1年間セフレの彼とこのままが辛い

会員登録はお済みですか? 
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 恋愛ユニバーシティが初めての方恋愛ユニバーシティの「3つのメリット」とは? --

40代前半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2017-10-07 16:41

1年間セフレの彼とこのままが辛い

▼ コメントを見る(10)

  • 43歳
  • みみりん


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
彼と付き合いたい
無理ならこの苦しみから少しでも逃れたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 44 )歳 性別(  女 )
相手 ( 41 )歳 性別(  男 )
■あなたの状態と相手の状態
私バツイチ子持ち 子供2人、彼バツイチ子持ち

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
1年前に共通の友人の飲み会で知り合い、向こうから少しアプローチされ、私がそれを間に受け彼を気になってしまう。
ご飯に行こうと私から誘い、2回目のデートでホテルに誘われ肉体関係になり、1ヶ月に1回程度ご飯食べてホテルに行くのを10ヶ月くらい続ける。時々、飲みに行ったりホテルなしの時もあり。
でも誘うのは基本的にこちらから。
10ヶ月くらい経過後、中途半端な関係が苦しくなり離れる事を伝えるが、友人関係でいようと言われ連絡を取り合う関係が続いて、彼を好きな気持ちが忘れられず。

2ヶ月ほど前からまた、肉体関係が復活。
週1程度会っていて、毎日LINEをし、
ご飯を食べに行こうと言われたり、
旅行など行ったりもあるが、付き合うには至らない。
私は、彼のことを好きで付き合いたいという意思表示をしているので、彼は私と付き合うまでの気持ちにはならないのだとは分かっている。
1ヶ月程前、このままの中途半端な関係でいていづれもっと傷つけるかもしれないから友達に戻った方がよいかもしれないと言われたことあり。

彼は自信家でモテる男性。

時々冷たくされ、突き放されたり
いちいち不安になる。



■具体的な相談
このままの関係で満足できない。

一度離れた時にとても苦しい想いをしたので離れることで自身が苦しむのが怖い。このまま、1ヶ月に1、2度会ってという苦しいながらもセフレの関係を続ける
か、断腸の想いでも一度離れるべきか。
この状態はやはり苦しいのは本心。
また、彼の一挙一動に反応し、嫌われたのではないかとか、どう思われているのかなどすごく考えてしまう。

また、年齢とバツイチ子持ちなどを考えると彼をやめたら、他にもう誰も相手にしてもらえないのではないかと不安になる。
ひとりになるのがどうしても怖いのです。

いい歳して本当に申し訳ないですが、この気持ちをどうにかしたいのでアドバイスお待ちしております。
▲ ページTop
▼ 新しい順に並べ変える ▼


  • みみりんさん こんにちは。

    彼ときちんと付き合いたいのであれば、やはり、一旦離れるのが得策だと思います。

    ですが、それも辛い。逆に今のセフレ状態も辛いんですよね。

    どちらを選ぶのかは、みみりんさん次第ですが、

    ○「年齢とバツイチ子持ちなどを考えると彼をやめたら、他にもう誰も相手にしてもらえないのではないかと不安になる。
    ひとりになるのがどうしても怖いのです。」

    ★お気持ちは分かります。ですが、年齢や状況を加味しますと、そこで付き合う気が見えない彼に執着し続け、彼だけに費やす無駄な時間すら無いと思います。
    また辛い辛いと苦しんでいる時間も無いと思います。

    みみりんさんの不安に関しては、大丈夫です。
    私の友人に、45歳でバツイチ子供2人。歳下の大変素敵な彼氏を見つけて、まもなく結婚予定の友人がいますから。
    ただ、その友人の場合、ちゃんと女性としての努力を怠らず、美意識を高く持っていたから実現したのだ、と思います。

    きちんと、年齢や状況に関わらず女性として自分を磨く努力を怠らずにいれば、もう次は無いと不安になる必要も無く、彼との事に関しても良い方向に進んで行く可能性はあるのでは、と思います。

    endroll238 12位 2017-10-07 22:09
  • > No.68892のコメントへの返信

    endroll238様

    ご丁寧にコメントありがとうございます。

    彼とは一度離れようと思い、
    距離をとったこともありましたが、離れるのが得策と分かりながらも、今は精神的にキツく離れることができません。

    年齢もあり、時間はないと思うのですが、私自身、会社を経営しており経済的な自立はできていて、また再婚や出産等のプレッシャーはなく、少し時間を使ってもいいかなと言う思いはあります。

