不倫をしていました。

会員登録はお済みですか? 
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 恋愛ユニバーシティが初めての方恋愛ユニバーシティの「3つのメリット」とは? --

20代後半 その他の恋愛相談

公開日:2017-03-15 20:12

不倫をしていました。

▼ コメントを見る(15)

  • 28歳
  • きな


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
30

■相手の年齢
36

■あなたの性別


■相手の性別


■あなたの状態
彼氏なし


■相手の状態
既婚、子ども1人とわたしと不倫中に2人目

■ずばりどうしたいか?
別れた方がいいとは思っていて、わかっています。ですが相手と奥さんのことが羨ましく、とてもつらい。わたしも彼と幸せになりたい…。


■これまでの経緯を時系列で教えてください。
3年前に知り合い仕事のあとに毎日会うようになり、1年。彼と知り合った時は3人家族。わたしと付き合い始め、家族との新築を建て、また奥さんは妊娠し、出産しました。

■具体的な相談
1年ほとんど毎日毎晩会うようになり、休みが合えば遊びに出かけたり。最初のうちはそこまでよく深くなかった自分も、だんだんと独占欲が出てきました。家を建てる話は遊び始める前から聞いていましたが、子どもに関しては生まれる数ヶ月前に喧嘩をした際、彼から「赤ちゃんも生まれるしね」という感じで告げられました。それからも仲直りを繰り返していましたが、わたしの嫌味混じりの会話が増え、情緒不安定が増え、結果もうめちゃくちゃで…同じことの繰り返し。わたしが拒んだりこれが拒んだり…。
つい最近、もうなにがなんだかなんで嫌味言われるのかもわからなくなった。おれと君の会話の中で「こんな夫婦になりたい」と言っているのに、わたしが「それは奥さんとの話でしょ」などと言ったり。。。そういう風な感情、会話が増え。彼はわたしに奥さんとは別れないとずっと、ずっと言っていました。しかし、この前話をしていて、「おれとこの先一緒になれるとかは考えてないの?」という風な会話があり、その際「ないよ。別れないって言ってるじゃん自分で。そんな人と先があるなんか考えないでしょ。だからできるだけ永く一緒に居れたらいいなって思ってる」と告げました。
そんなこんなで帰りがけ、「嫌なこと言わないなら会っててもいいよ」と、彼にとっては冗談混じりの様な感じで言われ、わたしは「まあまあ無理だね」とだけ言い、今まで通り普通に「じゃあね」という感じで帰りました。それから連絡はありません。わたしからも連絡していません。
これで終わったのかもわからない。以前、「わたしからは終わらないよ」ということを伝えたので、彼の優しさなのであればこのまま何事もなかったように終わりなんだと思います。きっと彼なりの優しさ?我慢?でしょうか。
きちんとさよならを言って終わりたいわけでもありません。なんか不仲で終わったのが少し心残りなのはありますが、だからといって仲良く終わりたいわけでもありません。もうこのまま終えた方がいいとは思っていますが、つらいです。こんなことを相談にして、で、どうしたいの?と言われてもわかりません。不愉快な投稿になるかもしれませんが、なにかアドバイスをいただきたく書きました。
▲ ページTop
▼ 新しい順に並べ変える ▼


  •  きなさん、こんばんは。

     きなさん自身が「で、どうしたいの?と言われてもわかりません。」という調子であれば、やはりアドバイスがとても難しくなりますね。
     何でも良いとのことで、感想でも書かせていただきます。

     最近、ここでも不倫の相談が増えてきているように感じます。
     そういった不倫の当事者の方に共通するのは「本人が大変痛い目に遭っている」ということだと思います。

     不倫の当事者の方は「終わらせたほうが良いとは分かっている」と口を揃えて言います。
     「誠実な扱われ方」をされないので、彼のそばに居ても苦しいので当然と言えます。
     でも、離れるのも苦しいので離れることも出来ない。。

