結婚できると信じて待つか、別れるべきか?

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20代後半 恋人の相談

公開日:2017-08-05 00:48

結婚できると信じて待つか、別れるべきか?

▼ コメントを見る(6)

  • 26歳
  • Michele


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた (26歳) 性別(女) 一人っ子
相手 (27歳) 性別(男) 2人兄弟の次男

■あなたの状態と相手の状態
お互いに未婚。他社の金融機関に勤める会社員で収入は安定。実家暮らし。
私が早生まれなので学年は同じです。
隣の県に住んでいるため、会うのは月に3〜4回(週末の土日どちらか)です。
それ以外にも泊まりの国内旅行によく出かけます。
付き合い当初よりはそっけないものの、ラインでの連絡はほぼ毎日しています。笑いのツボが似ており、他愛のない話をすることが多いです。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
・2016年の1月に大学時代の友人を介した飲み会で知り合いました。
・デートを4回重ねた後、同年3月のドライブの帰りに彼からの告白で付き合いました。
・同年8月に彼の友人達(大学時代のスポーツ系サークル)に紹介され、その後もその友人達の集まりに私を連れて行ってくれます。
・2016年12月に私の母親に紹介しています。(軽く挨拶する程度)
・彼の両親には会ったことがありません。
・交際期間は約1年5ヶ月、下記以外には今まで大きな喧嘩もなく、安定した関係です。

■具体的な相談
私の友人が結婚したことをきっかけに、今年の年明けに彼氏にそれとなく結婚願望を聞いたことが始まりです。
お店で夜ご飯を食べていたときに、話の流れで、(◯◯(彼氏)は何歳で結婚したいのー?)と聞いてみました。
すると彼氏は「わからない」と答え、(じゃあ結婚願望はあるの?)と聞くと、またも「うーん...わからない」と歯切れの悪い返し。
微妙な空気を察したのか、「(結婚願望が)ないわけじゃないけど...」と取り繕った彼にショックを受け、帰り道に堪えきれず涙が溢れてきてしまいました。
すると彼が「なんで泣いてるの?」と聞いてきたので、こんな身勝手なことで困らせてはいけないと思いながら、理由も言えないでいると、彼が「俺が結婚願望ないとか言ったからでしょ?」と一言。
「だって貯金も無い、仕事にもまだ自信が持てない、27歳や28歳では自分は結婚は早いと思っている」と理由を話す彼に、私は(20代のうちに結婚して子供を生みたい)と伝えました。「大丈夫だから、安心して」となだめる彼に流される形でその日は帰りました。

その後も変わらず交際は続けて、誕生日も記念日も楽しく過ごしましたが、あの日以来、私からは一切、結婚したい等の話はしていません。
彼も結婚関連に近い話題が出そうになるとそらしているように感じます。
彼はきっとまだ独身で自由でありたく、いずれ思い立ったその時に隣にいる女性と結婚するのだと思います。結婚には責任を伴うと考えて遠ざける気持ちもわかります。(私は結婚後も仕事を続けるつもりでいます)

私は、大好きな彼氏と結婚したい気持ちがある一方で、祖父母や両親に早く孫の顔を見せたいのならば、他の男性との結婚も視野に入れて動く方が現実的だと葛藤しています。
新しい出会いを広げてみようと、最近は社会人サークルに飛込んでみていますが、その度に今の彼氏を好きと思う気持ちを再認識してしまう不器用な自分にがっかりします。

最近、彼のサークルの友人が結婚すると聞き、おめでたいことだと嬉しく思いつつも、それをしれっと報告してくる彼にモヤモヤしたり、「(いつか)俺の親との引き合わせの時に〜」なんて言ってくる彼の気持ちがわからず困惑...。

今の彼氏と結婚できることを願ってこのまま付き合い続けるべきか迷っており、不安定な気持ちです。
長くなってしまいましたが、何かご意見、アドバイスをいただけたらと思います。
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  • Micheleさん、こんにちは。

    博士理論の結婚のスイッチについてはご存知でしょうか?これに関する記載がなかったので、一応リンクを貼っておきますね。
    結婚のスイッチ
    https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E7%94%B7%E3%81%8C%E7%B5%90%E5%A9%9A%E3%82%92%E6%B1%BA%E6%84%8F%E3%81%99%E3%82%8B7%E3%81%A4%E3%81%AE%E3%82%B9%E3%82%A4%E3%83%83%E3%83%81/


    彼の結婚話への返答からは、
    付き合いたい、(今のところ)結婚したくないの距離にいるようですね。
    それが何故なのかを知るのに、結婚のスイッチに関して評価、分析するのが役立つと思います。

    今回、彼の結婚観を聞いたり、20代のうちに結婚して子供を産みたいことを一度伝えたのは、よかったと思います。
    この彼と結婚したい場合、いつまで待てるか、まずは自分と相談が必要に思います。
    身近には、結婚を決意してくれないけど素敵な彼を5年くらい待ち続けてアラサー終盤でやっと結婚した人もいました。
    一方で、身近にはいませんが、何年も待ち続けた末に別れて婚期を逃す人も少なくないようです。

    何歳まで待つと決めたら、
    結婚のスイッチ1.2.7をオンにし続けるため、美しく、居心地よく、彼のペースを守るよう努力を続け、それでも彼が期限までに決意しない時、彼を失うことも覚悟して、ガイドラインを出して消えるという駆け引きをすることで、彼が結婚を決意する場合があるようです。

    応援しております♪




  • > No.67569のコメントへの返信

    コメントありがとうございます!
    結婚のスイッチについての記述をしておりませんでした。リンクを貼っていただきありがとうございます。

    2や3は正直どうだろう...?と思っています。彼は私との交際前は2年彼女が居なかったらしいですが、友人は多い方です。
    浮気はしないと信頼していますが、男女みんなで遊びに出掛けたり、結婚式に行くことも多いようなので、新しい出会いの場はそれなりにあるのかと思います。

    4については、最近彼が異動をし、新しい部署での環境に不安はあるようですが、職業柄、安定した収入はあり、平穏に過ごせばこの先も安泰に暮らしていけるとは思います。
    ただ、実家暮らしで借金も無いのに、貯金はあまりしていない(会社の同僚との飲み代等に消えるらしい)ことが気になります。
    当てにはしていませんが、やはり結婚するには多少なりともお金がかかることなので、彼の「お金ない」という言葉を聞く度に、将来について何も考えてないのか...と勝手に落ち込みます。

    6はマイペースな彼ですが、サークルの友人や職場の後輩等、身近な人の結婚が続いているようなので、始まった結婚ラッシュにそろそろ俺も...と思うことを少なからず期待しています。

    そう考えると、やはりスイッチはほとんど点いていない状態ですね...。
    夕日様のおっしゃる通りで、1(や2)や7は自分の努力次第なので、彼にとって居心地のいい場所になれるよう、お付き合いを続けていく中で、冷静に客観的に考え分析していきたいと思います。
    とても参考になりました。本当にありがとうございました!

    Michele(投稿者) 2017-08-05 13:14
  • Micheleさん

    初めまして。
    40代の既婚です。

    文章を読む限り、そんなに悲観しなくてもいいんではないでしょうか?
    おそらく彼の言葉が全てです。
    本当に、今は結婚する自信がないのでしょう。
    というより、おそらくあなたから話題に出されるまで結婚のけの字も考えたことがなかったんじゃないでしょうか?
    「あなたとの結婚」ではなく、結婚そのものについて、です。
    お付き合いは安定しており、何も問題がない。
    彼は「今のままでお互い満足している」と思っていたんでしょう。

    今回、Micheleさんから(彼にとっては)急に結婚について突っ込まれ、何を言っていいかわからず正直に「わからない」と答えた。
    自信がないことも素直に伝えた。
    そしたらMicheleさんが泣き出した。
    慌てたでしょうね、彼。
    急いで「大丈夫だから、安心して」ととりあえず慰めた…てトコでしょうか。

    また「自由でいたいから結婚の話題を避けている」のではなく、Micheleさんの真剣な気持ちを初めて知り、軽はずみな事を言えなくなってしまったのでは?
    「また泣かれるかも」「今はまだ結婚の約束をしてあげられるほど自分に自信がない」「気まずくなりたくない」など。
    でもだからといって、全く考えていない訳ではないと思いますよ。
    本当にまだ結婚したくないと思っているなら、友人の結婚や親との引き合わせ、なんて口に出しません。
    もしかしたら、彼なりに結婚について考え出したので、もう一度あなたと話をしたいのでは?
    でも自分からはっきり話題にして、あなたに過度の期待をさせるのは避けたい。
    もう一度、お互いの考えのすり合わせがしたいだけ…。
    だから、あなたから話題にするよう水を向けているのでは?その辺、ずるいし甘えてますよね笑

    今度タイミングを見計らって、軽いカンジで結婚の話題を出してみてはどうでしょう?
    ワイドショー見ながら「なんで不倫なんかするんだろう?大好きな人と結婚したはずなのに。どう思う?」くらいの軽さで。
    おそらくそこでの彼の言葉が本音です。

  • > No.67574のコメントへの返信

    コメントありがとうございます!

    ご指摘の通り、悲観的に考える悪い癖で、ネガティブに捉えすぎているのかもしれません。
    焦りや混乱で、彼の前で泣き出した未熟さもまた、重いことをしてしまったな...と反省しております。

    また、彼氏の真意や性格について、タリ子様の的確なご意見に驚き、ありがたく思っております。
    彼は良くも悪くも正直で素直です。
    結婚そのものについても、今まであまり考えていなかったと思います。
    過度な期待を持たせまいとする、ある意味での誠実さもありながら、自分から向き合おうとしないずるさや甘えもまた、彼の性格の一部です...笑

    だからこそ、彼の言葉の裏を必要以上にかいたりはせず、悩みすぎることをやめて、どーんと構えてみようと思います。
    少しでも結婚について考え始めてくれていることを願い、ある程度のリミットを意識しつつ、でも焦りすぎず、彼との時間を穏やかに過ごしていきたいです。たまに軽く探りも入れてみます。

    焦燥感で視野が狭くなっている自分にとって、タリ子様のアドバイスはなるほど!と目から鱗なご意見が多く、非常に参考になりました。本当にありがとうございました!

    Michele(投稿者) 2017-08-06 01:34
  • > No.67583のコメントへの返信

    Micheleさん

    お返事、ありがとうございます。
    少し落ち着いてきたご様子で安心しました。

    Micheleさんは悲観的でネガティブに捉える事を「悪い癖」と言いますが、リスク回避の点からいけば、ある程度は持ってた方がいいものだと思うので、あまりご自分を責めないでくださいね。
    彼の前で泣いちゃった事だって、私から見れば十分カワイイ範疇です。

    彼はもしかしたら結婚の決意をするまで、少し時間がかかるかも知れませんし、Micheleさんが望むリアクションをくれないかも知れませんが、なんとなく…なんとなく大丈夫な気がします。
    口には出さずとも、彼は心で少しずつ準備を始めていて、その時が来たらきちんとプロポーズしてくれそう。
    ただ20代で子供を産みたいなら、そんなに時間はありませんので、あなたも考える必要がありますね。
    「彼と結婚出来るなら、子供は30過ぎでもいい」のか、「20代で子供を産むために彼と別れる」のか…。
    ただ、子供って相手との相性もあるので望んですぐ出来るとも限りません。
    それは年齢関係なくです。

    Micheleさんにとっての最優先事項は何なのかをよく考えて、必ず幸せになってください。


  • > No.67592のコメントへの返信

    タリ子様

    ご無沙汰しております。久々の投稿になってしまい申し訳ございません。
    最後にコメントをいただいておりましたので、もうこちらの投稿を見てくださっていないかもしれませんが、お礼を込めてご返信させていただきます。

    おかげさまで現在も彼とお付き合いしていますが、タリ子さまが最後のコメントでくださった自分にとっての最優先事項は何か?というお言葉が今ちょうど、とても心に染みています( ;∀;)
    大事な人生、しっかり考えて結論を出したいと思います。本当にありがとうございました!

    Michele(投稿者) 2018-02-08 17:23


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