進展ないまま半年以上経過。私はただの友達?

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20代後半 片思いの相談

公開日:2017-09-10 21:59

進展ないまま半年以上経過。私はただの友達?

▼ コメントを見る(11)

  • 28歳
  • みすず


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
彼と付き合いたい。
彼が何を考えているのか知りたい。


■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(28)歳 性別(女)
相手 (26)歳 性別(男)


■あなたの状態と相手の状態
私 : 未婚、彼氏なし
彼 : 未婚、彼女なし(私が知る限りでは)


■これまでの経緯を時系列で教えてください。

現在、私が彼に片思いしている状態です。

元々バイト先の先輩(私)・後輩(彼)で知り合ってから7年目(今でも彼は私に敬語で話します)。社会人になってからも当時のバイト仲間で年に数回集まっており、たまに彼と2人で飲むこともありましたがその頃は完全に友達としての付き合いでした。

今年頭に私が彼をあるイベントに誘い、2人で参加(当時の私に下心はなく、単に彼も興味がありそうなので誘いました)。
その時に、これまで一切なかった彼からのボディタッチやリードしてくれる姿に、急に意識する様になってしまいました。

そのイベント以降、月1,2回ぐらいの頻度で2人で遊びに行っています(映画、遊園地等)。終電を逃しホテルで添い寝や酔って手を繋ぐ等の出来事もあり、またLINEはほぼ毎日していたものの一向に告白されませんでした(体の関係はありません)。


■具体的な相談

2週間前から、急にLINEの返信が来なくなりました。返信を要する内容ではありませんが、終わらせようとした内容でもありません。

今月は仕事が忙しいと聞いていますが、そもそも一向に告白されないことを踏まえると諦め時なのかな…とも思っています。友達でいた時はお互いの恋愛事情をよく話していましたが、イベント以降は何となくお互い恋愛の話題を避ける様になっていました。

恥ずかしながらいい年して恋愛経験が浅く、現状に戸惑っています。周囲からは美人なキャリアウーマンと思われており声を掛けて下さる男性も多いですが、本当は恋愛下手で自分に自信がなく幸せな恋愛をしたことがありません。尽くし過ぎて雑に扱われ、私が冷めて終わります。

彼の言動や行動を踏まえると、最初は私への興味は高かったと思います。しかし現状のテンションの低さをみると、何が悪かったのかと落ち込みます…。
思いあたる原因としては、誕生日プレゼントを渡すという行為が重かった(実用的な安い家電ですが…)、遊びに誘ってウザがられた、世間話の友達の結婚・子供の話が重かった、もしくは彼女ができたのか(他の女の子にアプローチされているアピールがありました)。

彼は察する能力の高い、受け身のアプローチをするセックス至上主義だと分析します。
前の彼女(美人)も「どうするの?!」と迫られて漸く付き合ったようです。恋愛に冷めてる言動をしますが、本当は女性と遊びまくりたいのに一歩が踏み出せない小心者で自分が傷付くことを恐れています。また、本心では女性に対する理想がとても高い人だと思います。
結論を先延ばしにする事なかれ主義な一面もあり、「35歳になったら人生いろいろ考えます」との発言もありました。

彼と付き合える見込みがあるのであれば、どうすべきかご助言いただけると幸いです。ただ、共通の友人が多いため見込みがないのであれば傷が深くなる前に切り替えたい…。

また、私は彼が何を考えているのか分かりません。共通の友達に悪評が広まるのを気にしないぐらい、私を傷付けたかったのでしょうか?

どうぞよろしくお願いします。

片思いの悩みを解決する方法のまとめ

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  • こんにちは。

    まず、一緒に泊まった時になぜ何もなかったのですか?
    添い寝だけって、健康な若い男性ならものすごく我慢が必要だと思います。相手の女性がよほど生理的に受け付けない容姿だとか(これは当てはまらないでしょうし)
    体調がよほど悪かったりじゃない限り、そこに女性がいたら普通は肉体関係になります。なろうとします。良い悪いじゃなく自然なことだと思います。
    さらっと書かれていますが、この時の状況って、その後の二人の関係に大きく関与しているのではないでしょうか。
    貴女が断ったのか、彼がその気にならずに寝てしまったのかわかりませんが、もし前者なら、彼の方が(もうこれ以上はむりかもな、もういいかな)と何となく引いてあきらめてしまったのかも。
    そうじゃなければ、普通は「次、リベンジ」を考えるものだと思います。
    相手の性格によっては、一夜の失敗って結構ダメージです。
    家電を送ったのが重かった、遊びに誘ったから引かれた?
    そんなことが原因ではないという感じがします。
    26歳の男性なんて若いし、まだまだ性欲に振り回されています。貴女は、一緒にいて何もなかった一夜のことは、あまり重要ではないとお感じなんでしょうか?
    (別に関係を持てばよかったのにという意味ではありません。その時の状況によっては・・・ということ)
    状況がわからないので、的外れかもしれないですが。

    また、貴女は相手が告白してくれないと仰いますが、
    必ずしも現実には男の方が改まって告白して付き合いが始まることこそが正しいのだ、ということはありません。
    このサイトでは皆さんそこにこだわりますが、
    私個人は、付き合って下さいなんて言葉がなく、いつの間にか付き合っていたな、という関係でも、
    別にそれが不幸だとか、真剣に愛されていないとか、遊ばれているだけ、とか、ネガティブ要素には必ずしも直結しないと思います。
    それぞれ、なんですよ。
    (ただ女性から告白してもいい、とは言っていません。
    それは止めた方がいいです)
    告白してくれない、とそこだけに拘らない方がいいと思います。いつの間にか隣にいたね、って関係もあるわけですから・・・大事なのは自分の気持ちです。
    もちろん告白されたら嬉しいですけどね。

    で、ここからどうするか。
    彼との関係は、こう着状態ですよね。
    悩む気もち、よくわかります。
    私が貴女なら、彼を好きでいる以上は、彼と直接会う努力を続け、会えた際には好意をさりげなく示し、
    一方で彼だけに執着しないように他の出会いも探すでしょうね。
    35才になったら人生考えます、というのは、彼にしたら何ら非難されることもない普通のことだと思います。
    別に結論先送りにしている意識もないでしょうし、26歳男性なんて一般的にはそんなものでは?
    女性の28歳とは違います。
    また、客観的な意見としては、
    共通の友達うんぬん、というのも、貴女が言うほど彼にとっては、貴女のことを考えるうえでそんなに大きな要素でもないと思います。
    (貴女を傷付けて友達にひんしゅくを買ったとしても、もう大人だし、そこは割り切れる)

    まず優先するのは自分の気持ち
    好きならあきらめない
    でも結婚考えるなら他の人にも目を向ける
    気持ちのバランスを取るのは大変なことはわかっていますが
    自分の人生ですから
    行き詰ったらまた吐き出して下さいね。
    応援しています




    mari  2017-09-11 16:04
  • > No.68309のコメントへの返信

    mariさん

    コメントありがとうございます。

    一緒に泊まった時は、終電ないから寝る場所をという会話からホテルへ行きました。
    "睡眠"が目的だと考えていたためベットの端と端に寝ると思っており、添い寝状態になったことにまず驚いてしまい…。
    というより、正直「添い寝して頂けるなんて本当にありがとうございます。体の関係なんて高望みはしないので安心してください。」アピールで、私は腕枕のまま早々に寝てしまいました。。

    夜中に目が覚めた時は、私の髪を撫でて少しキスしてハグして…という状況だったので、触れたくない程嫌われてはいなかったかと思います(彼は私が起きたことに気付いていません)。そんな添い寝が2,3回ありました。


    「気付いたら付き合っていた」

    そんな関係に憧れますが、どうしても
    告白される=「俺に触れてもいいよ」という許可を貰える
    と捉えてしまい、告白なしで自分から彼に触れることができません。
    本当は今すぐにでも自分から手を繋ぎたいですが、ババアに触られて最悪!なんて言われた日には立ち直れません。。

    彼はバイト時代から「今日も美人ですね」や「服似合っています」等よく褒めてくれます。私も彼を褒めたいですが「媚びてきてキモい!」と思われたくなく口に出せません。取引先には心にも思っていないことをペラペラと言えるのに…。

    また、彼だけに固執してはいけないと思い他に連絡を取っている男性が3人いますが、彼らは私のことを「美人で仕事もできるしっかり者」と思っており、実際の女々しい自分とのギャップが辛く、私のダメな一面を知っていて自然体で付き合える彼に固執してしまう原因にもなっています。

    正直、自分でも何にこんなに卑屈になっているのか分かりません。恋愛面での成功体験が皆無ゆえ、とても臆病になっています。
    好きな人の恋人になるより、営業でトップを取る方がどれだけ簡単だろうと常々思います…。

    的確なアドバイス、ありがとうございます。
    彼が好きなのは事実なので、もう少し頑張りたいと思います。

    みすず(投稿者) 2017-09-11 20:53
  • 7年も知り合いで共通の友達も多い場合なかなか一歩踏み出しにくいのはあるかなと思います。

    受け身のアプローチをしてくる人の場合、興味のある女性から近寄ると彼も近寄って来ます。

    逆に好きにさせて置きたいだけで付き合うつもりがない場合、彼が思う以上に近寄り過ぎると、距離を取ります。

    今の状態は
    自分ではどちらだと思いますか?

    誘ってウザいと思われた可能性を上げてましたが、2人で遊ぶ誘いは、いつもみすずさんから誘ってましたか?

    LINEのやり取りを振り返り、メッセージを受信してから返信するまでの頻度はどちらが短いですか?

    みすずさんは受信して五分以内に返信してるが、彼は翌日に返信がくるなど、返信までの時間軸に大きな差があったりしますか?

    毎回、みすずさんから誘ったり、LINEの返信のタイミングが短過ぎたりすると、好きバレして彼のテンションは下がるかもしれませんね。


    返信が来なくなってどのくらい経過してますか?誘い過ぎたと思うなら少し様子をみて、2、3週間は取り敢えずほっといたら良いのではないでしょうか?

    あと、恋しているときに難しいのは承知してますが、まだ付き合ってもいないかれだけを追い続けるのは、辞めた方が良いです。

    ただひたすら待つのは時間の無駄ですし、彼しかいないとなると、必要以上に重たくなってしまうかもしれません。

  • > No.68322のコメントへの返信

    ちさとさん

    コメントありがとうございます。
    一歩が踏み出しにくいのは事実ですし、最初は彼が踏み出そうとしてくれていたのに、私が対応できなかったのかなと思います。

    LINEの頻度は同じぐらいです。お互い仕事が忙しいので、30分ぐらいLINEで会話を続ける時もありますが、基本的には短文のやり取りを1日1-2通していました。

    ただ、遊びに行く時は私が誘うことの方が多く、それが彼が私に興味ないからなのか、元々の気質によるものなのか掴みかねています。
    私は友人と遊びに行く時も提案・企画をすることが多く、バイト仲間でもそのような立場でした。一方、彼は友人とも「誘われたら行く」スタンスです。

    私は自分が企画したイベントで他人に喜んでもらうのが好きで、誰かと一緒に何かをしたい意思が強いです。しかし、彼は1人焼肉等の(私には理解できないレベルの)1人行動を平気でします。

    最後に遊びに行った時、私が行きたいイベントに彼を誘いました。しかし、その後彼の仕事が忙しくなり、2度のリスケを経て彼の休日出勤が早く終わる日に漸く行きました(忙しいなら無理しないで、と言いましたが「行きましょう!」と言われ…)。

    会った時に相当疲れた様子だったので、やはり無理に誘ってしまったのではないかと後悔しています。

    その1週間後にLINEが途切れ、現在途切れてから2週間が経過しています(彼の仕事が忙しい期間は続いています)。
    途切れた後に、私のFacebook投稿に"いいね"がされていたのでもしかしたら意図的に私を避けている訳ではないのかもしれません。

    他の男性に目を向けようと連絡を取っている方が他に3人いますか、私は他人に素を見せられるまで時間を要するタイプで、どうしても付き合いの長い彼に居心地の良さを感じてしまいます。

    「彼は私に受け身のアプローチをしている」と思いたいですか、希望的観測が多分に入っているのかもしれません。。

    ご助言ありがとうございます。
    1人で考えると悶々としてしまうので、客観的なご意見大変助かります。

    みすず(投稿者) 2017-09-12 12:40
  • > No.68336のコメントへの返信

    みすずさんから何度も誘っているのであれば、友達としてか異性としてかはおいておき、彼に好意があることは十分に伝わってるはずです。

    受け身のアプローチをしているのであれば、好意が伝われば相手は必ず近寄って来ます。

    【受け身のアプローチ】なので、受け身でも【アプローチ】はして来ます。
    誘って欲しそうな言動を相手がして来たり、好意があることをほのめかしたりしてきます。
    それがなければただ受け身な人ってだけで、アプローチされてません。

    また、ただ好きにさせておきたいだけの場合もあります。
    その場合は彼からの好意を感じるし、アプローチされてるように感じます。でも、近寄ると相手は距離をとります。

    距離を取られたら今はまだ、それ以上みすずさんと距離を縮めたいと思っていないということです。
    嫌われてるわけではないです。

    嫌ってるとかではないので、無視されたりとかはしません。フェイスブックにいいねやコメントをしてきたりもします。

    ただ、誰かに好きでいて貰えることって、嬉しかったりするので、悪気なくそうゆうことをする人は結構多いです。

    また、みすずさんのことを異性として好意を持っていたとしても、みすずさんの誘う頻度が彼が会いたいと思うより多いと彼からは誘って来ませんし、誘われ過ぎると距離を取りたくなります。

    2、3週間間あけ連絡が来なければ、軽くこちらから連絡してみるのは良いですが、自分から誘うのは控えてみたほうが良いと思います。彼の温度感を確認するためにもです。


    例えば、月に1回程度会いたいと彼が思ってる場合、隔週でみすずさんから誘われたら彼からは誘ってくることはないし、たまに断られることもあると思います。

    月に1回会いたいと思ってる場合、会わない期間が1ヶ月過ぎたときにやっとそろそろ会いたいなと思い、誘われてないことが気になりだします。
    2、3ヶ月経過したころに彼から誘って欲しそうなアピールがあったりします。

    「この前行ったイベント楽しかったね。また。行きたいなぁ。」とか「最近仕事忙しいの?」とか、なんとなく構って欲しそうな気配をだして来る。

    「楽しかったね。また一緒にお出かけしたいねぇ。」とか、同調しつうもこちらから誘わなければ、やっと彼から誘ってくる、、、かもしれません。

    どのくらいのペースで会いたいと思ってるかは、彼しか分からないので例えばの話ですけど、、、まぁかなりの確率で長期戦になると思います。

    どうしても彼がいいなら、のんびりやるしかないかなと思います。
    仕事が落ち着いたら普通にまた連絡くるような気もしますし、焦らずゆっくり行きましょう。
    上手く行くと良いですね。応援してます。(*´ω`*)❤️



  • ちさとさん

    コメントありがとうございます。

    すごい…ちさとさんはエスパーですか…!

    彼は「◯◯行ったことないんですよ!」や「◯◯いいですね!」と誘って欲しそうな言動をするだけで自分から誘わないのです。
    その不毛なやりとりに耐えられず、「じゃあ来週行こうよ」と結局私から誘ってしまいます…。

    というか、今気付きましたが彼に限らずバイト仲間(私+男3人)はみんなそんな感じですね。
    「そろそろBBQやりたくない?」(チラッ)
    みたいな。チラチラ見てくるので私が企画すると、「みすずがBBQやりたいなら、仕方ないから参加してやるか」という態度…
    逃げ腰すぎて腹立ちます!
    何なんですかね、最近の男は!?笑

    私は自分でLINEを止めている人(しかも明らかに私に好意がありそうな人)のFacebookには、申し訳なくて「いいね」は出来ないですが…できる感覚の人もいるのですね。
    勉強になりました。

    とりあえず、2,3日後に「仕事まだ忙しいの?頑張ってねー」と軽いLINEを入れてみて、反応がなければ放置することにします。

    特に女性からの片思いは、一見一番遠回りなルートが実は目的達成までの最短ルートだということが多い気がします。
    男性からは押せ押せで上手く行く確率も高いですが…どうにも遠回りが苦手で…。

    応援ありがとうございます。
    そろそろ幸せな恋愛がしたいです(T_T)

    みすず(投稿者) 2017-09-13 22:31
  • > No.68370のコメントへの返信

    じっくり時間を掛けてお互いのことを知ることが出来ると、お付き合いしたあともや穏やかで良い関係が築けますよね。(*´ω`*)

    三年後に結婚したいという彼と別れて婚活始めたんですけどね。。。
    三年くらい婚活してました。笑

    しかも、散々お見合いしてきたのに、最終的に選んだ相手は職場の同僚でした。

    なんか、焦っていろいろから回ってたこともあるかなぁと思う。(^^;)

    でも、婚活してて男心が前よりは少し理解できるようななったのは良かったかな。

    ということで、みすずさんはまだ若いしじっくりやるのも悪くないかなと私は思います。

    でも、あと半年で動きがなければ、他の候補の優先順位を上げて行きましょう(*´ω`*)

  • 投稿されてから時間が経過してのコメント、申し訳ございません。

    ①知り合って7年もたった後に、イベントで一方的に好意をもつ。
    ②私は美人なキャリアウーマンと周りから言われるとこのサイトでいう必要性
    ③これまでの恋愛は私が冷めて終わることが多かった
    ④相手から告白してくれない
    ⑤自らホテルに行って、ちょっとのスキンシップ

    まず、相談者さんの印象は、思いこみが激しく、現実をみないで言い訳ばかりする方という印象を強く受けました。
    年下君は、あなたのことは先輩として接しているにすぎません。毎月出かけていたときは、ほかに付き合っている(好きな人はいるとは別として)人がいないから、ただ予定があいていただけでしょう。
    この7年友達関係でいたのに、相談者さんが突然年下君を好きになっただけでしょう。これまでの彼の7年間何もなかったのに、彼はあなたと付き合うメリット何ですか?都合よくものをかんがえてはよくないです。
    年上なら、年下君の仕事の悩みを聞いてあげるとか、癒しを提供するとか。キャリアウーマン(笑)ならそれが強みでしょう。
    28歳で仕事バリバリなら、職場や仕事関係でもたくさんの出会いがありでしょう。なのに恋愛経験浅いんですよね?あなた自身の魅力をもう一度よく考えてみては。

    博士理論とは逆行してしまいますが、この彼に気持ちをきちんと伝えて、潔く振られて、自分を見つめなおしてみるのも手かもしれません。

    私も相談者さんと同じ、仕事女です。私ならば、男友達と終電に乗り遅れない、ホテルに行くとしても別々の部屋で寝る、あるいはワンナイトで潔く楽しんでさよならするをします。




  • > No.68383のコメントへの返信

    ちさとさん

    再度のコメントありがとうございます。

    ちさとさんは、職場の方とご結婚されたのですね。
    私自身も、焦って付き合うことを目標にせず、その先の関係性を視野に入れる余裕を持たたなければいけないです…。

    仕事でもプライベートでも、28歳という自分の年齢に対する焦りで余裕がなくなっていたのかもしれません。。

    優しい言葉ありがとうございます。
    仕事を頑張りつつ、彼だけに固執しないよう、視野を広く持って私を受け入れてくれるお相手を探してみます。

    みすず(投稿者) 2017-09-17 01:10
  • > No.68420のコメントへの返信

    のりまきさん

    時間が経過してからであっても大変助かります。
    コメントありがとうございます。

    ご指摘の通り、自意識過剰な性格です。
    田舎の複雑な家族構成の貧乏家庭で生まれたため、人一倍努力をしなければ"まとも"な人間になれないという強迫観念を常に持っています。その為、異様に人目を気にする人間になってしまいました。

    "まとも"になるたの肩書きとして、国内最難関と言われる大学名や、世間的に評価の高い会社名、他人に不快感を与えない容姿を必死で掻き集めてきました。
    (全て無駄な努力だったのかもしれませんが…).

    彼とのことは、他人に嫌われる恐怖から他者と深い関係性を築くことを放棄してきたツケが回ってきたと考えています。また、私の文章がのりまきさんに不快感を与えてしまったのであれば申し訳ございません。

    彼に関しては、言い訳がましいですがイベントで"彼から手を繋ぐ"等の行動がなければ私も好きになってはいませんでした。
    彼は他人の気持ちに寄り添える性格だと思っていたので、もしフリー期間中の遊び相手が欲しいor好きにさせてモテてる事を実感したいから上述の様な"気があると見せかける"行動をとっていたのであれば、とても残念です。
    私の人を見る目がなかったということですね。

    彼に振られた方が良いとは思いますが…
    共通の友人に不快感を与えてしまうのは申し訳なく、一旦落ち着いてから今後どう収束させるか考えようと思います。

    のりまきさんの様に、添い寝なんて中途半端なことをしないと言い切れる人間になるよう努力いたします。

    みすず(投稿者) 2017-09-17 01:36
  • ほとんど似たような状況で悩んでいる職場の女性がいたので、コメントさせていただきます。
    シビアなことも言いますが冷静な目で見た第三者の意見と思ってください。

    真剣に相談に乗った身近な女性の例を思い出しながらコメントしますが、その男性はあまりオススメしないですね。
    ズバリ、その男性は一見穏やかな反面、自分に甘く決断力に欠けるのではないでしょうか?
    26歳という年齢は人生の上で家庭を持つ意思があるかどうかぐらい判断できて当然です。
    それをせずに先送りして決断から逃げているということは、35になったら人生を考えると言ったその年齢になってもまた先送りしてズルズルと時間ばかり経過するという可能性が考えられます。
    LINEのレスが悪くなったのは、誕プレの家電は重いと感じるものではない気がしますが、やはり貴方が結婚を意識した発言が増えたのが原因だと感じます。

    職場の女性がまさにその流れにはまってしまい、5年以上も彼氏彼女ではないままたまに会って遊びとかライブとか行くものの、男はそれ以上の関係になるのを避ける行動を取っていたようです。
    女性は悩んでいろいろな女友達にも相談し、全員から「その男には気がないからやめた方がいい」と言われ、本人もその現実に気付いているものの、相手の気持ちを確認できずに悩んでいました。
    シビレを切らして「私たちはいったいどういう関係?」と聞くと、男は「どうなんだろうね?」とはっきりした返事を避けるという日が続くという繰り返しのようでした。
    それでも女性は諦めきれずに追い続けるので、優柔不断な男を切るという決断ができずにグダグダが続いたまま、他の男は考えられないと言い続けて30代後半を迎えています。

    私からしたら、26にもなってそんな決断力のない男は見切りをつければいいのにと思いますが、やはりその女性は好きな男を諦められず、いつも悩んで相談してくるので「いきなり乗り換えろということではなく、なんとなく他にも目を向けるように視野を広げたらいい」というアドバイスも聞く気がないし、もうそれならそのまま一生突っ走るのもその人の人生だと思います。

    期待する方向のコメントでなくてすみません。
    まだ20代の質問者様がムダに時間だけ経過しないように、あえて厳しい現実も考えておいた方がいいということでコメントさせていただきました。
    どっちの方向に行くにしても頑張ってください。

    golem  2017-10-03 19:53


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