    できましたら、今完全に離れる以外のアドバイスいただけると、とても有り難いです。

    離れる辛さとセフレの辛さを天秤にかけると、今は離れることが選択できなくて…
    すみません。

    よろしくお願いします。

    みみりん(投稿者) 2017-10-08 08:33
  • > No.68899のコメントへの返信

    みみりんさん
    返信ありがとうございます。

    ごめんなさい。
    厳しい事言わせていただきます。
    みみりんさんの為に、彼を手に入れられる可能性を少しでも上げる為に申し上げますので、ご容赦ください。

    ○「彼とは一度離れようと思い、
    距離をとったこともありましたが、離れるのが得策と分かりながらも、今は精神的にキツく離れることができません。」

    ★それ、貴女の弱さです。甘い所です。
    結局会えなくてセックス出来ない期間が嫌なんですよね?結局、セフレでいる方がマシ、という事ですよね。わかりました。

    ○「年齢もあり、時間はないと思うのですが、私自身、会社を経営しており経済的な自立はできていて、また再婚や出産等のプレッシャーはなく、少し時間を使ってもいいかなと言う思いはあります。」

    ★間違ってはいないですが、私の言う「時間」とは意味合いが違います。「女としての時間」です。確かにプレッシャーとしては無いでしょう。だけど、1人の人ばかりに固執して追いかけて、万が一それが失敗して、また振り出しに戻る時間の余裕なんてあるようで無いと思います。私も40代に入ったばかりですが、わかります。焦らなきゃいけないとか言うつもりはありませんが。今の彼がダメなら、一生独り身でも構わないぐらいの覚悟が必要です。感情論の部分ではなく。経済的に自立されているとの事なら、その辺りは大丈夫なんだとは思いますが、1人になるのが嫌なんですよね?

    ○「できましたら、今完全に離れる以外のアドバイスいただけると、とても有り難いです。」

    ★あまり、相談スレを立てて、コメントをする側に自分の希望する答えを求める行為は、礼を欠いていると誤解され、本当は良くないですが、今回はせっかくお願いしてくださっているので、そのような回答もしたいとは思います。
    ただ。結構荒技かも知れません。また、みみりんさんに確実な効果を保証するものではありません。
    博士理論で言うところのフリー作戦に似ているかも知れません。

    彼のテンションに合わせ、もっぱらセフレのつもりでいる事を徹底してください。あまり自分からは連絡しない。彼からの連絡を多く保つようにする。好きな気持ちを出さない。
    追いかけない。会う時は好きな感情どうこうじゃなく、とにかく楽しむ!会っていない時は忘れてるぐらいを装う。

    彼はモテるんですよね?
    なら、セフレのようになっている女性は他に何人か居るはずです。その他の女性に無いみみりんさんの価値を彼に感じさせなければいけません。

    そうすれば、彼に本命が他にいない限りは、彼の恋人となれる可能性はあるでしょう。

    私の場合、今の恋人とは最初そのような流れでした。
    ただ、これはきちんと彼にヒットする、それなりの女性としての魅力や教養、価値などが無いと難しい方法であると私は思います。

    あと大切なのは、確固たる意志。
    (あまり意固地になるのもいけませんが、今のみみりんさんはここが弱いと感じました)

    だから、会わないのも苦しいセフレの状態も苦しい、で悩んでいる暇なんて無いですよ。

    激励のつもりで申し上げました。ご容赦くださいませ。

    endroll238 12位 2017-10-08 09:59
  • みみりんさん、

    みみりんさんと良く似た経験があり、
    一緒に考えてみたいのでコメントさせて下さい。

    まず付き合いたいのに、付き合っていない、セフレの状態であり、そして
    結婚したい、子どもが欲しい、という明確な目標がない場合で 
    お互いに「付き合っている恋人同士」という契約・意識がなくても

    例えば連絡を毎日取り合い、寝食をともにし、旅行にも行き、と
    「付き合う」という言葉がないだけで、

    普通に付き合ってるのと変わらない関係か、あるいは

    普通の恋人、あるいはそれ以上に仲が良かったり、会うのも週1以上と
    頻繁で楽しく過ごしているのであれば

    「付き合っていない」という事の何がいけないのか
    分からなくなってしまう事もありますよね。
    ますます曖昧な関係に馴染んでしまうのですよね。
     

    だけど「このまま会い続けてもセフレは辛い」でも
    「離れられない。どうしよう」

    という状態にハマっている、辛いと考えている、悩んでいるという事は
    決して良い状態ではないワケですね。



    でも。

    ではどうするのか決めなければ何も変わらないのも確か。
    行動を起こさないと何も起きないのも確か。


    それも分かってる。でもどうする事も決める事も出来ない。 


    それはなんでなのか???


    思うに、どうすれば良いのか分からない、と悩む大きな原因のひとつは

    セフレの辛さから抜けるために
     
    「彼と離れる」
    「彼と会わないようにする」という行動から先に思い出し、

    そしてそれは
    セフレの状態でいるよりもっと辛いと思ってしまうからでは??
     
    離れた時間があまりに辛かったので
    トラウマとなって思い出してしまうのですよね。

    「あんな思いはもう二度としたくない。」
     


    でも、そのような時、私の場合をお伝えして恐縮ですが

    いつも 

    「彼とどうなりたいのか」という望む結果や、
    「私の人生の理想って何か」
    「その目的って何か」などなどをすっかり忘れてしまっていました。
     

    彼と付き合いたいのは何のため?
    彼と付き合って自分の人生をどんな人生にしたいんだろう?
     
    彼は私の人生に寄り添ってくれる人?
    私は彼の人生に寄り添えるの??そもそも??
     
    そしてその目的ってなんだ?言葉にする事も出来ませんでした。
     

    でも、明らかでない間、思考も感情も「行動する」という方向に
    行かず

    物事が理想へ向かって進む、という事ももちろんありませんでした。
    だって今をダラダラと過ごす以外の「理想」が無いんですもん。当たり前です。

     
    みみりんさんと同じように結婚や出産を経験した私ですが、

    特に40代以降はあまり恋愛については考えた事がなく「ぼんやり」させて
    とにかく「決める」「行動する」という事が出来ませんでした。
     

    その代わり離婚後「就職する」という事については必死だったので
    しっかり行動出来て目標、目的を達成しています。


    今も恋愛となると特に
    「結婚」「子ども」という明確な目標が既にないため
    思考も行動もよくブレます。
     
    が、
    何よりその対象の男性を「知りたい」という欲求も強く、
    私はその彼を「以前よりは良く知れた」という結果に満足もしています。
    離れないのであれば現状に合った目的を持つのも良いかもしれません。
      


    ところで恋愛で成功している人を見ていると(就職や仕事も)
    どうしたら良いのかとそのための行動を考える前に

     
    素直に「結婚したい」とか「幸せになりたい」とか
    目標、目的をハッキリと言っているように思います。
     
    出来ない、それ無理とかも考えずまずはそこ。

     
    そしてそれからそのための行動を起こしているように思います。
    その明らかな目標と目的のためにひたすら淡々とやり抜きます。

    このサイトではお馴染ですが「フリー作戦」や「沈黙」も
    「絶対彼と付き合いたい!」「結婚したい!」とか「幸せになりたい!」
     
    そのように宣言されてから具体的な行動を起こされているように思います。

     


    なので、もうひとつ、どうしたら良いか決められない原因は、

    みみりんさんのどうしたい、どうなりたいか、がいくつかあり、

    ①「彼と付き合いたい」
    ②「セフレの辛さから抜け出したい」
    ③「彼と離れて辛い思いをしたくない」

    そして?その先は?その目的は?の
    恐らく①~③のどれも、明確で強い意志ではないため、
    そのための行動へと繋がっていかないのだと思えました。

    ---------------

    ○この状態はやはり苦しい
    ○彼の一挙一動に反応し、嫌われたのではないか
    ○どう思われているのかなどすごく考えてしまう。
     


    望んでいない状況ばかりに目を向け、
    こういう思考を巡らすことに時間を費やしても状態が良くなる事はないですし
     
    みみりんさんは

    ○苦しいながらもセフレの関係を続ける
    ○断腸の想いでも一度離れるべき

    の行動を決める前に、

    「辛い思いをしたくない」
    「セフレは嫌だ」
    「彼と付き合いたい」

    というそれぞれ気持ちの本気度をもっともっと追及する事に
    時間をかけてみるのはどうでしょうか?

    それが強く明確になったら、
    そしたらそのための「行動」について逃げずに選択できないでしょうか?

    そして、

    >年齢とバツイチ子持ちなどを考えると
    >彼をやめたら他にもう誰も相手にしてもらえないのではないかと不安になる。

    それも一理あると思います。

    >ひとりになるのがどうしても怖いのです。

    たぶん、これが今の本音なのでしょうか。みみりんさんの気持ちは、

    「ひとりになるのが怖い」
    「辛くてもいいから彼と会っていたい。」

    が今は一番強く、そのための行動を起こす事が出来、それが叶えられ、
    その状態が続けられているのだと思いますよ。


    ある意味、彼次第で

    「辛くてもいいから彼と会っていたい。」

    という事すら叶わなくなる可能性だってありますし、

    みみりんさんとは、付き合う気のない彼の状況次第で、
    どちらにしてもみみりんさんはひとりになってしまう可能性もあり

    今の束の間かもしれない状態は
    それはそれで幸せな瞬間にいると受け取れなくもないです。


    私の事で恐縮ですが
    私はいつも言葉の定義が曖昧なのが心地良いため曖昧さの中にいます。
     
    おかけでやる事なすことすべて曖昧です。(#^.^#)
     
    結果もなんとも曖昧というか現状維持をのらりくらり・・・が多いです。


    私こそいい歳して本当に申し訳ないと世間に謝りたいです。^_^;

    ーーーーーーー

    また、恋人同士だったり、結婚していて夫婦であっても、

    「時々冷たくされ、突き放されたり いちいち不安になる。」
     
    これは、どなたでも、どのような状態でもこのような感情に陥る事があり、
    みみりんさんに限った事でもなく、セフレだからでもなく、
     
    いわゆる「自分の気の持ちよう」って事に近い気もします。

    --------------

    下記は何かの記事から書きだしたことですが、


    時間の多くを、

    「じゃあ自分はどうしたいのか?」
    「ここから何を達成したいのか?」
    「どういう状態が自分にとって理想なのか?」
    「解決のためにどういう行動ができるのか?」

    ということに集中させる

    (;´∀`)私も忘れていましたが。
    これ考えていると辛くなかったですがどうでしょうか??

    自分の気持ちともっと対話して、目標決めて、目的確認して
    その上でそれを達成するための行動ともっと細かい戦略を練りましょう!

    いい歳して私も似た様なところです。

    みみりんさん、応援しています。

  • > No.68901のコメントへの返信

    endroll238様

    度々のコメントありがとうございます。
    そして、分かりやすく親身にお答えいただき、感謝しております。

    相談をしている側で
    ワガママな返答ごめんなさい。

    彼と一度離れた時の苦しさ思い出すと耐えがたく、ただ今の不安定な関係が苦しく、どうしていいか分からず、今は離れる以外の選択が欲しく、藁にもすがる思いでした。

    確かに、意思は弱い所は自覚しておりますが、ここから最後のチャンスと心に決め、endroll238様のアドバイスを徹底していこうと思います。

    彼はモテますし、他に同じような女性も少なからずいるとも思います。

    私も仕事上、出会いも少なからずあり、好きになってくれる男性もおりますが、どうしても彼が良いのです。
    1年間ずっと彼を好きで好きで…
    アイドルのような存在に仕立て上げてしまってるのかもしれません。

    これは執着や依存かもしれませんが、
    今は自分から離れられません…。


    アドバイスいただいた
    『彼にヒットする、それなりの女性としての魅力や教養、価値などが無いと難しい方法であると私は思います。

    あと大切なのは、確固たる意志。
    (あまり意固地になるのもいけませんが、今のみみりんさんはここが弱いと感じました)』

    苦しい、辛いなどと言ってる暇がないくらい自分を高めて行きたいです。
    確固たる意志…最大の課題です。

    みみりん(投稿者) 2017-10-08 23:48
  • > No.68907のコメントへの返信

    あの…
    みみりんさん。
    もう一言言わせてください。

    ○「私も仕事上、出会いも少なからずあり、好きになってくれる男性もおりますが、どうしても彼が良いのです。」

    ★…と記載されていますけど、
    「年齢とバツイチ子持ちなどを考えると彼をやめたら、他にもう誰も相手にしてもらえないのではないかと不安になる。
    ひとりになるのがどうしても怖いのです。」
    という事なんですよね?

    どっちなんですか?矛盾しているように感じられるのは私だけでしょうか?
    どちらが本当なんでしょうか。

    ご相談文には明記されていませんでしたが、彼とセフレではなく正式にお付き合いをしたい、ということなんですよね?
    そのつもりで私もアドバイスを差し上げていたんですが、そういう事で良いんですよね?

    でないとしたら、みみりんさん何がしたいんでしょうか?

    すごく軸が無く見えるんです。

    確固たる意志を持つのも大切ですが、もう少しご自分の状況を冷静に精査されてみては?と思います。

    彼と離れるのも嫌だからセフレを続けたいだけなんだ!(ただの執着)との事ならご自由にされればいいと思いますが、彼ときちんとお付き合いされたいとお考えなら、大切な視点です。



    endroll238 12位 2017-10-09 16:52
  • > No.68903のコメントへの返信

    イルマーレ様

    ご丁寧なコメントいただいていながら、返信が遅くなりごめんなさい。


    彼と付き合いたいのは何のため?
    彼と付き合って自分の人生をどんな人生にしたいんだろう?
     
    彼は私の人生に寄り添ってくれる人?
    私は彼の人生に寄り添えるの??そもそも??

    コメントいただいたことについて、考えてみました。
    彼は、きっと人生に寄り添ってくれないと思います。彼と付きあえたとしてもきっと不安ばかりではないかと考えます。
    そして、付き合いたいのは、もしかしたら大部分が執着なのかとも思います。

    だからと言って諦める、やめるという選択ができないのが今の私です。

    どうしても今は彼がいいんです。

    でも、考えて見ます。

    感情だけに流されるのではなく、考えてみようと思います。
    曖昧な返信になってしまいますが、
    考えながら少しでも答えが出せればと思います。

    ありがとうございます。

    みみりん(投稿者) 2017-10-12 22:20
  • > No.68911のコメントへの返信

    endroll238様

    ご返信遅くなりごめんなさい。

    「私も仕事上、出会いも少なからずあり、好きになってくれる男性もおりますが、どうしても彼が良いのです。」

    というのが事実に近いと思います。
    好きと言われることは時々あります。
    でも、恋愛対象と思える方はいません。



    「年齢とバツイチ子持ちなどを考えると彼をやめたら、他にもう誰も相手にしてもらえないのではないかと不安になる。
    ひとりになるのがどうしても怖いのです。」

    ただ、これも嘘ではないのです。
    この人とならいいとと思える人はもうみんな結婚しているし、恋愛対象と思える人との出会いは確実に減っています。
    それ以前に、今は彼以外考えられなくて。。

    私は、彼と正式に付き合いたいです。
    ただ、それ以上に彼と離れてしまうのが怖いです。
    でも、セフレでいても辛いだけでした。
    1年以上ずっと大好きで、正式に付き合いたいです。

    今はendroll238様にアドバイスいただいたよう、フリー作戦のような形で接しております。

    自分から連絡はほぼせず、感情のままの言動しなくなりました。
    ただ、好き好き言って構って構ってと連絡してたので控えているのも辛いですね。

    感情のコントロールが本当に辛いです。
    この気持ちをどうしたらいいんのか…

    長々ととりとめなくすみませんでした!

    みみりん(投稿者) 2017-10-12 23:02
  • みみりんさん、お返事ありがとうございます。
    同じような心境だったこともありお気持ちよく分かります。


    みみりんさんは


    現状【セフレでいても辛いだけ】と思っていて
     

    そして、みみりんさんは


    >1年間ずっと彼を好きで好きで…
    >アイドルのような存在に仕立て上げてしまってる
    >どうしても今は彼がいい


    >1年以上ずっと大好きで、正式に付き合いたい
    >彼と正式に付き合いたい
    >諦める、やめるという選択ができない
    >彼と離れてしまうのが怖い


    なので


    ■彼と付き合いたい


    と思っているのですよね?????


    だから【フリー作戦のような形で接しております。】と行動している、
    のですよね。


    であれば、


    ■彼と正式に付き合う
     

    という目標に向かってひた走る!潔く決意、覚悟した方が良いように思います。


    せっかく決めたのに


    >きっと人生に寄り添ってくれない
    >彼と付きあえたとしてもきっと不安ばかり
    >モテる、自信家

    なので、

    >付き合うことも難しいし、付き合ったとしても幸せにはなれない、


    と思っているようなのですが、
     
    ただでさえ低いと思われる成功率が(すみません)
    そんな風にお考えだと、ますます成功から遠ざかりそうです。
     

    みみりんさんは経済的にも不自由しておらず、結婚や子供も目標ではなく
    彼に対して時間をかけられるとのことですから
     

    「辛い」「苦しい」から少し肩の力を抜いてもいいように思います。


    ①「彼と付き合いたい」

    そう思って彼との関係を続ける今の現状があり、しかし続けると

    ②「セフレの辛さから抜け出したい」

    と思い、そこから抜け出したいけど

    ③「彼と離れて辛い思いをしたくない」

    を 考えてみます との事ですがもう十分考えていらっしゃると思います。


    ぐるぐる考えていると出口が見えないサイクルにまた戻ってしまいそうですし
    辛い時間が増えるだけなのでは、と心配です。


    >付き合うことも難しいし、付き合ったとしても幸せにはなれない、


    というように、幸せな未来を想像出来ないのにこのままだといくら考えても

    「彼と付き合う」そして「セフレの辛さから抜け出す」という事への期待や
    希望は持てないのではないでしょうか?


    同じく彼から離れても「離れることでまた辛い思いをする」と、期待や希望が持てない。


    期待が生まれないので「どうせ何をしても」とぐるぐる無力で辛いばかりなのでは
    ないでしょうか??


    しかし、フリー作戦を選んで「彼と付き合いたい!」のモチベーションには、

    せっかくなので「彼と付き合えたら楽しいだろうなっ!」と想像した方が良いと思うんです。


    ※そういう彼から離れたほうが 楽しい思いや、未知なる出来事の方により、
     期待を感じるなら、離れる という行動を選んでも良いと思いますよ。(こちらをススめたいけど)


    それから、

    >自分から連絡はほぼせず、感情のままの言動しなくなりました。
    >ただ、好き好き言って構って構ってと連絡してたので控えているのも辛い
    >感情のコントロールが本当に辛いです。


    ↑とのことですが、セフレってそんなに彼に影響を与えられないのが現実だと思うので
    そういう意味では
     

    好き好き言わずとも好きを表現したっていいし、たまにはみみりんさんから連絡をしたって大したことないですよ。
    便利で労力を使わずとも、チヤホヤしてくれるところも彼にとってセフレのいいところです。

     
    相手に好きを求めないことや、嫉妬したり、相手の対応に一喜一憂しなければ
    案外、好き好き言ったり、会いたいと伝えることは喜ばれたりもします。

    なので言いたければ、会いたいや好きも適当には言っても良いと思いますよ。
    ※しつこくはせず受け入れて貰える状況を見て、ですが。
     

    モテて自分でいくらでも代わりの女性を探せる人だと、面倒くさい女性から排除していきます。
     

    フリー作戦って無償の風俗嬢作戦ですから、
    それと同じで、お客中心の営業はしっかりした方が指名も貰いやすいはず。

     
    風俗、デリヘルって気に入ったコがいると、他の女性を色々試すのも大変だし
    リスクもあるし面倒なので意外と通う人は同じ女性をリピートするようですよ。
     
    違う女性を指名したり呼んだりするときは、おなじみの女性が店を辞めたとか、
    連絡が取れなくなったとかそういう時だそうです。
     
    いなくなっても、じゃあ別の女性、指名してみるか・・・いい子だといいなぁ。
     
    と今までの女性に会えなくなったとしても大して深くも考えないとのこと。
    だってお互い、最初からそういう関係って分かっているでしょ? 


    セフレもそんなものです。
     

    恐らくみみりんさんの彼は、婚活女子からや婚活市場ではあまりモテないと思うので
    チャンスは長い間にはあるかもしれません。
     
    賛同は得られそうにありませんが、みみりんさんの状況であれば、

    この場合のフリー作戦は2、3年かけても良いと私は思います。

    3ヶ月、半年くらいならチヤホヤしてくれる女性は他にもまあまあいるでしょうし、
    自分の立場が分かって離れていく女性もそのくらいの期間だと思うんです。

     
    お互い、40歳を過ぎてお子様がいらっしゃるというのであれば
    他のセフレ、女性から突出していくにはあとはもう「期間」しかないかと思います。

    美しさもどんなに磨いても、20代や、30代には叶わないし
     
    最終手段である人間的な厚みや良さ、信頼を伝えるにしても3ヶ月、半年で築き、
    与えられるものではないと思います。
     

    育児にも影響しそうですし、今後はもうのんびり構えて、

    彼とは ずっと友達、それくらいの気持ちの方が奇跡も起こりやすいかもしれません。
     
    「自分がどれだけ相手の事を好きか」「どうしても彼がいい」

    ってことだけで

    アプローチを続けてもそれは全部、自分の都合でしかなく相手に響かない。

     
    私の知り合いですが始終恋をしては恋愛のアプローチをしていますが
    その成功率は結構高いんです。
     
    冷静に余裕を持って成功のための法則にのっとり着々と行動していけるからだと見ています。
     
    ところが本気で好きになりどうしても手に入れたい相手には、
    がむしゃらに好きだ好きだと突進していきこっちは確実って言えるくらいにフラれています。
     

    長々とごめんなさい。
     
    ですが「本命でなくともいつかあなたに選ばれる法則」ってあったらいいのにね?
     
    などと考えたりしてたものですから。
     
    どうしても彼がいい。彼に何年費やしてもいい、後悔しない。
    そう思える時期、それはそれで人生の良い時間なのだと思います。

    応援しています。

  • > No.68994のコメントへの返信

    イルマーレ様

    度々のコメントありがとうございます!!


    やはり彼と付き合いたいです。

    実は肉体関係が再開した二ヶ月前頃に、
    彼に大きな問題が起こり、
    その件について私に相談してもらえたので、
    私が支えたいということを伝えて、その姿勢を示していったことで、彼との距離が縮まり、私に対して好きという思いがある、
    彼が私と付き合うということを前向きに考えてみたいと言ってくれたことがありました。

    その時に私は、浮かれてしまったせいか、
    押し過ぎてしまったのと、
    彼の問題が片付いて彼が冷静になったせいか、今は、付き合うのは難しいかもというようなことを言われました。

    そして、このまま中途半端な関係で居続けることで傷つけてしまうなら友人に戻った方が?というようなことを言われました。
    それに対し、あなたとは元々友人ではないし、この関係から友人に戻るのは無理と伝え、それなら離れようと、もう会うのをよそうと言いました。

    それについて、彼は、
    これからどうなっていくかわからないから、
    今は答えを出さなくても良いかもといい、
    離れるという選択はせず…という状況で今に至ります。

    二ヶ月前に彼とようやく付き合えるかもという気持ちに天にも登る気持ちになり、
    そのあと、それが叶わず離れる選択をしないといけないかもということになり、天国から地獄の恐怖に冷静ではいられない精神状態になりました。

    今でもその恐怖があり、離れる選択が怖いのです。
    もちろん彼と付き合いたいです。
    ただ、それ以上に離れることが怖いのです。

    時間をかけても良いと思っています。
    焦らず、時間をかけて行こうと思います。


    〉〉どうしても彼がいい。彼に何年費やしてもいい、後悔しない。そう思える時期、それはそれで人生の良い時間なのだと思います。


    イルマーレ様に言ったいただいた通り、
    今はそんな気持ちです。

    もう子育ても少しひと段落し、仕事もそれなりに順調で、もう結婚はしなくてもいいかなという気持ちもあり(彼とできたら嬉しいですけどね)
    せっかくここまで想えた人だから、時間をかけてでも色んな想いをしながらでも、向き合っていきたいです。

    いつか、報われるといいなぁ。。

    とりとめなく長くてすみません、ありがとうございます!

    みみりん(投稿者) 2017-10-14 22:53


▲ ページTop

注目度急上昇の相談・トピック

会員登録
閉じる
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです 既に登録済みです
OK!
必須です 6文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです
OK!
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください
OK!
必須です 正しいメールアドレスを入力してください 既に登録されています
OK!
 /  / 
「利用規約に同意する」にチェックがありません
OK!
簡単ログイン -外部サービスでログインもできます-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE
簡単ログイン -外部サービスでログインする-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE