その後の自分の行動は合っていたのか不安になってきました。みなさんどう思いますか?

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40代後半 その他の恋愛相談

公開日:2017-02-06 07:29

その後の自分の行動は合っていたのか不安になってきました。みなさんどう思いますか?

▼ コメントを見る(8)

  • 45歳
  • かっさん


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

前回の相談から数日後元カレからいつもの会うという連絡ではなく飲み会の場所まで送ってくれないかと連絡がありそのがあまりにも腹がたち「バカにするのもいい加減にして」と返し謝っていましたが、前回のこともあり距離をおこうと思い送迎は断りました。元々別れてから私から連絡をして会うということはなく全て元カレからの連絡で会っていたのでそれ以降も私から連絡はしていません。今日でちょうど一週間経ちました。元カレからは連絡はありません。都合いい関係が嫌で復縁を望んでいたので他の方の相談へのコメントなどを読み返し沈黙をした方がいいと思い(実際私からは連絡していなかったので沈黙になっていないかもしれませんが…)自分なりに沈黙しています。他の相談されている方のコメントなど見ると沈黙してら元カレ連絡してきた、追いかけてきた等とおっしゃっていますが私にはそういうことはありません。連絡がない=必要ない、どうでもいいということなんでしょうが…。分かってはいたつもりですがやはり正直悲しいです。休みの日も午前中から出かけ夜に帰って来るので以前の相談にも書いてある女友達とも遊んでいるかもしれません。そう考えると私はその程度のものだったんだなと悲しくなります。最低な男で都合いい関係嫌気もあったし今の状況を変えたいと送迎の連絡がきた時に強く言い返したのを少し後悔したりしてしまいそうになったりします。情けないですよね。弱いですよね。
私の行動はこれで良かったのか自分で決めてした行動なのに不安で…みなさん私のとった行動は間違いではなかったと思いますか?同じような経験等したことある方そうでなくても何か意見等ありましたらどうかよろしくお願いいたします。
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  • かっさん、はじめまして。

    前回の相談

    が分からないのですがコメントさせて下さいね。


    >元カレからいつもの会うという連絡ではなく飲み会の場所まで送ってくれないかと連絡がある

    >それに腹がたち「バカにするのもいい加減にして」と返した

    >謝っていました

    これは彼がかっさんに謝ったのですね?

    >前回のこともあり距離をおこうと思い送迎は断った

    >別れてから私から連絡をして会うということはなく全て元カレからの連絡で会っていた

    >それ以降も私から連絡はしていません。

    >今日でちょうど一週間元カレからは連絡はありません。

    >都合いい関係が嫌で復縁を望んでいた

    都合のいい関係が嫌だから、ちゃんと恋人とか結婚相手としてのお付き合いをしたいという事でしょうか?

    >沈黙をした方がいいと思い沈黙しています。
    >沈黙ても元カレから連絡してこない、追いかけてかない
    >連絡がない=必要ない、どうでもいいということ
    >分かってはいたつもりですがやはり正直悲しいです。

    少ない情報からの感想ですが

    沈黙は、彼に十分な価値を感じさせてから突然姿を消す、

    とか、だと思いますがかっさんは

    都合のいい女になりたくない、とかっさんから別れを告げたのですか?

    そして、それ以降に送迎の連絡があり、腹が立ち

    バカにしないでと返したのですね?

    でも、沈黙中ならこの返しは必要ないというかその他のやり取りから想像ですが、全く[沈黙]を成してないように思います。

    しかも感情的に、との事なのでますます沈黙の状態とは言い切れないように思います。

    それから1週間しか経過してないとの事。

    沈黙って博士理論でその期間は半年程ですし、連絡があった際も様々懇切丁寧に対応方法を示して下さっています。
    ちなみにその彼と会っている女性が彼の彼女だとしたら沈黙期間は一年目安ですよ。

    博士は、人によって解釈を違え博士が推奨する行動から遠くかけ離れる事を避けるため期間を設けたり様々なシーン別の対処法を細かく書いて下さっている、と思うのですが

    読まれましたか?

    私は、リンクを貼っても差し上げず、読み直しもせず、うろ覚えで書いているので親切ではなく恐縮ですが

    復縁もただ、連絡を断ち彼が連絡をして来たら復縁となる、という単純な事では無いと思うのですがいかがですか?

