男友達との関係を進展させたい

たこたこさん こんにちは。

大変失礼かとは思いますが、
たこたこさんは処女との事ですが、
今まで誰ともお付き合いされた事が無いという事ですかね？

となると、恋愛について何にも分かっていらっしゃらないと感じました。

まず、

○「この時の私の心情は、“私の事を雑に扱う人は、こっちも雑に扱ってやる”という感情。私の中ではもう「サヨナラ」。別の恋を探すことにする。」

★彼は何にも雑に扱って無いですよ？そもそも、交際しているわけでも無いのに、雑に扱うも何もないですよ。
何か思い違いをされていらっしゃいませんか？彼はあくまで通常の仲間に接する態度でいると思います。

確実に彼の気持ちと、たこたこさんの気持ちにかなりのズレがあります。
たこたこさんはとても彼を好きだけど、彼はあくまで通常の仲間としての認識かと思われます。よく現実を見てください。

彼にも都合ってものがあるわけですから、付き合っているわけでも無い場合、社交辞令で終わる、彼の都合やタイミングが合う時があれば、日程調整もスムーズにいく事もあるわけです。

よって、

①この彼の、9か月ぶりにライン送ってきた心理が知りたい。

★心理も何も、付き合っていない訳ですからそんな事普通です。
セフレですら、1年や2年経って忘れた頃に連絡が来て久しぶりに会うという事もある訳ですから、特におかしな事は無いです。
今まで、連絡したりするタイミングがなくそのままになってしまい、ふと思い出して連絡した、だけの話です。

②彼と恋人になりたい私の、今後の身の振り方を客観的に見た上でアドバイスが欲しい。
(車で男性と二人きりになるという事は、初めてセックスしても良いと思う程度には好きなので、万が一を覚悟した上で行ってます。車で遠出してくれるって、脈ありかと思いきや次回のお出掛けの約束の取り付けは私が積極的に進めているし…。押しすぎても男性は引くというし…。)

★ぐっどうぃる博士の理論は希望されていないようですが、まず、このサイトにある博士の理論をよく読んで理解してください。もしくは博士の著書でも構いません。
もし読んだとしても最低もう一回は熟読して理解してください。
その上で申し上げますと、
「何もしないでください」が答えです。
彼から日程調整の返信が無くどんなにじれったくなろうが、彼に催促はしないでください。まず、自分中心の視点ではなく彼の視点も考慮して少しは待つ事を覚えてください。
毎回、しびれを切らして連絡してしまっていますよね。それがあまり良いとは思えないです。あとは、彼がいい！という気持ちは分かりますが、それだけに固執しないでください。
あと、初めてセックスをする覚悟があるとの事ですが、付き合っていない状態でセックスするのは博士はおススメしておりません。（そもそも何回も車で出かけているのに身体の関係が何もないのはその時点でおかしいですが）ですが、それでも交際出来る場合もあります。ただ、それはそれなりの経験や教養、女性として性的に優れている事や女性としての魅力などが必要になって来るのでかなりの至難の技です。
清純ぶる必要はなく、セックスの経験ぐらいはすべきですが、あまり安易に考えない方が良いと思います。

コメント、ありがとうございます。
昔から、セックスに嫌悪感(気持ち悪いと思っていた)があり、あと血が苦手で(初体験は血が出るとか聞いて…)恐いと感じていることが処女である一番の理由かなと自分では思っています。
大学時代、軽く「付き合おっか？」と言われて付き合ってみたことがあったのですが、付き合うの先にセックスがあると思うと恐くて、自分が性的対象として見られることが気持ち悪くて、２週間でフッてしまった事があります。
30代になった今、セックスが怖いことは怖いのですが、女性って30代から性欲が上がってくるというデータを見たことがあるのですが、そのせいか(？)この彼となら、セックスしてみても良いかもとふと思っている次第です。なんだか相談の視点がずれてきそうですが…。
ストーカーや、痴漢には一回ずつだけですがあったことがあり、誇れることでは無いですが全く性的魅力が無いわけではないのかなと自分で思っています…。が、もし客観的に見てまた思い違いをしていたらご教授頂きたいです…。上のような言い訳がありますが、恋愛経験が無いことには間違いありません。

博士の理論は、読ませて頂いたことはありましたが、もう一度読み返してみました。(まだ少しだけですが、少しずつ読み進めていきます。)
まず、彼のタイプについては、
１．セックス至上主義かどうか→非セックス主義
２．察する能力が高いか低いか→高い
３．押せ押せのアプローチをするか、受け身のアプローチをするか→受け身
４．男子校系か共学系か→共学系

