別れを告げた彼の許し方を知りたい

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40代後半 復縁の相談

公開日:2017-05-20 00:14

別れを告げた彼の許し方を知りたい

▼ コメントを見る(14)

  • 48歳
  • ブランケット


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
復縁したい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 40代 )歳 ( 女 )
相手 ( 50代 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
彼は既婚、私はバツイチ

■これまでの経緯を時系列で教えてください。

約半年前に彼から一方的に別れを告げらる。仕事、体調などの悩みで頭がいっぱいになり、甘え縋られていたが、私が心配しすぎ、不安を醸し出したのが抱えきれなかった様子。元は友人→セフレ→交際に至る。

■具体的な相談

現在、無視まではいかないが、仕事上で用事があっても最低限なレスポンス。返したいものもあり、気持ちの整理も付けたいので会って欲しいと依頼しOKをもらったが、別の理由で「ごめん、もう少し延期して。落ち着いたら連絡する。」とメールが来る。この1ヶ月はほんの少し軟化な言葉遣いなメール文?

本当に会う気があるのか、延期を続け私が諦めるのを待っているのか、会うのが怖い(煩わしい)のか?どうなんでしょうか。

あと、復縁を切望しているのに、彼を許せない私が居ます。仲良くなるなら払拭しないといけないのですが、悲しみが癒えず、恨み、憎しんでいる気持ちが無くなりません。皆さんはどうその気持ちを浄化させているのでしょうか?教えて欲しいです。是非。
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  • ブランケットさん、初めまして。

    長文で失礼いたします。

    「彼を許せない」って、男女はお互いに「鏡」ですよ。
    とにかく、落ち着いてお互いの事を俯瞰してみてください。
    貴女の怒りは分かりますが、これが彼の本性です。
    「飽きたら逃げる」、「不倫する資格もない遊び方の知らない男」です。
    子供がおもちゃで遊んだら片付けないで、次のおもちゃを探す様なイメージです。(キツくてごめんなさい)
    不倫する資格と言うのは誤解があってはいけませんが、「恨まれる別れをしてしまうだらし無さ」と言う意味です。

    貴女もこんな事言ってる場合ではありません。
    下記に書きます。

    尚、「突然別れを切り出された」と、貴女は言っていますが、彼の中では前々から不満が溜まっていて
    「突然」ではなかったと感じます。
    もう耐えられない!となったのでは…

    お互いに非はあるとは思いますが、
    彼の素振りに気づかないのも安心し過ぎでした。
    又彼の体調を心配し過ぎる、
    まるで、女房気取りの印象です。
    彼は貴女のモノではないのだから、体調悪くても
    「お大事に…」とあっさりでいいんです。

    尚、憶測で申し訳ありませんが、
    彼に対して、
    「好き?」等の確認。
    「今、どこにいるの?」
    「次はいつ会えるかな…」なんて、過去に聞いてきませんでしたか?
    男性は、一人の時間も必要だし、
    束縛されたら逃げます。
    自由に水槽を泳ぎまくる魚の様にさせておかないと
    こう言う状態になります。
    私自身も何にも知らなかった故、昔、こうして見事振られましたよ。

    「会って話がしたい」とブランケットさんは仰っている様ですが、彼はどんな話をされるか分かっているので逃げているんです。
    もう追いかけるのは止して、彼の前ではもっと淡々としましょう。辛いですがね。
    こちらから、一切連絡はしない事です。

    不倫は殆ど、男性の緩い遊び感覚です。
    大切なのは、家庭。
    執着してこられたら、家庭に影響がでるかもと思うと離れます。

    中には例外もありますが、
    不倫は男性にとって「疑似恋愛」なんです。

    私は不倫は否定はしませんが、
    この彼は逃げるズルい奴です。
    不倫する男は大概このパターンです。

    「復縁」って彼とどうなりたいんです?
    奥さんから奪って結婚したい程の想いですか…
    それともこのまま「セフレ」を続けたいの…?
    地獄に落ちますよ。
    不倫に「交際」はないんです。
    彼は言ったかも知れませんが、しっかりして欲しいですね。
    皆、錯覚します。

    欲しいコメントではないでしょうが、
    貴女が辛い思いをするだけなので、時間はかかりますが、私は忘れていく事をお勧めします。

    万が一、奥さんにばれた慰謝料数百万〜の事も
    怖がった方が無難ですよ。
    悠長に立腹したり、執着している場合でもありません。

    社内だったら、誰かに告白される事も否定できませんから。

    復縁は、今は諦めて自力で、這い上がりませんか…
    辛いけど、「与えられた試練」だとご自分の中で覚悟するのです。
    しんどいですが…
    厳しい様ですが、今までの「彼の家族への罪の大きさ」が、今の貴女の苦しみでしょう。

    大した彼ではありません。

    時間が経つと必ず、立ち直れますから…
    明朗活発なブランケットさんを待っています…

    今度こそ、誠実な出会いを見つけて欲しいと感じて止みません。

    辛くなれば、書き込んでくださいね。

    辛口失礼いたしました。


  • ブランケットさん こんにちは。

    正式な交際相手という事であれば、
    やりようはあるのですけれども…。
    不倫ですよね…。
    ご自身の中でどうあってもただのセフレですよね…。

    厳しい意見でもよいということなので、
    キツい事を申し上げますが、
    ご了承ください。

    私も不倫経験があるので申し上げますが、
    不倫相手って2番目なんですよ。
    それが悪いとかどうとかではなく、
    それ以上でもそれ以下でもない。
    2番目には2番目の役割しか持っていないんですよ。相手の男性の家庭がある上での話でしかないんです。それは、相手の離婚が既に決まっていたとか、いくら「いや、私たち本気で恋をしているんです!」と言っても、いろんな状況を加味しても、事実上、セフレでしかないんですよ。

    なので、ブランケットさんが彼を心配しすぎるのもやはり御門違い。彼のご家庭や仕事や体調の事をきちんとするのは、彼と彼のご家族の問題なんです。
    「私は関知できないけど、自分と心置きなく会ってもらう為には、きちんと家の事や周囲の事をして欲しい」、心配するのなら、そういう事。そうでないと、ご自分に彼の奥様から損害賠償などが来たらどうします?もしくは、奥様にバレたりなどして、ご家庭に悪影響を与え、修羅場になったらお互い楽しく会う事なんて出来ませんよ。

    彼を許すとか、そういう立場ではない事を認識していただきたいと思います。
    何を許すんでしょう?
    彼が会うのを延期した事?
    それによってあなたが恨むなどの感情が出た事?
    それよりも、あなたが彼の奥様に謝らなきゃいけない立場ですよ?

    何もせず今は見守る事です。
    時間しか解決しません。
    復縁なら、また彼に不倫する余裕が出来れば、可能性はあると思いますよ。
    ですがその時は、2番目として楽しむ事、それしか出来ないと思った方がいいです。

    endroll238 8位 2017-05-20 09:46
  • > No.65717のコメントへの返信

    ちえはなさんへ

    アドバイスありがとうございます。コメ冒頭にいただいた「これが彼の本性」を信じたくない私の気持ちを何とか浄化しないといけないのかも知れません。

    元々古くからの仕事仲間で友人、今回も彼からの「癒して」「助けて」が日常殆どでした。元々気持ちの一線は保っていたのですが、あまりに弱いところばかり見せられ、甘えて来られると、段々心配になり、構ってあげたい気持ちになって来ました。でも、どこかで私も彼の素も知っている為、信頼出来ず、疑似恋愛が居心地良く、依存性してしまったのです。

    行動は私からは一貫してアッサリしたもので、メール、会う催促や発信はほぼない形でした。ただ後半、彼が1人で舞い上がり?「いっぱいいっぱいなんだ」と私に言い放ち、「エッ?私が何をねだった?話したかったのは、交際休憩提案や、今、どんな感じ?心配だよ。」だったのですが、切られてしまいました。

    家庭、仕事にも弊害を及ぼさない、どころか全て相談に乗り(←彼の要求)ねだりもしない、一見物分かりもいい、今回もちゃんと向き合って話して欲しかった、理解は出来たのです。

    私の悔いと言うか、恨み?は、なぜ互いに旧知の仲、良くも悪くも分かり合っていると言っていたのに、詳細語ると長いので割愛しますが、姑息な方法で時間切れ、誤魔化しで、私に一切の話をさせてくれなかった、その後の今も延期を続け、追求されてもギリギリ対応しているじゃん と言える態度を繰り返す点なのです。

    今後、関わることがある間柄です。今更復縁を泣いて縋るつもりもない。話したいのはもう無理だのでしょうか?

    ちなみに彼は今、私にだけではなく、まるで別人になったかのように、世捨て人までは行きませんが、周囲から距離を置き、楽しそうではありません。

    私はなぜ切られたのか、真の要因を知らないと前に進めなくて困っています。でも、愛してしまったんでしょうね。私だけが。きっと。それがバレたんでしょう。で、重く感じ、ヤバイと思ったのかも。

    ブランケット(投稿者) 2017-05-20 12:21
  • > No.65719のコメントへの返信

    endrool238 さま

    アドバイスいただきありがとうございます。

    彼との関係は、何と言うかいわゆる互いに本気と思い込んだ不倫ではなく、そこはわかってるよねテイでお付き合いをしていました。実は遥か昔も少しの間付き合っており、リバイバルみたいな、都合の良い友達兼男女のような形でした。

    今回もその部分を逸脱した覚えが私にはなく、彼からの要求がほぼで、家庭のこと、仕事のことなどの悩みや不満を出してきて寄っかかって来たのは彼のみでした。その当時、今思えば私の心の底に「私は与えるだけなのかな」とありつつ、居てくれるだけで私は元気にいられるからいいや と思い込むようにしていました。だからたったそれしか望まず、無理も言わなかった私に、なぜ向き合わず、同じ結果にしろ中途半端なメッセージを残しバックれたのかがわからないのです。

    今、会っても別に復縁を迫られるとは思わないだろうに。逆に「攻めらる」「怒ってるだろう」なのでしょうか。

    ダメ男と昔から知っていて、今回上手く言っている最中もエッ⁈ドン引き…と思う失言も繰り返され、小さい幾つもの傷が私の心に増えていました。最後、別れを言われる直前に、それを軽く伝えました。「私ら何?どうして欲しいの?」のその結末は別れでした。

    互いにを尊重し、長く良い関係でいたいと言われ、フーンと私はスカしながらも本音では嬉しく、そういたいなと思ってしまいました。とは言え、関係性上、いつか来る別れも頭にあり、それがこの度なら、ちゃんと話したかった、それが出来る2人じゃなかったの?が1番拘ってしまっている、私の納得仕切れないことなのです。

    結局は、会いたい、したい、慰めて欲しい時にだけ求められた、その中で少しだけでも大切に思って欲しいとの私の願いは無理だった、利用されただけ、そう言う男 と割り切るべきなのでしょうか。互いに都合のいい関係でいたいと言われていました。応えていたはず、負担はかけてなかったはずなのですが、結局、何らか都合が悪くなったのですかね (T ^ T) 何やねん、それ!やってられへんわ!とツッコミたくなります。

    どうしたら気持ちがスッキリするんだろう。彼が居なくなった よりも、信じていた人に裏切られた のショックに近いのです。


    ブランケット(投稿者) 2017-05-20 12:51
  • 毎日泣き続け、日々の生活も精神的にギリギリで、身体も壊し、カウンセリング、あらゆる願望成就、恋愛本やHPの読破をしました。もちろんぐっどうぃる博士の著書もほぼ網羅しました。

    私は自分できちんと心の決着がつけたいのだと思います。

    この相談コーナーに露骨過ぎる、素性がバレるかも知れない為に書けない彼の要求にも応じて来ました。

    会って訊きたいだけではなく、言い放ちたい気持ちが6割、復縁希望は半分以下に減りつつあります。

    この彼は今までもこちらの状況構わず自分が相手をして欲しい時にはアプローチをして来ていました。断ってもめげずに。私なら受け入れてくれる、同じ穴のむじなだと思っているのでしょう。多少否めませんが、本当の私は愛し愛され、お互いを大切に想いあいたいのです。形はどうあれ。

    それを伝え、別れを私から改めて告げることまで何とか持って行けないでしょうか。彼は他人を基本的に信用しません。承認欲求も強い。自信もない人です。御節介は承知です。最後、長年の友人、ひとときでも気持ちが通じた相手として、何かを伝えることは出来ませんか?


    ブランケット(投稿者) 2017-05-20 14:26
  • ブランケットさん

    違っていたらすみません。
    このご相談はブランケットさんでしょうか

    https://u-rennai.jp/consult/detail/19533/

    いい放ちたいなら、相手に自分の気持ちを全部いい放ってもいいと思います。ただ、それで本当にスッキリできるなら。
    苦しいお気持ちはお察しします。。

    ですが、それ以上の何かを求めているなら、苦しいのは重々承知ですが、諦めも必要だと思います。
    もう彼とは終わったのです。。
    そう自分で「覚悟」を決める。「覚悟を決めてそっと諦める」ことも必要だと思います。
    それが自分に責任を持つということだと思います。

    厳しいことを言ってすみません。
    どうかどうか、ご自分のこれからの人生に目をむけていただきたいと思います。
    そんな男性に自分の心を病ませることほど勿体ないことはないと思います。

  • 私の場合は復縁したくても溢れる怒りが収まらず、気の済むまで無言電話に長文メール連発しました!更に共通の知人、友人に悪口吹き込み回りました。七年前になりますがまだ怒りはありますよ。後先考えずにぶちまけると楽になります。

  • > No.65729のコメントへの返信

    小桜 さま

    コメントをいただきありがとうございます。

    投稿の件は私ではありません。内容は拝見し似ていますが、私はバツイチで、彼は元気そうに過ごしており(この間見てしまい、その様子に絶句) 同じような境遇の方なのですね。

    諦められないのです。このままでは。と言うか、ここ数週間は好きかどうかは分からなくなって来ました。小桜さんのおっしゃっていただいた「言って気がすむなら」は確信は持てませんが、かなりスッキリすると思っています。本当は、頬を叩くか水でもかけて一言放って終わりたいです。

    何とか会う時間を作らせることはできるでしょうか。嫌われてはいないと思いますが、我儘で実は気が弱い人なので、怖い、面倒なのだと思います。ま、あまりにもあっけらかんと来られても驚きますが。

    ずるくて卑怯な人間だった、やっぱりと確かめず終わり、それを認めたままこの先進みたくないのです。確信を得られれば次ステップに行けるかなと思っています。

    ブランケット(投稿者) 2017-05-21 11:45
  • > No.65729のコメントへの返信

    小桜 さま

    コメントをいただきありがとうございます。

    投稿の件は私ではありません。内容は拝見し似ていますが、私はバツイチで、彼は元気そうに過ごしており(この間見てしまい、その様子に絶句) 同じような境遇の方なのですね。

    諦められないのです。このままでは。と言うか、ここ数週間は好きかどうかは分からなくなって来ました。小桜さんのおっしゃっていただいた「言って気がすむなら」は確信は持てませんが、かなりスッキリすると思っています。本当は、頬を叩くか水でもかけて一言放って終わりたいです。

    何とか会う時間を作らせることはできるでしょうか。嫌われてはいないと思いますが、我儘で実は気が弱い人なので、怖い、面倒なのだと思います。ま、あまりにもあっけらかんと来られても驚きますが。

    ずるくて卑怯な人間だった、やっぱりと確かめず終わり、それを認めたままこの先進みたくないのです。確信を得られれば次ステップに行けるかなと思っています。

    ブランケット(投稿者) 2017-05-21 11:45
  • > No.65732のコメントへの返信

    あれっくる さま

    体験談に基付いたコメントをいただきありがとうございます。

    そうですよね。私も理屈では、恨まず全てを許し、冷却期間に自分磨きをしなどが復縁の可能性を高めるのはわかるのです。実際、かなりダイエット効果も出て、資格取得の勉強を始め、様々な交遊に努めています。思い付く事全てにお金、時間を掛けています。それなのに、彼をどうしても許せない気持ちが減りません。それは別れを決められたからではなく、その前直近の私への態度と言葉とのギャップ、告げた日のやり方のズルさ、その後の対応への不信感なのです。メール、電話でもきちんと訳を話し、謝罪してくれれば納得したと思います。自分の弱さから、交際中は私に甘え倒し、別れになるとバックれまくるのか、こんな男を愛した私はバカなのか と思ってしまうのです。

    複数の友人、カウンセラー、占い師さん、沢山相談しても気が晴れません。私もあれっくるさんみたいに次の幸せを見つけたいです。ちなみに言い寄って来ている男性は居るのですが好みではなくて。彼と同じタイプで、甘えたい、癒して、下心丸見えなので。

    ブランケット(投稿者) 2017-05-21 12:01
  • > No.65724のコメントへの返信

    ブランケットさん、返信ありがとうございました。

    「こちらから別れを告げたい」など、
    貴女はたぶんちょっと意味合いが違うと仰るだろうけど、
    「彼と関わりたい」んだなと感じます。

    もう放っておけばいい。
    吠えずに寡黙に淡々と、時間が経つのをやり過ごせばいいんです。

    50代の年寄りオヤジ(ごめんなさい)が、年下女性に甘えるな!と言いたいです。
    包容力の欠片もないでしょう。
    そうしたのは、半分ブランケットさんです。
    彼に好かれたいとキツイ要求も、嫌なのにしてきた結果です。
    図に乗らせた、男にはアメとムチです。
    嫌だと言う事には、はっきり自分の意思を言わないと舐められます。
    従順過ぎるのは刺激がなく、飽きる傾向にあります。
    これを糧に次の出会いに繋げませんか…

    尚、「恨んでいる」 と言う人は、
    =「気になって大好きで仕方がない」と言う事だと感じます。
    彼も悪いですが、貴女が後からキャンキャン吠えたら負け犬です。
    余計に復縁からは遠のきますよ。
    復縁した所で、未来はないですが…
    どっしり構えられませんか…

    社内では、必要以外私用はお喋り禁止。
    会うので、普通よりは時間がかかる可能性はありますが、今は耐えましょう。
    時間が必ず解決しますよ。

    貴女は、あらゆる方法を駆使してのご苦労は見て取れます。
    お辛いですよね。

    でも、ブランケットさんは悪くありませんよ。
    男はどんな恋愛に対してもそうですが、
    特に不倫はどんなに素敵で綺麗な女性にでも飽きます。
    「賞味期限」があると言うことなんです。
    なので、「安易に手を出さない」と言いたいですね。
    最後女性は、貴女と同じ状態になりますから。
    実際私もカウンセリングに通ったこともあり、
    結局、時間が経つのを待つしかありませんでした。

    逆に今は「でんと構える」練習です。
    自分を客観視するチャンスです。

    なので、私の結論は「何もしない」です。

    欲しいコメントではないでしょうが、
    ご参考までに…

    頑張って下さい。




  • ブランケットさんお返事ありがとうございます。
    すみません、内容が似ていたので勘違いしてしまいました。ご丁寧にありがとうございます。

    私もこの前のコメントされているちえはなさんと似たような感想なのですが、
    強くこだわっている気持ちがあるうちは好きで好きで仕方ない状態に近いのかなぁと感じます。
    ブランケットさんのお気持ちは私もかつて振られたことがあるのですごく痛みはわかるのです。
    私も理不尽なことをされたことに関して(不倫ではないですが)相手に手紙を書いたことがあります。
    友達に「スッキリするなら書いていいと思う」と言ってもらったから。
    全部書きました。けれど、スッキリするかと思っていたのに、ダメでした。
    やっぱりその時はまだその相手のことが好きだったんですよね…
    言いたいこと全部書いたぶん、余計に立場は悪くなるし、相手からは返事はない。
    辛かったです。。私は相手に謝って欲しかったし、アクションを望んでいたのですねきっと。

    ブランケットさんは違うと思いたいのですが、人間、言ってスッキリしたい、という心の裏に相手と関わりたいという希望を己も気づかず抱いていることがあると身を持って知りました。
    なので、もしそうだとしたらさらに苦しくなるかもしれませんよ…

    ちなみに、その時の痛みは数年引きずりました。そののちも相手と仕事で関わることはありましたが、だんだん時間とともに忘れていきました。
    完全にどうでもよくなったころ、今の婚約者と出会いました。
    時間だけが全て解決します。
    言ってしまうとしても、どこかの時点でこれ以上は無理だと諦める線引きは自分でしたほうがよいと思います。
    伝える方法はメールでもなんでもいいと思いますが、不倫という性質上、細心の注意は必要かもしれません。
    ブランケットさんがそんな男を忘れて1日も早く立ち直れるよう願ってやみません。





  • > No.65740のコメントへの返信

    ちえはなさま、ありがとうございます。おっしゃる通りです。私は、会いたい、顔が見たい、声がききたいのです。

    彼は私を出会った女性の中でも気が強い、思い通りにならないと以前言っていました。もしかしたらそれが良かったのかも知れません。ただ、今回の交際のっけから、全てを聞き入れて欲しい、自分を出せるのは私だけと言われてしまい、ほだされ受け入れてしまいました。

    今はちえはなさんのアドバイス通り静観します。あと1つ思うんです。あの時に別れなくても、私はあのままのスタイルの交際は、楽しく幸せな事も多かったけれど、いつも扱いに辛く、傷付いていました。信頼が出来ませんでした。急転直下なこの出来事はショックに違いないのですが、どこかで、奴ならしても不思議はないな とも分かっているのです。

    1度だけちゃんと話したい気持ちは変わりません。 でも今は…大人しく、期待せず、自分を立て直し、前に進まないといけないのですね。

    ブランケット(投稿者) 2017-05-21 18:01
  • 小桜さん、ありがとうございます。そう、私もきっと彼に謝って欲しいのかも知れません。

    この彼は過去も私を傷つけ、その悲しみから救い、心から愛してくれた男性と付き合っていた時も、それを知っていながら何度も誘いを掛けて来た経緯があります。ある意味、一般的に言えばクズな部分を持つのです。

    真剣には向き合って欲しくない、でも他の男と仲良くなると嗅ぎつけるのはピカイチで、必ずちょっかいを出して来ます。何回断り続けてもメゲません。今回の始まりも、私がある方からアプローチされていたのを知っていました。「結局は俺がいいんだよね」と思っているのです。いわゆる、ゲスかも。私もかも知れませんが。

    まだ好きです。でもこの間、遠目で久々に見た時、風貌が変わっていた(激太り)、下品な話しっぷりに少し引いてしまった私もいます。これが数ヶ月前まで蜜月を共有した色気のあった彼なのか…と。

    男(オス)としてはドンピシャです。が、人として尊敬していない、どちらかと言えば嫌いなタイプと前から分かっていながらも減らない愛情は厄介です。

    今は静観します。が、数ヶ月待ち、約束の連絡がない場合は、最悪メールででも思っていることを伝えてクローズさせたいです。

    結局、昔も今も、私は彼にとって、大切にする女性のカテゴリではないのですね。きっと。

    ブランケット(投稿者) 2017-05-21 18:38


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