    >休みの日も午前中から出かけ夜に帰って来るので女友達とも遊んでいるかも

    沈黙中なのにどうして細かな彼の行動がわかるのですか?

    >そう考えると私はその程度のものだったんだなと悲しくなります。

    お気持ち、とても良く分かります。

    >最低な男で都合いい関係嫌気もあったし
    >今の状況を変えたい

    どのくらいの決意、覚悟でそう思われているのでしょう?
    かなり強固、おそらく相談文からすると想像をはるかに超えた覚悟になると思うのです。

    >送迎の連絡がきた時に強く言い返したのを少し後悔

    これは?返事をしてしまった後悔?
    それとも、送迎してあげたら良かった、の後悔?

    >情けないですよね。弱いですよね。

    みんな内心はそんなもんです。

    鍛えて表に出さない技術を持ってる。

    そういうのは技術だから性格とか能力の差でも無いらしい、という説、あります。

    >私の行動はこれで良かったのか自分で決めてした行動なのに不安で…

    何がどう不安ですか?
    彼ともう会えないかも、という不安ですか?
    書けますか?

    >私のとった行動は間違いではなかったと思いますか?

    間違いという事はないとは思います。
    その行動の一つ一つが未来に起こる事と繋がると言いますが

    それでも、今のかっさんが一生懸命悩んで苦しみながらとったあげくの行動です。

    よいではないですか。
    かっさんは凄く頑張ったのです。

    同じような経験をした方の意見との事なのですが
    私はかっさんの様な気持ちになった時は、
    このサイト、恋愛ユニバーシティのコメンテーターをされている
    月岡奈津子さんの記事が、整理出来ない気持ちが整い、メンタル補強出来て良かったなと思ってます。

    月岡奈津子さんご自身も、以前は悩み苦しんだ時期があると書いていらっしゃるし
    皆、時期こそ違えど、かっさんと同じく悩んだり迷ったりしてますよ。

    もし、厳しく感じ、腑に落ちない場合はまた別の記事も読まれてみると良いと思います。

    素敵な方々が有益な本をご紹介下さっていたり、優しさや元気、勇気溢れる言葉をたくさん書いて下さってますよね。

    以前も相談されているとの事、相当に苦しいのでしょうから和らぐと良いと願っていますよ。

  • http://u-rennai.jp/consult/detail/18908/
    別れて二週間ですか。
    かっさんは足にされて腹が立つ!とお思いでしょうが、彼は顔が見たかっただけで愛着の表れかと。沈黙のし直しをおすすめします。

  • > No.63740のコメントへの返信

    イルマーレさん、はじめて。コメントありがとうございます。
    色々分かりにくい文面ですみません。
    謝ってたのは元カレの方です。数日前に会った時の私に対する扱いが酷かったので人をバカにするのもいい加減にしてと言ったらバカになんかしてない、ごめんなさいと謝っていました。
    沈黙を決意したのは酷い扱いもなんとも思ってないのが送迎の連絡で分かったのでその時の決意しました。でも、やはり沈黙していることにはならないのですね。私から連絡することは別れてから無かったので今後もするつもりはないです。あれから一週間程度ですが連絡もありませんし自分の強い言い方などを思い出すと正直怖いですね。スルーされそうで。
    休みの行動が分かるのは同じマンションに住んでいるからなんです。女友達とも付き合うことはないと先日会った時に話していました。まぁ、これもどうだか分かりませんが。
    後悔とはあんな強い言い方しなければ良かった、送迎してあげれば良かったのかという後悔です。
    今のまままのズルズルした関係は良くない離れないととは頭では分かっています。決意した日も自分では自信がありました。しかし一週間程度でこれで良かったのか?と不安になっています。弱いですよね、バカですよね?自分でいやになります。

    私のとった行動は先に繋がる、良かったとおっしゃってくださり少し気持ちが楽になりました。
    あの酷い扱いを思い出すとやはり離れないといせないとは思っていますが今後連絡があるのかないのかどうなるのか考えると怖いし不安で仕方ないです。
    博士理論はまだ読んだことがないので読んでみたいと思います。
    また分かりにくい文面になりましたがもしよろしければコメント頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

