彼が倦怠期中に浮気をしたが付き合い続ける場合、話し合いの後の対応

こじれてる時の沈黙は、やらないほうがいいです。仲直りできなくなります。
距離を置くのも、ただ別れにつながるケースが多いです。

話せるうちに、お互い思ってることをよく話しましょう。

駆け引きとか、なんとか理論とか。
やめましょう。自分の頭で考えて、自分の言葉で 伝えましょう。

上っ面の言葉を並べるよりも、彼に伝わると思います。

私は、大好きだった彼と 距離を置いてしまい、そのまま別れた経験があります。すごくつらくて、半年一年 泣きました。忘れられなかった。

彼のことを好きなら。手を離さないで。
これから夏祭りとか、花火とか、楽しい時期です。二人で出かけてみては？

楽しい時間で、つらい気持ちを塗り替えるのも手ですよ。

うまくいくといいですね(*´∀｀*)
応援してます。

はじめまして

＞倦怠期に入ってしまった彼に対してどう対応したらいいか？
私には、倦怠期というより「追う(彼女に尽くす)立場であったのに、逆転した」ため、過食気味になっていたのかな、と思います。
社会人になったから、ではなく、常に男性には行動してもらっていた方がいいです。

美味しいご飯もテーマパークも彼女も、食べ過ぎ、行き過ぎ、会いすぎは飽きる元です。
なかなか食べられない、なかなか行けない、(彼の時間のスパンで)なかなか会えない…からこそ、特別感が出ます。

＞浮気相手ときっぱり別れたか確認したいがしてもいいのか？
やめた方がいいと思います。確認したところで、なないちさんが信じられなければ意味がないため、彼に「してない」と言わせるのは無駄な確認です。もうしてないだろうと自分で区切りをつけましょう。

＞また、嘘をついていることを追求した方がいいのか？
これだけ反省しているのですから許してあげてください。
付き合い続けるには、男性が謝ったら女性は許すしかありません。
これ以上追求しても、彼は謝る以外対処法がないですから、一度謝ったならもう許してあげましょう。
浮気らしきことをした過去は変えられません。彼の謝罪で気持ちの整理をつけられないなら「別れる」しかありません。
責めるより「あなたを信じてる」と言った方が効きます。

＞「距離を置くけど不安な時は連絡していい」というのはよくないか？よくなければどうしたらいいか。
私なら「もう怒ってない、許します。キツくいってごめんね。もう、もどろっか」と伝えた後はこの話は今後蒸し返さず一切触れません。
恋人に限った話ではないですが、怒っている方が許さなければ、立場の弱い方はどうすることもできません。
距離を置くと言ったなら、言った方が解除するしかないです。
後は普段通り過ごします。
上記に書きましたが、例え片方が社会人だとしても男性側に行動してもらう、行動できる頻度で会うようにしましょう。

・この場合「恋人の心を取り戻す方法」は有効か？
使う場面ではないと感じます。
これは、彼が彼女を「わずらわしい」「手に入った距離」だと思って彼女を雑に扱っている場合に使います。
この喧嘩の前なら効果があったと思いますが、まずはこのこじれた喧嘩を修復してからではないでしょうか？

修復し、半年ほど経っても(喧嘩のしこりがお互いに抜け切っても)彼のテンションが戻らないなら、この方法を使ったらいいと思います。

ただ、使うたびに効力は薄れますから、使い所は見定めてください。

・現在私がするべきことは何か？
彼を許すこと、許せないなら別れること。
今後蒸し返さないこと、彼に行動させること、行動した彼を褒めまくること、彼に「やっぱりこの子でよかった！」と思わせる言動をとることだと思います。

この辺りはここのコラムを読み漁ればある程度身につくと思います。

・私がやってしまった悪いこと、よかったこと
まず、浮気が発覚してからそれを問い詰めたことがことの発端なので、これからは問い詰める前に「恋人の心を取り戻す方法」を実行するようにしましょう。
攻めるばかりではなく優しく接したのは良いと思います。後は許してあげるだけです。


応援しています。

なないちさん、初めまして。
「厳しい意見でも良いので解決したい」「ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」
とのことですので、コメント失礼いたします。

なないちさんのケースは、男女の恋愛関係において陥りがちな、ある種非常に典型的なパターンに陥っていることが考えられます。

＞ラブラブだった頃のように彼から大好きだと思われたい。
わたしに夢中になってほしい。
二度と浮気をして欲しくない。

とのことですので、
＞・現在私がするべきことは何か？
・私がやってしまった悪いこと、よかったこと

や他の事項に関して、ぐっどうぃる博士の見解を参考にしながら、コメントをしていこうと思います。

今、なないちさんが取り組むべきは、具体的に３点の事項です。
①彼中心の生活を改める
②彼の行動の原因を分析＆理解するとともに、恋愛における男女の違いを適切に把握する
③4つの魅力を身につける

特に、現在のなないちさんにとって、①彼中心の生活を改めることは、特に重要な項目となるでしょう。
他の方もすでにおっしゃっていますが、今回彼が「浮気」もしくは「心変わり」のような行動を起こしたのは、「倦怠期」というよりも、
＞彼との距離を縮めすぎた
ことで、
◎彼にとって、なないちさんが完全に手に入った距離に置かれ、目新しさがなくなってしまったこと
◎それに伴う(彼にとっての)なないちさんの魅力が目減りしてしまったこと
は、外せない原因なのではないかと思います。

彼の要望だったとはいえ、
＞半同棲状態
は手に入った距離になりやすいことからも推奨されていない上に、

＞社会人になり、彼がまだ学生ということでお金に余裕がある私の方が仕事が休みの日に彼の家へ泊まりに通い詰めるようになりました。

と、なないちさんの方が彼に対して多くの行動を起こしていますが、疲労が残ってしまっていたり、「彼以外の予定」が立たなくなってしまっていたりしませんか？
その他生活に支障が出ている可能性を真剣に考えた方が良いかもしれません。

＞彼と少しでも一緒に居た方が彼は寂しくならないかな？と思い、最近は通いつめていました。
彼にかこつけて、本当はなないちさん自身が不安や寂しさに耐えられずに通い詰めていた、ということはないでしょうか。

完全に手に入った距離(彼が特別な努力をしなくても、なないちさんは離れていかないと確信している状態)に加え、その「不安」や「寂しさ」を彼が感じ取り、「重さ」や「(なないちさんを不安にせず、喜ばせなければならないという)プレッシャー」を感じたことも、彼がほかに目移りを起こした(＝プレッシャーがなく、気軽に楽しめる)原因なのかもしれません。

女性は、ついつい恋愛を生活の中心に据えてしまいがちですが、男性はそうではないのです。
また、なないちさんと付き合い始めて「最初の３カ月ほど」や、今彼がバイト仲間の女性に対して見せている、彼のテンション高い行動も同様で、多くの男性に見られる典型的な行動だったりします。
この3カ月を過ぎると、男性は本来集中するべきこと(多くは仕事や勉強など)に意識が戻っていくようになる、とも博士や博士の推奨するジョン＝グレイ氏の著書にも示されている通りです。

彼も例外でなく、特になないちさんから彼のところに詰めかけるようになってから、
◎LINEの連絡が減り
◎家に行っても構ってもらえない
など、テンションの落ち具合が顕著なように見て取れます。

男性は、元来自分が行動を起こして女性に喜んでもらいたいという反応がありますから、できるだけ彼の方からなないちさんのところに来てもらい、感謝と尊敬を伝えることに重視していた方が、より長く良好な関係を築けるでしょう。

対策となると色々難しいですが、まずは、「そういうもの」だと理解することもひとつの対策になり得ると思います。

＞お互い近づきすぎたから飽きてしまって起こったことなのかもしれない
とのことですが、実際は「お互い」ではなく、なないちさんが一方的に彼に近づきすぎたためだという可能性が高いのではないかという事です。

さらに、「劣等感を刺激される」ことも男性は非常に嫌います。
お金に余裕のある方が、と、なないちさんは、さまざまなことを考え、良かれと思って彼のところに通っていたのだと思いますが、その他にも行動や振る舞いでも「(彼に比べて)お金に余裕がある」ことを感じさせてしまっていなかったか、考え直す必要もあるかもしれません。
未だ学生でバイトをしている彼にとって、社会人でお金を稼いでいる存在というのは、想像以上に劣等感を刺激される存在になっていることが時としてあるからです。
彼が、同じ立場(＝アルバイト)の女性に目を付けていることからも、その可能性があるのかもしれません。

女性は、共感を求めるが故、恋愛関係でも「話し合い」を好み、よく「お互い」という言葉を使ったりしますが、男性は基本的にそういったことを好みません。
話し合いの場では、どうしても口達者な女性の方が主導権を握ってしまいがちだからです。
これまで、不満や問題は話し合いで解決してきたとのことですが、彼が望んでいたことなのかどうか、見直してみると良いかもしれません。
基本的に彼が「話し合いをしたい」と言ってこない限り、今後なないちさんの方から話し合いは持ち掛けないことをお勧めしたいです。
今回も、彼に非があるとはいえ、過呼吸の症状まで起こしているということは、これまで含め、相当なストレスを与えていたことも予想されます。
何か伝えたいことがあるときは、話し合いという名目ではなく、冷静に、分かりやすい言葉ではっきりと伝えるようにする、ということが大切です。

さらに、ぐっどうぃる博士は、男性は女性に「居心地の良さ」を求めているということを説いていますが、そこには以下4つの魅力が関わっています。
①性的な魅力
②パートナーとしての魅力
③自由を邪魔しない魅力
④家庭的な魅力

彼が未だ学生であるということからも、ここでは④に関しては少々脇に置いておきます(磨かなくても良いというわけでは決してなく、ここでは詳しく触れないという事です)が、状況はどうあれ彼が他の女性に目をかけるようになった現状と、

＞彼は今まで浮気をしまくっている友達や、勘違いされてもおかしくないような行動をしている人に「意味がわからない」などとよく批判をしていた

＞前から「付き合ったら一途だと思う」と言っていた
はずの彼が、明らかな変化を起こしている、というのはまず間違いないと思います。
そして、その多くがこの「魅力が目減りした」ために起こっているというのは、ひとつ考える必要があるのかなと思うのです。

＞2年前に彼からのアプローチと告白で付き合い始めました。
そこからしばらく彼が車で1時間の距離の私の家まで真夜中に通い詰める生活

彼からのアプローチという事で、当初、なないちさんに対して性的な魅力は間違いなく感じていたと思います。
が、やはり「目移り」「浮気」という行動につながったことを考えると、少なくとも交際当初ほどではないかもしれません。
・寝てる時に顔をくっつけてくるのが嫌
という発言も引っかかるものがあります。
性的な魅力自体、元々が短期的な魅力ではあるのですが、交際当初と見た目などが変化している部分はないか見つめなおし、力を入れて磨きなおすのも重要です。

②に関しても同様ですが、なないちさんの場合、半同棲が１年半ほど続いていることからも、元々それほど低いわけではないのかな、と思います。
ただし、現状に関して、さらなる話し合いを要求したり、
・浮気相手ときっぱり別れたか確認したいがしてもいいのか？
また、嘘をついていることを追求した方がいいのか？
こういったことを実行してしまうと、居心地の悪さが加速し、パートナーとしての魅力が大きく落ち込むリスクが高いです。

③に関しても(②と被っている部分もありますが)
・バイトで疲れて1人の世界にはいってゆっくりしている時に、かまってほしいと言ってくるのが嫌
・あしらうとそっぽをむくのが嫌
など、彼の自由を邪魔しない魅力に関しては、②同様一度見つめなおしてみることをお勧めします。

浮気疑惑に関しては、すぐに問い詰めず、まずは泳がせて彼の行動を見ることが最善とされているので、証拠が十分に集まらないまま(ただの目移りなのか本当の浮気なのか、現時点では判別が付かない)問い詰めてしまったのはまずかったかもしれませんが、感情的になりすぎず、自分に対する不満点を聞き出したのはとても良かったのではないかなと思います。

今後に関してですが、
「恋人の心を取り戻す方法」
を行うには、時期尚早であると思います。
彼の心が本当に他に行ってしまいそうな時に慌てて使っても、あまり意味を成さないやり方です。
それよりは、先ほど述べた4つの魅力について見つめなおし、「交際当初、彼に思われていたような」魅力的な女性を目指した方が良いように思いますし、

なないちさんの方からわざわざ「距離を置く」宣言をした部分に関しても何が目的なのか少々疑問が残るところではありますが、宣言をしている以上、なないちさんの方から彼にコンタクトを取ることはひとまず止めた方が良いと思います。

『恋人の心を取り戻す方法』は、今後おふたりの距離感が落ち着き、上記の魅力を身につけた状態で数ヶ月を重ね、それでも彼の気持ちが定まらなかったり、不穏な動きを見せたような時に初めて試すかどうか考えるところだろうと思います。

この方法は、基本的にここぞという時の一度きりしか効果の見込めない方法なので、時期の見極めが非常に大切なのです。

そして、これを機に名実ともに「彼中心」になっている生活を、改めること、これは絶対必要だと思います。
仕事に集中し、休日も彼以外の予定を見つけて積極的に入れ、自分自身の生活を充実させ、満喫すること。
不思議なもので、これがきちんとできている女性は、なぜか彼の方が放っておかなくなるのです。

＞本当に出来心だったのか？
についても、「彼の今後の行動」を注意深く見ていけば分かると思いますし、

＞許してもいいのか？
に関しても、「許しても良いのか」ではなく、なないちさんご自身が
「彼を許すのか」「許さないのか」(許さないなら別れるの一択になりますが…)
自分の頭で考え、しっかりと今後の身の振り方を決めることが求められている部分です。
距離を置く間に、彼と今後どうしていきたいのか、彼云々でなく、自分の将来のことをどうしていくのか、こういった具体的なことについても腰を据えてきちんと考えてみましょう。

学生時代にはさほど深く考えなくても良かったことも、社会人になると、真剣に考えなければならないことが増えたりするものです。

彼に関しても、なないちさんと繋がりたい、もといなないちさんを失いたくない、彼にとってなないちさん以上の女性はいない、と感じたら、こういった状態だとしても、彼は必ず、相応の行動を起こしてきます。
そして、上記で挙げてきたようなことが進んだら、次第になないちさんの心も決まり、
「今なら自分から彼にコンタクトを取っても大丈夫かな」という時が必ず来るはずです。

彼の行動、なないちさんの心。
どちらが先に決まるかは分からないにせよ、まずは、なないちさんも彼も良い意味で「落ち着く」ことではないかと思います。

長文失礼いたしました。

Mammieさんのおっしゃる通りだと私も思います
気持ちとしては今はお辛いと思いますが

過呼吸や話し合いでの彼の不満点、更に
話し合い後の彼への対応
そして…彼が主様へした行動は全て
母親にする対応で、恋や愛している女性に対する
対応ではない気がします…
すなわち、主様がお母さん化し始めている

お母さんとは残念ながら
最終的にマザコンになるが勿論母親とはエッチをしたいとは
思いませんので…
エッチはしないが会う的な感じになるか
異性を感じて、自分を男だ!!と感じる女性と
出会うと彼は
親離れする様に主様から離れたいと思う感情が出て
結果、ダラダラ…ズルズル…
バレなきゃ良い的なコズルサを彼から感じて
しまいました…
失礼ですが、彼少し女性的ですよね

私ならばのお話ですが…
正直
彼の不誠実さに肩を落としてしまうと思います

私と本当にやり直すつもりがあるのか？
自分の為にも、この後は連絡はしません

これで、他にフラフラ行ってしまうなら
これから先も
ずっと見張ってなんていられませんし
彼をこれからも疑う様な関係は嫌ですし

ある意味、彼が失った私からの信用を
取り戻そうと努力をしない＝何をしても許してくれる母親
になるつもりは、結婚前の私なら
ありえませんから…

だからと言って、優しく対応して
彼の気持ちを取り戻す…と言う方法は
また、同じ事を繰り返すだけだと思います
Mammieさんのおっしゃる様にここは主様自身が
彼を抜きとしてもう少し自分のライフスタイルを
安定させる事が重要だと思います…

彼は息子ではありません、主様が完全に彼を守る必要もありません
女性なら、やはり強く望まれ愛されて
男性に心から幸せにしてもらい
主様も女性として優しく見守って
信じ合える事が一番だとおもいます

色々な関係がありますから
主様がこの関係がベストと思える事が大切だと思います

私の私情が入りましたが
お許しください…
彼との関係以上に
主様がご自分のご自分らしい幸せになること
応援しています

> No.66543のコメントへの返信

あいみん様、ありがとうございます。
辛い経験をなさったんですね。

今まで他の女の子に全く目移りすることがなく、とても信頼していた彼だったためにとても混乱していた時でしたので、あいみん様のコメントにとても助けられました。
本当にありがとうございます。

あれから、あいみん様のアドバイス通り
距離を置かず、"1人で考え事をする時間"として1日だけ彼に時間をもらいました。
その後で少しずつわたしの思っていることを話し、それに対しての彼が思ったことを聞きました。
その際に、
「この浮気についてはもう蒸し返さない、またもとのように楽しい関係に戻ろう」
「でも浮気についての不安や感じた辛さはずっとわたしの心の中にあることを頭の片隅に置いておいてほしい」
ということを伝えました。

彼は浮気したことを忘れちゃったのかな？と思うくらいケロッとしていて、付き合いはじめの頃のようにくっついたり、遠いわたしの家まで送り迎えしてくれるくらいまでになりました。

今でも相手の女の子には私とこういう喧嘩があった、ということは言えておらず、まだ毎日連絡を取っている状況のようで、かなり不安というか不満に思っています。
もちろん会ったりはしていないと言っていましたし、いずれ時が来たら喧嘩したことを言うかそのままフェードアウトしていくか…
と彼は言っていましたが…
この話と今も連絡をとり続けている今の状況にもやもやとしています。
これをうまくクリアできたら、いいのになって思います。

とにかく、彼との毎日を楽しくすごすことを考えて、これからこれからがんばっていきたいです(*･ω･)ﾉ

> No.66546のコメントへの返信

のむこ様、アドバイスありがとうございます。

彼にとってのわたしは過食気味、という言葉はすごい身にしみました。
会っている頻度はむしろ今の方が少ない、減らせていると思っていましたが彼から行動してもらわなかったことも原因だったのですね。
ついつい、よかれと思ってしていましたが…

のむこ様のアドバイスを参考にして、
距離を置くというより、"1人で考える時間"を一日だけもらい、その後彼と
「今回のことは蒸し返さないと約束する」
「今回のことは許す、今までの楽しい関係に戻ろう」
ということを話しました。

それから彼との関係は付き合いはじめの頃のように、遠いわたしの家へ送り迎えしてくれるようになり、彼から体をくっつけてくれるようになりました。
顔を近づけるのが嫌と言っていた彼のほうから近づけてくるように…笑
彼が行動してくれたことには、缶コーヒーをあげたりマッサージをしてあげたりお返しを必ずするようにしました。

アドバイスをいただけて、本当によかったと思います。
このままこの状態をキープできるように、魅力を磨いていきたいと思います。
そして、また過食気味にならないよう、難しいですが会う頻度を調整していきたいです。

ただ、相手の女の子には今回こういう喧嘩があったということは言った？
ということを彼に聞きました。
すると「まだ言えていない。けどもちろん会ったりはしていない。でも時が来たら言うつもり。それは信じてほしい。それかこのまま（相手の子から）フェードアウトしていくか…」と言われました。
未だに毎日連絡を取っているようで、正直もやもやとした気持ちが残ります。
ただ、彼と付き合っていくことを選んだので、信じたいと思います。
時間がたてばもやもやは消えるのでしょうか？
もやもやが消える頃には彼を完全に許せたということなんでしょうね。

アドバイスありがとうございましたm(._.)m

> No.67079のコメントへの返信

そうなんですね。
努力されてるんですね。

今の状況が嫌なら彼にきちんと話したほうがいいです。

ゆっくりした口調で。

私はあなたのこと大切に思っている。
気持ちも切り替えたい。
ただ、今も相手の女性と、連絡取っているのがどうしても不安になる。
辞めてほしい。
私が同じことをしたら嫌じゃないのか？

モヤモヤを溜めて、我慢しなくてもいいです。気持ちは伝えないとわかりません。

それできちんと辞めてくれるかどうか、、。つらい気持ちをわかってくれるといいですね

> No.66590のコメントへの返信

Mammie様、ありがとうございました。
色々な話を参考にしすぎて何が自分の状況に当てはまっていて有効なのかわからない状況でしたので、大変助かりました。

あれから今までの経過としては、
距離を置くのをやめて、1日だけ頭を整理する時間をもらいました。
それから、次の日に電話で今の状況を聞いて、彼は罪悪感で押しつぶされそうと言っていたので、
「ごめんね、今までの楽しい関係に戻ろう」
「今後この話は蒸し返さない」
という話と、
「今回のショックはずっとわたしの心にある、それを頭の片隅に置いておいてほしい」ということを話しました。
それから彼から謝りに来たいと申し出があり、それから4日後くらいに会う約束をしました。近くの駅まで迎えにきてもらい、食事を食べに行ったりしていつも通りに過ごしました。
その日は彼の家に泊まりましたが、特に改めて話すことや謝ることもなく、普通に楽しく過ごしました。
家では体を積極的にくっつけてきたり、彼が嫌がっていた顔をくっつけることもしてきました。
帰りには真夜中にわたしの家まで送ってくれ、終始彼のテンションは高いようでした。
LINEの返信もかなり早くなり、内容も返事だけではなく会話ができています。
その日特に彼から喧嘩についてのことを話す様子がなかったため、私から
「相手の女の子と彼女とこういう喧嘩があったって言った？」
と聞いたところ
「まだ言っていない。いずれ時が来たら言おうと思う。」
とのことでした。
「早く言わないと相手の女の子があなたのこと好きになっちゃったらかわいそうだよ」
と私からはだけ言って終わりにしました。
これはまずかったかなと思いましたが、自分の不安に耐えきれずに言ってしまいました。
そこから今日まで、まだ数週間しかたっていませんが、彼のテンションは高いままに見えます。
体を積極的にくっつけてきたり、セックスも今までにないくらい毎回毎回求めてきます。
付き合い始めにしてくれた遠い私の家までの送り迎えも、ほぼ毎回してくれていますので、彼がよく買う嗜好品をお礼にプレゼントしたり、運転後にマッサージをしたりしてお返しをするようにしています。
今のところ未だに相手の女の子と連絡を取り続けている彼には疑問が残りますが…
好きかどうかわからない、と言われていたのが
好きかどうかと言われれば好きだし、やっぱりなないちがいいなぁと思った
と言われるまでになりました。
たくさんのアドバイスのおかげで彼とまた楽しいお付き合いができ始めています。
この状態を維持するため、4つの魅力を磨いていこうと思います。


以下、Mammie様からのアドバイスを受けて自分の行動の反省です。




今まで彼と2年付き合ってきて、いつも一緒にいて結構仲が良かったと思い込んでいたので、
>彼との距離を縮めすぎた
ということが今さら起こるとは思いませんでした。
完全に手に入った距離にはいたと思いますが、それで特に雑に扱われることがなかったので…
でもだからと言って手を抜くと急に今回の浮気のようなことが起きる、と勉強になりました。

わたしの方から多く行動していふことについて、
>疲労が残ってしまっていたり、「彼以外の予定」が立たなくなってしまっていたりしませんか？
と言われて、やっと自分が無理をしていたことに気がつきました。
そしてその無理を、彼が頼んでもいないのにした結果、
>バイトから帰ってきた時私が寝てるのが嫌(家に寝にきてるだけなのか？)
と思われる原因にもなってしまったたと思います。
そして彼と会った日の帰りに、次会う予定をたてないと寂しいと思ってしまう気持ちが止められなかったのもいけなかったと思います。
それを彼が感じ取って、プレッシャーになっていたのだと思いました。

彼の劣等感を刺激してしまったとのことですが、以前彼の家に通うための交通費がいくらか〜ということを世間話程度に話したことがあり、その際に彼が金額に驚いて「こんなにかかるの？もう来ないほうがいいよ」と言われました。
その時わたしは「毎月交通費のぶんはとってあるから大丈夫。会いたいし」というようなことを言ったと思うのですが、
こういう会話からも彼の劣等感を刺激してしまっていたのかな…と反省しました。
まさに、
>「(彼に比べて)お金に余裕がある」
と感じさせてしまっていたかもしれません。
気にしなくていい、と言いたかったのですが…
社会人といっても、「彼のバイトの方がよっぽど忙しくて大変だよ」「今日は暇だったなぁ」などと自分を下げるように意識的に言っていたのですがこれもあまりよくなかったかもしれません。
彼の前では出来る限りあまりお金の話をしない方がいいということですね？


>不満や問題は話し合いで解決してきたとのことですが…
については、今回私からお話ししようと言って始まりました。
そこから真夜中まで話し合っていたので長い時間緊張させてしまっていたと思い反省しました。
彼は珍しく自分から話し合いに誘導してくれて、解決しようとしてくれる方で、今までもそうやってくれていたのでこれからは私から話し合いを持ち掛けず彼に委ねようと思います。
話し合いがしたいという無言の圧力はかけないように…
そして、
>冷静に、分かりやすい言葉ではっきりと伝えるようにする
これも気をつけていきたいです。


4つの魅力についてですが、
Mammie様からのアドバイスを受けて、4つの魅力についてコラムを再度確認しました。

今回の喧嘩をする前、彼がバイトから帰って寝てバイトへ行くという中で、彼はすっぴんできちっとしていない時のわたししか見ていなかったかもしれません。
彼は化粧をしたわたしを寝ぼけていたときにすごく褒めてくれたことがあったので、すっぴんの姿にがっかりしていたのだと思いました。
喧嘩後に距離を置くという話になっていましたが、他の方のアドバイスを読ませていただいて、距離は置かない方がいいと判断したので、その4日後に彼から謝りに行きいたいと申し出があったので、迎えにきてもらって会いました。
その際に、いつも以上に髪や化粧、服装など見た目にこだわって力を入れました。
その日はこれのおかげだけではないと思いますが、彼が目に見えて積極的にくっついてきてくれるようになったと感じます。
その日からも継続して彼に会う前の日には自分のメンテナンスに時間をかけるようにしています。まだ喧嘩から数週間ですが継続して彼のテンションが高いままですので、さらに磨いていきたいと思います。

パートナーとしての魅力について、これは常々気をつけていたことですが、バイトで疲れていた彼に構ってほしいなどと要求したなど、彼の気持ちを無視した行動が喧嘩の原因にもなっているので、気をつけたいと思います。

>現状に関して、さらなる話し合いを要求したり、
これについてですが、
謝りにきた日に彼に「相手の女の子に彼女とこういう喧嘩があった」ということは伝えた？
ということを聞いてしまいました。
それについて彼は
「まだ言えてない。でももちろん会ったりはしていない。時が来たら言うつもり。これは信じてほしい。もしくは(来年の地元へ帰る時に)フェードアウトしていこうかなと…」
と言いました。

正直、え？と思いショックでしたが、
「はやく言わないと、彼女があなたのこと好きになってしまったらかわいそうだよ。」
とだけ言って終わりにしました。
未だに毎日相手の女の子とは連絡を取っているようで、なめられているのかな…と思ってもやもやしてしまいます。
体の関係はなかったと信じたいですが、心は完全に恋に発展していたと思うので。

このまま泳がせておくというか、様子を見ておくことが正解なのですよね？
これ以上問い詰めるのはしたくないのですが、はっきりとしたけじめをつけてほしいな…とも思います。
このまま連絡を取り続けるとしたら、本当に出来心だったとは思えなくなってしまいそうです。


まだ彼中心の生活から抜け出せれていないのが現状ですが、少しずつ自分のために時間を使えるようにしていきたいです。
まずは今まで彼と会っていたことによって疎遠になっていた友達と遊ぶ予定を入れています。
また、彼に多く使っていたお金を美容に回し、自分のためになることをし始めました。これが彼に影響する魅力に繋がっていくとよりいいと思います。

長文になってしまいましたが、これまでの経過のご報告とさせていただきます。
この度は具体的なアドバイスをありがとうございました！

> No.67083のコメントへの返信

あいみん様

再度コメントありがとうございます。
今度は状態が悪化していましました。

>今の状況が嫌なら彼にきちんと話したほうがいいです。

とアドバイスを頂いて、話すか話さないかかなり迷いましたが、自分の気持ちがこの悩みによって冷めていくのがわかったので、話すことにしました。


あれから1日かけて自分の気持ちを紙に書き出し整理して、彼に優しく伝わるように言い方を考えました。
タイミングを見計らって伝えようと思っていました。

しかし、仕事終わりに会いに行った時に、彼がわたしに不満に思っていた「疲れて帰ってきたときに寝ているのが嫌」ということを彼がしていて、
「わたしには言うのに自分はやるの？」と思ってしまい、自分のテンションが落ちてしまいました。
それを彼が気付いてどうしたの？と聞いてくれたので、少し落ち着いてから話を切り出しました。

「あなたのことを責めようと思ってるわけじゃないし、
また掘り返さないと言ったことを掘り返してしまい申し訳ないのだけど、
相手の子と連絡を取り続けるのはやめてほしい。
喧嘩のことも、今すぐ言えない理由がきっとあると思うから、いつくらいに言えるようになるか教えてくれたら助かる。
ずっと悩んでて、切り替えができないから、協力してほしい」
と伝えました。

そうすると彼はかなりイライラし出して、
「はぁ。じゃあ今から電話してくるわ！！」と行って相手の子に伝えに行きました。
かなり驚いてしまって、電話から帰ってきた後、「ありがとう」としか言えませんでした。

その後も、
「何？ずっと不安だったって、じゃああのの喧嘩があってから何週間もたったけど、あれだけ楽しそうにしててくれたのに全部嘘だったってこと？LINEで楽しかったって言うてたのは嘘なの？」
と言われ、
「そんなことないよ、本当に楽しかったから楽しいって言ったんだよ。嘘にしないで。白黒どっちかにするのはやめて。」
と返しましたが、心には届いていないような感じでした。

「もう掘り返さないって言ったのに。確かに最初からちゃんと相手に喧嘩のこと言わなかった俺が悪いけど…そっか、俺が悪いよね」
と、も言っていました。

それからもう黙り込んでしまい、
自分の課題をやり始めて、わたしが話しかけても「うん」しか言わず、
次の日になってからも声のトーンが低く、怒っているような、イライラしている感じでした。

この日は朝から新幹線に乗って遠くへ行く予定がありました。そこへ私も同伴する約束だったのでついて行きましたが、朝の移動中に
「昨日は責めてしまってごめんね」
と謝りました。
彼は呆れ笑いをして
「責めたって何を？」
と返され、どう返事をしたらいいかわからず黙ってしまいました。
それからずっと無言でした。

そこからは、昨日よりは少しだけ話をしてくれるようになりました。
元々別行動をする予定だったので、合流した時に「○○はこんなところだったよ、なないちはどこ行ったの？」と少しだけ話をしました。
切符を買うのを待っててくれたり、はだけていた服を直してくれたりもしてくれました。
帰りの新幹線では、疲れていたこともあると思いますが、またほぼ会話はありませんでした。
彼が切符をポッケの中にしまったまま忘れてた座ったので、切符が折れてしまったのですが、それを見てお互い笑ったりもしました。
私は雑貨屋に行ったので、そこで買ったちょっとしたプレゼントを渡しただけです。

その後、彼は学校に行かなければならないので、本当に疲れていた様子でしたが、わざわざ私を(彼の)家まで送り届けてくれました。
車から降りる際に
「送ってくれてありがとう。気を付けてね」
と言うと小さく手を振ってくれましたが、目を合わせてはくれませんでした。
最後何か呟いたのですが、なんと言ったか全然わかりません。


簡単に報告…と思いましたが、とても長くなってしまいました。
申し訳ありません。


もう今回の事は
・掘り返さないと約束した事を掘り返してしまった
・翌日忙しいというのに、重い話をしてしまい、タイミングを誤った

ということがいけなかったと自分では思います。
これをしたことが彼を冷めさせてしまったと思います。

もうダメかな？と思いましたが、この状態になってもまだ彼は「別れよう」とは言わないので、なんとか心を押し込めて繋ぎとめようとしてくれているのかな、と思います。


今の状態で、私が近くにいると彼の心も体も休まらないのではないか、他に集中したいこと(課題とか)を優先できるようにした方がいいのではないかと思い、
・彼のいない間に帰る
・置き手紙で、「楽しかったのは絶対嘘じゃない」ということを書いておく
・彼が落ち着く、忙しいのが終わるまで連絡を控え、彼の休みの日に連絡をしてみる。彼が落ち着くのを待つ

ということをしようと思いますが、これに対して何かご意見があれば教えていただきたいです。

正直もう関わってはいけないのではないかな…と思ってしまっています。
私の心の切り替えはできましたが、今度は彼がまた悩むことになってしまった。
付き合って彼を苦しませたいわけではないのに…後悔と罪悪感でもうダメな気がしています。

なないちさん、こんばんは。
返信とその後の経緯を拝見いたしました。
あの後、追加でコメントさせていただこうか迷ったのですが、経緯を拝見し、私の想定していた(悪い)方へ事態が流れているように感じましたので、再び失礼いたします。

厳しいコメントになるかと思いますが、あらかじめご承知おきください。

今回、事態が悪化した原因として、なないちさんは
・掘り返さないと約束した事を掘り返してしまった
・翌日忙しいというのに、重い話をしてしまい、タイミングを誤った

ということを挙げていますが、彼との関係が悪化した、本当の理由をきちんと分析できているでしょうか？
私が思うに、これらの行動は単なる「引き金」に過ぎず、もっと根本に原因があるように感じます。

それは、なないちさんが
◎自分が出した言葉を誠実に使えていないから
さらに
◎言葉を(相手をコントロールするための)道具として扱っているから
なのではないかと思いました。

私がコメントをしていた当初、なないちさんは彼と「距離を置く」という決断をされ、彼にも
＞「少し1人で考え事がしたいから連絡は控えるね」
と伝えていたのではないかと認識しています。

ところが、ふたを開けてみると、なないちさんはすぐに
＞距離を置くのをやめて

彼と連絡を取り始めてしまい、結果として事態を余計に悪化させてしまったということですよね。

＞喧嘩後に距離を置くという話になっていましたが、他の方のアドバイスを読ませていただいて、距離は置かない方がいいと判断したので

どのアドバイスを取り入れ、どう動くかは、もちろんなないちさんが決めることですから、それについては何とも思わないのですが、上のような考えで、すぐに、自分が言ったこと、彼に投げかけた言葉を後先考えず、いとも簡単に「取り消してしまった」ことがいちばんの問題ではないかと思うのです。

そして、今回の件についても全く同様です。
距離置きの間に、今回の件をどうするのか、自分でどう落としどころを見つけるのか、本来はもっともっと考えるべきだったのではないでしょうか(私はそのようにアドバイスしていたと思います)。
本来、たった1日連絡を絶った程度で結論が出せる話ではなかったということです。
時間軸があまりにも短すぎます。

その結果、
＞「ごめんね、今までの楽しい関係に戻ろう」
＞「今後この話は蒸し返さない」
と、『到底守れない約束』を簡単にしてしまい、彼の不信感や罪悪感を煽り立てることになってしまったのではないかと思います。

「距離を置く」ということも、「今回の話は蒸し返さない」ということも、彼に言わされたのではなく、本来なないちさんが自分自身で決め、自分の意思で発言したことのはずです。

それならば、多少辛くても、モヤモヤしても、自分で言葉に出した以上「蒸し返さない」ということは何が何でも守り抜く必要があったのではないかと思います。

自信がないのなら、すぐに距離置きを解かない、下手なことは言わない。
このように
「できない約束」は、してはダメなのです。
これは、何も恋愛に限った話ではないと思います。

距離を置く発言にしても、今回の許す発言にしても、なないちさんが、彼に何かしら影響を与える(困らせて罰を与えてみたり、気を引いたりするため)目的で出た言葉、ということはなかったでしょうか。
このように、「自分が守れるか」ということより、「自分が言った言葉で相手がどう動くか」ということを無意識に考えていたりして「相手をコントロールする」目的で言葉を使っていると、今回のように必ずその結果が自分自身に跳ね返って来ることになります。
言葉を誠実に使う事、言葉と行動を一貫させるという事は、本来とても重要なことです。
その点について、以下を参照しながら、是非考え直してみてください。

〇自分が口に出して、一貫して守れない言葉は使わない
〇言葉に出した以上は、守り抜く努力をする
〇簡単に言葉を出してしまわないよう、感情をコントロールする
〇結論を言葉に出すまでに、もっと時間をかけてみる

そして、今回直接の原因となった
「相手に自分たちが喧嘩になったことを伝えなかった」
ということですが、彼との関係を悪化させないことを最優先したかったのなら、頑張ってこらえるべき発言でした。
なないちさんのケースでなくとも、あらゆる恋愛相談において、こういった発言自体、私は一切勧めないと思います。

何故なら、「最終的に誰もメリットがないから」です。
強いていうなら、「なないちさんがスッキリして、気が済むかもしれない」ですが、これも、「長い目で見れば」必ずしもメリットになり得ない可能性が高いです。
事実、この発言がきっかけで、むしろ関係が悪化してしまっていますね。
こういった問題に関して、「(相手の対応を利用して)モヤモヤをスッキリさせる」ことは、ほぼ難しいということです。

何故彼は、未だに彼女と連絡を取り続けているのか、理由について考えてみたでしょうか。
そもそも、「連絡を取っている」ということは、確かな情報ですか？
もしも、なないちさんが自ら彼に問い詰めて得られた情報だとしたら、さらに具合が悪いです。

恋愛関係においては、「どちらが悪い」「どちらが正しい」ということを突き詰めたり、それに見合った対応を相手に要求、強要することは、決して良い方向には働かないということを、なないちさんはまず知る必要があります。

「彼女に、私たちが喧嘩になったことを伝えろ」このようなことを要求されたら、彼に限らず男性は、なないちさんに対して「面倒くさい」という思いしか抱かない上に、相手の女性にも多大な罪悪感を与えることになります。
博士も示すように、【人は、罪悪感を与えられた存在を、やがては嫌いになる】のです。

多くの男性は、たとえ自分に非があっても、進んでこういった役を担ったりすることはないでしょう。
そして、罪悪感を与えられた矛先が、やがてなないちさんに向くことも予想されます。
そのリスクだけが残る行動、発言でした。

事実、なないちさんが一生懸命彼に伝えようとしていること、していたことは、総じて
「彼に罪悪感を与える」
ものです。

「今回のことは、ずっとダメージとして残る」
という言葉を伝えたことに関しても、同様ですね。

「責めるつもりはない」と言いながら、その実はずっと何かあるたびに彼を責め立てるつもりがあるかのような発言。
この時点で既に矛盾してしまっていることに、気付いていましたか？

なないちさんのようなケースはこれまで多数拝見してきましたが、許すことができないのなら、
「別れる」
という選択をするのがいちばん、お互い最終的なダメージの少ない唯一の対応と言わざるを得ません。
それだけ、関係継続というのは本来とても難しく、時間も根気も要ることなのです。

さらに、
「いきなりこんなことを彼女に伝えるのは酷だから、何か前置きを考えないと」などと、かえって彼女のことを考えたり、意識したりする時間も増えてしまい、余計に逆効果となってしまうのです。
彼が彼女との連絡を止めない理由のひとつに、その「きっかけ探し」をしていることが言えるかもしれません。

それに、もしも彼に
「彼女に伝えたよ」
という発言をもらっても、また連絡を取るそぶりがあったら、なないちさんは到底納得できませんよね。

実際、その後連絡を取り合う可能性もないとは言えません。
こういう義務を相手に課しても、彼の心までは縛れず、全く意味を成さないということなんです。

また、これは彼のタイプにもよりますが、「別れよう」という決定的な言葉がないからといって、「なないちさんと別れたい」と思っていないとは限りません。
彼が、察する能力が高く、事なかれ主義である場合、「決定的な言葉を出していないだけ」ということも十分考えられます。

それを判断するためにも、今後に関してですが、ご提案されている行動は一切「何もせず」彼から何かしらの連絡が動きがあるまで、なないちさんの方からは一切連絡を取らない、彼のことを構わない、自分の生活だけに集中することを徹底するのが最善だと思います。
今回の件で、彼は相当なストレス、ダメージを受けているはずです。
いわゆる「穴籠り」状態と言えますので、彼の気が済むまでそっとしておくことしか、方法がないように思います。

彼女と連絡を取っているかもしれないことで不安は募るかもしれませんが、一度伝えたのですから、これ以上の要求はしません。
ここで、不安に駆られて彼に対して行動を起こしてしまったり、構うこと、要求が止められないと、ますます彼の心が離れるリスクだけが増大します。

そして、なないちさんへの気持ちと反比例するかのように、彼の中で彼女の株が上がっていってしまうことになりかねません。

現時点では、いわゆる「大丈夫？」「元気にしてる？」など、簡単な様子伺いにもすぐには応じない方が良いかもしれません。
どんな行動や言葉に初めて反応すれば良いのか、それは前回も申し上げました通り、きちんと見ていけば判断ができると思います。

その代わり、怒りのあまり彼を無視していた、という態度は出さず、あくまであれから仕事が忙しくなってしまって…等、自分自身の生活を送るのに精いっぱいで忙しかった(から連絡を取れなかった)というスタンスが良いでしょう。

彼と関係を続けるつもりならば、今後も今回の件を蒸し返さないことは、徹底する必要があります。
きちんとできるのか、やる価値があるのか、その点についても考えてみましょう。

このように、なないちさんも、今後のことを考えたり、これまでを見つめなおす、まとまった時間が必要です。
「彼中心の生活を改めること」をこの機会に、もっと突き詰めてみてください。
前回お伝えした、4つの魅力に関しても同様です。

そして、今後は彼の言葉より、なないちさんに向けて彼はどんな行動を積み重ねていくのかということを頼りに判断していきましょう。

先程から申し上げていますが、自分自身が言葉を誠実に使うことを心がけられていれば、相手に余計な不信感や罪悪感を与えずに済むばかりか、博士理論では何より重要とされる、彼の言葉と行動の不一致を簡単に見抜けるという利点もあります。

博士も推奨するジョングレイ博士の著書(ベスト・パートナーになるために、など)に余すことなく書かれていますので、彼からの連絡を待つ間、たとえ既読であっても今一度しっかりと読み込んで、完全に自分のものにすることをお勧めします。

これまでのなないちさんの様子を拝見するに、簡単に距離を戻して彼に何か言ったり、行動したりして、またエラーが起きてしまうと、「もう耐えられない、別れよう」などと今度こそ彼から決定的な最終宣告を受けてしまう可能性も極めて高いです。

本当の意味で心を整え、落ち着けるには、なないちさんが思っているよりもはるかに長い時間を必要とします。
時間軸が短いと、今後色々な場面で損をしてしまいかねません。
先ほどから申し上げている、ご自身の言葉の使い方に関しても同様です。
そういったことについて、彼からの連絡を待つ間、いま一度、よく考えてみてください。

厳しい内容になってしまいましたが、彼と再び良い関係が築けますことを願っています。
コメント失礼いたしました。

> No.67149のコメントへの返信

なないちさん、こんにちは。
そうなんですね、今はそういう状況なんですね。

あくまで個人的な考えですが、
片方が言いたいことも言えず、顔色をうかがって、やり過ごす関係ってしんどいと思います。

たしかに、彼にとっては、
悩ませる結果になったかもしれません。

ただ、前の状況で、モヤモヤ嫌だな〜って気持ちがある中で。なないちさんが、彼と付き合うのも、しんどかっただろうなと思うのです。
我慢を続けても、どこかで投げ出したくなっただろうと。


今は、なないちさん自身、気持ちが揺れやすく、落ち着かないだろうから。

少し彼のことは、脇において。
少し冷静になってから、先のことを考えてはいかがでしょうか。

うまく言えないですが、応援しています。

> No.67151のコメントへの返信

Mammieさま、改めてコメントありがとうございます。
せっかく良いアドバイスを頂いたのに、関係が悪化してしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

あの後、帰る前に彼に簡単に手紙を書きました。

「お疲れさま。忙しい時に負担をかけてしまってごめんなさい。
昨日はちゃんと言えなかったけど、私が楽しかったっていうのを嘘にしないで。
関係を戻そうと色々がんばってくれたよね。私を幸せにしてくれてありがとう。
あなたがたくさんしてくれたように、私もあなたに何ができるか考えてみるね。
読んでくれてありがとう。
今日はゆっくり休んでね」

簡単にですが、こんな内容です。
疲れている中長い反省文を読むのはしんどいかなと思い、
彼がショックを受けていた「楽しそうにしててくれたのは全部嘘なのか？」ということについてを書きました。
それと嗜好品の缶コーヒーに
「新幹線で遠くまで一緒に連れて行ってくれてありがとう。切符買うの待っててくれたりしてうれしかったよ。」
と書いたふせんを貼って一緒に置いておきました。

それを置いて帰ろうとした時に、ちょうど彼が帰ってきてしまったので慌てて隠しました。
そして家事をやりはじめたのでそれを手伝い、彼が寝はじめたので、
「私がいたら気になって休めないよね。手紙を置いてこっそり帰ろう。」と思い動き出したところで、彼が目を覚まし、
「帰るの？」と聞いてきたので帰ろうかなぁ、と返したところ
「あと20分くらいしたらまた家出るけど」
と言われたので、どうしたらいいかわからず、断って帰ったらどうなるかわからなかったので一緒に家を出ることにしました。

その間も、今まで家に帰れば必ずすぐ「肩揉んでーマッサージしてよー」と言ってきた彼ですが、
「肩ももうか？」
と聞いてみたところ首を横にふるのみでした。
この日はいつも何も言わず手伝うこと(何かを持ってあげたり、ちょっとしたこと)を拒否していたので、何もされたくない状態だったと思います。

20分後、彼と一緒に家を出て、本当に一緒のタイミングで家を出るだけと思っていたので
「じゃあ、気を付けてね」
と帰ろうとしたら、
「駅まで送っていくから」
と言われ、戸惑いながらも先程と同じく拒否したらどうなるかわからなかったので言葉に甘えさせてもらい、駅まで送ってもらいました。

駅に着いてから
「本当にありがとう」
と言う時に、もうこれからは落ち着くまで連絡してはいけないんだと思ってしまって、
思わず泣いてしまいました。
彼がそれを見て
「何で泣いてるの？」
とどんな笑いかわかりませんが少し笑いながら聞かれました。
ここで泣いたらさらに面倒くさいと思われるとわかっていましたが泣いてしまい、
「ごめん、送ってくれると思わなくて嬉しかったから」
と返しました。
ティッシュをくれながら
「本当にそれだけ？」
と聞かれたのですが、しばらく連絡するのやめるねとも言えなかったので、
「ほんと。泣くつもりなかったんだけどごめん。」
と返しました。
いつも帰るとき手にタッチをするのですが、同じように彼の方から手を差し出してきたのでタッチして、
「気をつけて帰って」と言われたので
「ありがとう。あなたも気をつけて行ってね。」
と言って別れました。

それからいつもしていた「家に着いたよ、今日もありがとう」という連絡もやめて、静かにしています。
彼がゆっくり休めているといいのですが…

彼のこの行動は、もう最後に親切にしておこう、という感じなのでしょうか。
それともまだ頑張ろうとしてくれているのでしょうか…
どちらにせよ、本当にありがたいことだと思います。


これから彼が落ち着くまで、連絡はしたくありません…
私の存在がかなり負担になっているのは身にしみてわかるので。
彼の状況ばかり見るのではなく、自分の心と向き合う時間をつくって整理していかなければ、また同じことを繰り返してしまうと思います。
彼ががんばってくれたことを無駄と思わせることはもうしたくないです。
彼はすごい人なのに…



喧嘩の後さぐの事ですが、
彼からの連絡と態度を見て、わたしが距離を置かなくてもうまくやれそうだと思い距離を置くのをやめました。
このことは結果的には関係が良くなったので間違ってはいなかったと思います。
ただ、わたしの中の浮気についての問題を整理しきれていないことが大きな問題でした。もっと時間をかけて、掘り返さないこと、関係を続けていくことを完璧できるように解決してから彼にそれを伝えるべきでした。
これができていたら、このように悪化せず、今でも楽しい時間が過ごせていたと思います。


ただ、相手の女の子とも前と変わらず仲良く、という状況がどうしても許せませんでした。

彼がまだ連絡をしてとっているのは確かです。
前からよくラインの画面を見せてくれて話題にするときがあり、その時にちらりと相手の子のトークが上位にきているのが見えます。
急いで画面を切り替えてるみたいですが、見えました。

彼の言うように、本当にご飯を食べに言っただけの仲なら、喧嘩してしまったから控えるね、と言っても壊れる関係じゃないのでは？
わたしとまた関係を良くしていこうとしている時に、相手の子と何もなかったように連絡を取り続けていて、ほんとに信じていいのかわからない。
と思っていました。

でも何か言えない理由がある。連絡を取り続けているのも理由がある。
とずっと自分に言い聞かせていましたが、今度はどんどん自分の気持ちが冷めていくのがわかりました。
夢にも出てきて気を紛らわすこともできず、相当ストレスで、参っていました。
博士の「良い恋愛関係を壊すもの」を読み、今まで何度か不満があった時は紙に書いて１週間待って…というのを実行し、不満をうまく消せていました。
ですが今回は消えませんでした。
掘り返さないと自分から決意したのだから、言いたくない。我慢しよう。
と言う気持ちがこの2週間は歯止めになっていましたが、限界でした。

わたしも相手の子も両方取ろうとしているとしか思えなくて、もう自暴自棄になり、
はっきりしてほしい。
喧嘩のこと言えないんだったら別れよう。
今我慢してる辛さと別れた辛さは一緒だし。
と思い、今回また掘り返し言ってしまいました。
この喧嘩で別れても仕方がないと諦めもあったので、彼に強い口調で話しました。
彼が
「この2週間がだめになったってことか」
と言ったのに対し、
「私は2年間がだめになったよ」
と彼の傷をえぐるような事を言ってしまいました。

わたしが我慢し続けて冷めて別れるか、彼に冷められて別れるかのどちらかしかないと思っていました。

喧嘩の時のイライラした勢いであれば別れると彼なら言えたと思いますが、
深呼吸して気持ちを落ち着けていた様子を見ると、なんとか耐えていたのではないか、と根拠はありませんがそう感じました。
ですが、
>彼が、察する能力が高く、事なかれ主義である場合、「決定的な言葉を出していないだけ」ということも十分考えられます。
これも充分ありえることだと感じます。
もしかしたら話が長引くのが面倒くさくて、別れ話もしずに全て終わらそうとしたのかもしれません。
このままわたしが失敗を取り返そうとあたふたしていれば確実に引いていくでしょう。


このまま彼をそっとしておく日常を送ろうと思います。それについて教えていただきたいことがいくつかあります。

・付き合い始めの頃、彼は
「喧嘩はすぐ解決しないと冷めてしまう」
と言っていましたが、これを考慮する必要はありますか？
彼の気がすむまでは、存在を消しておく方がストレスにならないと思いますが、
このままそっとしておくせいで、より冷めていくのではないかという不安もないとは言い切れません。


・今までの喧嘩の例で、
彼が怒って無視するようになる
→少し間を置いて(半日程度)、私が話しかける、あやまる
→彼が何故そう思うか？など話を聞こうとしてくれる
→話し合う、聞き合う、お互いが譲歩し合う
→仲直り
ということが何回かありました。
これは彼の家に住んでいる時だったので、話さざるを得ない状況でした。
この時彼は「もっとすぐ謝ればいいのに」と言っていました。
こういうことも考慮する必要があるのでしょうか。


・彼が別れたいと思っているかそうではないかということで、
>それを判断するためにも、今後に関してですが、彼から何かしらの連絡が動きがあるまで、なないちさんからは一切連絡を取らない、彼のことを構わない、自分の生活だけに集中することを徹底する
とアドバイスをくださいましたが、
どういったところで判断したら良いでしょうか。
彼から連絡が来れば別れたくないと思っているということでしょうか。

・>いわゆる「大丈夫？」「元気にしてる？」など、簡単な様子伺いにもすぐには応じない方が良いかもしれません
ということは、「恋人の心を取り戻す方法」に従って返信をしていけばいいのでしょうか。

・返信しないことで彼が
「まだ怒ってる、こっちからわざわざ連絡してケアしてあげなきゃいけないのか。面倒くさいな」
と思わないか不安です。
というか、これを思われていたら終わりということだと思いますが…


この質問から、自分がなんとかして連絡を取ろうとしているなぁと感じます…
今までの私だったら、彼からの連絡を待たず、彼が休みの日に彼の家に行こうとしていたと思います。

彼と合うよりも、自分の心を落ち着かせなきゃ、このまま付き合っていく資格はないと思うので、がんばろうと思います。
彼から連絡を待ち遠しくしているより、自分を落ち着かせる方が優先ですよね。

それに、自分が相手を言葉を使ってコントロールしようとしているなんて思っていなかったので、すごくショックを受けました…
ここのところをよく考え直してみたいと思います。気付かせていただき本当にありがとうございます。

言いたいことがまとまらず、長くなってしまい申し訳ありません。
またご回答いただければ幸いです。

> No.67156のコメントへの返信

あいみん様、再度お返事ありがとうございます。
せっかく良いアドバイスをいただいたのに、うまく実行できず、関係を悪化させてしまい本当にごめんなさい。

あいみん様の言う通り、
不満を伝えずに堪えて付き合っていくことが本当にしんどかったです。

関係を考えるなら話さない方がいいと思いました。
彼にも「不安なことがあるけど、言話ない方がいいと思うし、うまく言えない」と相談しました。
彼は
「なないちのタイミングで、言えそうな時に聞くよ」
と言ってくれました。
自分の言いたいことをまとめて、彼の忙しくない時に話そう。そう思っていました。

でも、その不満が影響して私の彼に対する気持ちが冷めてしまい、不機嫌になって、
彼が忙しく大変な時期という最悪のタイミングで話すことになってしまい、こんな結果になってしまいました。

不機嫌になったことからの話し合いになってしまったため、彼も怒ってしまい、あいみん様から教えていただいた話し方も、いかせませんでした。

本当は、何もかもを切り替えて、これからを過ごしたかった。
それを彼にも望んでいました。

彼が相手の子に電話をしてくれたおかげで、わたしは切り替えができて、先へ進める気持ちになりましたが、
今度は彼の心に不満ができてしまいました。

また、それを解決しようと彼が心の内を話してくれる関係になれればいいと思いますが…

ここまで関係が悪くなっても、彼が別れずにいようと思ってくれるなら、わたしもそれに応えたいと思います。

とにかく今は、
彼の気持ちを知りたくて、不安でいっぱいで、焦っていて、
彼から連絡来ないかなぁと思ってしまいますが、
とにかく、落ち着きたいと思います。

いつも心に寄り添ってくれるコメントをありがとうございます。
本当に救われます。

> No.67185のコメントへの返信

なないちさん、こんにちは。
いろいろ大変でしたね。

私ももし同じ状況なら、混乱するし、すごく悩むと思います。つらいですね。

彼女がいるのに、コソコソと他の女性とも仲良くしていたら。
それは、不安や不信感、怒りがでてきて、当然です。
見ないふり、気づかないふりするのもしんどいですし。

個人的には、なないちさんは 彼に言えて良かったと思います。
不信感がある中、無理して一緒にいても、つらくなるだけ。

彼にもしっかりと考えてもらいましょう。

なないちさんは、好きなことしたり、友達とたくさんおしゃべりしたり。
普段の暮らしを大切にしてくださいね。

気持ちを落ち着かせて、ゆっくり考えたらいいと思います(^O^)