     つまり離れるにしてもそばに居続けるにしても、「苦しいのは同じ」で「苦しみから逃れることは出来ない」という事になります。

     どの道を通っても苦しむのなら、考えるべきは「何のために苦しみたいのか」ということではないでしょうか。
    ・不倫相手と関係を続ける為に苦しむ
    ・不倫相手から離れるために苦しむ

    前者は、今そばに居ることが出来ても、いずれは彼から離れるであろうため「離れる苦しみ」もいずれ負うことになるでしょう。苦しみの積算値(受ける苦しみの合計ポイント)はこっちの方が大なのではないでしょうか。
     一方後者は「そばに居る苦しみ」からは逃れられ、その先に「きなさんが不倫していることで受けるデメリット」を挽回できます。

    ・不倫していることで、まともな男性からは相手にされない状態
    (=誠実な男性と恋愛する資格を失ってしまっている)
    ・奥さんにバレた場合、多額の慰謝料を支払う可能性

    「どうしたいか分からない…」「離れたいけど苦しい…」というのは、結局は苦しみの先延ばしであって、解決からは程遠いということに気付いているとは思います。でも、そこに心から向き合うのは大事かもしれません。

    ひとまずは何のために苦しむのか? 苦しむのは前提で、それでどうしたいか? ということを考えてみてもいいかもしれません。

  • きなさん、初めまして。

    お辛そうなので、コメントさせて下さい。

    お分かりかも知れませんが、不倫の場合男性は殆どが「片手間の遊び」です。
    それに対して、女性は依存して執着してどうしようもなくなる場合が多いです。

    だから、私は女性が「嫉妬」等、割り切れなくなれば「終焉」だと思っています。
    割り切れる女性なんて、殆どいないんです。
    だから、不倫は終わるのです。

    きなさんもこの袋小路に入ってしまったのです。

    アスクさんの仰る様に私もきなさんに、「別れの選択」をして頂きたいと思います。

    「嫌な事を言わなければ会っててもいい」だの、
    「貴女との将来的な話」をして、上から目線で、軽く見ているし、彼は余裕綽々の様です。

    今でさえこんなだから、きなさんとの将来はありません。
    口先だけでキープしたいのです。
    お分かりでしょう?

    彼には、ご自分から連絡しないでおきませんか…
    彼は案外「駆け引き」をしていて、貴女に近い将来連絡してくるかも知れないけれど、
    会わないでおれますか…

    無理なら引き留めませんが、それでも必ず終わりは来ますよ。
    お辛いでしょうが、ここは踏ん張りどきです。

    不倫からの脱却は、「気持ちの持ちよう」ではないのです。
    不倫からの脱却は、「依存症」からの脱却に相当します。

    真摯にじっくりと将来を見つめる機会だと思います。

    どうか、頑張ってください…




  • > No.64555のコメントへの返信

    アスクさん。温かいお返事、ほんとうにありがとうございます。なんて言っていいのか…アスクさんのいってくださった通りです。改めて、自分でもそうだ…と、自覚します。
    苦しみの先送り…今まで何回も言い合っては距離を置き、そして自分がポジティブになれたら「大丈夫だ」と思い直しまた繰り返す…次第にそれもなくなり、言い合って「もう終わり、さよなら」という出来事が起こった後、同じように悲しくなり泣きじゃくり、そして連絡を取らない会わない時間を過ごしながら相手に対して諦めを覚え、だからまた連絡がきたときに「もう諦め方を知ったから、いつ別れが来ても大丈夫だからまた毎日会おう。少しでも永くいれるときまで一緒にいよう」というサイクルを繰り返していました。。最近では、彼の家まで行きました。彼に電話を拒まれ、会うことを拒まれた為です。帰ってくるであろう時間のタイミングを見て玄関に入る手前で呼び止めて話をしました。その時は次の日も会って話をし、今に至ります…。なにやってるんですかね、自分。自分の事を人の話として考えると、呆れます。ですが、、自分の事なのでそんな簡単な言葉では終われない…現状です。自分のために、自分を大切にしたいのも事実です。非常識な相談に真摯にご意見くださり、本当にありがとうございます。

    きな(投稿者) 2017-03-15 23:49
  • > No.64559のコメントへの返信

    ちえはなさん、ご返信ありがとうございます。
    依存症です。自覚があります。彼にはわたしに時間とお金を費やしてもらいました。なので、「おれと一緒になれる思ってないの?」と言われた時、「ああ、そうゆうこと考えてくれて毎晩仕事のあと会って帰るのは0時過ぎ…赤ちゃんも生まれたのに帰らなかったのはわたしとのこと考えてくれてたんだな」と、自分が傷つきたくないため非常に情けない考えをしていました。というより、彼の言葉を信じたい、わたしに対してかけてくれていた時間、言葉を失いたくありませんでしま。今でも変わりませんが…これも依存なのでしょうね。いつも言われる言葉がありました。「あなたとの時間が今までの人生で一番幸せだった。ずっといっしょにいたかった。」と。とても甘く、わたしにとって、本当に幸せに感じました。「それなら別れてしまえ」と伝えたこともあります。「奥さんは女として見てない、いろいろタイミングが重なって結婚しただけ、別れて結婚できても誰も幸せにならない」など、はたから聞けば、「は?」というセリフ。赤ちゃんのことについても、「子ども作らない理由がないし断るのも面倒だった」と言われました。赤ちゃんが生まれてからも会う頻度などは本当にびっくりするほど変化がなかったので正直わたしのほうが「大丈夫なの…?」というほど…。
    ですが、そんなの関係ないのかもしれないですね。だからなに?という部分です。いろんな家庭の形がありますもんね、奥さんがよき理解者だったり、案外ともう諦めていたり…。連絡先を拒否することも考えています。ひたすらダラダラとすみません。お返事いただけただけで、心がすっと軽くなった気がします。

    きな(投稿者) 2017-03-16 00:01
  • 27で出会い、今30歳ですか?
    そんな馬鹿にされた扱いを受けていいのですか?

    今終わって(本当に終わったんですよね?連絡先は削除、ブロックしましたか?)まだ良かったですよ。向こうがやりたくなったら連絡来ると思いますが大丈夫ですか?強い意志を持ってください。

    30歳ならお友達も徐々に結婚して、彼のように家を建てたり2人目産まれたりしていませんか?
    婚活で1番重要な3年間、売り時の3年間、無駄にしてしまいましたね。

    『時間もお金も費やしてもらった』って…
    マンション買ってもらって毎月第お手当もらってましたか?手切れ金ももらえそうですか?
    だったら悪くないかと思いますが、ご飯おごってもらうくらいなら風俗行ったと思えば、彼にとってはだいぶ安上がりです。

    奥様にばれなかった、妊娠しなかった、病気うつされなかった、会社にばれてクビになっていない、あなたの部屋で彼が倒れたりしなかった、まだまだ運は残っているかもしれません!
    不倫臭はしみついてませんか?
    会社は別なんですよね。

    長いようで短い人生、あっという間です。大事な人生、そんな男に関わってていいのかな?
    不倫してると、自分たちは特別って思っちゃうようだけど、そんなことはありません。
    あなたのこと尊敬して大切に思ってたら、幸せを願っていたらそんな便器扱いしませんよ。

    後に結婚したとして、旦那さんに不倫されても許せますか?
    娘さんが旦那さんに不倫されても許せますか?
    息子さんが不倫経験のある女性と結婚したいと言っても受け入れてあげられますか?

    頑張って断ち切らないとあっという間に40です!頑張って!