    かっさん(投稿者) 2017-02-06 12:03
  • > No.63743のコメントへの返信

    あれっくるさんはじめて。コメントありがとうございます。
    元カレとは別れて4ヶ月程になります。
    顔を見たかった…そんないいものではないと思います。都合のいい関係となっていたので…。

    かっさん(投稿者) 2017-02-06 15:08
  • >かっさん(投稿者)さん お返事有難うございます。

    かっさんはお子様がいらっしゃり、お一人でお子様を育てられている45歳の方との事、
    より一層応援したくて、私も未熟ですが頑張って一緒に考えたいと思います。
     
    私の場合、モテもせずかっさんの年齢の時は恋にも恵まれず、おかげで自分のやりたい事や
    子どもとの時間にエネルギーを費やす事が出来たのでそれも悪くはなかったのですが
     
    恋も大切と思い、母子家庭の恋愛は(結婚前のお嬢様方も、ですが)

    「国家の重要課題」
     
    と思っています。笑

    なので半世紀生きた今であっても、
    博士理論や皆様のアドバイスやご相談をここで一生懸命学んでいるところで
    とても意義があると感じています。大げさかも?ですが、大マジメです。(笑)
    ですからかっさんのご相談、一緒に考えさせてくださいませ。
     
    ところで前置きが長くてごめんなさい。
    かっさんの彼との関係はご相談文から下記ような流れで進んできたのでしょうか?
     
    ※まとめるのは苦手なのですが、書く事が癒しになるので
    最近書くように「努力」しています。

    なので先のコメントにも  書けますか?  と問いました。
    でも後でみると偉そうですね、ごめんなさい。

    それで、かっさんと彼は・・・・・・・・・

    2015年10月 同じ職場で彼からの猛アタックで付き合う
           ・彼が忙しくてすれ違い、会えない寂しさで不安

         ---- 1 年 ------

    2016年10月 浮気を疑い不満をぶつけケンカをしてフラれる
           ・かっさんがすがりついたがダメだった

    2016年10月 彼からの連絡で再び会うようになる
           ・ご飯を一緒に食べたり、時に身体の関係を持ちながらズルズル
           
       彼    またかっさんとヨリが戻る事もあるかも。
            女友達を部屋に泊めていた
       かっさん 会う事を止め、婚活パーティーへ出掛けたり前向きに新しい
            出逢いを求める行動
    ------------------------------------
    2017年 1月 彼からの連絡で再び会うようになる
       かっさん 去年泊めていた女性の事が気になるので彼に問う
       彼    かっさんに面倒くさいと言う
            泊めている彼女とは付き合うつもりはない
            かっさんを夜に呼びつけ、ただ身体の関係を持つ
            無理やりでも身体の関係を持とうとする
       かっさん 物扱いされてるんだなと惨めな思い悲しい思いになり
            前回会う事を断る 

    2017年 1月28日 相談

       彼    かっさんに送迎を頼む連絡
       かっさん バカにしないで、と返事
       彼    バカになんかしてない、ごめんなさいと謝る

    2017年 2月 6日 相談

    彼の要望   :かっさんと気楽にご飯を一緒に食べたり身体の関係を持ちたい
    かっさんの要望:優しくて真っ直ぐ純粋だった昔の彼に戻ってくれるなら復縁したい

    ※嫌な事を言うようですが、今の段階で私の感想では、
     この彼が「優しくて真っ直ぐ純粋だった昔の彼」に戻る事はかなり難しい、
     と思っています。

    まず彼とかっさんの始まりなのですが

    博士理論を書きますと、

    ●『多くの男性はまず女性の見た目を好きになる』
    http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/17

    との事なので、かっさんは彼よりも10歳以上も年上にも関わらず猛アタックを
    受けての交際スタートなので彼の好みではあるのだと思いました。
     
    ただ、この時に
    彼から「付き合ってください」の言葉はちゃんとあったのでしょうか?
     
    可愛いね、綺麗ですね、ステキな人ですね、憧れてました、とかっさんをホメにホメ、
    だからセックスしましょう的なアタックではなかったでしょうか?
    とも心配になりましたが、

    そうではなかったと思って良いですか?
     
    それから博士理論での付き合うの定義ですが
     

    ■彼が「付き合ってる」と言ったとき
    ■友達に恋人として紹介したとき
     
    もありますが

    ------------------------------
    付き合っているの??
    http://u-rennai.jp/contents/course/450/
    ------------------------------

    彼は正式にしっかりと
    「大切にするから付き合ってください」などお子様のいるかっさんの状況を
    しっかりと考慮したうえで、交際の申込をしてくれましたか?

    私は真摯に「付き合ってください」の言葉と態度があったかどうかは、

    多いに彼の本音への参考になると思っています。
    かっさんと彼との関係ってオープンでしたか?

    親しい友人や家族、職場の同僚に
    「僕の彼女、恋人、結婚を考えている」と公言するくらいのオープンな関係?
     
    ただ漠然と家族や友人に堂々と会わせている場合では判断の基準になりません。
     
    体験談を、との事ですが、私の場合で恐縮ですが
     
    堂々と連れまわしてはくれるのですが、彼女と紹介された事は一度もなく

    口説かれ段階の時に
    「僕の彼女になって」と懇願されたり、
    「これから彼女になって貰いたい人」と彼の友人に紹介されても、

    それでも本命は他にいて「付き合ってなかった」という体験があります。


    そして再び、博士理論:

    『男性はその女性を抱きたいと感じ、場合によってアプローチする』

    との事ですが、アプローチを受けた段階で

    『この段階で男性に抱かれる女性が多くいる。』

    とあります。
     
    またまた私の体験談で申し訳ないけれど(自分の体験しか話せないので)
    私は、約1年に渡りアプローチを受けたけれどそれでも私は
    「本命」ではなかった、か、彼をそこまで惹きつけられなかった体験があり、
     
    何の事はない、アプローチの期間、猛アタックかどうかなど度合いは関係なく
     
    「付き合う」という、私たち女性が考える関係を彼に同意させないまま
    身体の関係を持つ事は本当に後々、心折れてしまう事になるものだなぁ、
    とつくづく思いますがかっさんはどうでしょうか?

    アプローチ、つまりかっさんの書いていた彼の「猛アタック」の段階では、


    博士理論だと、

    男性から もの としてしか見られていない。
    少なくとも、愛情は育っていない。

    だから私たち女性はとても悲しく辛く切ない恋を経験する。
     
    と書いていますが、私の失敗も、かっさんも

    付き合っているつもりでも、
    彼らから見れば性の対象としてのみ扱われているだけだったのでは?
    彼のヨリを戻してもいい、の「ヨリが戻った状態」とはただ仲よくご飯と身体の関係を持つというだけのヨリで
    「恋人」とか「結婚」を前提とした付き合いの関係ではないのでは?
     
    ※でもここで絶望すべきではなく、

    男性を「所詮男は性欲だけの生き物」などと感じ、
    男性の本当の愛を知らないのは残念な事
    ---by 博士----
    なので、ここで心折れている場合でもないようです。
    --ご参考------------------------

    ●『男性からきちんと付き合うと言って付き合う』
    多くの男性は約束を守るという事を重視する。
    だから逆に男性は本当に好きならないと付き合いたがらない。

    彼が付き合って欲しいと言って付き合う場合、
    一般にはそれなりの覚悟があると考えて良い。
    従って、この契約は大切だ。
    これを男性から言わせたらあなたは恋愛において良い位置につける事になる。
    http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/17
    --------------------------
    かっさんと彼は職場もマンションも同じ。という事ですがそれは偶然ですか?
     
    それからかっさんは彼との付き合い当初から会えない事が多く浮気を疑っていたのですか?
    あまりまともに彼とお付き合いした期間がないのでは?
    とも思ったりします。

    前置きが長くなりましたがこれから新しい恋に出逢うとしてもおさらいを
    一緒にしたく思っています。
     


    今のかっさんの願いは、

    >彼が優しくて真っ直ぐ純粋だった昔の彼に戻ってくれるなら復縁したい
     
    ですよね。
     

    心配な点はかっさんが

    >彼が優しくて真っ直ぐ純粋だった
     
    と思ってる頃は、
    彼が身体の関係を持ちたくて彼がアプローチしてただけ、という可能性です。
     
    彼はモテる彼でしょうか?
    結婚願望がない、泊めている彼女と付き合うつもりはない、という言葉は彼の
    かっさんに向けての言葉で彼の本当の意志ではないと思います。

    つまり、かっさんとは結婚したくないが、気軽な関係は続けたいという
    彼の願望をかなえるための言葉だと思います。私は、相談文からの印象では、
    彼はかっさん以外の人と突然結婚する可能性もあるし、
    彼が部屋に泊めているという彼女と付き合う可能性も十分に考えられると思っています。
     
    そのような中、かっさんが彼に対しどれくらいの熱量を持って
    「復縁」に取り組もうとしているのか分からないのですが
     
    私は彼が1週間、2週間の間隔で継続連絡してくるのであれば

     ■フリー作戦の後、沈黙

    しかないのでは、と思ってはいます。

    ひとまず、とにかくまずは、
    彼からの発信を待たずしてかっさんから連絡してはダメです。
     
    ---- かっさんへの処方箋 注意:無免許 -------- 
    かっさんと同じご年齢ですね、オススメ
    月岡奈津子さんの復縁レポートは下記。
    http://u-rennai.jp/contents/report/250

    フリー作戦については↓
    http://u-rennai.jp/contents/column/1169/

    恋人の心を取り戻す
    http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21/

    フリーの神髄、実践成功された、
    Sachikoさんの日記やコメントもとても参考になります。
    http://u-rennai.jp/diary/detail/56102/

    レポートや会員公開にして下さっているので
    ご紹介OKだと思ってご紹介させて頂いています。
     
    少し落ち着き、新しい出逢いを前向きに、そして再婚を考えられるのなら
    mamiさんのレポートはいかがでしょう?
    http://u-rennai.jp/contents/report/382
     
    もっと貪欲になれたら!
    ミコリーさんのネット婚活

    私はミコリーさんのネット婚活も参考にしています。
    (ネット婚活実践中!)
    http://u-rennai.jp/contents/report/390
     
    彼との事、バシっと終わりに出来ないのであればとことん向き合うのも
    良いと思いますが長引かせないように願っています。
     
    そして、何より誰に恋しようと私の自由!というには経済的な事が大きく
    関わってくると思うのですが、

    かっさん、私もです! お仕事も精一杯 頑張りましょう!
     
    ※そしてお子様の事、どなたからも言われるでしょうけれど
     必ず守らなくてはならない存在ですね。

     これは、どんなに私が人それぞれという考えであっても、やっぱりそこには
     重きを置いて欲しいと願っています。

  • > No.63749のコメントへの返信

    イルマーレさん、ありがとうございます。本当に本当にありがとうございます。ご自身の体験談までありがとうございます。こんな私にこんなに真剣に考えてくださり幸せです。
    流れ、まとめはイルマーレさんの書いてくださってる通りです。
    「付き合って下さい」という言葉はきちんと言ってもらいました。私はその前に付き合っていた人との間にも色々あり男の人と付き合うということトラウマになっていて付き合って下さいと言われた時も考えさせて欲しいと言って一週間時間をもらいました。その間も代わりなく純粋で真っ直ぐで、でも好きというまでの気持ちまでなく…でも、気になる人ではあったのでとりあえず付き合ってみようとダメならやめようと付き合うことにしました。その後も浮気なども一切なくそのままでした。娘とも一緒にご飯等に連れて行ってくれたり彼の家でみんなでご飯を食べたこともありました。本当にあの時は幸せでした。別れるなんて思ってもなかったです。結婚願望がないのにいつか結婚しようとかも言ってくれていました。でも、段々彼の仕事が忙しくなりすれ違い始めてから初めて浮気を疑いました。それまでは疑うことはありませんでした。すれ違いに不安になり忙しくて疲れてる相手に責めるようなことを言った私もほんまバカでした。今になって後悔しています。
    その頃は私は仕事を辞め他の会社で仕事をしていました。
    同じ所に住んでいるのは以前の家賃では生活が厳しくなってきたので彼の提案で前より安い家賃の今の住まいに引っ越してきました。この時はお互いに別れるなんて思ってもなかったですね。
    今となっては見たくないことを見てしまいますし気にしたくないのに気になってしまいます。
    オープンな付き合いだったか?会社の人、うちの家族にも会いましたし相手のお母さんにも会わせてもらいました。でも、お互い結婚願望がなかったので結婚まではあまり真剣には考えていなかったと思います。
    イルマーレさんの言うように女友達と付き合うかもしれないし既に付き合ってるかもしれないですね。
    去年の12月に2度程泊まりに来てるのを見て以来来てるのを見ていませんが。
    他に出会いを探して好きな人ができ前に進んでいければいいのですが…。
    イルマーレさんの言うように私からは連絡はしないでおきます。沈黙も沈黙になっていないようなのでもしかしたらまた何も思わず連絡がくるのか?とも思ったり。連絡が来ないことはそういうことなんでしょうがそれも寂しいものですね。
    本当に私のことなんてどうでも良かったんだと思うと本当に辛いです。
    イルマーレさんが添付してくださった記事を時間がある時に読ませて頂きます。
    これからどうなるか考えると不安で不安で仕方ないですが連絡がないのですからどうにもなりませんし。とりあえずはあまり考え込まないようにと自分に言い聞かせています。あんな男こっちから願い下げだ、他にもっと私を必要として大切にしてくれる人がいるはずだ。と心で叫んで言い聞かせています。情けないです。
    また色々分かりにくい文面、乱文になりすみません。読んで頂けたら嬉しいです。

    かっさん(投稿者) 2017-02-06 18:33
  • > No.63751のコメントへの返信

    >かっさん(投稿者)さん

    ・「付き合って下さい」という言葉はきちんと言ってもらった。
    ・考えさせて欲しいと言って一週間時間をもらった。
    ・かっさんが考えているその間も
     彼は変わりなく純粋で真っ直ぐにかっさんに思いを伝えていた

    ・かっさんは、彼を気になっていた程度だったけれど、
     とりあえず付き合ってみてダメならやめようと付き合うことにした。

    ・浮気なども一切なく娘さんとも一緒にご飯等に連れて行ってくれたり
    ・彼の家でみんなでご飯を食べたり

    ・結婚願望がないのにいつか結婚しようとかも言ってくれていた。

    ここまでは良かったと思うので
     
    彼の事を良い方に考えるとこの後のかっさんの行動、言動が彼の心を
    冷めさせてしまったのか、 
     
    そうではなく、彼は「今を生きる男子」なのか??とも思いますし?

    http://u-rennai.jp/contents/course/321
    「突然の別れ・同棲解消・婚約破棄…“今に生きる男子”に注意!」


    ・段々彼の仕事が忙しくなりすれ違い始めてから初めて浮気を疑った。

    彼は本当にかっさんから見ても忙しい状態だったのですか?

    ・すれ違いに不安になり忙しくて疲れてる相手に責めるようなことを言った

    この時彼を支える事や応援する事が出来なかったのは
    かっさんが浮気症の男性と付き合う事が多かったとか?

    ・かっさんは仕事を辞め他の会社で仕事
    ・生活が厳しくなってきたので彼の提案で前より安い家賃の今の住まいに引っ越し

    生活が厳しいのに転職したのはなぜ?

    ・会社の人、かっさんの家族への紹介、彼のお母さまにも会った
    ・でもお互い結婚願望がなかった

    結婚の予定がなくお二人とも良い年齢なのに、
    お互いの家族に紹介し合うのはなぜだったのでしょう?
    特に意味はなくそれぞれご家族と仲がいいのでしょうか?

    【彼の家に出入りしている彼女について】

    ・去年の12月に2度程泊まりに来てるのを見て以来来てるのを見ていない

    という事なのですが泊まりに来ていたのは確実ですか?

    であれば、
    彼の価値観って付き合う気がない女性を家に泊める男性だという事になりますよね。
    という事は最初の誠実さ、純粋だと思っていたところも疑わしくなります。

    いずれにしてもかっさんの今の気持ちは復縁ではなく


    >他に出会いを探して好きな人ができ前に進んでいければいい

    と思っているから  かっさんからはもう連絡はしない という事ですか?

    もしかしたらまた何も思わず彼から連絡がくるのか?とも期待しつつ
    本当に私のことなんてどうでも良かったんだと思うと本当に辛いけど

    あんな男こっちから願い下げだ
    他にもっと私を必要として大切にしてくれる人がいるはず
    と心で叫んで言い聞かせています。

    つまり、今は
    新しい出逢いに向かって進んでいく、という方向へ向かっているのですね?


    これからどうなるか考えると不安で不安で仕方ないです
    連絡がないのですからどうにもならず

    かっさんは、彼から連絡が無かったらどうしようという不安の中にいるのですか?
    という事は新しい出逢いに進んでいくという事でもないのでしょうか・・・?

     とりあえずはあまり考え込まないようにと自分に言い聞かせている。

    堂々巡りを繰り返しているようなので前に進むのが難しそうですね・・。(>_<)
    とても分かりますが

    かっさんが、どこまで、どのように彼を責めたのかとか
    彼の恋愛遍歴とかどうだったのか、とか彼がモテるタイプなのかとか
    (彼が女性を安易に部屋へ呼ぶタイプでなければ、ですが)
     
    彼の事を超前向きに考えたとしての可能性は、

    かっさんによく考えてから連絡してこい、と言ったのは
    かっさんが書いているのとは
    別の見方、意味があったと捉えられないか、であれば復縁も、と考えてみましたが。

    彼、34歳なのである程度結婚への義務を感じていても良さそうです。
    その上でかっさんが45歳で子どもがいても猛アタックをして会社の人達にも
    紹介していたのですし。
     
    彼の会社での評判はどうなのでしょう?
     
    かっさんが彼を忘れて次へ行けるなら彼分析はもう必要ないですが

    おススメしたくはないですがどうしても彼、であれば彼分析が必要ですし
    いずれにしても、
    今後の事も含め博士理論も皆様のレポートなども是非読んでみて下さい。

  • > No.63759のコメントへの返信

    イルマーレさん、おはようございます。
    ご丁寧にまたお返事頂きありがとうございます。
    イルマーレさんのお返事を読み今の自分は感情の浮き沈みがあり自分自身でもどうしていいのか分からなくなってることを痛感しました。これでは周りを振り回してしまいますね。本当に情けないです。
    彼の仕事の忙しさは本当に忙しかったです。朝も早く出勤したり帰りが12時近くになったり。春先から秋先位まで忙しくなる仕事なので。それでも朝の行ってきます、帰りの電話は必ずしてくれていました。それなのに会えない不安から責めることを言い仕事でも疲れ私の言動にも疲れ冷めてしまったのだと思います。仕事で疲れてるのに帰ってきてまで疲れさせないでくれと言われたこともありました。今となっては遅いですが本当にバカなことをしたと後悔しています。
    家族に会ったのはうちの家族はオープンな方でみんなでご飯を食べる時に連れておいでとなって会った感じです。相手のお母さんに会ったのはいつも色々お世話になっていたのでお礼お兼ねての挨拶に一度だけ会わせてもらいました。
    年末に女友達が泊まりに来ていたのは確実です。本人が言っていましたので。多分本人は泊まりにきた=体の関係、付き合うとなると思っていたのではないかとおもいます。会って話した時にその相手は自分のことはそういう目で見ていない、気持ちがあって泊まりにきたらだいたいそういう風になるだろ?でもない。だから体の関係はないっと言っていましたので自分の思っていたようには事が運ばなかったのでは?と私は思っています。まぁ、これも口先だけで本当のところは分かりませんが本人はそう言っていました。付き合う前に泊まりに行きましたので人のことは言えません。
    私からは連絡しないのは別れてから私からは連絡していないのでどういう風にこちらから連絡していいかわからないし既に追いかける形になってるので遅いですが私から連絡したらもっと追いかける形になるので少しでもそうならないようにって感じです。
    昨日しょうもない連絡がきました。少し心配になったので一言だけ返信しましたが返信する返信でもなかったので返信はありませんでした。私やっぱり甘いですね。相手の思うつぼになってますね。友達に言ったら私なら気を引こうとしてしょうもない連絡してきやがってって思うわると言われました。
    なのに私は心配して…。バカですね。友達のように思えればいいのに。ナメられてますよね?
    本当にどう対応していいかも分からなくなってきました。
    本当は元カレを忘れて他に好きな人が出来れば…と思っています。その方が幸せなのかなって思っています。どれが正解とかはないのでしょうが。
    バカだから元カレが私を必要と気付き戻ってきてくれないかと思ってしまうところもあります。
    考え、感情がうろうろしてしまうのが本当に嫌でたまりません。

    かっさん(投稿者) 2017-02-07 07:17


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