面目、もしくは単にからかっているだけ

    これで雲泥の差が。

    真面目なマトモな男性で、女性に慣れていないなら、誘われたら「行きたーい、じゃあ、◯◯君と◯◯ちゃんも誘って行くねー」
    なんて軽く友達ノリで行ってしまえば良かったんですよ。

    Nanaさんだけが「恋する色眼鏡」で見ていて、彼は「ただの友達+α」くらいに思ってたかもですよ?
    それを何か変に意識して、メールばっかりしていたら、どんなテンションも下がります。

    「たこやきパーティーしようよー」とか、みんなで明るく健全にやったらいいのに。

    Nanaさんご自身でおっしゃっていますが、Nanaさんの見た目は彼の「どストライク」ではないんですよね。

    だから、博士理論で行けば、「落ちない男を落とす方法」だし、「回数を会うことで中身の魅力を知ってもらう」ことなんじゃないかと。

    相手がヤリモクだったりしても、相手の提案をかわしながら有利に持っていけばいいんじゃないですか?

    でことで、「外には連れ出せません」!笑

    お望みの回答にお答えできなくて申し訳ないです。

    では、私だけすっきりしましたので、寝ます!

    おやすみなさい。


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