  • > No.64564のコメントへの返信

    まりんさん、ご返信ありがとうございました。
    はい。長い間費やしました。。そうですね…なんて言えばいいんだか、やっぱり客観的に見てみれば、わたしに対する彼の扱いは…。
    自分ではそんな自覚が足りなかったのか、それともそう思いたくなかったのか。実際のとのろ、両方感じていました。それでも会っている時間や、話しをしていく中で、そのつらい部分、現実を見ないようにしていたように思います。彼との時間は長くつらい時間ばかりだ…と思っていながらもあっという間でした。

    きな(投稿者) 2017-03-16 21:31
  • つらいですよね。
    私も同じような人に言い寄られた事がありました。
    家も買って、最近、2人目の子供が産まれたらしいですよ。
    私は不誠実な男性は嫌いなので、奥さん大変なんだから、子供の世話しなよ!など言いまくっていたら変なことを言わなくなりました笑
    今、30歳ですかね?これからですよ!今のうちに縁を切って、幸せになれる男性を探した方が良いですよ!
    その彼とは今のまま、何もしない方が良いです。不幸になるだけです。
    なんなら、狂うまで狂って彼に完全に嫌われるまでやり尽くしたら、近寄らなくなりますよ。
    そのくらいしないと、ずるずる続いちゃいそうですものね。
    でも、おかしくなる前に、1日1日彼の事を考えない時間を多くしていったら良いと思いますよ!

  • > No.64574のコメントへの返信

    maki_tanさん、ご返信ありがとうございます。
    maki_tanさんも言い寄られた事のある男性の話を聞いて、同じ人物だったら…と、ヤキモチ嫉妬が湧いてしまいました。まだ今の自分はそんな現状みたいです。。。
    もし彼が他の人にわたしに対しての様なことをしていたら…今後したら…と考えると胸が苦しいです。
    しかし、一日でも考えない時間が増える様にゆっくり、ゆっくりと自分の中で整理していきたいと思います。
    早く忘れようと婚活イベントに行ってみたりしましたが、ここの記事にも書いてある様にそれも彼中心になっていて、流れに反している…だから余計にしんどかったしやっぱり彼がいい…という考えばかりでした。
    こうしてコメントで意見を読むと、そうだよな、と。踏みとどまれそうです。
    時間は掛かると思いますが、頑張ります。
    優しい返信、ありがとうございます。

    きな(投稿者) 2017-03-16 22:19
  • 辛いですが、頑張って下さい♪
    私はゲスいので…参考になるか分からないのですが…
    婚約者もいて不倫もしていてセフレもいま…した(ここは過去形で(笑)

    その立場、立場を楽しむタイプなので男性的な思考かもしれません。

    ただ、道を踏み外さずにいれたのは…
    やはり結婚を考えている男性の誠実さです。
    この女性と一生を共にするんだ…と決めた男性の誠実さや一途さは普通のお付き合いの比ではありません。

    比べる相手というか、まともな軸を見てみたら不倫がいかに底が浅くて適当なものなのかヒシヒシと感じる事が出来ますが…
    今の相談者様にはその余裕はないと思います。

    ただ、この言葉を心にとめておいて下さい。
    いつか相談者様の人生のパートナーに出会えた時、理解してもらえると思います。

    ただ、不倫男は何度でも帰ってきますよ。
    忘れられそうなタイミングで連絡きますよ(笑)

    私の場合は私がサバサバしていたのが裏目に出たのか3回も振りました(笑)
    それでもめげないから恐ろしい(笑)

    自分から何かアクションをしようとしない。
    そしてここが一番肝心です。
    相手から連絡がきても、断る勇気・無視する勇気です。


    それでも自分自身にデメリット(家庭にバレるなど)が発生しなければ、何度でも連絡してくる可能性もあるでしょう。

    もぅ俺俺詐欺と変わりません。
    1度引っかかったら2度も3度も引っかかると鴨にされてるのと同じです。

    自分でしっかり軸を持つ事。
    今は逆沈黙効果もあって、相談者様にはいい思い出ばかりが蘇ってくる時期でしょう。

    自分を助けれるのは自分自身。
    話しならここのサイトの皆が聞いてくれますよ♪
    ここから先は誰も助けれません。
    相談者様には頑張ってとしか言えませんが…

