どちらの男性を選ぶべきか

会員登録はお済みですか? 
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 恋愛ユニバーシティが初めての方恋愛ユニバーシティの「3つのメリット」とは? --

20代後半 復縁の相談

公開日:2017-01-07 15:21

どちらの男性を選ぶべきか

▼ コメントを見る(5)

  • 29歳
  • momo


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
29
■相手の年齢
元カレ 32 ・ Aさん 29
■あなたの性別

■相手の性別
元カレ 男 ・ Aさん 男
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
元カレ 未婚 ・ Aさん 未婚

■ずばりどうしたいか
元カレとAさんどちらを選べば良いか迷っている

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
元カレとは11カ月前に、元カレの浮気が原因でお別れしました。
当時こちらのサイトを知らなかった私は破壊行動をしつくし、浮気された側なのにしつこく縋って、最終的に元カレは浮気相手を選びフラれてしまいました。
浮気発覚直後は仕事中でも急に涙が止まらなくなったり、食事もほとんど摂れないような状況でしたが、時間とともに何とか大丈夫になりました。
今でも浮気された頃のことを思い出すと苦しく、怒りや悲しさが込み上げますが、落ち着いてはいます。

元カレとは別れた直後に2ヶ月くらい連絡を絶っていた時期もありましたが、元カレからの連絡(「別れてももの大切さがわかった」という内容だった気がします)を期に連絡を取り合うようになり、今は付き合っていた頃のように毎日LINEをしています。
予定が合えば、月に1~3回くらい食事に行くようになりました。
元カレとはちょこちょこ会っていますが、復縁を打診されているわけではないので、その間に出会った方(Aさん)ともデートを重ねており付き合う直前まできています。Aさんのことも気になっているのは確かです。


■具体的な相談
しかし、元カレの好きなところとAさんの好きなところ、元カレの良いところとAさんの良いところが違う為、つい二人を比べてしまいます。
元カレは本当に穏やかで3年の付き合いの中で怒っている姿を見たことがありません。私がイライラしていると、穏やかに頭を撫でて宥めてくれるような人でした。
Aさんも優しいのですが、運転中に暴言(「何だよあの車」「チッ」など)を吐いたり、ザックリ割り勘した時のお釣りを何も言わずに自分のお財布に入れてしまったり、私がワガママなのも分かってはいるのですが、少しモヤモヤするところがあります。

クリスマスデートの際にAさんから告白をされ、現在お返事を待ってもらっているところです。
実はクリスマスに、元カレからも復縁を申し込まれたからです。

元カレはクリスマスには私が行きたがっていたレストランに連れて行ってくれ、一人数万はしたと思います。
そこで浮気相手とはすぐに別れたことを聞かされ、やり直したいと言われました。
正直すごく嬉しかったのですが、浮気されたことが忘れられません。
反対にAさんは、Aさんの友人を交えて会ったこともあり、すごく誠実な方だとわかります。

自分でもどうしたいのか分からなくなっています。
自分の気持ちも分からないのなら、どちらとも付き合うべきではないのかも知れません。
元カレとは具体的ではありませんでしたが結婚の話も出てはいたので、復縁の条件に結婚を言ってみようとも思うのですが、元カレとやり直して幸せになれるでしょうか。
ワガママで自分勝手な相談になってしまいましたが、アドバイスを頂けますと幸いです。
▲ ページTop
▼ 新しい順に並べ変える ▼


  • Momoさん

    どちらかを選ぶとは言いませんが、今告白してくれた彼がいても、元カレのことを引きずってるならまだあなたの気持ちは元カレにあるかなと思います。

    元カレの浮気の原因はなんでしょうか?浮気症なのか?一時の出来心か?momoさんにも非があったのでしょうか?

    一旦浮気相手と付き合って、やっぱり長く付き合ったmomoさんが優しいとか、改めてmomoさんの良さが認識されたのなら、2人の絆は以前より強くなってるはずでは?

    結婚を前提として復縁は、賛成です。彼はただ付き合いたいだけだったら、もう相手にしないほうがいいかと思います。

    今彼は、なんだかせっかちで余裕がなさそうに見えました。特に割り勘について、男性が多めに負担してくれると、ケンカしたら多少譲ってくれる許してくれる方が多い(気がします)。

    結婚について今彼はどう考えるかも聞いておくといいかもしれません。


  • Momoさん、はじめまして。
    ご相談を読む限りMomoさんは
    元彼さんとAさん、どちらも
    良く分かっていらっしゃらないという
    印象です。

    元彼さんとは3年の交際期間があるので
    Momoさんにとっては違和感がないのは
    当たり前であって、そこを比較した場合は
    Aさんは選びにくいでしょうね。

    しかし元彼さんを評価するとしても
    元彼さんが浮気に至った理由について
    Momoさんは全く把握されていない状況で
    復縁、場合によれば結婚に至ったところで
    Momoさんと元彼さんが仲良く元のサヤに
    おさまる保証はありません。

    そもそもMomoさんはどうして元彼さんと
    頻繁に連絡を取る中で、そのことについて
    たずねようとされないのか不思議です。

    鋭い口調で厳しく問いただす必要は
    ありませんが、お付き合いしている中で
    納得いかなかったことを曖昧にしたまま
    相手に言われるまま復縁しても
    問題から目を逸らしたに過ぎません。
    おそらく同じことを繰り返してしまう
    可能性が高いでしょう。

    AさんについてもMomoさんは気になったり
    目についた点を列挙しているに過ぎないの
    かもしれません。Aさんには少なくとも
    浮気の経験はないのでしょうか?

    私からまずMomoさんにオススメしたいのは
    元彼さんとAさんという2択ではなく
    【お付き合いする男性に求める要素】の
    優先順位を明確にすることです。
    紙に書いたりして残すと良いと思います。

    例として以下3つあげますが

    ①デート代を出してくれるところ
    ②いつもMomoさんに優しくしてくれるところ
    ③浮気はしないところ

    ①~③を順位付けしてから
    (実際の要素の数はもっと増えるでしょう)
    元彼さんとAさんを比較すると選びやすくなりますし
    他の選択肢も見えてくるかもしれません。

    今、Momoさんの前には2人の男性が存在しますが
    どちらの男性も選ばないという選択肢も可能です。

    ご自分にとっての最適な選択はどこにあるのか
    お考えになってみてくださいね。

    Vitz 8位 2017-01-09 19:05
  • > No.63028のコメントへの返信

    jiejieyaoさん、ありがとうございます。
    お返事が遅くなりすみませんでした。

    おっしゃる通り、気持ちは元カレにあるのかも知れません。
    ただ、信じていた彼に浮気されたこと、一時でも私ではなく浮気相手を選んだことを許せずにいます。
    今でも毎日連絡を取り合っている中で、彼が残業でなかなか連絡が付かない夜や休日に何をしているのかなど、不安でたまりません。

    浮気の原因については尋ねましたが、女性からのアプローチだった、最初は酔った勢いだった、momoは悪くない等当たり障りのない返答だったので、本当のことは教えてくれていないと思います。
    浮気相手はバツイチの女性で、私とは正反対の家庭的な方でしたので、私にないものに惹かれたのかなと思います。
    昨年は大きいプロジェクトに入ったこともあり、休日出勤をしたり、忙しいからと返信を忘れてしまったり、イライラをぶつけてしまったり…。
    元カレに対する配慮が足りませんでした。

    そろそろお返事を思いつつ、二人とお出掛けをする中で決め兼ねています。
    優柔不断なのですが、どちらと会っても、会った直後は「この人にしよう」と思ってしまいます…。

    元カレがどの程度の気持ちで復縁を申し出たのか、こちらの希望条件を出して尋ねてみようと思います。
    私も年齢が年齢なので、Aさんにも結婚をどう考えているのか尋ねてみたいです。
    ありがとうございました。

    momo(投稿者) 2017-01-18 20:25
  • > No.63084のコメントへの返信

    Vitzさん、初めまして。ありがとうございます。
    お返事が遅くなりすみませんでした。

    確かにおっしゃる通りです。今Aさんよりも元カレがしっくりくるように感じるのは、過ごした時間の長さも大きいのかもしれません。
    元カレとは今でも自然体で入られて、ラインのやりとりすらすごく楽だな〜と思います。
    ただ、浮気されたことを忘れられず、ふと悲しさと悔しさでいっぱいになる瞬間があります。

    元カレが浮気をした理由については前の返信に書かせて頂いたのですが、恥ずかしながら把握できていません。
    別れ話の最中は私が取り乱しすぎていたからか最初は宥められるばかりで、日が経つにつれて呆れられた感じはありました。
    私が不満に思っていることがあるように、元カレにも不満はあったはずなので、もっと冷静に当時聞いておけば良かったと思います。

    Aさんについては、完全に元カレと比べてしまっています。
    元カレはご馳走してくれたのに、Aさんはしてくれないなど…。
    誠実そう・浮気をしなさそうだというのは、彼の友人を交えて食事をしてみて思いました。
    元カレの友人は女慣れした?チャラそうな?人が多かったので…。

    【お付き合いする男性に求める要素】の優先順位を明確にするというのは、目から鱗です。
    どうしても二人の良いところ、嫌なところをグルグル比較してしまうのですが、自分が付き合いたい人物像を二人とは関係ないところで考えてみるべきですよね。
    ありがとうございました。

    momo(投稿者) 2017-01-18 20:30
  • 正直元カレへの未練は大きく、付き合いたい男性像も結局元カレに近いものでした。
    なので、Aさんの告白はお断りして、元カレとの付き合いはもう少し時間をかけて考えようと思っています。
    以前付き合っていた頃から元カレのご両親とは食事の場を設けたりしていたのですが、GWに一緒に帰省して食事に行こうということになりました。
    元カレのご両親は別れたことを知らず、またmomoちゃん連れてきなよと言う話になるそうです。

    しかし浮気されたことは今でも心から許すことはできておらず、思い出すと苦しくなります。
    浮気を許すにはどうしたら良いでしょうか?
    思い出さないようにするにはどうしたら良いでしょうか?

    momo(投稿者) 2017-01-20 12:32


▲ ページTop

注目度急上昇の相談・トピック

会員登録
閉じる
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです 既に登録済みです
OK!
必須です 6文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです
OK!
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください
OK!
必須です 正しいメールアドレスを入力してください 既に登録されています
OK!
 /  / 
「利用規約に同意する」にチェックがありません
OK!
簡単ログイン -外部サービスでログインもできます-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE
簡単ログイン -外部サービスでログインする-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE