年下彼氏の客観的な意見が欲しいです。

ゆかりんさん、はじめまして。

>自分でも後悔しているのが、付き合う前に1度身体の関係を結んでしまいました。

これはご自身でも仰っているように良くなかったですね。これで彼は(ゆかりんさんもですが)ゆかりんさんは付き合ってなくても体の関係になれる人という意識を持ってしまいました。
恐らくこれが今、テンションが低い原因だと思います。

>これだと、博士の理論から遠ざかってしまうので、翌日に私が、「あなたが私と付き合うつもりがないなら、もう会えない。ごめんね」と一方的に突き放したら、彼は「付き合わないつもりというわけでもないし、ゆかりんといると楽しいし好きだなぁって思う、でも一つ心配なことがある。」

体の関係になったのはお互い合意の上ですよね？
少し強引な気がしますが、はっきりガイドラインを伝えたのは良かったのかも知れません。

しかし、少し焦り過ぎたのではないかと思います。私なら少しこちらのテンションを下げて相手の様子を見ます。それで相手が何も言ってこない尚且つデートに誘ってきたのならばゆかりんさんのようなガイドラインを出すかなと。

上記のようなガイドラインのタイミングでは、ゆかりんさんが彼と付き合いたいというのが彼にバレてしまいます。いわゆる好きバレってやつですね。

>一週間後、直接話したいと私から言って会いました。正直、あなたから「付き合おう」と言われない方がものすごく不安だし、私が言わなかったら遊ぶつもりだったの？と言ったら「遊びなわけないでしょ！」と怒られました。それから彼の口から「付き合おう」と言わせて、今日に至ります。

これは彼からアプローチされて付き合ったのではなく、強引に彼に告白させて付き合ったが正しいです。
つまりアプローチしたのはゆかりんさんです。
このゆかりんさんがはっきりさせたくて彼を誘い、彼に言わせたことによりゆかりんさんの方が彼と付き合いたいというのが彼に伝わってしまっているので、彼は努力して手に入れたゆかりんさんではなく、ゆかりんの方から俺に付き合ってくれと迫ってきたと思っていると思います。

男性は努力してやっと手に入れた女性にはテンションの高い状態が維持されやすいですが、このような向こうから勝手にやってきたという構図ではテンションが早く下がっても仕方ないと思います。

>私は以前付き合っていた元カレと結婚を意識し焦っていた、でも別れた今、30を過ぎたけど自分の時間ができて特に焦ってはいないけど、いつかは結婚したい。高齢出産になる年齢前には結婚していたい。彼は、今年5月に仕事を転職したばかりで今は仕事に集中したい、まだ結婚は考えていない、根本的にない。

お二人共年齢相応の考え方です。
このすれ違いを避けるために多くの男女は男性が年上、女性が年下という構図を選ぶのでしょう。

>彼が付き合うのをまごまごしていたのは、私が彼と付き合ったら、私の不安が増えるんじゃないか心配だった、という理由でした。(私の年齢的に)
>それだったら、身体を求めて私が受け入れて、何も言わなかったらズルズル関係していたのか？！とも思いましたが、彼なりに考えていたようでした。

いや、ゆかりんさんの言う通りです。
きっとズルズル関係を続けるつもりだったんだと思いますよ。
彼はまだ26歳ですから、後10年ほどは余裕があるでしょうから。

そして私の心配が増える……のくだりは建前であって、本音で訳すと
「ゆかりんと付き合ったら俺の自由がなくなる。ゆかりんは30だし、子供がほしいみたいだからゆかりんと付き合うとすぐに結婚ということになりかねない、面倒くさい。しかし、体の関係は持ちたかったから持ってしまった。でも、合意の上だったよね？」
といった感じでしょうか。

人間は基本的には自分のことしか考えてません。
しかし、それをそのまま伝えてしまうと非常に体裁が悪い。
その時、こういう訳の分からない言い訳になるのです。
ここでの彼の行動だけを見ると、中々ゆかりんさんに付き合おうと言わない、自分からハッキリさせようとしないということだけです。
つまりそれが彼の本音です。
自分のことになると途端に色眼鏡で見たくなりますが、人間は行動では嘘をつきにくいという原点を思い出して欲しいです。

>付き合う前は、私が一日、12時間以上返信をしていなければ彼から再度連絡があったりと結構な寂しがり屋？なのかなと思っています。現在は回数は冷めたのかガクンと減りました。

１ヶ月で冷めるというのは上記の通り、本当は付き合うつもりはなかったからでしょう。

>ただ、今まで一日も彼が連絡を欠かさなかったのに、一昨日の夜から音信不通です。
>それから音信不通になり、心配になって昨日の夜に、「体調とか二日酔い大丈夫？連絡なかったから心配だったよ、寝てたらごめんね」と送りましたが、反応がなく心配です。彼の身に何か…まさか浮気？とまで疑いの気持ちまでできてしまい、完全に現在の私には恋愛回路が出来てしまって苦しいです。

完全に恋愛回路が出来てしまっていますね。
音信不通といってもまだ2日？ですよね。
気持ちは分かりますが、一週間くらい待ってみてはいかがでしょうか。

>実は、10月始めに、私は婦人科系の病気を患ってしまい、現在療養中で仕事を休職、11月の始めに手術予定です。
>病気発覚後、すぐに彼に報告し、その時不安で泣いてしまった私を抱きしめてくれたりなどする、とても優しい彼が浮気なんかするわけないと信じていますが、不安が消えません。
>ましてや、婦人科系の病気なのでいつか捨てられてしまうのでは…という不安にまで駆られてしまいます。
>今になって私の方が彼を好きになってしまっていて、彼が音信不通になった理由も分からないままで辛いです。

後述しますが、ゆかりんさんに恋愛回路が出来て上記のような考えを持ってしまうのは仕方ないのです。
なぜなら彼の価値が恋愛市場において、ゆかりんさんより高いからです。逆に言えばゆかりんさんの価値が恋愛市場において、彼より低いので彼のテンションも上がりにくいです。ゆかりんさんと彼の見た目にもよりますが。

>客観的に見て頂きたいのですが、やはり彼はもう私に前見たくテンションが上がることはないでしょうか。今のところ、破壊行動はしていないと思います。
>もし、①まだ彼のテンションが上げられるようだったらその方法を教えて頂きたいです。

そうですね、破壊行動はしていません。
彼のテンションを上げる＝ゆかりんさんの価値が上がるもしくは彼の価値が下がるなので、ゆかりんさんが出来ることはゆかりんさんの価値を内面、外面共に上げることでしょう。

これ以上テンションを下げることは避けられても上げることは難しいかも知れませんね。

可能性があるものを上げるとすると、
①体の関係がものすごくうまくいく
②彼のコアを理解し、それを理解して味方になる
③料理がうまい、経済観念がある

>②今はお互い楽しければいいのですが、そんな彼にどうしたら結婚を意識してもらえるかもできれば教えて頂きたいです。

まず、結婚には七つのスイッチがあります。
博士の著書をお読みになったのであればご存知かも知れません。

①彼があなたに居心地の良さを感じている。
②あなたの市場価値は高いと彼が信じている。
③自分の市場価値は高くないと彼が考えていること。
④彼の仕事が安定していること。
⑤今の自分とあるべき自分が一致していると彼が感じている。
⑥まわりの常識が結婚するべきと彼を促していること。
⑦彼が本気であなたに恋していること。

上記を見てみると、残念ながら当てはまるものがほとんど無いように思います。
可能性があるとしたら①と③でしょうか。

当てはまらないものが恐らく、②、④、⑤、⑥ですね。

⑦についてはどちらとも言えません。
期間が短いのもありますし、これからの関係の構築で当てはまるようになるかも知れません。
ただ現時点では当てはまってないように思います。

結婚するためにはやはり彼の仕事が安定するのと、ゆかりんさんの価値を上げることに鍵があるのかなと。
そうなると少なくても3年はかかってしまうように思います。

以上、長くなりましたがご参考までに。

> No.69029のコメントへの返信

Chisaさん、はじめまして！コメントありがとうございます。

>これで彼は(ゆかりんさんもですが)ゆかりんさんは付き合ってなくても体の関係になれる人という意識を持ってしまいました。
恐らくこれが今、テンションが低い原因だと思います。

やはり原因はこれですよね。どう頑張ってもずっとその意識になってしまいますよね…すごく反省しています。

>体の関係になったのはお互い合意の上ですよね？

合意の上です。最初はキスだけでしたが、一晩何もせずに拒み続けそのまま寝ましたが、朝起きてすぐ…汗 冷静な判断ができていませんでした。

>これは彼からアプローチされて付き合ったのではなく、強引に彼に告白させて付き合ったが正しいです。
つまりアプローチしたのはゆかりんさんです。

目からウロコでした、言われてみればそうですね…何故テンションがすぐ冷めたのか納得しました。

>１ヶ月で冷めるというのは上記の通り、本当は付き合うつもりはなかったからでしょう。

そういわれると、やはり落ち込みますね…本当は付き合うつもりはなかった彼と、今付き合っている、ということは、彼はやはり遊びでお情けで付き合っているのでしょうか？

>完全に恋愛回路が出来てしまっていますね。
音信不通といってもまだ2日？ですよね。
気持ちは分かりますが、一週間くらい待ってみてはいかがでしょうか。

すみません、連絡は先ほど来ました、やはり二日酔いでダウンしていたようです。汗

>可能性があるものを上げるとすると、
①体の関係がものすごくうまくいく
②彼のコアを理解し、それを理解して味方になる
③料理がうまい、経済観念がある

①に関しては、お互いが確認し合ったのですが、自分にとっても彼にとってもかなり相性が良いと感じています。

②は、彼はかなりの人見知りらしく、心を開いた人にしか愚痴などをこぼさないらしいです。私には心を開いているみたいです。(口ではなんとでも言えますが^^;)前の仕事については、かなりのブラックだったらしく一時期軽いうつ状態になり、そんな頑張った俺を理解してほしい認めてほしい、というニュアンスを常に出すのでそこはいつも彼を褒めたり否定的な言葉は一切言わないです。これは、
Chisaさんの仰る意味に沿っていますでしょうか？

③手料理を食べてくれた時、ものすごく美味しそうに食べてくれ、「毎日でも食べたいくらい料理上手だよ」とは言ってくれました。その時は嬉しかったです。経済観念に関しては、一人暮らしをしているので私の部屋を見た時「ちゃんとしてしっかりしているね」と言われたことはあります。仕事に関してもストイックで真面目で努力していてすごいと思うと言われました。仕事をしている姿が好きなようです。

>①彼があなたに居心地の良さを感じている。
②あなたの市場価値は高いと彼が信じている。
③自分の市場価値は高くないと彼が考えていること。
④彼の仕事が安定していること。
⑤今の自分とあるべき自分が一致していると彼が感じている。
⑥まわりの常識が結婚するべきと彼を促していること。
⑦彼が本気であなたに恋していること。

仰る通り、もしかしたら①のみかもしれません。それだけでもうれしいですが、すべて当てはまるかと言われたら、まだ彼はそうでないと思います。

③に関しては、まだ良く分かっていません。よく口癖て「俺なんかに～」みたいなことはたまに発言はしますが。

まずは、自分の外見、内面をもっと磨こうと思います。難しいとは思いますが、彼にまた恋してほしい気持ちはあるので！

ありがとうございます。

ゆかりんさん、こんばんは。
返信です。

>これで彼は(ゆかりんさんもですが)ゆかりんさんは付き合ってなくても体の関係になれる人という意識を持ってしまいました。
恐らくこれが今、テンションが低い原因だと思います。

>やはり原因はこれですよね。どう頑張ってもずっとその意識になってしまいますよね…すごく反省しています。

そうですね、彼の一番欲しいものを先に出してしまったので交渉が難しくなりました。
また、男性の本能によるものでかなり手に入った距離になってしまったのは事実です。

>これは彼からアプローチされて付き合ったのではなく、強引に彼に告白させて付き合ったが正しいです。
つまりアプローチしたのはゆかりんさんです。

>目からウロコでした、言われてみればそうですね…何故テンションがすぐ冷めたのか納得しました。

経緯を丁寧に書いて頂いてて助かりました。
というのも、どちらがアプローチしていたのかを勘違いしているとこちらの予想が間違ったものになりかねないので。

>１ヶ月で冷めるというのは上記の通り、本当は付き合うつもりはなかったからでしょう。

>そういわれると、やはり落ち込みますね…本当は付き合うつもりはなかった彼と、今付き合っている、ということは、彼はやはり遊びでお情けで付き合っているのでしょうか？

遊びではないと思いますよ。
自分から付き合うまでのテンションではなかったとは思いますが、相手から歩み寄ってきたからまぁ付き合おうかなみたいな感じだと思います。
彼女今いないし、いいかなといった感じですかね。
完全に遊びだったら病気の時に助けてはくれないと思います。
遊びでもないけど、今のところ結婚するまで真剣でもないでしょう。

博士理論的にいうと、付き合いたいけど結婚したくない距離だと思います。

>可能性があるものを上げるとすると、
①体の関係がものすごくうまくいく
②彼のコアを理解し、それを理解して味方になる
③料理がうまい、経済観念がある

>①に関しては、お互いが確認し合ったのですが、自分にとっても彼にとってもかなり相性が良いと感じています。

相性が良いのでしたら彼がゆかりんさんに執着する可能性が高いですね。
彼はセックス至上主義だと思います。
感情的にならずに、上手に体の関係を重ねていくと、彼がゆかりんさんを本気で好きになる可能性はあると思います。

男性が本気で好きになるステップは博士の著書や下記に載っていますので、ぜひ読んでください。
(もう読んでいても再読されるのをお勧めします。)
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/17/

>前の仕事については、かなりのブラックだったらしく一時期軽いうつ状態になり、そんな頑張った俺を理解してほしい認めてほしい、というニュアンスを常に出すのでそこはいつも彼を褒めたり否定的な言葉は一切言わないです。これは、Chisaさんの仰る意味に沿っていますでしょうか？

なるほど、確かにそれは居心地の良さを与えていてゆかりんさんの価値が彼にとって高くなりそうです。
しかし、それはコアではないように思います。

コアを見極めるのは彼が何かを批判したりした時に知るチャンスがあります。
例えば「結婚なんてただの紙切れ上の約束だよね」とか言う人のコアは自由だったりします。
結婚というのは他の異性と簡単に関わらなくなる、自由を奪うものだからです。

そんなふうに彼が一貫して否定することや、とても大事にしていそうな価値観はありますか？

>③手料理を食べてくれた時、ものすごく美味しそうに食べてくれ、「毎日でも食べたいくらい料理上手だよ」とは言ってくれました。その時は嬉しかったです。経済観念に関しては、一人暮らしをしているので私の部屋を見た時「ちゃんとしてしっかりしているね」と言われたことはあります。仕事に関してもストイックで真面目で努力していてすごいと思うと言われました。仕事をしている姿が好きなようです。

ゆかりんさんはパートナーとしての価値が高いと思います。
そうであるならば、彼にとってやはり年齢的に結婚のプレッシャーを感じるというのが一番ネックなのでしょう。

>①彼があなたに居心地の良さを感じている。
②あなたの市場価値は高いと彼が信じている。
③自分の市場価値は高くないと彼が考えていること。
④彼の仕事が安定していること。
⑤今の自分とあるべき自分が一致していると彼が感じている。
⑥まわりの常識が結婚するべきと彼を促していること。
⑦彼が本気であなたに恋していること。

>仰る通り、もしかしたら①のみかもしれません。それだけでもうれしいですが、すべて当てはまるかと言われたら、まだ彼はそうでないと思います。
>③に関しては、まだ良く分かっていません。よく口癖て「俺なんかに～」みたいなことはたまに発言はしますが。

③も当てはまるかも知れませんね。彼は劣等感が強いタイプだと思います。劣等感が強くて誰かに払拭しようと思わない限り「俺なんかに～」という言い回しはしないと思います。

また⑦に関してもこのまま感情的に破壊行動を起こさなければ可能性はあると思います。

>まずは、自分の外見、内面をもっと磨こうと思います。難しいとは思いますが、彼にまた恋してほしい気持ちはあるので！

外見は分かりませんが、内面に関しては十分魅力的かなと思います。
後は男性心理をもう少し学んでみてはいかがかなと。
ここの相談を読んで、ここはこうしたらいいのにとか思え出したら男性心理に詳しくなっていると思います。
博士相談を読み返して見るのもお勧めです。

また、今回の結婚でのメリットは居心地の良さだと思いますので、ジョン・グレイ博士の著書も読むことをお勧めします。

厳しい意見にも関わらず、真摯にお返事くださりありがとうございます。
応援してます。

> No.69034のコメントへの返信

Chisaさん、お返事ありがとうございます。

>経緯を丁寧に書いて頂いてて助かりました。
>というのも、どちらがアプローチしていたのかを勘違いしているとこちらの予想が間違ったものになりかねないので。

1歩間違えたら全然違う意味になっていくのですね。自分で思い返して書いていて、客観的に見れるようになり、彼に対する自分の立ち位置が確認できて本当によかったです！

>遊びではないと思いますよ。
自分から付き合うまでのテンションではなかったとは思いますが、相手から歩み寄ってきたからまぁ付き合おうかなみたいな感じだと思います。
>彼女今いないし、いいかなといった感じですかね。
>完全に遊びだったら病気の時に助けてはくれないと思います。
>遊びでもないけど、今のところ結婚するまで真剣でもないでしょう。

なるほど…！やっぱり、なんとなく付き合っているという感覚は確かに感じます。
病気を打ち明ける時に関しても、もし面倒くさいような態度をとられたら、別れを切り出そうと思っていましたが、全く逆で、冷静に最後まで話を聞いてくれていたので別れるまでには至りませんでした。

>博士理論的にいうと、付き合いたいけど結婚したくない距離だと思います。
>相性が良いのでしたら彼がゆかりんさんに執着する可能性が高いですね。
>彼はセックス至上主義だと思います。
感情的にならずに、上手に体の関係を重ねていくと、彼がゆかりんさんを本気で好きになる可能性はあると思います。

サイト内にある、彼のプロファイリングを試してみたら、セックス至上主義は35%でした。私の見極めが甘かったのかな…？
博士の「恋で泣かない女になる61のルール」の本は、以前購入して読みました！(読んでいるのにも関わらず今回に至っちゃってますが汗)もう一度、読んでみます！わざわざリンクもありがとうございます。

>コアを見極めるのは彼が何かを批判したりした時に知るチャンスがあります。
>例えば「結婚なんてただの紙切れ上の約束だよね」とか言う人のコアは自由だったりします。
>結婚というのは他の異性と簡単に関わらなくなる、自由を奪うものだからです。

付き合い始めてからは色々、仕事に関しての人のやり方や、友人の生活とかに関してなどは批判はしょっちゅうありますが、「結婚観」に関しての批判は聞けていないです。ゆくゆく、会話での自然な流れで聞けたらいいなと思います。彼の発する批判な言葉って結構聞き逃したりしていたので、ちゃんと聞いてみようと思います！


>ゆかりんさんはパートナーとしての価値が高いと思います。
>そうであるならば、彼にとってやはり年齢的に結婚のプレッシャーを感じるというのが一番ネックなのでしょう。

価値は高いのですね！うれしいです。
やはり年齢なのですね。まあ、付き合う時話し合ったのは、「結婚は考えていないけど、全く考えないということはないよ(？)」と言われたので、少なからず意識はするのですかね。
私も、もし付き合っていくうちに私と結婚したいっていう他の人が現れたら、その時はこちらも何らかしらのアクションはすると思うと、彼には告げていて彼も承諾しています(少し歯切れが悪かったですが)。
恐らくは、今は楽しいことと仕事のことしか考えていないと思いますが…彼の様子を見つつ、まずはプレッシャーを与えないようにしてみます。

>③も当てはまるかも知れませんね。彼は劣等感が強いタイプだと思います。劣等感が強くて誰かに払拭しようと思わない限り「俺なんかに～」という言い回しはしないと思います。
>また⑦に関してもこのまま感情的に破壊行動を起こさなければ可能性はあると思います。

今の段階では、①、③、⑦の三つが当てはまる可能性があるんですね。破壊行動だけは起こさないように気をつけます。

>外見は分かりませんが、内面に関しては十分魅力的かなと思います。
後は男性心理をもう少し学んでみてはいかがかなと。
>ここの相談を読んで、ここはこうしたらいいのにとか思え出したら男性心理に詳しくなっていると思います。
>博士相談を読み返して見るのもお勧めです。
>また、今回の結婚でのメリットは居心地の良さだと思いますので、ジョン・グレイ博士の著書も読むことをお勧めします。

外見は普通だと思います。彼はかわいいと言ってくれるのですが(今はテンション冷めてるのでもう言ってはくれないですが)、自分でどこがかわいいか分からず…^^;
サイト内のみなさまや博士の相談、一通り見て勉強してみます！ジョングレイ氏の本も見てみたいと思います。

こちらこそ、丁寧な回答ありがとうございます！参考にさせて頂きます。少し自分に自信がついたのと、客観的なアドバイスが聞けてよかったです。本当にありがとうございます、年齢の壁に負けずに頑張ってみます！