    色々と同時進行して人生楽しみました(笑)
    邪道だとは思いますが…
    これからは真面目に生きて行こうと思ってます…

    相談者様は少し邪道に生きてみては?(笑)

  • きなさん、お辛いですね。
    婚外恋愛の独身側はこういう気持ちなのかと・・・いま改めて深く知りました。

    私事で恐縮ですが恥をしのんで既婚側経験者としてこの状況から1日も早くきなさんに抜け出して頂きたいと思い
    既婚者側の本心を少しでも参考になればと思い書かせていただきますね。

    このサイトで皆さんの経験談、人の言葉と本心の違い、
    時と共に変わる心の動きを教えて頂き、その時初めて自分の狡さにも気づいた次第です。
    男女違いはありますが
    既婚者側の本心を少しでも参考になればと思い書かせていただきます。

    厳しい言葉も入っていますので、読みたくなければスルーしてくださいね。




    私、女、既婚、相手は男、独身年下、7年ほどの不倫でした。
    最初のラブラブ期に言った甘い言葉はその時本心で感じての言葉で本当にそう思って言ってます。好きなのも大切に思ってるのも本心です。

    久々のときめき、非現実の空間、恋している自分への陶酔・・・色々です。
    でもラブラブ期が終わり、時がたつにつれ現実と非現実のパートナーを比べてもいます。
    一生を共にできるのはどちらか。でも好きなのも嘘じゃありません。
    私も離婚はしないと相手に告げていました。

    何故か?主人の方が相性が良いと感じていたからです。
    でも誤解しないでくださいね。きなさんが奥さんより悪いという意味ではないのです。
    本命として接してもらっているのと、2番手として扱われているのとでは
    2番手の相手の嫌な部分を、それはそれは多大に引き出してしまうのだと思います。

    私の相手も同じでした。
    まづ、見た目。
    久々あった友達に急に老けたといわれたと・・・私と会えば嫌味や自虐を言い、
    わざとやきもち焼かせる発言。きっと不安から愛情確認を常にしていたのだと思います。
    自分の狡さも嫌というほどこのサイトで学ばせて頂いて気づいた次第です。

    お金も、せめてもの罪滅ぼしと思ってつかってます。
    後から恨まれ家族にばらされても・・・とも思ってます。
    時間も困ったときとか自由に助けてあげられないぶん会える限りはそばにいたい、
    いてあげたい、だって本当にすきだから・・・これも本心です。、
    けど、離婚となると・・・子供、親戚、世間体、etc
    そして何より相手に慰謝料が発生します。
    私はそうなっても私が払う、迷惑はかけないからと言ってましたがやはり出来ることなら避けたいと思っていました。


    そして学んだのち決断しました。
    結婚できないなら、本当に相手の幸せを願うなら手放してあげるべきだと。
    それも1日でも若いうちに。
    別れ・・・辛かったです。自分本位のかもしれませんがやはり大好きでしたから。
    でも一人ではおいていけないと・・・自分勝手すぎると・・・

    彼は距離を置いている間に新しい人をつくり、私にメールで別れを告げ去っていきました。
    私も相手の幸せを願い意図せずの沈黙・・・そして3か月後戻ってきました。
    比べてしまいうまくいかなかったと、戻りたいと・・・

    もう無理だと、お互い未練が残るからブロックするねと、今度は私が決断しました。
    辛かったし、愛しかったし、触れたかったです。
    でも、同じことの繰り返し、年だけとらせることなんて・・・本当に大好きだったからできませんでした。

    こんなに苦しめて・・・本当に心から相手には申し訳なかったと思っています。
    けど、彼が愛した私は幻です。居心地いいのも本命ではないから、1対1の付き合いの彼女のようにダメ出しも要求もしません。
    だから相手は最高に相性があうと錯覚しています。