と分類しました。
そして、３の受け身系男子へのアプローチ法で「彼が近づく分だけあなたも近づいて構いませんが、決して付き合うまでは体の関係を持たず、自分から告白もしないでください。」と書かれているのが、まさに仰って下さっていることなんですね。
31歳にもなって、恥ずかしい限りです…。

> No.69250のコメントへの返信

たこたこさん 返信ありがとうございます。

不躾な言動でありながらもお応えいただき、大変恐縮です。

今回のご相談では、恋愛経験の有無は関係あれど、処女である理由はあまり関係はありません。
ですが、セックスの事に関しては、男女関係において重要なものなので、少し触れておくべきだと思っております。

ちなみに、
「ストーカーや、痴漢には一回ずつだけですがあったことがあり、誇れることでは無いですが全く性的魅力が無いわけではないのかなと自分で思っています…。」

↑↑これは基準にはならないです。基準にするにしても一回というのは、かなり少ないと思います。
確かに、綺麗で性的魅力のある人の方が圧倒的にあう確率は高いとは思いますが、その人の状況や周囲の環境、社会の考え方の風潮。またその人自身の人となりによって、ストーカーや痴漢にあう人はあい、あわない人はあわないです。
すなわち、美人でなく性的魅力が無くても、あう人は何回でもあうのです。

で。これは私の実体験に基づく見解なのですが…。

「付き合う前に身体の関係は持たない」事について。
基本的には博士の理論は正しいのです。

実際には、付き合う前に身体の関係を持っても付き合える場合もあります。
ですが、それはお互いの状況やタイミングが合い、男性側に対してその女性の性的魅力と見た目の魅力がかなり強く、その後のパートナーの魅力もきちんと持っていた場合です。
ただ、それが成立する人の方が少数派であり難易度も高いので、博士は「付き合う前に身体の関係を持たない」事を提唱しているのだと私は思います。ただこれについてもタイミングを誤ると確実に悪い方向に行くと思います。
そうならない為にも、ご自身と相手の状況を見る洞察力、そこからどう行動に移すか判断する判断力と行動力が必要になります。
その力に裏付けされてるのは、それこそご自身の経験です。

だからこそ、あまり安易に身体の関係を持つ事を考えない方が良いと感じたわけです。
確かに人間には子孫繁栄の本能がありますから、たこたこさんの心理は理解出来ます。
ですが、恋愛経験が著しく少ない場合、清純ぶる必要はありませんが、少し慎重に考える方がいいと思ったわけです。

ご丁寧にお返事ありがとうございます。
アドバイス頂いた通り、今の私に必要な記事はどれかなーと探しつつ、読み進め中です。

「恋愛に不器用な女性は、相手の男性の言動についていちいち意味を見いだしては、勝手に妄想し、結論を決めつけ、苦しんで、不満をぶつけ、悪循環を生んでしまいがちです。
もしくは今までの経験から作られた“自分だけの物差し”で物事を見ていて、男性の感覚と大きくズレている場合もあります。」
と書かれていて、正にそうだなと…。
コメントでも言われ、ハッとさせられましたが、彼にとって私はただの「趣味仲間」であり、その中でも「二人で出かけても良い程度には嫌われてはいない位置」には居るだろうと認識しました。
また今後も、彼との距離やテンションを見誤らないよう、こちらのサイトで恋愛経験不足を少しでも補いたいと思います。

ところで、読み進める内に分からなくなってきたこともあり、もしまだお付き合い頂けるなら助言頂きたいのですが…
彼の分類(100%とまではいかないけど彼の行動に高比率で当てはまるので、そう分類した)で、【共学系の男性の対処法】の、“友達として、仲間として居心地の良い相手になること”これをまず実行していこうと思うのですが、もう一つ分類した【非セックス至上主義の対処法】では“彼と仲良くなれたなら、女性が積極的になって良く、自分から告白しても構いません。”とあり、これはもう少し距離が詰められた場合に限り、発動すれば良いのでしょうか…？
理論を読んでも分からなくなるというのが、「経験」が足りないと実感されるところで悲しいです(;_;)

> No.69260のコメントへの返信

たこたこさん こんにちは。

たこたこさんは大変努力家のようにお見受けします！素晴らしいです。

○「彼の分類(100%とまではいかないけど彼の行動に高比率で当てはまるので、そう分類した)で、【共学系の男性の対処法】の、“友達として、仲間として居心地の良い相手になること”これをまず実行していこうと思うのですが、もう一つ分類した【非セックス至上主義の対処法】では“彼と仲良くなれたなら、女性が積極的になって良く、自分から告白しても構いません。”とあり、これはもう少し距離が詰められた場合に限り、発動すれば良いのでしょうか…？」

★私もこのパターンの経験はあんまり無いのですが、二人でお出かけできるぐらいの仲間なら、居心地を良くしていけば、どこかで告白しても大丈夫そうなタイミングというかきっかけみたいなものがあると思うのです。それこそが距離が詰められた時だと思うのです。
ですので、たこたこさんのおっしゃるように距離が詰められた場合、というのは正しいと思います。ただ、どう行動に移すかはたこたこさん自身の判断が必要です。
もしかしたら、彼の方から告白がある可能性も無いわけではないですので。

私も仲の良い男友達とセフレのようになった時も、やはり不思議なもんでいろんな状況が揃って二人で会う事になったり…などがありました。遠い昔のことで記憶が曖昧ですが（笑）

その大切なチャンスを掴む為にも、女性としての魅力を磨いておく事をお勧めします。
やはり、相手が、距離を詰めたくなる分かりやすい変化は見た目だと思いますので。

きっと報われますように。
頑張ってください。

> No.69265のコメントへの返信

ありがとうございます。
思いきってこちらで相談してみたおかげで、スッキリとした心境です。(彼との状況は全く変わっていないのに、私の心境だけガラッと変わるなんて、不思議です…笑)
女性としての魅力(男を惹き付ける「４つの魅力」ですね！)を磨いておく事、常に意識して頑張ります！！
本当にご丁寧にご助言下さり、ありがとうございました。

経過報告
と新たな悩み…

彼と2人でお出掛けする約束の日の数日前、彼を含むグループラインで仲間の一人から「(その彼との約束日に)みんなで遊ぼうぜ～」の誘いあり。“ただの趣味仲間の立場の私”としては、「皆でお出かけにしましょうか～」と提案するのが正解なのかなとは思いつつ、でもやっぱり2人で出掛けたい思いもあり…どう動けば良いのか迷う。
迷ってる内に、彼がそのグループラインで「その日は予定あるから無理」とはっきり断っていて、私もそれに便乗する形で「私もその日はダメで…」と返答。(別日に彼含む仲間で遊ぶことになりました。)
でも結局その日は悪天候で2人のお出掛けも中止に。
ラインのやり取りで「じゃあ室内の違う所にお出掛けにしよう！」…と言いたいのをぐっとこらえて「残念ですが諦めます…」と返信。
すると彼から「じゃあ○○行きます？」と提案。(前に私が行きたいと言っていたお店)
ただの趣味用品のお買い物で4時間だけでしたが、家まで送り迎えしてくれました。(車出してくれたお礼は、市販のお菓子の差し入れを渡した)

質問①今の状況はティッピングポイントと判断しても良いのか？(ただの代替え案なので彼からの誘いと判断していいのか微妙…)

質問②距離の詰め方
来週にまた2人でのお出掛けの約束があり、わりと長く船に乗るので、ちょっと座る距離を詰めてもたれかかる感じで“ボディタッチ”してみるという方法はどうか…。
男性へのボディタッチなんて今まで意図的にしたことないですが、恋愛記事を読み漁って、“良い雰囲気を作るにはボディタッチ”という記事を真に受けているところです…。

恋愛経験が無く、自分の状況判断が適切にできていない可能性が高いので、的外れなことする前に気づかせて頂きたく追加質問させて頂きました。(;_;)
目に留めてくださった方、よければご助言頂けますと幸いです。よろしくお願いします。

勝手に経過報告…(４か月誘いを我慢した結果)

2017年12月…
11月に彼とお出掛けした際に彼の車に忘れ物をし、それを取りに彼の家に行く。(私の職場から近いので、仕事帰り)頼んだ訳ではないが、その忘れ物(共通の趣味の道具)を手入れしておいてくれた。彼は今から出かける予定があるので、そのついでという事で、彼の家の最寄り駅まで車で送ってくれた。
その後、LINEで数日雑談し、「また趣味の活動に誘って下さいね」という私からのLINEでやり取り終了。
こちらのサイトで頂いたアドバイスをもとに、私から連絡したい、誘いたい気持ちを必死に抑えて4か月何もせず過ごしました。
(その間、恋に泣かない女になる…と、ベストパートナーになるためにと、人を動かすという本を買って読み進めていました。)

そして4か月ぶりに、彼から「久しぶり、趣味の活動行きませんか？」と連絡が来ました。
私は普通に「最近行ってなかったので行きたいです！」と返事を返しました。
嬉しいのですが、このままだとまた
二人でお出かけ→何も進展なし→また数ヵ月連絡途絶えて悶々とする→…
の繰り返しになりそうです。

非セックス至上主義で、共学系だと推測した、彼に適したアプローチ法？近づき方？というか、私の動き方を悩んでいます…。

彼は、「草食系男子の３」と推測しているので、頑張る期間は去年私が“近づく行動”をした(自分から誘った)から1年。今年の9月までに進展しなければ、彼と私は恋仲にはなれないのだと認識し、恋人を目指すのは止める！
と、自分のなかで決めてやっていこうと思います。

【彼の情報補足】
・彼の容姿…背は高いが、ひげや髪の毛長めで小汚ない感じ。美形ではない。(私は、彼の頼まれたらやってあげちゃう気づかい屋な性格と、好きな趣味に夢中なところに惚れました)
・彼のSNS…繋がりはほぼ男。沈黙期間中覗いてしまっていたが、女の気配無し。(むしろ独り身を楽しんでいるアピールみたいな投稿もあり)

その後の経過報告です。(以前のアカウントは消してしまったので別の名前になっています)
どなたかでも参考になればと思い、追加報告させて頂きます。

上記相談を投稿してから、恋ユニで学び、作戦開始から１年という長い期間がかかりましたが、4年間片思いした相談の彼から告白してもらい、お付き合いすることができました。作戦をする内、初めは私ばかりが追いかけていたのが、途中から彼が私を追いかける状勢に変わっていく感覚(これは付き合ってからも継続中)がありました。
(作戦の内容は、日記↓に書いています)
https://u-rennai.jp/diary/detail/102201/

お付き合いを始めて4か月経ちましたが、恋ユニで言う恋人の条件、①彼からの告白がある、②彼の友達に紹介される、はクリアしましたが、③身体の関係がある、のみ未クリア(私が怖がって、ゆっくりスキンシップを進めて貰っている状況)なので、正式な恋人とは言えませんが…。(いまだ処女継続中)

今は「彼と１年以内に結婚する」を目標に居心地のよさを提供し続けられるように頑張っています。

> No.91169のコメントへの返信

たこたこさん改め、黄色いサルさん　
こんにちは！

ご相談にコメントをさせていただいていたendroll238です。

私の拙いコメントながらも真剣に読んでくださった事、大変感謝いたしております。

おめでとうございます！
めちゃくちゃ良かったですね！

本当に努力されて、素晴らしいです。

恋人同士に大切な気持ちって、
お互いに対する感謝なんです。
「ありがとう」こそが愛の言葉です。

それを大切にして、幸せに結婚できますようお祈り申し上げます。

> No.91211のコメントへの返信

endroll238さん

恋愛経験ゼロの私に、何度も丁寧にコメントを下さり、ありがとうございました！！

４年越しの片思いが実るなんて、奇跡的な確率だと自分でも思います。
恋ユニ理論は、絶対に恋を上手くいかせるものではなく、“上手くいく可能性を上げる”もの。もちろん恋ユニ理論が無くても上手くいく恋もあるのだと思いますが、
私の恋は、恋ユニ理論を学ばなければ叶わなかったです。
上手くいく確率を上げてくれたのは、endroll238さんをはじめ、相談や日記にコメント下さった恋ユニの先輩方の助言のおかげだと思っています。

“ありがとう”の気持ちを忘れず、さらに目標に向けて頑張ります！

ありがとう、たこはち君。

ありがとう、恋ユニ。

さらにその後の経過報告です。
付き合っている間も恋ユニで学んだ“居心地の良さ”を意識して楽しくお付き合いをし、
付き合って１年半で“結婚のプレッシャー”をかけ、
付き合って１年７か月で彼からプロポーズの言葉を貰い、大好きな彼と結婚することができました。

この相談をした頃は、片思いも長くなってきて執着も増し「どうしても手に入れたい！」と思ってしまっているような状態でした。
感情に任せて行動しそうな時もありましたが、相談や日記に頂いたコメントを何度も読み返し、自分を戒めました。
全て、今のこの結果に繋がっていると思います。恋ユニを知ったことが、私の転機でした。
本当に本当に、ありがとうございました。



詳しい計画は、日記に書いています。

片思いから告白してもらうまでの流れ↓
https://u-rennai.jp/diary/detail/102201/

付き合ってからプロポーズまでの流れ↓
https://u-rennai.jp/diary/detail/107109/

>たこたこさん

はじめまして。

一連のご相談、経過報告、プロポーズそして入籍までの流れを拝見し、大変感動いたしました。

ずっと好きだった彼とのご結婚、本当におめでとうございます。良かったですね …！涙

本当に凄いです！素晴らしいです。

まっさらな状態から、ここまで完璧に博士理論を実践し、結果を出すことはなかなか出来る事ではありません。

年単位の片思いから努力して結婚にたどり着くのは、一般的に言えばかなりの難易度だと思います。でも、たこたこさんは正しく博士理論を理解し実践して、それを達成されたのですね。

特に、彼に連絡しないで待つ、時間軸を長く持つという点は多くの女性が挫折してしまう、実践するのが難しい所で、自分の感情のコントロールが非常に必要になってくる部分です。それを辛抱強く実行されたからこそ今があるのですね。

私は普段、恋ユニで電話恋愛相談を受けさせていただいていますが、多くの相談者さんにも読むのをお勧めしたい、素晴らしいまとめ日記でした。公開してくださりありがとうございます。

読みながら、幸せをお裾分けしていただいたような嬉しい気持ちになりました。

今後とも彼と末永くお幸せに。

日記読ませていただきました。

わたしは逆に彼とお別れする決意をしたので読んでて、涙が出ました。

森野ひなた先生に相談を約一年間しておりましたが、なかなか感情コントロール出来ず。

博士の理論も読んでもうまく実行することができなかったです。

彼はある意味一般男性と比較すると特殊な方なので攻略は難しい人だったんだと思います。

ですが、彼と結婚したいと思って頑張ってた自分にとっては今の現実は辛く悲しく思います。

運命の人であれば時間がかかっても結ばれるんだと思いましたし、縁がなければお別れは必然的で、新たな出会いがあるのか、もっと幸せになれる人が他にいるというお告げと思って頑張ろうと思います。

お幸せになってくださいね。

全然関係ないのに書き込み失礼しました。

愛野カタルさん

初めまして。公認カウンセラーの方からコメントを頂き、恐縮です。
拙いまとめの日記も読んで下さったとの事、ありがとうございます…！

本当に、仰る通り片思い中一番苦しかったのが「彼からの連絡があるまで待つ」事でした。
こちらから連絡しなければ、このまま縁が途絶えてしまうのでは…？と、博士理論を疑ってしまった事もありました。

でも、まっさらな状態(恋愛経験ゼロ)だったからこそ、疑いながらも(失礼…)博士理論を信じて行動しよう、と思えました。
恋愛経験ゼロの自分が考えつく事よりも、恋ユニの方が信じられる…と（笑）

信じて、本当に良かったです。
お祝いのお言葉、ありがとうございました。

> No.98530のコメントへの返信

りんごさん

初めまして、コメントありがとうございます。
りんごさんは、別れの決意をされたのですね。
私は片思い中、彼からの連絡を待ち続けて半年経とうかという時に『彼には、私じゃなかった。私にも、彼じゃなかっただけだ』と言い聞かせ、研ナオコの あばよ を聞いて、泣いていました。

博士のプロトコルに、「所詮、人が人を好きになる事など執着に過ぎない。『この人しかいない！』というのは一瞬の感情の動きでしかない。単なる幻想だ。」と書かれています。
自分を大切にしてくれない男性に執着しないことが、幸せの第一歩だと考えるようになりました。

コメント下さり、嬉しかったです。ありがとうございました。

> No.98563のコメントへの返信

再びコメント失礼します。

自分を幸せにしてくれない人に執着するのはやめないと…幸せを自ら手放してらようなものですよね。

彼とお別れの決意はしてます。

ですが、彼から音信不通なのです。

音信不通にするような男は幸せにしてくれる人ではないと思います。

自分の中では普通にデートして、翌日以降に音信不通です。

もう、10日です。

確認のために再び送ったラインから4日経過しました。

どうして連絡くれないのか、お別れの言葉さえも言ってくれない人なんだと思い、前を向いてます。

ただ、人の幸せ報告を聞くと、自分もそうなりたかったな…と思う感情もあります。

でも、あなたの日記を見て、努力の結果だと思います。

わたしは頑張りきれなかったのもあるので、スキルが身につかず失敗ばかり。

次の恋愛では失敗活かして頑張りますね。

> No.98567のコメントへの返信

りんごさん

男性心理って、難しいですよね。男性と女性は脳の構造から違うそうなので、理解が難しいのは当然ですよね。
私も、彼が何を考えているのかが分からず、こちらのサイトで相談をしたのが始まりでした。
相談や日記に頂いたコメントで第三者の客観的に見た意見を聞き、少しずつ男性心理を理解していくことができました。
りんごさんも、電話相談を活用され、男性について学んでいっているところなのですね。
きっと、これからの幸せに繋がると思います。頑張ってください！
私も、幸せが長く続けられるよう頑張り続けます！
コメントありがとうございました(^^)