    きなさんの相手がどうだかわかりませんが、私はそうでした。
    だから新しい人にもときめかないし、嫌な面やぶつかる面、価値観の違い、
    すべて比べてしまい合わないと思ってしまいます。

    本当に向き合った時とそうでないとき人の接し方は全く違うと私は今回知りました。
    私は主人にはこのサイトで学んだ言い方で言います。
    そして主人も向き合ってくれます。これが現実で、生活です。
    不倫相手は自分の面倒なことはスルーでした。
    俺はもうすでに充分我慢してるのに何でこれ以上我慢しなきゃいけないんだと傲慢さも出るのだと思います。
    その態度にこちらも好きな気持ちが最初の頃より減ってきて傲慢になってきます。


    ですから博士が不倫や2番手は付き合ってるにはカウントしないと言っている意味が
    今になってわかります。


    きなさん、今すぐに新しい人といっても私の不倫相手のようになってしまいます。
    私の勝手な提案ですが、まづは、新しい女友達をたくさん作ってみてください。

    その人たちの後ろにはまた女友達や男友達がいて新しい出会いを連れてきてくれるかもしれません。

    長々と書いてしまいましたが、きなさんが1日でも早く苦しみから抜け出せるように
    祈っています。がんばってくださいね。応援しています。








    yuki/  2017-03-17 16:34
  • きなさんこんにちは!

    不倫の相談は辛辣な答えが多い中、今回みなさん心優しく親身になって相談に乗って答えてくれて私の胸にも突き刺さりました。

    私もきなさんと同じ様な立場ですが
    私はバツイチで相手より年上で子供も成人しているので、今回は私の話ではなく、友達の話をしますね

    私の友人は20代半ばから40代初めまでずっと、不倫をしていました。

    彼女は結婚願望がないからと言ってましたが、年頃になり周りが結婚、出産していく中で彼の話はみんなには出来なくなっていき、彼と別れたり戻ったりの繰り返しでした。

    そんな付き合いが長くなり彼女も出産リミットが迫った時に、どうしても子供が欲しいと不倫相手に話し子供を1人で産む覚悟で作っていた様ですが、、、

    結果子供は出来ませんでした。

    そんな時に同窓会でバツイチの同級生と出会い付き合って一年で結婚しました^ ^
    もちろん不倫相手とはすっぱり別れて相手はなんだかんだと言っていた様ですが、、


    結婚して、5年位になりますが、仲良くしてます(^ ^)
    そんな彼女も不倫と結婚は全然違うと、、、
    堂々と仲良くいろいろな所に出掛けられる幸せを満喫している様です。

    きなさんの相談文を拝見させて頂き、きなさんの人柄は素敵な人だからみなさん親身になって答えてくれてるのだと思いました^_^

    是非まだ出産もできるうちに不倫はやめて、幸せな日々を満喫できます様に、、、

    私も人の事は言えないのですが、、、σ^_^;
    一緒に幸せになりましょうね!

  • > No.64582のコメントへの返信

    マローダーさん。お返信いただいていたのに遅くなってしまってすみません。お言葉ありがとうございます。
    誠実さとは、もはやなんのことなのか、わたしのはわかりません。これまでは普通に恋愛してきましたが、今回の彼に会って、なにもかもが変わった気がします。変わったというより、こんなに愛おしいものかと、そういう感情です。それは多分、会えるときに会う関係であったからだと思います。会えるといったときに、5分でも自分が出るのが遅くなったら会えなくなってしまうのではないか。とか、わたしが飲み会の時にはずっと待っていてくれるけど、早く帰らないと帰ってしまうのではないか。とか、常にそういう感じでした。なので、常に彼のことを気にして、会社の飲み会や友だちとの遊びの時間さえも、彼中心だった気がします…。だけど、それほど愛しいものでした。こんなにも会いたいと思うものが、そんな人とはなぜ一緒になれないのかと、嘆きながらともに時間を過ごしていました。
    わたしも何年とかけてこの関係を続けて、初めの一年は、わたしがヒステリックに彼の家族のことなど離婚のことなどを問い詰めた時に、彼から拒否され、「ああ。もう終わった。拒まれた…」と思って別れの覚悟をしていても、やはり彼の方から「もう落ち着いた?」という言葉でこの関係を度々持ち直して付き合い続けていたので、今回に関してもまた連絡がくるのでは…?と、どこか期待混じりに待っている自分もいます。いいきっかけだ、やめよう。という気持ちと半分ずつあります。。
    最初はハマるわけがない暇な時に遊べて楽しめたらいいやーくらいだった気持ちがこんなに大きくなるとは、ここまでとは予想していなかったので、本当に麻痺しているというか…自分でもなんで?でも…という繰り返しです。詐欺師のいいところを見つけようとしているようなものなのでしょうか。わたしは自分でもいい鴨だと、思います。
    しかし、皆さん口を揃えてやめてといたほうがいいと言ってくださっているので、ここは自分の強い意志しかないのもわかっています。連絡は来て欲しいと思いますが、それは会いたいからという感情よりも、わたしのことを求めて終わってほしいという、なんともよくわからない負け惜しみのような気持ちをもっていたりします。
    会わずに一週間経とうとしていますが、少しずつ心の整理をしているように感じます。
    返信、ほんとうにありがとうございました。

    きな(投稿者) 2017-03-18 12:04
  • > No.64588のコメントへの返信

    yuki/さん、返信が遅くなってしまってすみません。
    コメントありがとうございました。

    既婚側が男性と女性、立場が逆の不倫関係でも、既婚者側の考え方はやはり同じでしょうか?
    普通に独身同士のお付き合いをしていた時、浮気をしていたことがあります。yuki/さんの旦那さまに対する向き合う気持ちと、私が以前彼氏に対して向き合っていた気持ち、また、yuki/さんが不倫相手に対しての気持ちと、私が浮気相手に対しての気持ち、少し似ているような気がしたので。
    それなら女性が不倫している場合の気持ちなら、私にもわかる気がしました。。
    全然違いますよね。
    私の場合は、浮気相手は、本命の彼氏と喧嘩をした時や、何か解決しないモヤモヤがあるとかに頼ったり、話を聞いてもらったりする存在でした。
    もしも男女逆でも、男性の不倫も女性の不倫の場合と同じ気持ちなら、気持ちがわかります。完全に都合のいい存在です。割り切れる存在です。好きだけど…面倒な事は起こしたくない存在ですね。
    彼が、本心でなにを考えていたのかは、正直わかりません…。私がメールが冷たい、その言い方が嫌だ、など言うことがあったので、言葉より行動を信じてみれば?メールや電話じゃそっちの受け取りかたでしょ?と、言われたことがありました。人の言葉と本心の違い。とても考えさせられるセリフですね。
    もう、今となっては正直、彼の言葉も行動も、結果なにも変わってなく、意味がないものです。その時好きだったろうか、やりたかっただけだろうが。
    なにをこんなに悲観しているんだろうか自分は…。と、今一週間会わずに色々と思い出し考えいたりしますが、もうよくわかりません。考えては、意味ない、考えては、意味ない。と、自分に言い聞かせています。
    yuki/さんが本当に好きで、だから自分から彼をシャットダウンした と、だからなに?とも思ってしまいました。不倫関係とは、こう思ってた。だからこうした。などという今までの関係性なんて、空白ですね。なんだか、とてもつらく暗い、重い気持ちになりました。
    yuki/さんが悪いのではありません。女性側の気持ちを聞けて、複雑であり自分はどんだけ架空の時間を過ごしていたのかと、しっかりと時間は過ぎていたのに、その時間は空白なのかと…
    無駄でした。yuki/さんは…というか、既婚者側はちゃんと向き合ってすごく好きだった、大切だった…などと、思うかもしれませんが、独身の身としては、こちら側は本当になにも時間が進んでないのです。なにも残ってないのですね。ただ時間だけは進んでいるのに…。なんて表現したらいいのか、難しいです。私の不倫相手の彼は、奥さんと話し合いを相談を重ねて完成させた理想の家が形になり、新しい命まで授かり、きちんと時間を大切に使っていたみたいです。
    この文章を書きながら、つらいです。私なんか、死んでしまえばいいのに…と、現実を時系で思い出した時、この気持ちから逃げたくて思います。今も、思い出してこの文章を書いていて、死にたいと、思っています。
    そんな男のためにバカバカしいと思う人はたくさんいるかもしれませんが、私もそう思える日が来ることを我がことながら祈っています。

    きな(投稿者) 2017-03-20 22:22
  • > No.64588のコメントへの返信

    追加

    自分中心にはそう考えますが、奥さんにバレた時、奥さんの気持ちは想像がつかないので、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。それでも…家も、赤ちゃんも、奥さんと離れることのない彼も、何もかも手に入れていていいじゃない…私の気持ちとは比べものにならない。とも思ったりします。羨ましくて仕方がないです……。ですが、私が倫理に反したことをしたせいで、死にたいと、つらいと思っているだけなので、私の罪と罰として、受け入れていきたいと思います。
    長々となりました。yuki/さん、貴重な意見を聞かせていただき本当にありがとうございました。

    きな(投稿者) 2017-03-20 22:28
  • > No.64589のコメントへの返信

    トンたんさん、返信ありがとうございました。遅くなりすみません。

    私もはじめは、彼氏というものを作るのが面倒だけど、まあ気楽に好きな時にご飯遊びに出かけられる束縛しない相手くらいいてもいいかな〜という気持ちで、ここまでなったのが、彼でした。
    自分は最初はそうでも居ると好きになる性格なのをわかっていながら、でも家庭がある人だし一線は超えないだろうと、甘い考えでした。からだの関係は、最初生理的に絶対無理‼︎と思っていましたが、仲良くなるにつれその気持ちは薄れ、一線を超えたことで好きが増していき、そこに彼と一緒になりたいという欲が出てきました。
    自分の行動に無責任な結果、こんなことになってしまったと反省もありますが、ここまで好きにさせた彼にも、どうしてくれるの…という気持ちでいっぱいです。自分の気持ちすら、人のせいにしています。全然素敵とは程遠いです…。こんな私の人柄をそう感じて伝えてくれて、トンたんさんの返信を読み、涙が止まりませんでした。もう、いっぱいいっぱいです。こんな自分のことを、素敵な人と文章だけで思ってくれる人がいるのかと。
    自分否定をし続けていたので、救われたように、なにか溢れてきました。ありがとうございます。
    この前彼から電話がありました。しかし、出ませんでした。それからはもう、連絡はありません。私もしていません。
    拒否をしてしまおうと考えましたが、そしたら余計に気になってしまうので、そのまま、なるがまま連絡したくなっても、きても我慢 と、耐えています。
    他人の私のことをこうして相談に乗って優しい言葉をかけてくださるみなさまの文書を、毎日見直して自分に言い聞かせて日々過ごして居るところです。
    つらい気持ちは償いだと思い、頑張りたいと思います。私もいつか、素敵な人に出会えるように。

    きな(投稿者) 2017-03-20 23:07


▲ ページTop

注目度急上昇の相談・トピック

会員登録
閉じる
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです 既に登録済みです
OK!
必須です 6文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです
OK!
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください
OK!
必須です 正しいメールアドレスを入力してください 既に登録されています
OK!
 /  / 
「利用規約に同意する」にチェックがありません
OK!
簡単ログイン -外部サービスでログインもできます-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE
簡単ログイン -外部サービスでログインする-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE